Здравствуйте. Меня зовут Олеся. Мне 24 года. Замужем, детей нет, и пока не получается забеременеть. С мужем живем вместе год. Постоянные ссоры,

ругань. И с каждым разом все хуже и хуже. Живем вместе с родителями мужа. И в последнее время у мужа появилась привычка уезжать каждый вечер из дому к другу. Допустим уезжает в 5 вечера приезжает в 9-10… или наоборот уезжает в 9 приезжает в 11-12. Я ему звоню на телефон, спрашиваю когда приедешь он отвечает СКОРО. Проходит 1,5 часа, (его скоро это 1,5 часа) за это время мой приготовленный ужин стынет, я становлюсь злая из за ожидания. Он приезжает я ему все выговариваю у нас происходит скандал, он в это время успевает меня оскорблять, душить, рот затыкает чтоб я молчала якобы чтобы мама его не слышала наши скандалы. А у мамы его такая позиция, что мужики они такие когда ссора в доме они сразу уезжают на улицу, и говорит мне «радуйся что он домой возвращается ночевать»…… Я такой позиции не понимаю! Для меня это дико! Получается при каждой ссоре мой мужчина будет хлопать дверью и уезжать? А мне его ждать ночами…… Да я признаю в наших отношениях проблемы, и в этом тоже есть моя вина. Но я пытаюсь все исправить, хожу его зацеловываю, обнимаю, готовлю ужин вкусный, пеку сладости. А он просто берет и уезжает!!! И он думает что я его должна вечером встретить с улыбкой и по головке погладить? Получается он будет этим пользоваться что если его один раз погладят по головке, то на время все наладится… до первой проблемы, а потом у него будет опять повод уехать с дому! И в последний раз при ссоре он мне сказал «Да все ты знаешь что я с пацанами, ты все знаешь! Просто ты меня сейчас пытаешься поставить на место!». Да пока я ему еще верю…. Но уже конечно не то доверие. Но я просто понять не могу чего он добивается такими действиями? Говорит что общается или помогал другу в чем то! Я пыталась с ним и спокойно разговаривать и в скандалах! Он меня просто не слышит и не понимает! Если допустим я захочу ему устроить романтический примирительный вечер, приготовлю вкусный ужин одену красивое бельё… и буду его ждать…ждать…ждать…пока он наговорится с другом!!! И с каждой минутой я буду злее! И тогда я его точно не смогу встретить с улыбкой! И удержать его не могу чтобы он не уезжал! Говорю ему давай тебе сделаю массаж… ложись в кровать…. Он говорит мне нужно съездить до друга он просил приехать, и уезжает в 9 вечера. Звоню пол 11 говорит что скоро приедет, приезжает пол 12. Я не знаю как наладить отношения и что мне вообще делать?? Как сделать так чтобы мой муж не уезжал из дому!!!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Доброе утро. Олеся, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как наладить отношения"
Ответ. Для начала, вам необходимо проанализировать ваши построение ваших отношений с мужем с момента знакомства- это позволит определить и проработать первопричины  имеющихся проблем.
Ваш вопрос «что мне вообще делать?»
Ответ. Срочно менять привычные модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальное.
Ваш вопрос «Как сделать так чтобы мой муж не уезжал из дома»
Ответ. Для этого вам необхдимо:
*переключить внимание мужа на вас, сделать интересным общение с вами. а не другом;
*переехать вместе с мужем на съемное жилье;
*найти общие «якоря», которые закрепят вас с мужем. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
08.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Олеся! Ваш муж перенял модель поведения своего отца, сбегать от конфликтной ситуации из дому. Свекровь Вам собственно это и подтвердила. И в этом случае все ваши старания ( приготовление вкусностей, романтический ужин) не смогут изменить его поведение. Чтобы ситуация начала меняться Вам общим нужно понять во- первых, причины ваших ссор, а затем серьёзно откровенно поговорить о том, как Вы будете их решать.  Вам увидеть и исправить свои ошибки, а в поведении мужа Вы должны объяснить свою позицию относительно его избегания решения проблемных ситуаций. Донести до сознания мужа, что такая модель ухода вами не принимается и если он готов строить отношения, то ему нужно  искать пути решения любых семейных вопросов, а не уходить от них. Муж должен вас услышать, вам тоже нужно увидеть свои трудности в общении с ним и искать другие формы общения с мужем, учитывая его способности видеть и понимать то, что Вы хотите донести до него. 
Вопрос беременности решайте обращаясь к специалистам и не нужно делать его предметом ссор. Всего вам доброго!
08.04.16
Сейчас на сайте
вы написали что живете с его родителями 
какие у него отношения с ними может ему всегда было сложно и бежит он не от вас .
Потом когда у м. ч. есть жена тем более семья перевес должен происходить в сторону семьи а иначе зачем она создавалась.
Что кроме приготовления обедов и создания обслуживания приятного для него вас связывает.
Какие общие интересы дела обмен мнениями умение поддержать выслушать что есть в ваших отношениях.
Возможно вы домосед а он экстраверт и не может быть в 4 стенах.
Тогда это вопрос привычек проведения времени.
Ищите общее.
Видимо одеть красивое платье в этом случае недостаточно и приготовить обед.
Посмотрите его интересы в чем они что находит в друзьях кто они что это за люди как он строит общение с ними, какое общение с ним дома с родителями раз вы живете у них.
Вы пишите вас даже душат и спокойно говорите об этом.
Чтобы не слышала его мама значит отношения все же у них могу предположить тяжелые, подумайте и об этом.
Его мама говорит что уходить из дома это нормально, тоже странная позиция получается, что конфликт этот старый семейный и вы попали в заезженные сценарии семейных неурядиц с еще родительских времен.

08.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Олеся.
Ваш муж действительно может стараться проводить время вне дома, потому что там он чувствует себя комфортнее. Когда он возвращается домой, Вы успеваете себя накрутить до злости и встретить его без особой радости. И какие бы приятности не делали потом, стараясь наладить отношения, Вы перекрываете всё хорошее тем, что встречаете его в негативе, поэтому "Постоянные ссоры, ругань. И с каждым разом с каждым разом все хуже и хуже". Попробуйте сменить неэффективную модель поведения. Хоть по началу если придётся сыграть эту роль, до тех пор, пока она не войдёт в привычку. Семья — это сообщающийся сосуд, если меняется один, то меняются и другие. Встречайте мужа с улыбкой, создайте дома спокойную и уютную атмосферу, в которую хочется возвращаться с радостью. Если он пришёл позже, сделайте вид, что не заметили этого, потому что были заняты своими делами. Они ведь у Вас есть? Опоздал, то ужин разогреет сам или покушает холодным. Попросите его предупредить Вас, если он задерживается и воздержитесь от звонков ему. Пусть он задумается, почему так происходит. Уделите внимание себе, своим интересам, любите и уважайте себя.
08.04.16
Олеся, здравстуйте! Опишу общее впечатление от  вашего письма: мне кажется вашему мужу может быть Вас много. Вы ждете его, постоянно думаете о нем, еда-зацеловывание-массаж… если Вы всегда рядом, не даете ему ни минуты быть не с Вами, как он может соскучиться? Захотеть проводить с Вами время?  Представьте, что у Вас есть любимый котик и он привязан на поводке к вашей руке. И Вы не можете ни в кино без него сходить, ни на работу, ни поесть, ни поспать… сможете ли Вы ЗАХОТЕТЬ побыть с этим котиком? Думаю, нет. Поэтому, попробуйте немного «отпустить» вашего мужа. Не звоните, не ждите, меньше проявляйте инициативы. Займитесь своими делами, творчеством, работой, гуляйте с подругами. Как прийдет — уделите внимание, но умеренно, без «вешаний на шею».  Как только дадите ему немного пространства, Вы увидете, уверяю Вас, изменения. Может он и сам проявит инициативу, захочет что-то обсудить. И Вам станет легче не душе, напряжение уйдет.
Захотите получить более подробную консультацию — обращайтесь. Успехов Вам!
08.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения