Как можно разобраться почему муж смотрит порно фото?

Расскажу по порядку. Мужу 30 лет, мне 26. Несколько раз встречались и он уехал в другой город, поддерживали связь по переписке. Потом мы вместе поехали отдыхать и на отдыхе был первый секс (до него у меня был 1 сексуальный опыт, у него не было). Во время откровенных разговоров мне было известно что он мастурбирует с подросткового возраста, как то видела в истории браузера что фото обнаженных девушек просматривает, но меня это тогда не беспокоило. Считаю, что при отсутствии партнера в этом нет ничего предрассудительного. 3,5 года мы в браке. До этого жили вместе год. Секс никогда не был частым (хорошо если раз в неделю). Он говорил что устает, ну я и не упрашивала особо. Качество с каждым разом улучшалось. Каждый раз он старается что бы я тоже получила удовольствие (мне кстати не так это принципиально). Мне доставляет удовольствие и сам процесс, ощущение быть желанной. Прелюдии были только в начале отношений. Потом он перестал совершенно меня ласкать.Поцелуи и сразу к делу. На вопросы отвечал что если будут прелюдии у него закончится эрекция (типа он перевозбудится). Со своей стороны пыталась иногда инициировать ласки, сама его ласкала, но к взаимности это не приводило. Отношения в целом всегда были очень напряженные. Я эмоциональная и люблю «попилить». Как я считаю по делу. Он очень не расторопный, забывает всегда все. На уступки никакие не идет, только пререкается и все. Дома никаких дел не видит (в квартире много недоделок после ремонта). Как я поняла, наши отношения сошли на отношения мама – сын. Но хотелось бы отметить, что своей маме он так не позволял бы возразить! (Как то даже признался, что он в детстве наработался (по хозяйству) что теперь ничего делать не хочется). По мне, он как будто застрял в подростковом возрасте и показывает свой юношеский максимализм. Но тут же семья где главное уважение, доверие, компромисс. Я вот например, тоже работать не хочу, но куда деваться. Решили родить ребенка. Секс к тому моменту был 1 раз в 2 недели или месяц. Буквально затаскивала в постель в нужные дни что бы получилось забеременеть. Потом наступил период беременности. В этот период я была в розовых очках. Ничего не имело значения вокруг. В самом начале беременности была угроза и секс был под запретом. Потом мне очень хотелось из за всплеска гормонов, но т.к. муж совсем не приставал, а я все таки переживала за ребеночка, то у нас так ничего и не было. Я конечно понимала, что муж в это время как то получал разрядку, но у нас же была важная причина и я считала что в данном случае это нормально. После родов очень обрадовало, что муж начал донимать вопросами ну когда же будет можно. И как только прошло отведенное время мы попробовали осторожно, т.к. было больно (из за внутренних швов). Секс был в целом без прелюдий. Редкий (раз в 2 недели, раз в месяц). Но потом прошло 3 мес! А со стороны мужа никаких намеков. Смотря на периодически удаляемую историю браузера в его телефоне я понимала что он смотрит порно, но не могла же я без улик обвинить человека в чем то… Но недавно получилось что он не успел удалить историю, т.к. я неожиданно отобрала телефон. Посмотрела и была в недоумении. Там не просто порно, там конкретные поисковые запросы (дойки, грудастые или того хуже имя звезды порно фильмов). Я перестала с ним разговаривать. А когда вечером он начал интересоваться в чем дело выдала что тебе лечиться надо! Конечно я обосновала бы свои слова. Но он слушать не стал и ушел спать. После чего я ему написала что бы он прочитал статью в инете о вреде порно и скинула ссылку. Вместо этого, как потом оказалось, он начал читать каким образом можно посмотреть удаленную историю браузера). Статью я нашла когда стала искать какое то объяснение происходящему. В ней было написано что порно вызывает привыкание, что хочется больше и поинтереснее, а партнер на всем этом фоне блекнет, не вызывает желания. У порно моделей такая работа что бы выглядеть так, а на самом деле такую девушку вряд ли можно встретить. Молчали мы несколько дней. Но так как этот человек мне очень дорог я хотела нам помочь. Прочла различные советы, книгу по лечению сексуальных расстройств. Подошла как то вечером, обняла, сказала давай поговорим, ну откройся, скажи в чем дело и мы все решим. Он долго молчал. Сказал что ему стыдно. На вопрос дело во мне и нет желания? ответил что меня хочет. сказал что ему одиноко, что тут у него никого нет. Потом я начала просить что бы он рассказал чего хочет изменить в сексе. Он рассказал. Я сказала не молчи, всегда говори мне что происходит и мы все решим и все обсудим. Рассказал что хочет сексуальное белье, чулки (но это и так было до этого, только как не было с его стороны прелюдии так и не было). сказал что хочет попробовать игрушку одну. Я согласилась и сразу же заказала ее в интернете. Сказал что не хочет орального секса. Ему не нравится меня ласкать, а от минета ему просто приятно, но не более. Я во всем его поддержала. Сказала что завтра как уложим ребенка будем изучать друг друга (чувственное фокусирование). На счет порно фото он пообещал больше не смотреть. Объяснил что не хватало внимания от меня, что виновата моя подработка (я сижу все время за компьютером). Но я считаю, что если бы он меня хотел, то моя подработка не была бы помехой. Еще сказал что хотел бы заниматься сексом днем, так как к вечеру устает. Но я спросила, как он это представляет при наличии маленького ребенка. Следующий вечер мы провели великолепно. Мне доставляло удовольствие гладить и целовать его, а потом в замен получить взаимные ласки от него. Секса не было. На следующий день мы опять ласкали друг друга, чуть поменьше по времени и все закончилось суперским сексом. На следующий день мы оставили ребенка с бабушкой, а сами уехали в баню (провести время вдвоем). Далее начались рабочие будни. Секс был, но опять все без прелюдий… (5 мин поцелуев не в счет). Объясняет по прежнему что перевозбудится и эрекция пропадет. И тут опять…в телефоне удалена история. Спрашиваю. Не отрицает. Опять говорит что такого больше не будет. Потом я заметила что все равно что то не хватает в отношениях…и книга «5 языков любви» все мне объяснила. Мне все время от него не хватает слов любви, благодарности (ни разу сам не сказал я тебя люблю и прочее). Сказала ему об этом, рассказала о книге. Он спросил есть ли там язык физического прикосновения и сказал что это его язык. Я так же решила и другие языки с ним учитывать (каждый день его ждал ужин и не пилящая жена. Но чуда не происходило, только секс без прелюдий, но надо отдать должное, с обоюдным удовольствием. Буквально через 3 дня после которого утром он опять смотрел фото эротического содержания (брюнетка стриптизерша с большими титьками в черных чулках). Хотелось бы отметить что я полная противоположность! Именно это очень ранит и расценивается как предательство! Его словам больше нет смысла доверять, постоянная ложь и эгоизм. И какие мысли меня теперь должны посещать когда он читает что то в телефоне или задерживается на работе… Извините за орфографию и пунктуацию. Сил нет все перечитывать опять.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Оля.
Вы много читаете, занимаетесь самообразованием, что весьма похвально. Но Вы совершаете одну большую ошибку, которая всю Вашу работу делает бессмысленной: Вы стремитесь «переделать» мужа. Заняли роль гуру, который «все исправит». Вы верно подметили, что отношения в браке подчинены принципу «Родитель — ребенок». А в отношениях такого типа мужчине остается подчиненная роль, «ребенок» (что и диктует его поведение: безынициативность, отсутствие мужественности, неспособность к ответственности). Пытаясь «развить» его, Вы только усугубляете положение, закрепляясь в роли «Доминатора» (который только «пугает» «ребенка», заставляя замыкаться в себе).

