Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь, совет как наладить мир в семье. У нас с мужем скоро будет год как мы женаты. Отношения постоянно в ссорах,

драках. Я его очень люблю, и как мне кажется он меня тоже любит. Мы встречались 2 года, потом он мне сделал предложение быть его женой. Мой муж очень хороший человек. Он не пьет, работает(работа у него вахтовым методом, месяц дома –месяц на работе. Когда он на работе, то мы общаемся по скайпу и ватсап). Умеет проявлять любовь и заботу… Когда только начали с ним дружить… я так была счастлива, я даже не представляла что мне достанется такое счастье. Он был таким нежным, добрым …если мы с ним ругались, то мирились быстро… и бывало что он первым подходил на примирение. Я была очень счастлива с ним. Но потом постепенно все начало рушится … нет определенной причины из за чего…просто были ссоры…и с каждым разом все становилось хуже и хуже… и на сегодняшний день мы дошли до того, что он при ссоре спокойно может за то что я повышаю голос, как ему кажется, взять меня за горло и душить или ударить по лицу, либо по голове.У меня синяков не остается…но все же больно и не приятно…потому что как мне кажется это не заслужено. Я признаю, что в какой то мере это я запустила до этого наши отношения. Я очень нервная, импульсивная, эмоциональная все близко к сердцу воспринимаю, истеричная. Стараюсь работать над собой…читаю разную литературу, слушаю классическую музыку, провожу разные медитации. Стараюсь контролировать свои мысли, больше радоваться жизни и улыбаться. Но как можно улыбаться, когда рушится твоя молодая семья?… Я очень хотела замуж (только теперь не понимаю ЗАЧЕМ)… на тот момент мне казалось что после свадьбы наши отношения улучшатся…что я буду отличной хозяйкой, буду ухаживать за ним… а вечера мы будем лежать в объятиях друг друга. Он старше меня на 6 лет, в принципе он не рано женился. И я постоянно у него спрашивала «когда мы поженимся»…. «а когда, да когда» …. я знаю, что это очень глупо, и что умная, мудрая девушка просто молча сидит и ждет! Ссоры и драки с оскорблениями у нас начались еще до свадьбы, но тогда они не доходили до таких масштабов как сейчас. Я первая позволила внести в наши отношения оскорбления и драки. Я его била по рукам, царапала, кусала, оскорбляла. Потом он начал отвечать тем же… Я с ним садилась за стол переговоров и хотела объяснить что нам нужно уйти от этого… я теперь стараюсь контролировать себя, держу язык за зубами, не толкаю его, руки ему не бью, не царапаю… но он как привык оскорблять меня так и продолжает при каждой ссоре, теперь еще и руки распускает. «заткнись», «тварь», «поедешь домой к маме». Вот его любимые слова. Мы живем с родителями мужа. И конечно же они слышат все эти ссоры, и все встают на сторону мужа. А мне свекровь говорит, что если я ничего не решу, то мой муж будет уезжать ночами и изменять и тогда я с этим ничего не поделаю, как ее муж делал. И мой муж стал теперь при каждой ссоре хлопать дверью, и уезжать! Я сказала, что измены не прощу! А его мать говорит, что если бы любила то простила. Пока я ему верю, что он верен мне…но он сам не понимает, что просто повторяет ошибки отца… Я стараюсь разговаривать со свекровью…делюсь с ней личным, а потом я как то подслушала разговор ее с моим мужем и она ему все это рассказывает… и говорит что я очень себя жалеею, сильно сентиментальная, ни к чему не приспособленная, не самостоятельная…а муж мой все это слушал и поддакивал. Моего мужа вообще раздражают мои слезы, он может мне сказать «заткнись». Никогда не подойдет не приобнимет, не успокоит….Как бы у меня не было такого примера от родителей…мой отец никуда при ссорах ночами не уезжал, маму мою не оскорблял, всегда помогал по хозяйству. А в семье мужа, мать все тащит сама. Мне муж говорит, что я не имею уважения к его родителям, раз они знают о наших конфликтах… возможно он прав. Но он сам при каждой ссоре, говорит мне «сейчас позвоню твоей маме, пусть успокоит тебя», «сейчас позвоню твоему папе, пусть приедет за тобой с вещами». И когда мы дружили с ним, он так раза 2 делал… он привозил меня домой и говорил моим родителям «заберите вашу дочь». Или звонил моей маме ночами, якобы чтобы она меня угомонила…. Пол года назад мы тоже сильно поругались, он мне сказал что отвезет меня надовоспитание домой к родителям. Я сказала что уйду сама. Я собрала вещи и уехала к себе домой. Но сама в этот же вечер пожалела и начала плакать и просить его приехать за мной…он меня игнорир… мои родители встали на мою сторону и говорили что он сам должен приехать за мной, а иначе уходить не нужно было. И все таки я обратно сама с вещами вернулась… меня встретили холодно, его родители со мной не разговаривали и сказали что я ненадежная… а их сын хороший… и муж мне сказал что никогда в жизни