Как быть? Зять-теща, а я меж двух огней? - вопрос №1678626

Здравствуйте!!! Моя история, скорее всего, банальна.Зять-теща. Моей маме 79 лет, по гороскопу-лев.И это типичный лев!!! У нее характер-не сахар, с.мужем моим, пока мы жили в Чите (Забайкалье), а мама на украине (теперь ДНР) они общались не плохо, Но переехали в Краснодар и когда была война в Донецкой обл.Мы забрали ее сюда, к нам, первый месяц мама не ругалась с моим мужем, потом началось!!! Она и его обидела и я между двух огней, я ей, конечно, потом все высказала, что она не права(а она была не права) Потом она уехала домой, Потом сказала, что приедет, он рвал и метал, сказал, что из дома уйдет, что не может ее вдеть… Но мама снова приехала, побыла недели 2 и опять уехала к себе.В это время сдержанно муж вел себя.И вот снова мама мне сказала, что приедет, муж снова против, видеть не хочет ее, ругаемся сегодня целый день, но это моя мама, как быть, ума не приложу, как сделать так, чтобы он отпустил эту ситуацию прям злой, нервный, не знаю уже, что делать!!!..

Ответы

Здравствуйте, Иванна !
Вам следует поддержать мужа в этих отношениях с тещей. Проявите ему свою признательность за его достойное поведение, когда он сдерживался. Просто скажите ему что все понимаете, что Вы на его стороне, но мама есть мама, тем более пожилой человек и женщина. Попросите мужа чтобы он вел себя корректно с тещей только ради Вас. Ну а в идеале дать мужу инструментарий по контролю своего гнева, раздражения. Таких упражнений множество в интернете, и они довольно просты. Если будет интересно, пишите, подскажу.
24.10.15
Иванна, здравствуйте. Корень проблемы глубже, чем Вы пишите в вопросе. Я прочитал Ваш прошлый вопрос и этот, следовательно можно сделать вывод, что Вам надо находить обоюдные компромиссы с мужем, новые увлечения и  не доводить ситуации до критических, научиться слышать и понимать друг друга. Сейчас муж манипулирует Вами и мать манипулирует Вами. Если муж решил уйти, то не держите, поверьте, если Вас любит, то как уйдет, так и придет… Вы можете поговорить с мамой на счет целесообразности ее приезда и мужу объяснить, кратко и по сути, что это Ваша мать и ей 79 лет..., что Вы поддерживаете его, но и мать оттолкнуть не можете, учитывая сложившеюся ситуацию. Так же важно знать, есть ли у Вашей матери еще дети, которые могли бы ей помочь или только Вы одна. Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
25.10.15
Добрый день, Иванна!
Я вижу в вашей семье не очень здоровую тенденцию находиться в состоянии «ребенка и родителя».
Ваш муж ведет себя не совсем, как взрослый мужчина, готовый решать СВОИ проблемы взаимоотношений с людьми. Он возложил всю ответственность за конфликт и его урегулирование на вас. Заметили ли вы это?
Объективно, коли ОН поссорился с тещей, та его обидела и задела, он должен и разобраться в этом, без вмешательства третьих лиц. И разобраться так, что сказать «ваши слова несправедливы, и они меня обижают… мы рады, что вы гостите у нас, но все же, вы находитесь в моем доме, а потому отношения должны строиться на уважении, и я бы ждал от вас уважения и более тактичных высказываний и пр.»
Но реально у вас возник треугольник: «агрессор-спасатель-жертва», где вы «спасатель», муж «жертва», ваша мать «агрессор». И ваша ошибка тоже есть, и она в том, что вы позволили вовлечь себя в этот конфликт и тем самым создали устойчивый, классический и трудноисправляемый треугольник. Более того, вы взяли на себя роль «матери» по отношению к мужу, решая ЕГО проблемы в отношениях с родней. И он интуитивно или осознанно начинает вами манипулировать (требовать, ругаться, ставить условия и пр.)
Это все очень печально...
Как быть?
Во-первых, дать понять мужу, что мать всегда будет вашей матерью, поссориться он с ней или ней. Она никуда не исчезнет из вашей жизни, и ее значимость для вас не уменьшиться. Точно так же, как и вы не перестанете быть ее дочерью, испытывать к ней дочерние чувства, быть благодарной за воспитание и выполнять свой родительский долг.
Во-вторых, попросите мужа не ставить перед вами выбор между ним и матерью, поскольку это непорядочно. И этот выбор не обоснован, вы имеете право иметь и мать, и мужа.И не ваша вина, что они — два взрослых человека — не могут найти компромиссы. 
В-третьих, напомните мужу, что он — взрослый человек, и должен сам решать свои трудности. Если общаться с тещей трудно, то он может сказать ей об этом напрямую, а не через вас, не через «третьих» лиц. Предложите поговорить им двоим, и прийти к какому-то компромиссному решению.
Скажите, что вы на стороне мужа и поддержите его, но из роли «спасателя» выходите.
В-четвертых, предложите матери пересмотреть свои привычки быть «главной» и попытаться понять, что она — гость в ВАШЕЙ с мужем семье, а не хозяйка. Коли вы выбрали себе в мужья этого мужчину, то ей желательно этот выбор принять, и не пытаться вами манипулировать в свою очередь. Донесите до матери, что вы и муж — это семья и приезд гостей обсуждаете вместе. И коли муж не согласен с ее присутствием, вам как-то придется искать компромиссы. 
Как сделать так, чтобы муж ситуацию отпустил?
Только путем его прямого откровенного разговора с тещей. Он, как «обиженная» сторона должен проявить инициативу. Пока он не скажет ей все, что чувствует и думает, то будет говорить это вам...
Но главное, это то, что пока вы сами будете занимать позицию «родителя» по отношению к мужу, он будет принимать позицию «ребенка» во всех конфликтных ситуациях, обижаться, вгонять вас в вину, ждать от вас решений проблем. Подумайте об этом. Над тенденцией нужно работать.
25.10.15

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store