SOS!!! Прошу ознакомиться с ситуацией. И тех, кто реально может помочь - откликнуться. Работать буду только с практиками.

600 p

Здравствуйте. Прошу Вас направить в правильном направлении. 2 детей у нас. Я-Клиент психологов с недавнего времени. В очередной раз за очным «лечением» обратилась к профессионалу 27 января сего года. По результатам встречи «диагноз»: созависимость, приобретенная в родительской семье (пил папа, а мама всё тащила на себе и была эмоционально недоступна нам). Что собственно и влияет на мою нынешнюю жизнь. Отношения с мужем «никакие» в плане интима, духовной близости и общих интересов. Как и все «кусаемся» по быту очень часто, также разногласия по поводу задержек на работе и по поводу воспитания детей, периодически и достаточно часто – по поводу выпивки мужем небольших доз алкоголя ежедневно (как считается по результатам опроса знакомых -50 грамм – объективно небольшая доза), дозы чуть увеличились за последние 3-4 месяца, также прибавились почти раз в месяц или 1 раз в 2 месяца сильные (до похмелья) выпивки с друзьями. Примерно с 2011 года отношения с мужем являются сильно натянутыми (идем на любые способы, лишь бы не было явно открытого конфликта внутри семьи и, Боже упаси – вне семьи).Я так поняла из прочтения книги про дисфункциональные семьи (В.Москаленко, она ссылается на Берна в своих трудах часто) – мы -тип «отстраненных» родителей, а также представляем тип «требовательных» и «критикующих» родителей в дополнение к основному типу. Решая свои межличностные проблемы, мы не заметили, как ребенок из 2 летней превратилась в 6 летнюю особу с кучей собственных психологических проблем. Эмоционально я была всегда не с ней, а со своими проблемами (часто загонялась, думала, почему у нас такие поганые отношения и всё решала-решала-решала внутри себя что же делать….). Видимо, и муж также. Он уходил в свою «раковину» — компьютерные игры, где ему было хорошо, а проблемы нас с ребенком его достаточно быстро перестали волновать (примерно на 3 году жизни ребенка). Физически рядом я была всегда с ребенком, а вот по факту была «пластиковая» мама. Но сейчас проблема (срочная) в другом, по поводу того и обращаюсь к Вам за помощью.

Обратившись за помощью к очному психологу, мы разработали программу по выходу МЕНЯ из несчастливого состояния (исходя из моего запроса, видения психологом моего состояния и перспектив справиться с определенными задачами). Программа заключалась в следующем:

1)я должна уделять себе 1,5 часа 3 раза в неделю времени на спорт или отдых (цель: снять стресс с самой себя и «настроить систему» выработки своих гормонов (там их 3 штуки как она объясняла, но я не запомнила), отвечающих за состояние счастья или удовлетворенности.

2)Нужно сделать предсказуемым время игры для ребенка (к слову, у нас нет режима дома и не было никогда, как я не билась. Потому как его не было и у меня. Я не справлялась в одиночку с установлением режима даже когда была один ребенок, а муж держался пассивной роли в этом процессе, хотя и пыталась его просить о помощи). Для снятия стресса с ребенка мы запланировали «особенное время», когда дочка будет только со мной и будет играть только со мной. 1 час в неделю. А также по 15 минут в день мы в одно и то же время должны играть ежедневно.

3)На большее я не готова, так сказала психолог.

Угадайте, какой пункт я реализовала? Конечно же, второй. Первый – не реализовала. Отговорок куча, оправдываю себя, как могу, но не делаю. Так вот, ровно 2 раза мы играли с дочкой по часу в «особенное» время и ровно 3 дня мы играли по 15 минут в день.

Поясню. 30 января мы увозили ребенка к бабушке в другой город. Обычно мы ездим вместе и вместе же возвращаемся обратно, но в этот раз я настолько устала, ну просто жуть. И я сдалась. На уговоры бабушки (моей мамы) и на уговоры своего внутреннего голоса «дочке там будет лучше, чем у нас дома». И дочка действительно получила там шикарную программу – гуляние до поноса (всмысле, очень долго), максимум настольных игр, рисование, шахматы и проч. Короче, там она отдохнула как в лучших домах Парижа. А тут…. Тут, дома я не могу позволить себе этого. Физически не могу позволить. Потому как я должна убирать дом (разбрасывается всё с космической скоростью. Пробовала не убирать. Прошло 2 дня и дома стало небезопасно ходить.), готовить еду по 2 раза в день, стирать и развешивать белье (ну очень много его), выгуливать детей минимум по часу в день, иногда забирать старшего ребенка из садика, иногда ходить в магазин. Знаете, а сплю я очень долго. Потому, как если я не буду спать столько, сколько мне надо, я просто умру. Это единственное, в чем я себе не могу отказать – сон. А если уж отказала – конец всему человечеству.

Мой день выглядит примерно так (когда дома 2 детей):

Подъем – около 10-11. В зависимости от сна мелкой. Старшая встает добровольно в 9.00. Утром она находит чем себя занять и особо не страдает, хотя и периодически подходит. Обычно это игрушки или мыши (достает из клетки и гладит).

Готовка завтрака + уборка со стола объедков и посуды со вчерашнего ужина – с 11 до 11.30 (обычно каша).

11.30-12.00 – завтрак.

12.00 – 13.00 – собирание на улицу. Собираюсь с духом, так как ужасно НЕНАВИЖУ гулять. Вообще я очень медленно всё делаю. Это пришло после 2 лет брака (раньше делала в нормальном режиме и гуляла в норм. режиме). В этот период я минимум 4 раза успеваю прикрикнуть на дочь, чтобы собиралась быстрее. Одеваю младшего ребенка и мы выходим.

13.00 – 14.00 или 14.30 (когда как) – гуляние. Наверное, самый простой для меня процесс. Потому как мелкая в коляске обычно спит, а старшая на горке вполне сама себя занимает. Но я ужасная мерзлятина и мне больше 1,5 часов не получается быть на улице. Не могу.

