Доброго времени суток! У меня такой наболевший вопрос. Живу с мужем. 2 детей. разница с мужем 15 лет. мне 23 ему 39. Муж через день пьет пиво. Не

признает алкоголизм. Последнее время часто стали ругаться. Всё было нормально, но сейчас я для него стала ни кем. Постоянно унижает оскорбляет, говорит о самом больном( признавая потом что говорил назло). Я хочу сохранить семью. Он нормальный человек по сути, но иногда его «несёт». Как избежать конфликтных ситуаций грамотно? Если я отвечаю на вопросы от него- это я оправдываюсь, а если молчу- то значит есть что скрывать. Как быть? Он всегда делает меня виноватой. Что бы не случилось. Даже если хулиганят дети виновата я. Я так устала от оскорблений, помогите дельным советом. Он эгоист и грубый человек. Он меня не слышит. Я говорю одно, он из этого выварачивает. Бообще игнорирует и потом не помни. Говорить не умеет и строить нормального диалога. О своих переживаниях говорит только выпивший по трезвому неьзя вытянуть ни одного слова.

Ответы

Сейчас на сайте
Вы наверно живёте вместе уже достаточно долго, чтобы понять, что за человек с Вами рядом, ведь семья/пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы живём с человеком, чтобы почувствовать свою значимость для него, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Поверьте, его состояние не поменяется, само собой и даже с Вашими лучшими побуждениями, такое не проходит, это не просто увлечение, это уже скорее всего зависимость, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством психотерапевта — я серьёзно. Зависимость, не важно от какого объекта (алкоголь, работа, секс, игра, еда...), имеет психологическую этиологию, причины её возникновения лежат глубоко в подсознании человека — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш муж замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. Всё это он не осознаёт, логические убеждения на него не повлияют. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, знаю, что рискую получить отрицательный отзыв, но всё же очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, получивших профильное образование. От людей, живущих с ним, зависимый получает подпитку, моральное и зачастую материальное, бытовое  подкрепление. В психологическом смысле зависимые люди очень умело манипулируют близкими, вызывая у них чувство вины, жалости, ответственности (созависимыми и становятся именно такие люди, с развитыми чувствами, эмпатией). Получают порцию внимания к себе даже в виде скандала, упрёков в свою сторону и таким образом уже чувствуют, что они не брошены. Как поступать Вам – только Ваш выбор. Подумайте очень хорошо, почему Вы пребываете  в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе.  В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе — обозначайте их и Вы, чётко, уверенно, спокойно давая понять, что Вам нравится, а чего не потерпите ни в коем случае. Он со своей стороны очертил свою личную территорию, своё жизненное пространство и время, в буквальном и переносном смысле, за границы которого Вам нет хода, не смотря на всю Вашу открытость, любовь и уважение. Вы наверно всё-же его ещё любите, хотите ему только лучше сделать, но какую цену (не только о материальном речь) Вы готовы платить за это? Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Напомню так же, что каждый человек несёт ответственность только исключительно за свою собственную жизнь (близкие нам люди так же!), сам принимает решения, как ему жить. Проанализируйте свои базовые цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. У Вас есть несколько вариантов выхода из ситуации, например, расстаться и идти далее своим путём; терпеть и  ничего не менять; сменить привычные семейные модели поведения (очень трудоёмкий процесс); обратиться к специалисту, чтобы разобраться в своих мотивах, желаниях, целях. Любое ваше решение достойно уважения. Опасность для Вас лично ещё и в том, что зачастую мы выбираем партнёра по одному и тому же принципу, одного типа, склада характера. Чтобы предупредить возможность такой ошибки, Вам нужно совместно с психологом проработать и свои личностные проблемы, почему Вы оказались в такой ситуации, почему выбираете мужчин такого типа, что нужно пересмотреть, на что обратить внимание. Если моя точка зрения Вам близка, пишите в чат, пообщаемся более подробно, всё разъясню, покажу профессиональный взгляд на ситуацию и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. С уважением, Светлана.
08.07.16
Сейчас на сайте
Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим.»

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы сможете полноправно идти в отношения с другим человеком. Теперь в отношениях Вы будете для себя хозяином, но не рабом — как император, но не как нищий. Который просит подаяние в лице — взаимности, любви, верности, доверия, принятия, чувств, уважения и прочих вещей которых обычно просит/требует один человек от другого.

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
09.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения