Здравствуйте. Живем с мужем 8 лет. Есть дочь 4г.7м. Проблема моя в том, что муж сказал, что не испытывает ко мне никаких чувств, уже года два, после нового года 2016 особенно.

Моему мужу сейчас 32 года. 2,5 года назад у мужа умирает дедушка (был ему как отец), увольняется с работы и муж уходит в запой. До этого мог выпить вечером пиво. Я полгода потерпела, поставила вопрос, бросишь пить, будем жить вместе. Он уехал к своей маме, там прожил полгода. Бросил пить, нашел работу. Вернулся жить обратно. Пить бросил сам. Жили нормально без скандалов. Как мне казалось, даже лучше чем было. Но почти перестали разговаривать. Пришел с работы поел и к компьютеру. Потом стал изучать язык, худеть, покупать новые вещи (раньше инициатором покупок была я). Заподозрила измену. Подняла вопрос. Ответил, что уже года два ко мне ничего не чувствует. Живет только из-за ребенка. Дочь очень любит. Я начала искать объяснения. Думала кризис 30 лет. Прочитала – похоже. Думала в депрессии находится – пропил антидепрессанты. Не помогает. Зато теперь он стал, как раньше все рассказывать. Просила пойти к семейному психологу. На отрез отказывается. Меня заинтересовал из разных видео с психологами эффект дифференцирования.Что муж отдает всю любовь дочери, и я всю любовь отдаю дочери. Таким образом, дочь для мужа как жена, а для меня как муж. Поэтому с мужем мы отдалились.

Вопрос: Что же у нас происходит и как выбраться из этой ситуации, чтобы остаться жить вместе?

15.05.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Такое положение вещей говорит о том, что ваши отношения подошли к кризису, у мужчины, а может у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу. Если Вы понимаете, что хотите быть с мужем, сохранить семью, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов. Можно изменить всё в отношениях, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над отношениями вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и муж. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить, как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами (не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, строить гармоничные отношения, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять в ваших отношениях где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите (он в любом случае к Вам тоже привязан) и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с парнем/мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что муж сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
15.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наталья.
" Что же у нас происходит" — кризис в отношениях. В принципе, ситуация вполне подходит под описание кризиса 7 лет брака (7 лет — цифра условная)
"
как выбраться из этой ситуации, чтобы остаться жить вместе?" — понять причины происходящего. Научиться слышать истинные потребности партнера. Разумеется — это общие фразы, ибо подробностей происходящего между Вами мы не знаем. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

15.05.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
15.05.16
Сейчас на сайте
Вопрос: Что же у нас происходит и как выбраться из этой ситуации, чтобы остаться жить вместе?

— Вы просто не хотите видеть очевидные вещи. Он же сказал —

Ответил, что уже года два ко мне ничего не чувствует. Живет только из-за ребенка.

Любовь не просят выйти за дверь и придти когда пригласят. Она или есть, или уходит навсегда. Вы оба сейчас живёте как компаньоны, что бы жить лучше чем многие люди, что бы не быть одни. 

Как долго это будет продолжаться, зависит наверное скорее всего от Вас. Судя посему понимания некоторых вопросах у Вас глубже чем у безынициативного мужчины.
16.05.16
Здравствуйте, Наталья !
Вам боязно дать мужу самостоятельность, в которой Вы усматриваете угрозу? Возможно пора искать новые способы счастливой семейной жизни, и искать в первую очередь в себе силы на это. Пока Вы просто лечите мужа, ставя причину разобщения исключительно в нем. Начинайте с себя, своих чувств и переживаний. Как только найдет в себе покой и гармонию, муж обязательно отзовется и выскажет свою независимую позицию.
16.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно