семейные отношения - вопрос №25132

Здравствуйте.

С одной стороны. ваши чувства понятны — открытие неожиданное и надо как-то суметь его переварить.

И вот смотрите, вы пишите, что "Считала все эти годы, что у нас счастливая семья и что, с мужем мне просто повезло". Ведь это было то время, когда он был другом другой семьи. А ВЫ ВСЕ ЖЕ БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ!  И значит, вы чувствовали его любовь к себе и внимание! А чего же тогда правдивее: ваши собственные чувства, которые не обманешь, или некие установки, которые говорят "эээ, да ведь он мне врал все это время...". Вы не верите сами себе и своей жизни?

А почему ваш муж вам не открывал всего этого раньше? Да потому что и он вас прекрасно чувстует, как и вы его, и понимал, что у вас имеются некие установки, которые будут сильнее ваших собственных чувств — вы им поверите больше, чем самой себе, своему сердцу.

Разве сейчас что-то разрушает вашу жизнь? Все, что могло быть, уже было в далеком прошлом, и оно, как показывает ваш 30-ти летний опыт счастливой семейной жизни, ничему не помешало. Уже не помешало.

Что же может помешать сейчас? Только вы сами себе… Поговорите еще и еще раз с мужем. Расскажите ему свои чувства открыто еще и еще раз. И выслушайте его.

Мир вам! :)

Здравствуйте! Хотелось бы ответить на Ваш вопрос с точки зрения Библии, Автором которой является и Основателем брака. В его Слове написаны и нормы для брака. Могу понять Вашу боль. В библии в книге Евреям 13:4 говорится: "Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев". Бог требует, чтобы супруги были верны друг друг, а также не разводились по незначительным причинам. Единственной причиной для развода, позволяющей снова вступить в брак, является блуд, В Матфея 19:9 пишется: "… Кто разводится со своей женой не по причине ее блуда и женится на другой, тот прелюбодействует". Вы стоите перед трудным решением. Сохранить брак или развестись? Здесь нет правил. Некоторые полностью прощают искренне раскаивающегося спутника жизни, и их сохраненный брак в будущем оказывается успешным. Никто не должен повлиять на Ваше решение поскольку с последствиями своего решения придется жить Вам и только Вам и ни у кого нет права осуждать Вас за решение после того, как Вы его примете. Нужно Вам самой все взвесть, обдумать и решить. В Галатам 6:5 пишется: "Каждый понесет свою ношу". Если захотите могу дать ссылки на статьи об этом, возможно, почитав их Вы что-то для себя найдете.

 Счастливая семья, это не только когда в семье все гладко! Счастье = переживание неудач, обид, горя......

У вас так сложилось, что муж столько лет жил и не бросил своего ребенка. Он не бросил!!! и это уже отрадно. Как для жены  это конечно не допустимо, но уже случилось… дети тоже так просто в этой жизни не приходят. ПРИМИТЕ ВСЕ, как есть!!! ни в чем ни себя  не карите!!! ОН ВАШ МУЖ И ТОЛЬКО ВАШ!!! никуда его не отпускайте! вы с ним, вам он родной человек… отпустите эмоции, и включите разум! ничего не меняте! пережить все это поможет время и хороший друг. Лучше один раз поплакать и больше не возвращайтесь к этому. ВЫ  СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!! ВЕРЬТЕ В СЕБЯ!!! хоршего мужчину оставьте при себе, пусть даже не верного. А где же их верных ВЗЯТЬ???? у вас все образуется… сходите в церковь… вам нужно привести все мысли в порядок.......

