Получить ответ

Галина Сыпкова 5.0 17 отзывов Рейтинг: 8 918 Общаться в чате Дина, здравствуйте. Возможно вы и действительно что- то делаете не так. Возможно что- то не так делает он. Очевидно, что у вас нет общего языка, вы оба не умеете вести диалог и это является причиной конфликтов. Попробуйте поговорить не обвиняя а стремясь понять чего он хочет, как по его мнению должны выстраиваться отношения, какая у кого ответственность, договориться о том как вы оба видите дальнейшее развитие отношений. Если и на этот раз диалога не получится, делайте выводы. Счастья вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Дина, здравствуйте. Возможно вы и действительно что- то делаете не так. Возможно что- то не так дела..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1818744-ya-chasto-rugayus-s-parnem-on-hochet-chto-bilo-vse-kak-emu-nravitsya-i-ego-mnenie-to-chto-ne-dolzhna-chto-to-protiv-govorit-dolzhna. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.01.16 Ответ понравился автору вопроса

Александр Попескул 4.9 323 отзыва Рейтинг: 215 351 8-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте, Дина. А прочтите вместе с парнем эту притчу, постарайтесь оба придерживаться такой же позиции: В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.  Говорит мужу:  — Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.  Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.  Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:  — Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.  — Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …  Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:  — Ну что ты так долго? Посмотрел? — Да!  — Ну и как там у них?  — Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.…  Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Дина. А прочтите вместе с парнем эту притчу, постарайтесь оба придерживаться такой же ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1818744-ya-chasto-rugayus-s-parnem-on-hochet-chto-bilo-vse-kak-emu-nravitsya-i-ego-mnenie-to-chto-ne-dolzhna-chto-to-protiv-govorit-dolzhna. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.01.16

Татьяна 4.9 105 отзывов Рейтинг: 22 616 Общаться в чате Здравствуйте, Дина. Очень важно понимать как вы начинаете говорить. Всегда виноватой быть невозможно. Если вы вместе, значит стремитесь сохранить отношения, не смотря на конфликты. Но все же нужно учиться договариваться. Попробуйте искать компромиссное решение, разговаривать без повышения тона, начинать свои доводы не с «Ты должен...», а «Мне хотелось бы...». В союзе двух людей не может быть так что один получает все (все как ему нравиться), а другой ничего (должна соглашаться). Дина, а как он реагирует на ваши предложения? Соглашается ли он с вами, когда вы даете рациональное предложение? Если да, то попробуйте какие то «острые углы» сглаживать встречными предложениями, которые помогали бы вам найти выгодное для вас решение. Удачи Вам! Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Дина. Очень важно понимать как вы начинаете говорить. Всегда виноватой быть невозможно..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1818744-ya-chasto-rugayus-s-parnem-on-hochet-chto-bilo-vse-kak-emu-nravitsya-i-ego-mnenie-to-chto-ne-dolzhna-chto-to-protiv-govorit-dolzhna. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.01.16

Svetlana Vit 4.9 297 отзывов Рейтинг: 231 267 7-й в Психологии Общаться в чате А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, постоянно оправдываться? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических, вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью. Никто не имеет права проявлять по отношению к Вам насильственных действий, никаких — ни физических, ни психологических, какой бы ни был у Вас характер. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах. Семья/пара-это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга. Да, возможно Вы поступаете, не так, как хотелось бы ему (имеете полное право), но это его видение ситуации, его восприятие, его выбор — жить с Вами. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что  испытывает к Вам мужчина, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться. В любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров, с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужем в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина обижает, обвиняет, упрекает, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы. Обижая Вас, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа  и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите, как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе.  Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой. хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём и примите решение. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "А почему Вы решили, что с Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучитьс..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1818744-ya-chasto-rugayus-s-parnem-on-hochet-chto-bilo-vse-kak-emu-nravitsya-i-ego-mnenie-to-chto-ne-dolzhna-chto-to-protiv-govorit-dolzhna. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.01.16 Ответ понравился автору вопроса

Артур Каграманов 4.8 374 отзыва Рейтинг: 130 347 Общаться в чате Так строятся все отношения. Всегда кто то хочет доминировать. По этому очень важно находить компромиссы и договариваться. Без этого построить отношения невозможно. Если в Ваш адрес сыпятся оскорбления, ненависть, раздражение, неуважение, и прочее. Значит Вы так влияете на него, и Вы в этом не виноваты.  Просто есть люди которые где то больше подходят друг другу, где то меньше. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Так строятся все отношения. Всегда кто то хочет доминировать. По этому очень важно находить компроми..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1818744-ya-chasto-rugayus-s-parnem-on-hochet-chto-bilo-vse-kak-emu-nravitsya-i-ego-mnenie-to-chto-ne-dolzhna-chto-to-protiv-govorit-dolzhna. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 26.01.16

Кудряшов Игорь 4.9 278 отзывов Рейтинг: 584 446 2-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Константин Шумилин 4.9 174 отзыва Рейтинг: 42 022 22-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Танкова Оксана 3 отзыва Рейтинг: 258 Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы