Здравствуйте. Мне 35 лет. Я после развода с дочерью живу в одном доме с моими родителями. Больше года назад начала общаться по интернету с человеком, который старше меня на 10 лет. Встречались - вопрос №4203084

Здравствуйте, Екатерина.
    В данной ситуации спросите себя: чего хочу я? Вы говорите о нем и его привязанности к Вам. Вы говорите о родителях и их «неприятии» мужчины. О дочери и о том, что он «ей тоже нравится». А что же Вы и Ваши желания? Где о них?
    Возникает ощущение, что общение с мужчиной затеяно только ради того, чтобы не чувствовать себя одинокой, чтобы у дочери был «отец», чтобы «родители были довольны» Вами. Иными словами, Вами руководил страх (одиночества), желание получить одобрение, возможно, чувство вины перед дочерью (что она осталась без отца), но никак не желание построить семью(!).
    Возможно, Вы просто боитесь (не осознавая того) создать новые серьезные отношения? Потому и появляются «поводы» оттянуть этот процесс («мы еще мало знакомы», «родителям он не нравится», «обращается к ним на ты», «староват»...). Вы хотите как-то «нивелировать» свое же «нежелание» (по факту избавиться от собственного страха) «правильно побеседовав», чтобы он «изменился». Тогда как нужно работать именно с страхом! Страхом «разочаровать» родителей, мужчину, ребенка. Страхом перед серьезными отношениями (причиной которого может быть страх повторения неудач в браке, травма, нанесенная разводом!). Научиться следовать своим интересам и желаниям (а это уже про любовь и уважение к себе и своему личному пространству).
    А ответ на заданный вопрос (про то, как «тактично намекнуть») никак не решит проблемы одиночества, внутреннего напряжения (даже если получится «тактично намекнуть» и он услышит и изменится!).
    Рекомендую, как минимум, пообщаться со специалистом, чтобы разобраться в себе. Это возможно онлайн, прямо на этом сайте.

Здравствуйте, Екатерина! Дело в том, что Вы изначально не стали очерчивать границы и он сам их пересекает, не зная, согласны Вы на это или нет. Вы копите напряжение, а он между тем переехал ближе к Вам, встречает Вас и провожает, находится у Вас дома — ведь он видит, что Вы принимаете его сближение, поэтому и продолжает. Вы боитесь причинить ему неудобство, если скажете, что его слишком много, вернее, что сами подпустили его слишком близко и слишком рано для Вас, но, да, он испытает чувства, возможно, обиды, непонимания, разочарования, но только так Вы сможете очертить границы.
А чем больше времени проходит, тем больше он видит, что всё складывается хорошо, тем больше будет его непонимание.
Тактично важно не намекнуть — так как намек — это не прямые слова, а он может понять их по-своему совсем не так, как Вы думали, важно очертить границы. Поговорить с ним открыто, что Вы ещё мало знакомы с ним и что по Вашим ощущением всё происходит очень быстро и Вам нужно время, нужна дистанция, т.е. не обвинять его в том, что он как-то не так себя ведет и действовать, а сказать о себе. То, что Вашей маме не нравится то, что он обращается к ним на «ты», говорит о том, что и Ваша мама тоже не может провести с ним границы и сказать, какого обращения к себе она ждет, ведь и она тоже позволила к себе ему так обращаться, почему?
Главное, если Вы будете говорить, то не намекайте, а говорите открыто и от себя, что Вы чувствуете и испытываете и озвучьте, чего Вы ждете от него, чтобы ему было понятно как действовать дальше в отношениях с Вами.

Здравствуйте, Екатерина, для того, чтобы изменить что-то в этой ситуации, стоит говорить открыто, как есть. Вы видите Ваши отношения по-своему, он же «очень привязался ко мне и к дочери… поселился по соседству… постоянно рядом… обращается к моим родителям на «ты»»), то есть, Вы стремитесь установить определенное расстояние между вами. «Я в очередной раз чувствую, что он меня намного старше.» — как это мешает Вам? Почему же Вы выбрали того, кто старше Вас и «внешне… не особо симпатичен.»?

Здравствуйте, Екатерина! У каждого человека есть границы личности. И когда их кто-то нарушает, мы чувствуем дискомфорт: раздражение, злобу и пр. Получается, что Вы терпите, ищете возможность, чтобы намекнуть тактично. Зачем? Боитесь обидеть? Скажите прямо, как есть. Если мужчина действительно заинтересован в отношениях, то Ваша откровенность сблизит вас. А если он обидится, — то стоит задуматься, зачем вообще поддерживать отношения, где нет доверия и нельзя расслабиться.

Екатерина, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях. Тупики возникают в нашей жизни постоянно, ожидания расходятся с реальностью, что-то идет не по плану, ситуация вышла из-под контроля, не оправдались надежды, полученный результат отличается от первоначальной цели. Это окрашивает вашу жизнь в непривлекательные тона.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям.  Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее.  Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, проблема в вашей любви и доверии к самой себе.  Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Добрый вечер, Екатерина!
Вы верно заметили, что нужно поговорить с мужчиной, но не намекнуть, а сказать прямо. Вы не говорите мужчине, что Вас не устраивает, поэтому он и не видит проблему, а важно говорить об этом, ведь мужчина может и не догадываться, что Вас что-то не устраивает.
Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, так как нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!