конечно, Вашу сказку "замарали", что тут скажешь. Мужчине колоссально повезло, ему достались две идеальные женщины. А значит, мужик то хороший, раз не одна из Вас его не прогнала. (жить столько лет прощая, закрывая глаза на факты и еще детей растить — Вам нужно памятник поставить за терпимость и мудрость. Поскольку, чтобы человек не озвучивал, 25 лет не видеть очевидного невозможно. Скорее всего именно из-за любви, понимания своего брака именно так, как Вы написали — счастлива, повезло, Вы и не позволяли с себя снять очки. Возможно, и дальше так же прекрасно бы жили, если бы правду Вам не принесли извне, от которой уже не спрячешься и приходится реагировать). Вот теперь самое интересное: а нужно ли Вам выдавать эту реакцию (просто потому что, от Вас ее ждут, так положено вроде в таких обстоятельствах). Если вы больше 20 лет были счастливы в этой ситуации, что мешает быть счастливой и дальше? То, что ее обнародовали? Это от Вас зависит, захотите, станет скандальной, захотите- все потечет в привычном русле. Быть может Вы и были счастливы, что Ваш муж делил на два негатив, который тащил с работы, проблемы половинил и т.д. То, что и позитив был на 2-х предлагаю не задумываться, раз Вы были счастливы, значит Вам хватало. Это для понимания того, что ситуация становится такой, какой человек захочет ее увидеть. И смысл безусловно есть: счастливые годы, сын, близкий человек рядом. Значит не зачем перечеркивать всю прошлую жизнь — по факту ее изменить уже нельзя, а менять свои впечатления о прожитом?? Что ж Вы будете врать сама себе. Было хорошо? Факт и точка. Остается вопрос настоящего. Действительно, как справиться с моральными принципами, болью сейчас и, прямо говоря, распилить мужика пополам. Обычно, как вариант, в таких ситуациях привлекают "третью" сторону. Как бы нелепо это не звучало, дает свои плоды. Это не банальная любовница, которую можно было бы и не брать во внимание, это человек, который тоже присутствовал в вашей жизни столько лет, благодаря мужу. Значит, чтобы принять правильное решение для себя самой, сделайте это неизвестное в вашей сложной задаче известным. Поговорите с ней (это никак Вас не унизит, во -первых жена -Вы :), во-вторых человека унижают, когда он сам готов унизиться). Поймите, как видит решение этой проблемы она (муж никакого решения принять не сможет, раз не сделал этого за 25 лет). Да и зачем Вам мириться с чьим-то решением за Ваше же будущее. Узнав ситуацию со всех сторон, у Вас появится выбор, которого Вы сейчас лишены (Вы же не знаете, что он ей говорит о "многолетнем друге"). И такая активная позиция на пути к своему новому спокойствию и счастью излечит Вас от душевных ран. Тонет тот, кто не "сучит лапами" (помните лягушку в молоке? :))
 

Здравствуйте! Вы сейчас находитесь в стадии шока, о чем правильно написали. Поэтому предпринимать ничего пока не стОит. Вам придётся переварить( переработать ) данную Вам ситуацию, только после принимать решение.

Может быть  Вас хоть немного утешит тот факт, что все женщины, попавшие в схожую ситуацию, первым делом восклицали, что никогда не думали, что такое может произойти именно с ними. Шок как раз происходит от понимания, что в жизни совершилось именно неожиданное.

Понятно, что всё это выбивает из колеи и уносит очень далеко со своей накатанной дороги. Это первое впечатление. Это желательно знать и готовиться строить свое поведение, исходя из обстоятельств.

Вы пишите, что не можете представить свою жизнь без мужа. Это практически Вам подсказка от самой себя.

Конечно сейчас невозможно совместить то, что было до этого с Вами, с тем, что произошло сейчас. Но это только на первый взгляд. На такое совмещение нужно время. Иначе Вы можете совместить совершенно не нужное для Вас с ещё более ненужным.

Не думаю, что Вам стОит притягивать энергетически ту женщину в свою жизнь. Вы всё-равно теперь о ней знаете. Этого достаточно. Тем более так все жили 25 лет. Вероятно счастье Ваше до этого в чем-то зависело от такого расклада. Поэтому эту часть Вашей жизни, думаю, менять не стОит. Я говорю так, исходя из того, что Вы не захотите рушить свой брак. Налаживать отношения Вам с Вашим мужем нужно только вдвоем, так как это только ваши отношения.

Безусловно, они уже другие. Но это не должно Вас пугать. Всё в жизни меняется и проходит. И это не значит, что будет хуже. Будет так, как Вы сами на это посмотрите.

Такая ситуация вывела Вас в молодость.Пусть таким образом. Но в этом есть большой плюс для Вас. Вы попали в ситуацию почти юношеских противоречий, а значит получили огромную порцию сильных эмоций, которые возможно испытать, как правило, только в молодости. Примите их, они Ваши. Не скорбите и не жалейте себя и, тем более, прошедшие годы, ведь Вы были счастливы. И сейчас Ваше счастье зависит только от Вас. Когда Вы это поймёте( почувствуйте) Вы найдете способ, который Вам поможет сделать правильные шаги на Вашем истином пути.

Желаю Вам вновь чувствовать себя счастливой!

Как понял, вы чувствуете себя преданной. Самым близким человеком (Собственно, от близких предатьство только и возможно). И, вы — растеряны: не находите в себе силы простить, смириться,  принять..., но факт, как говориться, налицо… Доверие ( а это одна  из главных вещей в семье) уже невозможно при любом раскладе. Так? Из вашего текста: "вы считали", что у вас была счастливая семья или она действительно была таковой? В последнее, простите, не верю: за 30 лет можно было что-то почувствовать. Если этого не произошло, значит вы т.с. вытесняли какие-то сигналы-признаки неблагополучия. Вам, видимо, очень хотелось идеального женского счастья. Чтож, это мечта-фантазия каждой первой супруги. Вы почти не оригинальны, увы. Возможно, вы полагали, что ваш супруг — почти ваша собственность и отсюда это острое чувство: "украли!". В общем, вам предстоит нелегкое решение (не согласен с его однозначностью у коллег). Трудно оно еще потому, что не должно быть столь же инфантильным, как ваша прежняя "беспроблемная" жизнь. Не убегайте от ответа типа: "Все как-нибудь наладится...." Собственно так люди и ростут, принимая сложные решения. Только сами, а не при помощи советчиков.

Удачи.

Добрый день! Ситуация Ваша непростая. Понятно, что Вы испытали шок, потому что совершенно не были готовы к ней. Возможно, Вы и сейчас не вполне оправились от шока. Но то, что Вы написали письмо на этот сайт, говорит о том, что Вы уже возвращаетесь к жизни и ищите выход. И это очень хорошо.

Вы знаете, какова основная задача человека на войне? Она до банальности проста — остаться в живых.  Я думаю, что у Вас сейчас та же задача — сохранить себя физически и психологически. Это значит прекратить изводить себя мрачными мыслями и дать себе отдохнуть. Ситуация такая какая она есть, ее уже не изменишь. Изменить можно только Ваше отношение к ней. Так и измените его так, чтобы чувствовать себя комфортно. Вы же прожили 30 лет с мужем?-Прожили. За эти годы были моменты приятные, радостные, счастливые? — Вспомните их тоже. Поблагодарите Бога (если верите), судьбу и мужа за то, что они у Вас были. Поблагодарите саму себя.  Отнеситесь к себе с любовью и снисхождением.

Если будут вопросы, пишите.

Добрый день!

Вам уже дали столько советов… Поэтому я напишу коротко только о том, что не нашла у коллег.

Да, ваша ситуация — тяжелая и болезненная. И на первый взгляд в подобном случае каждой женщине (и мужчине, кстати, тоже) кажется, что мир рухнул. Но есть примеры, и их много, когда люди находили из нее ВЫХОД не банальный и счастливый для себя! И становились даже более счастливы, чем до кризиса. Это возможно!

Многие вещи мы воспринимаем стереотипно, как принято, "как все", но есть среди них так называемые "ограничивающие убеждения", которые в сути своей ложны, хотя и привычны. Если трезво взглянуть на них, то выход будет искать гораздо легче.

Вот некоторые из них:

1. Если муж мне изменял, значит со мной что-то не так. НЕТ. Это значит с ним что-то не так. Не смог когда-то принять правильное решение, быть сильным и мудрым. Но вы тут не при чем! А он… он тоже не так уж плох. Да, он лишился в ваших глазах ангельских крылышек. Но если столько лет вам с ним было хорошо, значит вам с ним и правда повезло! Главное в этой ситуации не то, как он относился к кому-то другому. Главное, как все это время он относился к вам. Его поступки, его забота, его любовь. Вспомните и оцените их. А ошибаются и запутываются многие… И никто никогда не говорит своей половинке 100% правда. Мы просто люди, у нас у всех есть тайны — маленькие или большие, но есть.

2. Если простить мужа, я буду унижена. НЕТ. Сохранять семью теперь или нет — ваше личное дело и какой бы вариант вы не выбрали, вы заслуживаете уважения! Простить — так даже посложнее будет. Но не из страха оказаться одной (!). А из осознанного понимания, что ваша семья — это ценность. И годы счастья вместе заслуживают того, чтобы достойно пережить этот кризис и пойти дальше вместе. (Если годы счастья были не иллюзией...).

3. Если муж изменял, он предатель. И да, и НЕТ. Он все эти годы был с вами, делал вашу жизнь счастливой как мог. А тот факт, что у него не хватило сил разорвать другую связь и признаться в этом вам, это, как ни странно, его личное дело. Да, как это не дико. Это его личные мучения, его личный ад. Ведь он жил с вами, и вы были счастливы с ним. Да? Значит он столько лет дарил вам любовь и заботу. Это важнее.

4. Измену простить нельзя. НЕТ. Измену прощать можно и нужно! Каждый человек имеет право на ошибку, даже на такую серьезную и многолетнюю.… Другой вопрос — оставаться ли с этим человеком жить дальше. Вот тут стоит подумать — посмотреть на вашу жизнь с ним новым взглядом. Снять розовые очки привычки и ПОСМОТРЕТЬ. И если его жизнь на стороне окажется единственным его недостатком, тогда можно найти в себе силы продолжить жизнь вместе, несмотря на обнаружившиеся факты.

Да, теперь все не будет, как раньше. Но может быть станет еще лучше! Даже с мужем… Вы ведь теперь МОЖЕТЕ стать ближе друг другу, откровеннее и тп. Как говорится, и в горе, и в радости...

Удачи вам! Вы еще можете быть счастлива — с ним или без него!