14.30-15.00 – поход по магазинам (в зависимости от потребностей подкупить мелочи).

15.00-16.00 – приготовление обеда, распихивание вещей с прогулки. Всё с младшей на руках. Старшую обычно занимаю мультиком или нагружаю помыть клетку у мышей или она просто слоняется рядом и ноет – ноет – ноет, что ей скучно. Работать не особо впрягается. Пробовала в виде игры привлечь – всё сводит к тому, что ей неинтересно, быстро угасает. Всё это её не «цепляет».

16.00-16.30-обед.

16.30 – 17.00 – уборка после обеда.

17.00 – 18.00 – врем я, когда я могу «расслабиться». А именно – полежать на диване или покопаться в телефоне, поговорить по телефону или в соц сетях. Но чтоб обязательно одним глазом и ухом – к детям. Эдакая «пластиковая мама», которая рядом, но «расслабляется» как умеет. Омрачает моё расслабление лишь ожидание мужа. Мысли такие: «Придет или не придет вовремя?». «Что-то задерживается….», «Ну, как всегда……. Уже шесть, а его нет».

18.00-19.00 – типа время игр с детьми. Мы типа играем, но я всё время «гребу» дом. Навожу порядок, пью чай, хожу в туалет и т.д. Короче, симуляция бурной деятельности.

19.00-20.30 =- время «взаимодействия» с мужем, время ужина для детей. Разговоры о быте, работе, еде. Всё через призму его зада, так как фасад к компу повернут обычно. Если не повернут фасад к компу – смотрение как он ест или т.п.

20.30 – 21.00 – игры с ребенком по разработанной программе. На 3 день начала получать удовольствие, кстати.

21.00 – 22.00 – подготовка ко сну — жесткая борьба за «непременно уложить в 22.00» с 15 – кратным напоминанием дочери, что пора спать, что нужно почистить зубки и помыть писю, что мы еще успеем сказку почитать и сделать массаж, если она быстро соберется на сон. Это самое моё ненавистное время. Я это укладывание на ночь просто люто ненавижу. Потому как не получается у меня это сделать нормально. Начинаю ненавидеть всю свою жизнь за то, что нету режима. За этот час я испытываю самые негативные эмоции и никак не могу переломить этот момент. Я очень хочу, чтобы ребенок ложилась хотя бы в половину 11. Всегда делаю массаж дочке в теч. 10 минут.

22.00-23.00 – запихивание ребенка в кровать всеми возможными способами. Уговорами, лаской, агрессией и руганью. Чем получится раньше.

23.00-00.00 – постоянное хождение ребенка ко мне (если спит в своей комнате), а чаще, так как спит в моей комнате с мелкой – разговоры «по душам». Она знает, чем меня разговорить. Делится своими проблемами в садике, делится своими переживаниями. А я не могу не отвечать ей, так как она по – сути делится самым важным для нее. А так как я испытываю постоянное чувство вины по отношению к ней, я слушаю её «проблемы». В итоге она ложится спать, когда время уже за полночь.

00.00 – 02.00 – я не могу заснуть. Прокручиваю день в голове. В итоге просыпаюсь и иду пить чай и есть что-нибудь. Засыпаю только когда падаю от усталости.

Теперь, когда Вы ознакомились с моими тараканами, я расскажу, что привело меня сюда.

Сегодня я укладывала спать дочку в её комнате. Она легла как положено в моем «идеальном режиме» – в 22.00. До 22.00 мы успели сделать массаж и поговорить. И я сказала ей «спокойной ночи, милая. Я сейчас умоюсь, умою мелкую и мы тоже ляжем». На обратном пути я тебя проведаю, а потом ночью еще разок приду проведать. И я пошла умываться. Умылась, переоделась в ночную одежду и переодела младшую дочку. Я проведала старшую. Она не спала. Мы направились в свою комнату спать (мы не спим с мужем вместе с рождения маленькой. Ей 1 год.). И тут после всех нежностей и прелюдий, трогательного прощания, старшая кричит «МАМ, ты когда придешь?». И я взорвалась. Очень дико взорвалась. Прочла лекцию, что мы уже попрощались на сон, что у всех время спать сейчас (ведь завтра в сад!). И что я вообще-то тоже хочу спать, а она требует, чтобы я пришла в её комнату. Тогда зачем мы вообще попрощались на сон????? Я спросила – «ПОЧЕМУ ТАК, дочь»??? а она ответила мне «Мам, я скучаю». Во мне дрогнула жалось к ней. «Ей не хватает меня, я мало уделяю ей времени», — подумала я. А затем сразу же следующей волной меня накрыла ярость. Я не смогла себе её объяснить. Даже внутри. Наверное, это ярость оттого, что опять всё не по – моему. Я схватила её за руку и уволокла на свою кровать, сказав, что она будет спать здесь до института, раз она НЕ МОЖЕТ без меня. Потом, правда, когда меня отпустила ярость, я осознала, что неправильно поступила. Мне нужно было проявить терпение, а я не смогла.

Вобщем, она начала сильно реветь от обиды. Реветь начала и младшая. Я начала успокаивать обеих, так как иначе бы приперлись соседи с нижнего этажа. Они к нам хаживают периодически по поводу шума. А когда они успокоились, я настолько чувствовала, что ненавижу свою жизнь, что разревелась сама. И тогда старшая забралась под одеяло и сказала «я вытаскиваю свою жизнь из себя, может тебе тогда будет легче…….я всё говорю не так, всё делаю не так, плохо себя веду. Может, тогда ты мама перестанешь плакать. Мне кажется, что тебе так будет легче….». И тут я отрезвела. И начала признаваться ей в любви. Долго мы с ней говорили. Время уже было за полночь, когда я рассказывала ей сказку о возвращении кота. А она уже спала под конец сказки. А когда сказка кончилась, я поняла, как я ненавижу себя за все, что происходит в моей жизни и в жизни моих детей. И как я во всем виновата своими проблемами. И что с этим делать, я не знаю.

По результатам рассказа мои вопросы такие. Я ВАС ОЧЕНЬ прошу давать только ВОЗМОЖНО применимые практические направления (советы, если так можно сказать). Без нотаций, осуждения и «пустых» рекомендаций. Я много читала литературы как надо и как не надо.

1)В правильном ли направлении мы работаем с дочкой? Не мало ли разработанной «программы» для работы с ней с учётом её СТРАШНЫХ заявлений? Если мало – что добавить? (пошагово).

2)Коротко — Ваше видение ситуации по моему описанию (типа диагноза).

3)Я понимаю, что 3 дня – это очень мало для снятия стресса с ребенка, но я нетерпеливая, мне надо всё и сразу. Это моя проблема. Как можно отключить ярость от несоответствия моих ожиданий действительности в отношении режима ребенка??? Я сама страдаю от этих накатов ярости.

4)Какие мои проблемы нужно решать мне самой В ПЕРВУЮ очередь, чтобы не было так тяжело мне и всем окружающим ()?

Сразу скажу, что живу я далеко от родителей. И родители мужа тоже далеко. Иногда мы нанимаем няню, но материально тяжело это делать постоянно. Муж не особо горит желанием помогать, а зачастую просто находится на работе. В субботу – воскресенье тоже волшебным образом не получается побыть одной, ведь надо быть «всем вместе». Подруг у меня нет. С соседями не общаемся.

Вы спросите, почему я не обратилась к своему же очному психологу с этим вопросом? Обратилась. Мне ответ просто нужен срочно. Сейчас. А очная встреча будет не ранее, чем через неделю. Скажем так, я хочу перепроверить всё еще раз с различных точек зрения. Не в обиду ей будет сказано, она замечательная женщина и к ней намерена ходить, пока не будет результат. Но и работой на этом сайте я не пренебрегу, если будут ценные ответы.

Вопрос задан анонимно
17.02.16
18 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке
17.02.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброй ночи!Поверьте, у Вас есть все шансы исправить ситуацию. Отвечу Вам по пунктам. -1) + Первые несколько вечеров лучше укладывать ТОЛЬКО отцу. + Отец берет ребенка на ручки и относит в спальню. Кладет в кроватку и рассказывает о том, что теперь он будет укладываться спать по-новому.+ А именно (это все отец спокойно рассказывает дочке):1. Чтение книги.2. Он его погладит по спинке.3. расскажет что он теперь уже подрос и стал уже маленьким мужчиной и пришло время ему ложиться спать одному.4. отец говорит, что он будет заходить к нему каждые 3 минуты и гладить его по спинке, пока он не уснет.далее отец все это проделывает и выходит из комнаты, закрывая за собой дверь.
+ Вероятнее всего спустя какое-то время ребенок начнет орать и требовать маму.Здесь важно маме испариться из поля восприятия ребенка, учитывая что терпеть стресс это вообще вредное дело, то в идеале можно уйти принимать ванную или душ, чтоб вы не слышать совсем что так орет ребенок.
+ В результате 1-10 таких беспокойных вечеров, ребенок будет засыпать сам в свое постели и тогда укладной может заняться мама, по той же схеме, что и папа.
+ Но, вообще, ПАПы ЛУЧШИЕ УКЛАДЧИКИ ДЕТЕЙ В МИРЕ :)
+ Такое кратковременное стрессовое воздействие просто ничто в отношении влияния на психику ребенка по сравнению с тем, что ребенок становится семейным тираном, а родители превращаются в беспомощных марионеток в его руках. Вот когда власть в семье переходит к от родителей к ребенку и он решает что ему делать, вот это наносит такой урон психике ребенка, какой с ором на 1-10 вечеров просто не сопоставим.

2) «Синдром отличницы» и другие вещи Вас беспокоят. Не буду здесь останавливаться на том, как относиться к правильности/не правильности своих действий, поскольку для этого достаточно хотя бы по диагонали прочитать книгу Эда ле Шан «Когда ваш ребёнок сводит вас с ума». Гарантирую Вам, что прочитав эту книгу синдром отличницы в отношении воспитания собственного ребенка вас отпустит.

3) Попробуйте вот такие техники:






4) В первую очередь, Вам нужно решить проблемы с мужем. Почитайте мужу вот эту притчу:«В одном маленьком городе жили по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорились, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чаяли. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу: «Пойди посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо».Пришел тот к соседям. Зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, порядок в доме наводит: вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг зазвонил телефон, женщина отвлеклась и поставила вазу на краешек стола, да так, что та вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, она упала и разбилась. «Что будет-то?», — думает сосед. Подошла жена, вздохнула, глядя на разбитую вазу с сожалением, и говорит мужу: «Прости, дорогой, я виновата. Так небрежно поставили вазу на стол». «Что ты, милая. Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья».…Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: «Ну что ты так долго? Посмотрел?». «Да!». «Ну и как там у них?». «У них-то все виноваты. А вот у нас все правы».» Благополучия, терпения и счастья Вам!
17.02.16
Здравствуйте, 
Вы много всего написали, но я вижу во всем этом множество веток, веточек, ответвлений, Вы ходите, прыгаете по ним, стараетесь определить не очень прочные веточки. Но ближе к основанию этого дерева, к стволу не приближаетесь. В результате Вы постоянный клиент, ориентированный больше на процесс, чем на результат. Решение глубже, в основании, внутри, в глубине. Все остальное-игры разума и эмоций, как рябь на поверхности океана. Когда будете готовы нырнуть глубже-пишите.
17.02.16
Вот интересно, почему вы задаёте вопрос анонимно? Креминала то никакого? а общаться уже никомфортно. Да и зачем прятаться и от кого? Ну да ладно! Что я вам скажу по этому поводу?! Знаете что хорошего было при Союзе? А было то хорошее, что у нас было детство. А родители хоть и не занимались тлком нашим воспитанием, но не бегали в погоне за линией горизонта в надежде отгородиться финансовой независимостью от мира и соседей.
Понятно, что дети пока не при чём и вам нужно срочно заняться собой. привести себя в порядок в противном случае и муж повысит дозу спиртного, да и дети начнут вас тихо ненавидеть. Что по поводу вашего психолога, хоть и хорошая она женщина, но её терапия ведёт в никуда. То, что она вам рекомендует практически невыполнимо. Но собственно говоря это не её вина ибо вся система зравоохранения направлена не на решение проблемы, а на том, чтобы сделать человека вечным клиентом системы. Я не согласен ни с одним пунктом и ни с одним расписанием, которые представили вы.
Что ещё могу сказать вам, дело в том, что то, что вы читаете в интернете по психологии в 99% тах не имеет никакого отношения к правде. Это чисто комерческие проекты и призваны просто заморочить голову человеку и склонить его на время к той или иной теории. То есть практически это не работает и приносит вред.
Да, вы не пугайтесь пожайлуста, а то я расстрою вас и вы разочаруетесь во всех и во всём.
Многие психологи советуют например гулять, как в вашем случае, но учтите гулять нужно уметь, это не простое занятие. Ибо если вам это в тягость, тогда это не только не работает. но и приносит вред. А насильно укладывать детей спать любыми средствами? Это же тоже глупость. Дети должны засыпать вырубаясь от усталости и переизбытка жизни.
Вообщем много вам нужно узнать, чтобы иметь точку опоры и двигаться в правильном направлении. Прочтите вот эту мою статью, которая вам подскажет, что у вас с яростью и агрессией. а ещё если появится желание почитайте детям мои сказки. это и новое нечто. да и работает стихотворная форма лучше нежели проза для успокоения и покорения сердца ребёнка. Удачи вам обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=21825 
17.02.16
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендации по вашим вопросам.
Ваш вопрос «1)В правильном ли направлении мы работаем с дочкой? Не мало ли разработанной «программы» для работы с ней с учётом её СТРАШНЫХ заявлений? Если мало – что добавить? (пошагово).
Комментарии. Нет, вы работаете с дочкой не „правильном направлении“. Система работы с ребенком может быть составлена и применяться только после личного обследования детским психологом вашего ребенка, а не с ваших слов. Причем, традиционно, в процессе обследования ребенка детский психолог сразу определяет и прорабатывает первопричину подобного поведения ребенка и составляет (исходя из первопричины) систему психологической помощи по коррекции поведения ребенка (оно прекрасно корректируется до 11-12 лет) и родительской поддержки ребенка.    
Ваш вопрос „2)… Ваше видение ситуации по моему описанию (типа диагноза)“
Комментарий. Исходя из вашей ситуации,  у вас -действительно созависимость. Но вы не описали психотерапевтические мероприятия по лечению созависимости. Описанные ваши средства, могут использоваться только как дополнительное средство к основному лечению. Созависимость лечится специальной безмедикаментозной системой психотерапии (психотерапевтические мероприятия), о которой вы не упомянули.  В противном случае, сколько бы вы не использовали дополнительные средства типа (»1,5 часа 3 раза в неделю времени на спорт или отдых "), вы в любом случае, вернетесь к своему созависимому, привычному, состоянию. 
Ваш вопрос «3)… Как можно отключить ярость от несоответствия моих ожиданий действительности в отношении режима ребенка?.. Я сама страдаю от этих накатов ярости»
Комментарии. Ваши негативные эмоции (раздражительность, гнев, злость, ярость, досада) могут иметь две причины: психологическую (как проявление и следствие вашей основной проблемы) или физиологическую (наличие заболевания, например, проблем с щитовидной железой и др.) 
Ваш вопрос " 4
)Какие мои проблемы нужно решать мне самой В ПЕРВУЮ очередь, чтобы не было так тяжело мне и всем окружающим?"
Рекомендации. Вам стоит, прежде всего:
1. Пролечить созависимость, обратившись к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. 
Результат. Вы избавитесь от первопричин, лежащих в основе созависимости. Прекратите жалеть себя и начнете действовать спокойно, рассудительно, терпеливо. Измените ваше отношение к себе самой, к детям и к зависимому мужу.
2. Осознать: первична психологическая помощь детям, а не изменение режима их дня. Так что шаг может быть только один- срочно покажите ребенка (а лучше обоих) детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн. 
Результат. Вы измените отношение к детям и к процессу их воспитания. Например, поймете первично изменение моделей поведения и методов взаимодействия с детьми, а не изменение режима дня, который можно исправить с применением игровых приемов и т.д. 
3. Пройти обследование у эндокринолога и гинеколога.
Результат. Вы исключите физиологические причины вашей ярости.  Освоить техники, которые вы найдете в интернете и в свободном доступе:
*контроля за негативными эмоциями (ярость, ненависть, злость, досада, раздражение и т.д.) -это позволит вам быстро и цивилизованно освобождаться о них, а не аккумулировать их в себе: 
*релаксации- это позволит вашей нервной системе быстрей восстанавливаться и дольше оставаться спокойной.
4. Изменить привычные созависимые модели поведения и методы взаимодействия с зависимым мужем, к слову, определяет зависимость врач -нарколог, не мнение и опрос окружающих. 
Результат. Вы можете создать условия, при которых ваш муж (редко, но бывает) осознает  свою проблему и примет решение об обращению за профессиональной помощью и полноценным лечением, а не к  краткосрочным методам, типа кодирования/зашивания и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
17.02.16

на вопросы отвечу в обратном порядке, так мне видится логичнее.

4. в первую очередь — снижать гиперконтроль. не могу сказать наверняка, связаны ли с ним вспышки ярости (скорее всего, да, но не только с ним), но гиперконтроль — сам по себе вещь не самая приятная. в качестве рекомендаций: 

а) хотя бы раз в неделю делайте что-то случайное, незапланированное, внезапное. неважно, что и с кем, хоть с детьми играйте, хоть с мужем 50 грамм выпейте. потом следите за ощущениями — как вам эта спонтанность, чем отзывается;

б) если не прокатывает а), попробуйте просто не делать ничего из списка НАДО. те же полчаса-час. отслеживайте, что в этот период ЗАХОТЕЛОСЬ сделать.

3. а вы себя представьте на месте дочери. к вам каждые 2 часа, к примеру, будет подбегать дядька с выпученными глазами и задавать один и тот же вопрос: «ну, что сняла стресс? точно сняла? а если проверю?» ничто так не напрягает, как желание другого человека «причинить добро». ярость «отключить» не получится, с ней придется разбираться отдельно. а чтобы снизить накал страстей, постарайтесь сдвинуть фокус внимания с результата на процесс. пока вы ждете, напряжение неизбежно. если сам процесс хотя бы интересен, то результат вторичен.

2. гиперконтроль как средство компенсации подавленных страхов

1. откуда такая странная рекомендация — играть по 15 минут именно В ОДНО И ТО ЖЕ время? в одно и то же время можно уроки делать или зубы чистить. но эта жесткость противоречит самому определению игры, которая возникает спонтанно и так же спонтанно заканчивается. вполне возможно, что ребенок ожидает, и ему в любое время эти 15 минут в тему, лишь бы с мамой. но тогда эта жесткость только подчеркивает дефицит, а никак его не снимает. поэтому, хотите играть, играйте, когда вздумается. пусть так же раз в день, но в случайное время. это и вам полезно будет, учитывая пункт 4. 

в качестве рекомендации: не торопитесь реализовывать программы для других. если все пойдет хорошо, в ближайшее время вы начнете меняться сами. и этот момент наступит быстрее, как раз если вы будете заняты собственным преобразованием, а не чужим. поэтому не спешите гасить чужие пожары, пока сами в огне.

появятся вопросы по написанному, задавайте

17.02.16

Пока внутри вас живут старые, накопленные стрессы, никакие внешние советы психологов вам не помогут.

Ходить с маской на лице и делать вид, потому что так сказали психологи?

А если вы освободитесь от камня на душе (стрессов), то станете здоровой и счастливой.

И вам уже не понадобятся никакие советы психологов.

Зачем советы психологов счастливому человеку?

Обращайтесь, уберем вам камень с души.

17.02.16
Сейчас на сайте
Вам книги правила установки таймеры и прочие манипуляции не помогут. Вам поможет объективное конструктивное общение с психологом. Которому Вы бы выговаривали все свои переживания, те что не получается выговорить ни мужу ни детям никому.
Сколько времени и с какой регулярностью. Это решается по мере финансовых возможностей клиента. Можно по часу каждый день, через день три раза в неделю и т.д.

Каждый день пить пусть и по чуть чуть, это уже повод лечить от алкогольной зависимости. Это одна проблема.

Ваше взаимодействие с детьми, это другая проблема. Которую нужно решать отдельно.

У Вас у самой есть ряд вопросов, которые как связанны с прошлым так и с настоящим. тоже нужно решать раздельно.

В голове у Вас колес в котором вращается весь мир, 1000 и 1 Ваши желания идеи подавления. Всё это безумие нужно остановить. И привнести гармонизацию.

Вашу ситуацию нужно объективно разбирать на консультации, кторою успешно можно провести и по видео/аудио чату.

Будут вопросы — пишите.
17.02.16
здравствуйте, 
в чем проблема то главное вы хотите сами быть матерью
и кто говорил что быть матерью легко особенно когда дети такие маленькие
как вы хотите уменьшить и сделать незаметной и главное приятной такую тяжелую и бесконечную работу быть матерью если это занимает всю жизнь и никак в режим не впихивается.
Наверно вы интроверт и любите время посвящать себе в одиночестве а тут совершенно не ваш образ жизни начался и представляете это надолго на всю жизнь а дальше что то другое будет соответственно возрасту и детей и вашему и отличия поведения полов вы женщина он муж мужчина дети разного пола .
Такое впесчатление что вам страшно и никак не можете свыкнуться что это не временное состояние материнства.
Может ва  лучше на работу устроиться и платить свой даже оклад няне или детей к бабушке почаще привозить
бывает так что не призвание это воспитывать няньчить все же не каждому дано бывает женщине стыдно признаться мужчинам проще они не мамы не воспитатели как женщины всегда родились потому что женщинами свойство психики такое .
Б ывают и среди мужчин  и среди женщин типажи как бы несвойственные своему полу больше рационализма у женщины как у вас что свойственно на самом деле мужчинам
и наоборот не знаю что с вашим мужем кроме того что начал пить и пореже подольше не заходить домой.
Акому хочется в такой дом где после работы не отдохнуть а полный дом раздражения и напряжения. Почему он не поддерживает вас эмоционально сочувствием воим авторитетом перед детьми он же мужчина пришел все сразу устаканилось глава семьи оплот так сказать кто кого укрепляет дружба супругов не только может романтика с которой начиналось всему свое место и время теперь такое время началось тоже хорошее семья дети помощь деньги есть радуйтесь вас двое представьте этого может и не быть всего вы одна никого у вас нет. 
Есть свои принципы установки у него держится пока.
Такое впечатление что вы все живете под девизом надо.
Но жить надо чтобы хотелось жить и любить то что вы живете и делаете.
Почему бабушке и дедушке хорошо с внуками вашими, потому что они рады делать то что вам в тягость им это все в радость потому они даже не замечают всего того что вы перечисляете и уборка и вытереть стол потому что это мелочи жизни когда есть большая радость от внука или внучки.
Вы не работаете как многие мамы с детьми у которых их тоже не один ребенок.
Даже муж при вас.
Пересмотрите свое положение вспомните какая вы что вам доставляло покой до встречи с мужчиной до рождения детей чем в чем вам было хорошо или никогда не было?
Началась не ваша жизнь не вашему внутреннему устройству и загнать всех чтобы вам было хорошо по рсаписанию подогнать все под вас не получится все члены вашей семьи устроены по своему и вам в первую очередь нужно с этими устройствами ознакомиться иначе будете вечно недовольны и домашняя истерия и тирания.
17.02.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!

Вы очень подробно расписали свой день. Спасибо! После его прочтения у меня возник самый главный вопрос: А что Вы делаете для себя? Лично для себя? Для своего собственного удовольствия? Не для мужа и не для детей. А именно для себя?

Да, этот тот самый первый пункт, что Вы наметили со своим психологом.

Вы пишете, что есть куча отговорок и оправданий для того, чтобы этого не делать. Оно и понятно — вы уже привыкли так жить и все свои силы тратить на то, чтобы делать все для других (мужа, детей), но не для себя.

Рассмотрите две разных ситуации:

Первая — Вы делаете все то, что Вы делаете сейчас. Заботитесь о своих детях и своем муже. Делаете потому, что Вы должны это делать. Это Ваша обязанность как жены и как мамы. И с тем внутренним состоянием, которое есть у Вас сейчас.

Вторая — Вы заботитесь о близких Вам людях. Но не потому, что Вы должны это делать, а потому, что Вам — хочется это делать. В этой ситуации Вы им дарите себя, свое тепло, свое внимание и свою заботу. По сути — делитесь с ними самой собой.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Что Вы чувствуете в первой ситуации? (это Вы уже знаете). Что Вы почувствуете, во второй ситуации? А как могут реагировать Ваши близкие? В первом случае — «Вы обязаны и должны», но не успеваете, не хватает сил и Вы постоянно «на взводе». И во втором случае — Вам хорошо и Вы этим своим «хорошо» делитесь с ними. Уверен, что Вы сможете почувствовать разницу даже просто представив это.

Однако, для второй ситуации, необходимо как раз создать это внутреннее состояние «Мне хорошо». И именно для этого Вы со своим психологом наметили «Уделять время самой себе».

Как краткое резюме: Ваша основная задача на данный момент — найти безопасный способ создания необходимого внутреннего состояния. Ресурсного состояния, которое позволит Вам рассматривать свою семью не как тяжелую и бесконечную работу (именно так это выглядит сейчас), а как важную для Вас и такую замечательную часть Вашей жизни, источник радости, тепла и счастья.

Если будут вопросы — обращайтесь.

Антон.
17.02.16
Кратко и беспристрастно, не предвзято (без малейшего осуждения, обвинения Вас в чём-то) о Вашей ситуации: Вы состоите из огромного чувства вины, обязательности, «неправильности» всего, что делаете (перфекционизма), живёте для других, совершенно не имеете Вашего личного жизненного и личного пространства, нет времени на себя и для себя, нет подруг, а значит обычного общения, которое является обязательной сферой деятельности любого человека, дающей обмен положительными эмоциями, его естественной потребностью. Из-за этого Ваше постоянное состояние — напряжение, борьба со всем, всеми  и с собой. Отсюда и приступы гнева, они неизбежны, ведь внутри у Вас практически сплошной негатив, требующий выхода и реализуемый Вашим организмом пока что в виде вспышек агрессии, а в дальнейшем может стать пусковым моментом реальных физических заболеваний (психосоматика). Это интуитивно чувствуют окружающие, ближайшие люди — муж и дети, Вы на подсознательном уровне свою тревожность, грусть транслируете им, отталкивая от себя. Повторюсь, я не обвиняю Вас, не подумайте. Человек может контактировать в положительном ключе с другими, если сам наполнен позитивом. Чем наполнены Вы? От чего в жизни получаете удовольствие, чем себя радуете? Это ключевые моменты, которые Вы должны понять, с них и начинать свою жизнь менять, а не с программ и обязательств — Ваша жизнь и так регламентирована жёсткими собственными внутренними рамками-цензорами до такой степени, что Вы уже не можете это переносить, не можете передавать близким свою любовь, делиться ею, согревать, хоть они самые дорогие для Вас. Вы тратите очень много энергии на обдумывание проблем, хозяйственные и воспитательные дела, но не улучшаете жизнь ни их, ни свою. Остановитесь, проанализируйте сами для себя, без посторонней помощи, осознайте своё «Я» и примите себя такою, какою являетесь, поймите и примите для себя, как главное, что Ваша жизнь не состоит из «должна» и «обязана» другим, что есть ещё и Вы сами, хорошая, красивая, умная, достойная быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, что главное условие выхода из Вашего замкнутого круга — понять себя, как  самоценность и начать делать всё и для для себя тоже, как для важного в Вашей жизни, любимого человека, посвящать время, уделять внимание, делать добро, заботиться. Постоянные обязательные действия, которые Вы делаете, не приводят к счастливому существованию ни Вас, ни близких. Как только Вы полностью осознаете себя, как человека, имеющего право делать что-то для себя, ради себя, начнёте относиться бережно, уважительно к самой себе, Ваша жизнь и начнёт меняться, как и жизнь Вашей семьи. Пока что Вы чтите только интересы других, пусть даже и самых близких людей. По сути Вы себя полностью отдали в жертву, а это только отдаляет их от Вас, не воспринимается, не ценится. Смените установки по отношению прежде всего к себе, начните себя уважать и любить, беречь, ценить и лелеять — вот Ваша программа — гармонизировать своё внутреннее пространство. Потому что для того, чтобы стать близким с другими, надо стать близким с самим собой. Подумайте, что хочется Вам самой, не ожидая предписаний и рекомендаций. ВЫ обязательно должны найти для себя источник энергии и положительных эмоций, сброса отрицательных (чтобы не приходилось себя останавливать, контролировать с целью предупредить внезапный выброс агрессии на детей, как Вы описали). Для кого-то этим источником служит спорт, но это их возможности и желания, у Вас могут быть абсолютно противоположные, Вы себя знаете, позвольте себе получать удовольствие и радоваться от того способа, который приятен и приемлем Вам. Что способно заставить Ваши глаза загореться от радости, восторга? Не знаю, как было раньше, до семейной жизни, возможно Вы всегда были по сути «домоседкой» и Вам не надо было общество, но сейчас Вы очень сконцентрированы, закрыты в семейном кругу, предлагаю рассмотреть возможность включиться и в другие маленькие социумы, где-то ещё себя реализовать, отвлекаться, заряжаться позитивом. 
В формате одного ответа пошаговой инструкции дать не представляется возможным, нужно очень много нюансов знать о Вашей семье и многом другом. Моё видение ситуации — это только направление, только информация для Вас, на чём делать акценты, чтобы начать менять всё так, чтоб и хорошо было всем, как Вы и хотите. Вся Ваше семья нуждается в перестроении не столько режима, сколько принципов взаимодействия вцелом. Например,  пару часов, проведённых со старшей дочерью активно, увлекательно, в необычном месте, форме, способно возыметь гораздо большее воздействие на неё, чем уговоры, нотации, Ваши слова, что любите её, унылые ежедневные прогулки(этот вариант подойдёт и для примирения, снятия Вашего и её  напряжения после ссоры) — она в этот короткий промежуток времени зарядится положительными эмоциями, почувствует Ваше внимание к себе и её мотивация в домашних делах, ощущение себя, как любимого ребёнка(базовое условие нормального развития личности), постепенно изменятся. Так же нужно сменить привычные модели взаимоотношений с супругом. Это более длительный и трудоёмкий процесс, но вознаграждение — гармоничная семья. Налаживать отношения с мужем надо обязательно, но не с позиций только его желаний, пристрастий, интересов, а и своих тоже. Остальные вопросы, тонкости, если хотите назвать это программой, то и программу, можем обсудить в чате, если Вам интересна моя точка зрения. Любви Вам, гармонии с собой, всего самого доброго. За оценку ответа буду благодарна.
17.02.16
Здравствуйте! Мне нравится Ваша честность с собой, это значит, что Вы пришли действительно за помощью и нацелены на результат.
В Вашем сообщении много «пусковых» точек, от которых можно отталкиваться, все здесь расписывать не имеет смыла, думаю. Скажу одно: я пользуюсь такими техниками, которые работают максимально быстро и эффективно, а так же улучшают все сферы жизни (а не только ту, на которую направляете) сразу. 
Отвечу на любые вопросы в личных сообщениях.
17.02.16
Здравствуйте. Я вам отвечу скорее с позиции энергетической, чем прикладной. Я понимаю, что вы очень хотите именно инструкцию и именно от практиков. Но я как практик, который сам часто просит инструкций, и который сам всегда внедрял какие-то новшества в свою жизнь говорю вам, что намного важнее энергетическая составляющая, чем пошаговая. Вы написали про то, что ваша мать была недоступна эмоционально. Мне кажется, что пошаговыми программами вы хотите, так же как ваша собственная мать, заменить свою эмоциональную доступность. И задача здесь скорее уйти от пошаговых программ. Созависимость — это болезнь чувств, недоступность именно их.
17.02.16
Вы заплутали в дебрях психологии! Перестаньте всё время анализировать и контролировать ситуацию, идеальных отношений не бывает, порядка в воспитании и в доме идеального в Вашем случае тоже быть не может, дети маленькие и помощи посторонней нет. Слишком много сомнений «Все ли я правильно делаю!». Вы замечательная мама!  Я бы посоветовала Вам всё таки найти няню недорогую, на пару часов несколько раз в неделю, или на 1 выходной в неделю на весь день, есть студентки на подработке или бабушки бодрые))), хотя бы с коляской погулять с малой. Нужен человек, кому вы спокойно доверите деток, расслабитесь и отдохнете. В это время Вы с мужем сходите в кино, кафе или в гости, ему сейчас больше всех в семье не хватает вашего внимания. Этот трудный для Вас период надо просто перетерпеть, младшая подрастет, у детей появятся общие интересы и игры, Вам обязательно станет легче. Ну а реакция соседей на шум — просто поражает…
17.02.16
1. Дело не в программе а в ваших отношениях с дочкой. Если программа помогает вам наладить отношения то она хорошая. 
2. У вас были сложные отношения с мамой и теперь эти отношения повторяются у вас с дочкой.