Кроме того, в Вашем поведении явно прослеживается Бернианское «Попался, сукин сын!» («но не могла же я без улик обвинить человека в чем то… Но недавно получилось что он не успел удалить историю, т.к. я неожиданно отобрала телефон»). Это, своего рода тирания, которая никак не способствует нормализации отношений.

Если Вы хотите что-то изменить в отношениях, Вам нужно сосредоточить свои усилия не на «переделке» мужа, а на изменении собственной модели в отношениях, изменения собственного отношения к себе. Обращайтесь за личной консультацией, помогу гармонизировать брак.
29.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Ольга!
Вы молодец, что испробовали много способов гармонизировать сексуальные отношения и в некоторой степени Вам это удалось, но Вы пытаетесь изменить невозможное. У здорового мужчины всегда есть интерес к обнаженному женскому телу во всем его разнообразии. С древних времен и скульпторы, и художники, и теперь фотографы стараются запечатлеть красоту и сексуальность женщины и в картинах и в фото. Просмотр фото эротического содержания в разумных пределах никак не отражается на сексуальной жизни. Также нельзя просмотр таких фото расценивать как предательство. И ни в коем случае не сравнивайте себя с картинками. Ваши отношения гораздо более глубокие, чем просто секс и достаточно хорошие. Поймите, что запретами и силой не удастся добиться того, что он перестанет смотреть эротические картинки. Цените то, что имеете и отпустите обиды на то, что изменить нельзя.
Мудрости Вам!
29.01.16
Добрый день, Ольга!
Вам стоит заново поверить в свою ценности и привлекательность. Вы писали, что "Каждый раз он старается что бы я тоже получила удовольствие (мне кстати не так это принципиально). Мне доставляет удовольствие и сам процесс, ощущение быть желанной".
Ольга, смотрите Вы с самого начала отвергали от себя ценность получения Вами удовольствия от секса. А ведь интимная жизнь ОЧЕНЬ ВАЖНА для любого человека вне зависимости от пола. Отсюда, вывод, что то к чему Вы пришли в своей семейной жизни — это закономерное развитие Ваших установок и представлений о себе, сексе и взаимоотношениях с мужчиной. И начинать меня жизнь стоит именно с работы со своим внутренним миром.
Ольга, любви Вам и принятия самой себя!
29.01.16
Ольга, здравствуйте.
Присоединяюсь к мнению коллег по определению типа отношений, тоже считаю что родитель-ребенок, причем у родителя ярко выражена потребность воспитать, уличить и посетовать. Здорово что вы ищете подходы и варианты для гармонизации отношений и изменению ситуации. Замечу только что когда ищете статьи в инете поневоле останавливаете свое внимание на тех которые подтверждают ваши версии событий. В просмотре порно ваш муж ищет то чего не получает от секса с вами и похоже он сам еще до конца не понял что и как его заводит, не может этим управлять. Давайте сделаем выводы на основании вашего письма-он СМОТРИТ порно, он просит вас о сексе днем, он пропускает прилюдии и ищет в порно разнообразия… Можно предположить что для него важно что он видит и только потом что он чувствует. Если вы будете запрещать ему смотреть порно, то рискуете подтолкнуть его к более активным действиям в поиске разнообразия сексуальных картинок. Может стоит иногда отпускать ваш контроль и просто поиграть с ним, удивить его и отдохнуть от дум самой?  Думаю что тут важно сохранить балланс между получением удовольствия вами обоими и с этой точки зрения прелюдии нужно разнообразить а не пропускать. Ваша оценка его действий как предательства идет вам во вред и вашим отношениям, потому что не несет рационального зерна а только разрушает а между тем, это повод для того чтобы задуматься о том что в ваших отношениях на данный момент не задействовано, не работает а может чего-то в избытке. 
Счастья вам!
29.01.16
Всё что легко — правильно.

Как на счёт что бы просто перестать обращать внимание на то что он смотрит, и начать получать от интима всё что Вы хотите, и не дадите ему то что он хочет пока Вы не получите то что нужно Вам?

Будут вопросы — пишите.
29.01.16

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
3 ответа
07.02.11
Вопрос задан анонимно
1 ответ
19.09.14
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store