за мной не вернется и раз ушла хоть на время, то он в жизни не приедет за мной… Мой папа после этого поступка стал холоден к мужу моему… и муж на это обиделся и теперь у нас холодные отношения между родителями. И когда я прошу мужа съездить ко мне домой в гости, он фыркает, кривится… и придумывает разные причины, чтобы не ехать. И в принципе наши родители между собой не общаются… как бы на свадьбе посидели и после этого ни раз не созвонились…никто друг друга с днем рождения не поздравляет… в гости не зовут. Мои родители ни раз не были в доме где мы живем… Мои родители первое время тянулись… и с праздниками поздравляли… но их зато никто не поздравлял… На счет детей… у нас не сразу получалось… и спустя год я смогла забеременеть… как мне казалось он был счастлив… когда было 3-4 недели я заболела простудой. Температурила и даже тогда нас не остановило поругаться, он опять начал душить меня и т.д. и сказал такие вещи страшные, что я скину ребенка, что такая как я не смогу вынести ребенка и что я ему не нужна… спустя время мы помирились, он уехал в командировку …нам с малышем было уже 9 неделек…но я стала себя плохо чувствовать и пошла в больницу. Сделали УЗИ… замершая беременность… он просто все это время не развивался… я очень сильно плакала, муж меня поддержал и сам тоже плакал…. Думала что горе нас сблизит и отныне у нас будет мир в семье…но ссоры продолжаются… Я уже не знаю что делать…я каждую ночь молюсь, прошу БОГА помочь нам…я готовлю ему всякие вкусности, навожу уют в спальне… делаю массаж вечерами… читаю литературу и статьи по улучшению отношений. Пишу письма ему… предлагаю ему почитать статьи, говорю это нам поможет…он отвечает, что «это у тебя проблемы, у меня их нет, и я не собираюсь читать этот бабский бред»…. Я не знаю как быть… неужели это все сделала я? Неужели и в самом деле до такого я довела наши отношения..? В свои 23 года у меня не хватает ума и мудрости, чтобы вернуть мир в семью, поэтому прошу помощи…

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, радоваться жизни, делая себя счастливым своими руками, реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты, тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием, всё то — что радует Вашу душу.
И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.»

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

28.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марина.
Отношения в браке выстроены по принципу «жертва — тиран», подробно описаны в «треугольнике Карпмана». В этих отношениях Вы — жертва. Комплекс жертвы появился у Вас не в браке, он родом из детства. Т.е. бесполезно требовать от кого-то, чтобы перестали относится к Вам как к жертве. Это жертва провоцирует окружение на подобное отношение к себе. Вы сами пишете, что " Я первая позволила внести в наши отношения оскорбления и драки. Я его била по рукам, царапала, кусала". Для чего она это делает, спросите Вы? У любого проявления есть выгода, причем она (выгода, ее еще называют «вторичной выгодой») не всегда осознается (осознание — 50% решения). Иногда это получение «бонусов» — чувство вины, порождаемое у супруга, заставляет его дарить подарки, как-то заглаживать вину (это позитивное подкрепление и закрепляет негативное поведение жертвы на уровне рефлексов). Иногда — это просто следование негативному сценарию отношений, впитанному в детстве.
Что делать, спросите Вы? Осознать свою ответственность за происходящее (сейчас Вы вините всех, обижаясь на то, что они… и далее обвинения по списку). После этого уже начать работу с комплексом жертвы. Одновременно, под руководством семейного психолога работать над изменением модели семейных отношений. Чтобы сохранить брак недостаточно желания одного партнера, оба должны этого хотеть. 
Работа с комплексом жертвы необходима прежде всего Вам (это Ваша часть работы). Даже если этот брак распадется (а это возможно, так как на решения мужа Вы на данный момент влиять не можете), Вы сможете выстроить новый в более гармоничном русле. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Для общего развития изучите еще один сценарий «маленькая мисс Маффет или меня не испугаешь».
28.03.16
Посмотрите на происходящее с такой точки зрения: всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить, терпеть негатив — не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к парню. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и парню, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе» — это поможет Вам так же и эмоции свои привести в порядок. Возможно Вам не хватает от парня выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
28.03.16
Доброе утро. Позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть и проработать первопричины ваших  проблем, найти и определить оптимальные пути их решения. 