3. Опять же так вела себя ваша мама и передала такую модель поведения вам. Простите себе накаты ярости, вы не сможете всегда сдерживать их, что показывает приведенный вами пример. Главное после такого наката извиниться перед ребенком и сказать что вы его любите.
4. В корне всего ваши отношения с мамой. Чтобы решить эту проблему нужна глубокая психотерапия. Судя по методам вашего психолога, мне кажется она не работает на глубоком уровне и пытается решить проблему поверхностными методами. Если это так то вам лучше поменять психолога. Если вы хотите чтобы я уточнил свои мысли, пишите, буду рад вам помочь.
17.02.16
Сейчас на сайте
Добрый день!
Очень печально читать вашу историю, очень грустно… и не сколько потому, что ваши семейные отношения полностью деформированы и вы «не чувствуете себя», вы потерялись, сколько потому, что вы не видите иного выхода кроме как пытаться «долюбливать» своих дочерей и работать над своими эмоциями. А этого, прямо скажем, катострофически недостаточно, как недостаточно и игр с ребенком по 15 минут каждый день и раз в неделю — 60 минут. Насколько я поняла варианта «расставания с мужем» у вас просто нет, и вы пытаетесь построить что-то НОВОЕ на СТАРОЙ платформе… Чувствуете противоречие?
Чтобы что-то изменить в своей жизни вам нужна огромная внутренняя работа. И работу эту нужно начинать с себя, с осознавания (хотя бы), а ни с пунктов режима дня.
Начните с того, что вы — недолюбленный ребенок, обделенный вниманием, заботой, нежностью. Вы всегда имели дефицит этих пс. ресурсов, а значит, так и выросли, нуждаясь в них (!). И сейчас, несмотря на наличие двух детей и абсолютно зависимого мужа (!) вы все так же нуждаетесь в любви, внимании, заботе и нежности. И теперь подумайте, как вы можете дать детям то, в чем нуждаетесь сами? Это первое.
Второе, это ваша созависимость, большУю роль которой и ее последствия вы так же не осознаете. У меня лично сложилось впечатление, что прочтя книги Москаленко и пообщавшись с психологами, вы так и не знаете точно, что такое «созависимость», на самом деле. Ваши злость, ярость, гнев и пр. — вполне могут быть следствием того, что вы истощены психологически, вы слишком долго и слишком много подавляли свои собственные желания. И так хорошо это у вас получалось, что вы сами плохо представляете, что же может доставить вам удовольствие, чего вы сами в жизни хотите, и что сделает вас счастливой. Способны ли вы ответить на вопрос про саму себя «кто я такая»? Кроме указания своих социальных ролей (я-мать, жена, дочь) Подобное «подавление» приводит к развитию депрессий, апатии, страхов, различных эмоциональных реакций (как в вашем случае). А «подавление» — это результат длительных созависимых отношений. Значит что? Чтобы «спасти» себя и детей по-настоящему вам нужно из созависимости выходить, а потом уже начинать ее «лечить», чтобы не попасть снова в ту же ловушку.
Но проблема в том, что вы не можете это сделать, не так ли? Вариант развода с мужем вы даже не рассматриваете.
Что нужно?
1). Начинать работать над собственными глубинными проблемами (родом из детства).
2). Перестраивать отношения и поведение с мужем. Как? Это зависит от ваших материальных и психологических ресурсов. Если их не хватает — наращивать.
3). Перестраивать отношения и поведение с детьми. При том, что сделать это вы сможете только тогда, когда вам будет, что им дать… Понимаете? А пока вы сами одинокий, недолюбленный «ребенок», нуждающийся в жалости и поддержке, вы в «дефиците»… Откуда все это возмется для дочерей?
Вы начали свою работу с психологом с конца (почему?). Это не только не поможет изменить ситуацию, но и приведет к еще большему напряжению. В крайнем случае, можно попробовать поработать над этими проблемами одновременно, параллельно. 1,5 часа три раза в неделю «для себя» на практике (!) это очень много, вернее, практически невозможно, если учесть, что время «для себя» вы тратите на сон и общение в соц. сетях (а это — уход от реальности).
Вообщем, осознавать вам еще многое и осознавать… а потому уже приступать к практическим заданиям психолога/психотерапевта…
17.02.16
Здравствуйте! Постараюсь быть краткой, хотя рискую вызвать Ваше неудовольствие и несогласие с моей точкой зрения. Вот Ваша пошаговая инструкция:
1. Срочно сменить психолога( желательно начать именно с детского психолога!) — хотя бы из-за чудовищной рекомендации "по 15 минут в день мы в одно и то же время должны играть ежедневно." Для ребенка в этом возрасте вся жизнь — это игра! Ведь недаром она так была счастлива у бабушки — " максимум настольных игр, рисование, шахматы и проч." Я уверена, что и заснула она в этот день без всяких капризов. Просто ребенок получил свою порцию Любви и Внимания, которую от Вас она тоже, конечно, получает, но в извращенном виде — раскидывая с космической скоростью игрушки, гладит мышей или «она просто слоняется рядом и ноет – ноет – ноет» Все это является способами привлечь к себе Ваше внимание, которого ей катастрофически не хватает. А ведь на самом деле Ваша девочка очень Вас любит — вспомните ее слова после Вашей последней ссоры. Такое может сказать только очень любящий человек. Любящий и бесконечно одинокий в то же время.
2. Наладить отношения с мужем. Не дело это — "
не спим с мужем вместе с рождения маленькой.". Так Вы рискуете стать чужими, а муж все чаще и больше будет прикладываться к рюмке.
3  Обязательно посетить эндокринолога (возможны проблемы с щитовидкой после беременности, и те гормоны, выработки которых добивается Ваш психолог, могут просто не появиться в должном количестве, если нарушен гормональный баланс в целом — а это область деятельности чаще всего именно щитовидки!). Возможно, вспышки ярости и неконтролируемого гнева связаны с этим.
4. Найти для себя не просто хорошего психолога, а именно психотерапевта, т.к. Ваша нервная система истощена и находится в состоянии дистресса. Так и до нервного срыва недалеко!
5. Перестаньте читать психологическую литературу и копаться в себе. Все это написано или для специалистов, или для банального зарабатывания денег. Нет никаких пошаговых алгоритмов, подходящих абсолютно всем! Ведь хороший врач лечит каждого пациента, только досконально изучив его анамнез и результаты анализов.  только после этого назначает индивидуальное лечение. А мы с Вами говорим не о болезнях тела, а о проблемах души. Результат можно получить только в личной глубокой индивидуальной проработке проблемы!
6. Полюбите и примите себя такой какая Вы есть, со всеми Вашими достоинствами и недостатками!  Вы уже  - замечательная ответственная мама! Не стремитесь быть идеальной!  И тогда Ваши дети станут не только объектом заботы и постоянного внимания, они станут субъектами Вашей любви, частью Вас самой.
Извините, если мои рекомендации показались Вам жесткими. Я искренне хочу, чтобы Вы стали счастливой!
С уважением, Л.В. 

17.02.16
Здравствуйте. По прочтении Вашего письма сложилось впечатление, что Ваш день наполнен вереницей навязанных обязанностей, на которые уходят все последние душевные и физические силы. Это — как срок отбывать, в надежде на УДО (может и на очного психолога, но это вряд ли). Как я понял, детям тоже тягостно все это, не меньше чем Вам. Одна программа чего стоит… а распорядок дня… — каторга на мой взгляд, уж извините. Про мужа я не понял почти, мало информации. А о вас с детьми я по тону изложения сужу. Сочувствую. Что делать? Выбираться из заточения. Детям — в садик, школу, на улицу, на люди. Общаться, заряжаться энергией, воодушевляться. Вам — аналогично: на работу, к активным людям, на воздух. Внутри себя или в книжках вы драйва не найдете. Этим можно только заразиться. От кого? Об этом подумать надо, но для начала надо признать нынешнюю ситуацию патовой и пагубной, несмотря на внешние атрибуты благополучия. Особенно для детей.
18.02.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store