здравствуйте! помогите пожалуйста советом что делать? меня зовут Сергей мне 27 лет! на данный момент еще женат! но жена подала на развод! а я очень... - вопрос №1601013

Здравствуйте, Сергей.
К сожалению, кроме соплей, тут вовсе нечего, анализировать. Есть пару фактов — 6 лет вместе и жена встречается с другим. Непонятно, в чем же Вы все таки «провинились»? С чего все началось, что явилось причиной Вашего «отъезда»? Много вопросов к Вам. Полагаю, Вам нужно выбрать эксперта и пообщаться лично. Обращайтесь, помогу.

вы не написали в чем именно не поддержали свою жену.
Какого она мнения о жизни совместной с вами.

Доброе утро. Сергей, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые надеюсь позволят вам не только увидеть себя и ситуацию под другим ракурсом, но найти ответ на ваш риторический вопрос «что делать?»
Ваше «я… не хочу… я не смогу… мне очень сложно… мне приятно… Мне сейчас так плохо… мне плохо… Я хочу… не хочу… я хочу… я мечтаю»
Комментарий. Обратите внимание на то, что вы не изменились- вы говорите только о себе. Вы настолько жалеете себя, что не видите реальной картины событий и их первопричин. 
Ваше «жена подала на развод… ей лучше одной без меня… услышал отказ… сказала что мне этого не простит села с ним в машину и уехали»
Комментарий. Ваше описание не говорит о наличии настоящей любви, потому что вам не интересны ни желания, ни мнение и ни решение жены, потому что любящий человек всегда:
а)считается с желаниями любимого человека, уважительно относиться к мнению и решениям любимого человека,  даже если они ему не нравятся;
б)понимает: счастье любимого человека превыше всего, даже если счастье будет без него и с другим человеком;
в)осознает:
*что жалостью, силой, назойливостью и уговорами любовь не удержишь и не вернешь, для этого есть иные методы и стратегии;
*что сохранение любви — это забота обоих супругов, а не одного из них, и если человек уходит, его лучше не держать, иначе увеличите разрыв между вами; 
*что в разломе семьи всегда виноваты оба супруга, и если один из супругов начинает винить себя, оправдываться и т.д., значит другой супруг навешивает на него свою порцию вины и так далее. 
Ваше «Я признал все свои ошибки… хочу исправляться для нее, и только для нее… я очень старался все изменить… я хочу все исправить, все изменить»
Комментарий. Признание вами собственных ошибок, желание и готовность их исправить, далеки от реальных исправлений, потому что меняться нужно, прежде всего, для самого себя (а не для кого-то) и менять нужно свое сознание и т.д. Согласно, психологическим аксиомам и имеющийся практике исправление себя, то есть изменение собственных личных негативных качеств -это, прежде всего, осознанный личностью процесс саморазвития (самовоспитания), вызванный собственной (личностной, глубинной) потребностью самой личности (а не имеющимися событиями), и который требует от личности, как минимум, полугода серьезной и глубокой работы над собой, пока новые личностные качества не зарефлексируются в привычку.
Ваше «Я очень… продолжать растить нашу доченьку вместе… Я хочу растить с ней ребенка свою дочь! не хочу потерять»
Комментарий. Ваш ребенок не имеет ни какого отношения к вашим с женой отношениям. Развод не отменяет вашего отцовства и ваших родительский прав на общение, на участие в воспитание ребенка и т.д. Ваш ребенок навсегда, на всю вашу жизнь, останется вашим ребенком. 
Ваше «помогите пожалуйста советом... помогите, дайте совет… сделать все чтоб этот день не когда в жизни не наступил… прошу скажите что делать»
Комментарий. Как показывает имеющаяся практика: когда человек хочет решить проблему реально, а не формально, он не экономит на решении собственной проблемы и не просит бесплатных советов в общем режиме, он выбирает семейного психолога, оплачивает его услуги по исполнению собственного огромного желания и приступает, под кураторством семейного психолога, к решению проблемы. Любое желание, и ваше в том числе («Я очень хочу спасти нашу семью… я хочу сохранить ее хочу свою семью… не хочу потерять… я хочу все исправить… уже подала на развод… как вернуть ее! я мечтаю… видеть ее рядом!.. сделать все»), требует временных, психоэмоциональных и материальных затрат -и это аксиома. 
Рекомендации. Вам нужно срочно, если вы, конечно, хотите решить проблему реально, сделать следующее. 
1.Прекратить жалеть себя. Жалость -губительное чувство,  благодаря которому вы скатываетесь в тихое и теплое болото бездействия (просите советов), занимаетесь пустыми самообвинениями и самобичеваниями («Я признал все свои ошибки… встану на колени и буду извиняться за все… провинился очень… очень сожалею»), драматизируете возникшую ситуацию, вводите себя в депрессивные состояния («мне плохо без них почти не сплю не ем») и взращивание в себе негативных эмоций, что в принципе вы описываете в вашем сообщении. 
2. Выбрать семейного психолога, обратиться к нему в чат, и срочно вместе с ним вырабатывать стратегию и тактику вашего поведения в условиях возникшего семейного кризиса. Ваш сегодняшняя тактика: поведение «маленького капризного мальчика», который канючит у мамочки-жены, чтоб его не наказывали, ну никак не способствует повороту жены  к вам.
3. Разработать со специалистом систему вашего саморазвития и самоизменений, которые позволят вашей жене взглянуть на вас по другому, увидеть ваши изменения и захотеть вернуть семейные отношения с вами, Тем более жениться еще раз вам ни кто не запрещает)) .
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами