Здравствуйте! Пишу на такого рода сайт впервые,раньше никогда не было проблем ни с чем.Но отчаялась я уже настолько, что сил нет уже.Проблема моя... - вопрос №1662436

здравствуйте,
можем поработать над этим вопросом.
Не обязательно причина всему привычка  и что добился и успокоился.

Оксана, здравствуйте. У Вас прослеживается то, что Вы живете чужим умом и слушаете других, только не себя. И в этом вопросе Вы хотите перенести ответственность на кого то, спрашивая, как Вам быть? Что Вы будете делать, если например половина людей, скажет РАССТАНЬСЯ с НИМ, а другие скажут, ПОДОЖДИ, осталось каких то максимум 2 года, где Вы потом будете жить счастливо… Как тогда быть? Надо четко понимать, что совет могут быть противоречивые, а решение принимать только Вам. Начните с того, что перестаньте спрашивать советов, а НАУЧИТЕСЬ ДУМАТЬ и ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ самостоятельно. Вы сейчас в плохом настроении, выход ли это из ситуации и таким настроением Вы решите проблемы? Подумайте, чего хотите именно Вы и начните действовать, делая свою жизнь лучше. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте, Оксана.

А сколько пар вы знаете, в которых и через три — пять — десять — двадцать лет отношений цветы-салюты-огненные сердца под окнами каждый день??

Все дело в том, что отношения развиваются. И на смену влюбленности, страсти, ухаживаниям, безумным поступкам приходит стабильность, уверенность, надежность. Ваш мужчина любит и расставаться не хочет. Он заботится о вашем благосостоянии — зарабатывает, думает об отдельно жилище, собственном автомобиле. И не своем собственном, а вашем с ним, разве не так? Он же мужчина, и понимает, что эти вещи в зоне его ответственности. да, добился, а теперь стремится обеспечить. Что же в этом вас тревожит? С чего вы взяли, что он не расстроится, если вы день не увидитесь, хотя вы видитесь каждый день? С чего вы взяли, что он найдет другую и т.д.?? Это всего лишь ваши домыслы. И эти ваши домыслы идут от неуверенности в себе, наверное. А обида и унижение — откуда это?? В вашем сообщении ни слова о том, как ваш парень вас унижает и обижает...
Поэтому или вы о чем-то умолчали или займитесь собой — работой, увлечениями и радуйтесь, что с вами рядом такой человек.

Всего вам доброго

Добрый день!
Пока у парня было «желание обладать» он добивался вашего внимания, признания и ответных чувств. Когда же обладание наступило, добиваться стало нечего, ваше внимание, признание и ответные чувства у него есть. И теперь пришло время, когда нужно строить крепкие доверительные отношения, долгие и серьезные.  То, есть пришло время для следующего этапа.
Вы пишите, что не уверены в чувствах парня (они угаснут «и он найдет другую»), а в своих чувствах вы уверены? Подумайте хорошо, вы любите того, кто делает подарки, устраивает сюрпризы и пр… или вы любите того, кто работает, часто занят, не расстраивается из-за отсутствия встреч с вами..? Вы готовы принять парня таким, каков он есть в быту, с его «ленивостью» в отношениях, принципами, привычками? Все, что вы видели раньше, было только процессом «завоевания» вас, но вы же не думали, что он будет «завоевывать» вас всегда, не будет думать о благосостоянии, работе, машине, устройстве быта..?
Возможно, вы попали в ловушку собственных ожиданий, который оказались завышенными..
Что делать?
Если вы, действительно, хотите «семью, свой уголок», то вам стоит расстаться со своими романтическими иллюзиями по поводу того, что такое семья. Это не нежность и вздохи, о которых пишут в книгах и показывают в кино, это постоянные компромиссы, быт, взаимные обязательства, в том числе и обязательства переносить недостатки друг друга:)) Подумайте, насколько вы готовы к этому, или вам все еще нужно продолжение прекрасного периода ухаживания… Тогда ваши отношения будут стоять на месте, зависнут в этом периоде.
Безусловно, 2,5 года достаточно, чтобы ставить вопрос о серьезных намерениях, создании семьи и свадьбе. Кто хочет создать семью, тот будет искать возможности а не откладывать «на потом», на два года… три… Если вы оба заинтересованы в браке друг с другом, то должны быть способны преодолевать трудности (и вы, и он). Возможно, рассмотреть вариант жизни с родителями или на съемной квартире. Ваши отношения не должны зависеть от «домов» и «квартир» родителей, они — сами по себе. Поговорите об этом с парнем.
«Не хочу расставаться» не одно и тоже, что и «хочу жениться». Если ему нужно время, то пусть скажет вам прямо об этом, скажет, что еще не готов и потенциальные трудности для него непреодолимы.
В зависимости от ответа определяйтесь и сами. Готовы связать жизнь с человеком, который не может вам гарантировать ничего? Да, это риск. Идти на него или нет — ваш выбор., и только ваш. Разные люди поступили бы на вашем месте по-разному. Вам стоит расставить приоритеты между «хочу семью» и «хочу отношений с этим парнем». Ваше любое решение будет шагом взрослого человека, потому что ответственность за него будете нести только вы.

Оксана, добрый день!

Одна причина Вашей "...сплошной депрессии.." (она «лежит на поверхности» и понятна) — в крахе Ваших же иллюзий о перманентности цветочно-салютно-пикниково- огненносердечного периода во взаимоотношениях с мужчиной + в своем толковании "...всю жизнь на руках будет носить..." абсолютно в прямом смысле этого слова.

Вам для подтверждения любви постоянно требуется внимание… Однако для того, чтобы мужчина в реальной жизни (а не в красивой love-story) мог проявить себя как истинный мужчина по отношению к любимой женщине, ему придется   время от времени (я бы поточней сказала, что даже очень часто...) с рук  ее отпускать..., для того чтобы иметь возможность зарабатывать и содержать семью. Помимо всего прочего, у мужчины также и могут, и должны быть сферы его личных интересов, на которые ему понадобятся силы и время...  Учитесь оценивать мужчину по его поступкам (а не показным действиям)  и внимательно слушать его = если слова с делами не расходятся, то беспокоиться не о чем...

Вторая причина этой самой "...сплошной депрессии..." завуалирована, но видна специалисту в Вашей фразе "...кто знает что впереди, счастье с ним или за это время чувство вообще угаснет и он найдёт другую..." = страхом это называется… Каковы Ваши истинные страхи  в отношениях и что за причины их порождают — это уже формат индивидуальной работы клиент-консультант эффективности результата для. Будут понятны причины, будет выстраиваться  стратегия и тактика "...как мне быть и как наладить свою жизнь...". При желании  пообщаться предметно по теме — пишите в чат...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Оксана, здравствуйте! А разве создание семьи так сильно могут зависеть о того, будет ли сейчас личная квартира, или, пока, к примеру, съемная?
Вы пишите:«Я сначала думала, что любовь ушла и привычка обуяла его, но он с уверенностью говорит что любит и расставаться не хочет». Конечно, не хочет терять вас, но какое это отношение имеет к любви, если еще ждать 1,5-2 года, а потом, еще может быть неизвестно сколько? Поэтому вопрос еще напрашивается:" а была ль любовь" настоящая у парня?"
Вы задаете вопрос:" стоит ли ждать…?" Чего ждать? Так вернее.
«как наладить свою жизнь?» Ну, вероятно, для начала, решить:" чего вы хотите от него?"
Потом поговорить с ним о том, что  хотите семью....., спросите, почему бы не снять жилье, на время, пока его родители строят себе дом...
И самое главное:" вы любите его? Вы хотите с ним связать свою жизнь? Хорошо, легко вам с ним, надежно, интересно, приятно? Ответив себе на эти вопросы — вам легче будет ориентироваться в том, что вам делать! А будут вопросы какие, или нужна будет помощь, чтобы легче было справиться с вашим «упадническим» состоянием, разобраться во всем — обращайтесь!
Всего вам доброго, Оксана, удачи вам и счастья!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!