Здравствуйте!Помогите наладить отношения в семье.Взрослый сын и муж ненавидят друг друга.Живем вместе.Сын не может определиться в жизни.Мужа это бесит. Как им помочь. - вопрос №1185449

Здравствуйте. Лучше, когда взрослые дети живут отдельно от родителей. Я думаю, что все это понимают. Но у сына проблемы — он не нашел себя в жизни и поэтому не может уйти. Мужа это бесит, Вы — тоже нервничаете. Тупик.
Как выйти? Выход есть: вы с мужем объединяетесь и помогаете сыну поверить в себя, выбрать свой путь и пойти по нему. Сын взрослеет и уходит жить отдельно. Примерно так. Если есть вопросы, обращайтесь за консультацией. Успехов!

Вы не написали насколько взрослый сын. Предположу, что он совершеннолетний и может самостоятельно жить и работать — вот в эту сторону и направьте пока что общие усилия. Пусть попробует работу в разных сферах, пока что можно совмещать, допустим, почасовую, по вечерам, выходным, с неполным днём, в Интернете. Это будет его жизненный опыт, где-то ему может и понравится, в чём-то определится и осознает, что это категорически не его. Можно понять и состояние мужа, ведь он привык зарабатывать и для него неприемлемо, что сын не приносит никакого дохода в семью. В любом случае, сын — самый младший, в этом вопросе не опытен, нет ничего страшного в том, что определиться не может, помогите ему, займитесь подробно, подтолкните к каким-то идеям, Вы вправе это сделать, даже помочь с устройством на работу. Вы не обязаны это делать, но Ваш ребёнок, видимо, не такой, как все, поддержите его, он не специально так делает и ему тоже очень тяжело и горько. Ваша задача в данном случае — миротворческая. Прежде всего постоянно общайтесь с мужем, объясняйте, иногда мужчин нужно учить, как надо понимать и любить своих детей. Скажите, что сын — это не самостоятельно появившийся вдруг ниоткуда человек со своим характером, привычками и проблемами, он — продукт вашего общего воспитания, именно Вы его сделали таким, какой он есть сейчас. Так что обвинять ребёнка, сколько бы лет ему ни было — ни в коем случае не конструктивно. Ему нужно помочь. Упрёки, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, Вы и так это уже поняли. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между Вами, как любящими  родителями  и сыном. Только терпением и любовью можно разрешить эту ситуацию. Начните  разговаривать с ним просто как с обычным любимым ребёнком. Да, это будет трудно начать делать, но поверьте, лучше сейчас переступить через свои принципы и повернуться на 180 градусов в собственном поведении, чем потом получить очень грустные результаты от того, что даже не попытались. И мужу это скажите обязательно. Самая главная мотивация  поведения  любого ребёнка в семье (а Ваш всё ещё остаётся на позиции ребёнка) — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением сына  не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Он боится сделать ошибку, потому что знает, что тогда его вообще перестанут любить, отвергнут. А ведь потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Дети — самое дорогое, что у нас есть. Психологическое состояние Вашего сына сейчас и так не самое лучшее, не усугубляйте его. Самая главная причина, по которой молодые люди (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. Покажите мужу этот ответ, он тоже должен о многом задуматься. Не культивируйте в сыне чувство вины. Дайте ему возможность почувствовать вашу поддержку, включённость в семью, единство с ним, безусловность вашей родительской любви. Наладьте с ним доверительные отношения и тогда все проблемы станут решаемы. Можем всё подробно обговорить в чате, найти пути выхода. Мудрости Вам, взаимопонимания и согласия. За оценку буду благодарна.

Доброе утро. Любовь, в идеальном варианте вашей семье стоит обратиться к сертифицированному семейному психологу. Знаете, Люба, есть одна важная психологическая аксиома:  взрослые дети должны и обязаны жить отдельно от родителей и самостоятельно сами себя содержать и материально-финансово обеспечивать. И исходя из этой психологической аксиомы, Любовь, попробуйте ответить и прогнозировать сами себе поведение вашего сына, если вдруг, вы однажды, скажите взрослому сыну «Ты уже взрослый, поэтому обязан взять на себя ответственность за свою жизнь: вот- Бог, вот -порог, начинай свою взрослую и самостоятельную жизнь вне родительского дома, содержи и обеспечивай себя полностью. мы свои обязанности по отношению к тебе выполнили еще в твои 18 лет» 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.