Ваше «год как мы женаты. Отношения постоянно в ссорах, драках...мы с ним ругались… начало рушится … нет определенной причины из за чего…просто были ссоры»
Комментарий. Любая ссора имеет первопричины. И, если вы считаете, что причин для ссор нет, то есть допускаете не мотивированные ссоры, следовательно, вы используете ссоры, как средство скинуть внутреннее психоэмоциональное напряжение, которое аккумулируется в вас, по какой -либо причине (медицинской или психологической).
Ваше "я повышаю голос...я запустила до этого наши отношения. Я очень нервная, импульсивная, эмоциональная все близко к сердцу воспринимаю, истеричная… Стараюсь работать над собой…Стараюсь контролировать свои мысли, больше радоваться жизни и улыбаться… как можно улыбаться, когда рушится твоя молодая семья?"
Комментарий. Это говорит не только о том, что вы присвоили деструктивные социальные роли (жена), принятые в вашей семье, что вы не имели позитивных примеров поведения женщины, что у вас отсутствует персональный гендерный образ с базовыми качествами, под которые формируются и дополнительные личностные качества, но и о том, что вы  формально подходите к процессу саморазвития («читаю разную литературу, слушаю классическую музыку, провожу разные медитации»). 
Ваше "Я очень хотела замуж… мне казалось что после свадьбы наши отношения улучшатся…Думала что горе нас сблизит и отныне у нас будет мир в семье…но ссоры продолжаются" 
Комментарий. Вы демонстрируете не только незрелость к сохранению и построению семейных отношений, но и деструктивные установки. Вы применяете самую деструктивную, алогичную, модель «событие — изменение отношение», например, вы возлагаете неоправданные надежды  на какие -то события (свадьба, беременность), думаю, что они позволят, волшебным образом, изменить в лучшею сторону отношения с мужем, а это, как показывает опыт семейной психотерапии, наоборот приводят к жуткому разочарованию и ухудшению отношений, которые, зачастую, приводят в разводу. 
Ваше "
мне казалось… что я буду отличной хозяйкой, буду ухаживать за ним… а вечера мы будем лежать в объятиях друг друга"
Комментарий. Это подтверждение наличия у вас незрелости, и как следовательно, идеализированного, детского подхода к построению серьезных и долгосрочных отношений. Это в сказках, после свадьбы, вся жизнь описывается в одно предложение «Жили они долго и счастливо», но не описывается, как супруги жили, обратите внимание, ни строчки.  
Итак, резюмируем. Если вы хотите «вернуть мир в семью», и вывести отношения с мужем на качественно -новый вам необходимо:
1. З
аняться реальным, а не формальным, процессом саморазвития, например:
*определите цель вашего саморазвития, которой должна быть «изменить ваше отношение к себе самой, в первую очередь»;
*определите свой гендерный образ и базовые личностные качества, которые вам жизненно- необходимы для сохранения и вывода отношений на качественно-новый уровень; 
*составьте конкретный план ваших действий, благодаря которому ваша работа над собой приобретет системность и последовательность;
*приступайте к формированию (в поступках) в себе новых личностных качеств, которые не только будут соответствовать вашему новому гендерному образу и целям, но постепенно будут вытеснять, заменяя, вашу «нервность… импульсивность… истеричность».
Пример: Вы выбираете гендерный образ «мягкой женщины», следовательно, вам стоит формировать в себе такие личностные качества, как терпение и выдержка, чувство юмора и самоиронии, компромиссность и т.д.
2. 
Пройти полное медицинское обследование, в обязательном порядке эндокринолога, гинеколога и невролога, чтоб исключить физиологическую составляющую проблемы, например, заболевание щитовидной железы и др. Если подтвердится физиологическая составляющая вашей проблемы, то вам поможет адекватная медикаментозная терапия. 
3. Обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, который с помощью адекватной психотерапии:
а) изменит ваше отношение к себе самой, ведь «никто не может полюбить другого, если до этого не полюбил себя» (Э. Роттерамский), «повзрослеть»-вырасти до семейных отношений, что в свою очередь поможет вам:
*увидеть и осознать, найти и проработать первопричины ваших деструктивных установок,
*освоить новые, позитивные, модели поведения и методами взаимодействия  с мужем, уйдя от деструктивных;
*
изменить ваши идеальные образы семейных отношений, уйдя, с большей долей вероятности,  от родительских сценариев;
*изменить ваше отношение к личному  образу идеальной семьи, в которую, обязательно должны входить пункты:  «решение проблем», «поиск компромиссов» и «минимизация ссор» и т.д.;
*научиться договариваться с мужем; 
*пересмотреть ваши требования к мужу и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
28.03.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
16 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store