проблемы в личной жизни

Здравствуйте. Язнаю, что людей без роблем психологичсого характера не бывает, и я долго пыталась во всем разобраться сама, найти причины и пути решения, но не очень получается. Хотя многое я поняла, читая статьи по психологии. Проблема во мне, в том как я строила свою жизнь и с чем осталась в итоге. Начну с детства. У меня был трудный характер, обидчиваслишком, вспыльчива… На этом играли и очень докучали одноклассники. много обижали доводили до истерик и слез. я кипела от злости а постоять за себя не плучалось. расцениваю все те события как глубокую психотравму. Были и те, с котрыми дружила. но крепких связей не получалось. меня как казалось не любили. я по наивности думала из-за внешности… но повзрослев поняла что характер. не умею особо дружить с детства. замкнулась в себе, всех боялась… сторонилась и не решалась не доверяла, а доверять кому-то хотелось. самооценку убили мне совсем. такой я встретила юность. забитая запуганная. внешность--не красавица, но все же ничего, приятная. нашла парня. решила что это судьба. поженились. мне было 18. все было хорошо до свадьбы, после стало труднее из-за моих частых обид. мучались оба, но преодолевали, он мне даже самооценку поднял. он был из верующей семьи, хотя не поддерживал своих. а я занималась поиском себя, копалась в своих личностных проблемах, искала выход… увлеклась верой в бога. там учили что богу угодно, чтобы рождались все дети, которых он дает, чтобы не препятствовали. я в душе не была согласна, но подчинилась( я вообще легко поддаюсь влиянию, хотя поначалу очень не доверчива). родились 4 девочки, муж сына ждал. а я потеряла все силы и сказала себе: хватит, больше ни за что на свете. начались проблемы. мы не были счастливой семьей. верующими быть не научились, и не жили как хотели. все приходилось через себя переступать. я не была счаслива. поэтому не были счастливы и члены семьи. мы ушли из верующих. муж подорвал мои отношения с ним признанием в измене… с тех пор, как я ни старалась, наладить теплоту и доверие не удалось. он раскаивался и тоже старался… но наверно раз разбитое целым больше быть не может. можно склеить получить хоть что-то, но уже не то… все постепенно рушилось. я теряла остатки любви кнему. он начал пить. теперь он алкоголик а я не знаю как жить дальше, ведь я еще к несчастью жива. я его терпела из-за детей. терплю и теперь пока что-то еще зарабатывает, сама же я их не потяну. я не пойму что я за человек. будто родилась уже в печали и тоске, и они преследуют меня всю жизнь. приятные моменты были конечно но они неярки и я их не могу впомнить сходу. надо напрячься чтобы вспомнить что-то хорошее. я какая-то не могу довольствоваться малым… по мне так все должно быть идеальным, если нет, то вроде как и не нужно. не радует, не приносит счастья. и я не пойму, что же мне надо для счастья. почему я такая… мне это мешает жить… у меня постоянно почти депресии. и как себе помочь? и что еще печальнее, это действует на окружающих, и мне кажется что все от меня бегут… я плохо влияю. неудивительно что муж запил. несчастна сама я сделала и его несчастным. нет бы быть веселой и всем довольной… нет, я была конечно и веселой и довольной временами… но теперь я чувствую себя мертвой. забыла как улыбаться и смеяться. он хоть не бьет, но трепет нервы, ему нет покоя и нам покоя не дает, не спит по ночам и нам частенько не дает спать. лечиться не хочет, считает что справится сам. а у самого ничего не получается и признать он это не хочет. может его любить надо, а меня от него тошнит и хочется избавиться. и ничего не могу с собой поделать. и развестись не могу, т.к. завишу из-за денег и детей.иногда думается лучше хоть он, чем вообще никого… все это настолько угнетает, что нет никаких буквально сил. пытаюсь найти работу независимую от него, т.к. он ИП и работаем вместе, но пока безуспешно. всякому ведь хочется полегче работу. вот и я думаю легче может с ним и подрабатывать еще самой ( пишу портреты) чем трепать уже растрепанные нервы воспитателем (пока только такая перспектива). выбор не велик, т. к. свою жизнь я отдала на воспитание наших детей. и зря. надо было подумать о будущем. он ведь всегда надежным казался… а тут подкачал, как прорвало его. все рухнуло. может это расплата за то что от бога ушли. я не знаю. с ним невыносимо и без него тяжело… хочется жизнь наладить и найти в ней хоть немного радости… как? я у разбитого корыта осталась: без средств к существованию почти, муж алкоголик, постоянная депрессия, не дающая найти выход из ситуации и постоянная усталость, мешающая обрести новую работу. как себе помочь?

Ответов пока нет

Антон Теряев

от 500 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

от 100 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

от 700 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store