Здравствуйте! Мы в браке 5 лет мне 39, мужу 34 года. У нас обоих есть дети от первых браков: моя дочь уже живет отдельно, а его сынок 11 лет часто

бывает у нас. К моей дочери, равно как и к моим родственникам муж относится хорошо, а в маме вообще души не чает. С его стороны старшая сестра и мама, с ними у нас тоже прекрасные отношения. Живем все раздельно. Через год после свадьбы мы уехали жить в другой регион (дочь поступила в институт). С работой и финансами было трудно. Но эти трудности мы стойко перенесли. Ни друзей, ни родственников поблизости… Плюс другой климат. На меня стали наваливаться болячки (щитовидная железа, постоянные ангины). В гости приезжали периодически по очереди родственники как с моей, так и с его стороны, в т.ч. сынок на лето. Изначально, мы планировали забрать мою маму к себе, но в последствии она отказалась к нам переезжать, т.к. перешла на хорошо оплачиваемую работу в 59 лет и живет с мужчиной, который категорически отказался от переезда. Прошло 4 года. Мужу предложили хорошо оплачиваемую постоянную работу в родном городе, и мы решили вернуться.Все, и родственники, и друзья были несказанно рады. Переехав, муж сразу вышел на работу, я занялась своим здоровьем, благоустройством заброшенной дачи и обустройством быта. Дома, как говорят, и стены лечат. В плане здоровья мне стало значительно лучше. Все стало становиться на свои места. Муж работает практически без выходных, часто приходит домой поздно, уходит рано. Порой не ужинает дома, т.к. встречались с заказчиком в ресторане… Его работодателя (владельца компании) я знаю, друг семьи, тоже женат, есть ребенок. У меня нет оснований не доверять мужу в плане верности, но отсутствие дома и отказ от ужинов напрягают. Приходит сынок, на дачу еду с ним я, его досуг тоже организовываю я, муж с головой в работе. Муж выполняет функции коммерческого и технического директора, но, в случае необходимости, может заменить любого на объекте. Часто объекты удалены от города от 30 до 400 км, остаются ночевать, выпивают, и тут моего мужа как подменяют. Я понимаю характер работы, частично сама в ней участвую (поиск, приобретение и доставка запчастей), т.е. вхожа в коллектив. Ребята все нормальные, но в семьях у них бывают разногласия (мягко сказано) по поводу отсутствия их дома, невнимания к детям, выпивки. На финансы никто не жалуется! По 5-7 шуб в шифоньере, отдых за рубежом, строят дома и т.п. Поэтому, думаю, ребят домой и не тянет. Таких проблем у нас с мужем нет. Мы пережили первый год в дали от дома во времянке, почти 3 года жили без электричества, финансовых трудностей было хоть отбавляй, но жили дружно! Когда муж был в поисках работы я старалась финансовые вопросы не затрагивать, рассчитывать и вести хозяйство по средствам. Успокаивала его, что люди и меньшим могут обходится, что кушать есть что всегда. Я боялась, что у него из-за отсутствия хорошей работы может наступить депрессия, старалась сгладить его грусть, отвлечь. (Когда мы стали жить вместе у меня уже был дом и машина, небольшой бизнес. У него большое желание и золотые руки. Никогда вопрос делёжки или упреков типа «моё» не стоял.) И все было трудно, но мирно. Забота, взаимопонимание, мы часто и подолгу разговаривали. Мы любим и ценим друг друга. Теперь у нас 3 машины, дом, все в порядке с точки зрения быта. Но я стала замечать следующее: муж перестал улыбаться по утрам (хотя раньше светился как солнышко), говорит, что любит и хочет ребенка, а как выпьет в коллективе так может накричать, становится резким и грубым, угрожает разводом. Я стараюсь не вести серьезных разговоров с выпившим, жду, а утром он бежит на работу, поцеловав, как ни в чем не бывало. Поговорить некогда, не по телефону же! И вчера, я подхватила вирус, утром он меня отвез в поликлинику перед работой. Я с температурой валяюсь дома, он вечером звонит и говорит, что остается на объекте, времени на разговор минута. Перезванивает через пару часов уже выпивший, причем всегда сам рассказывает где, с кем и сколько, я отвечаю, что очень жаль, что не приедет, стараюсь пошутить… и черт меня дернул, в этот раз неудачно! Сказала, что за последние 7 дней они выпивают 5! В ответ услышала, не хочешь правды, буду теперь врать, как остальные мужики! Если меня что-то не устраивает, то развод! Я промолчала, продолжать бессмысленно, ссориться не хочу. Говорю «выпивают» потому, что обычно они именно выпившие, а не пьяные, т.к. утром за руль. Прошла ночь, утром, звоню – не берет трубку. Дозвонилась ближе к вечеру (сама болею, температура, встать не могу вообще, очень плохо), прошу приехать и приготовить покушать, купить таблетки. Он говорит, что уже не на работе, продолжают с мужиками, он не может их бросить, не приедет. Если я буду настаивать, он конечно приедет, но тогда развод! Мне не понятно почему это слово вошло в постоянный обиход. Может потому, что после слова «развод» я ничего не прошу и не спрашиваю до следующего разговора или перевожу тему, чтобы сгладить ситуацию. Я ничего не приукрашиваю, не наговариваю. Я не устраиваю истерик, вообще не плачу, очень дорожу мужем, стараюсь быть мягче и обходительнее. В постели у нас порядок, готовлю вкусно и регулярно. По подружкам не хожу, не выпиваю. Выходит, чем больше прощаю и терплю, тем хуже! Мы отдаляемся друг от друга! Его сестра говорит, что он хочет ребенка давно, а т.к. его пока нет, он чувствует пустоту. И, если я не рожу, рано или поздно пойдет искать молодую, которая родит ему. А мне рожать в такой ситуации…кому? Но я не хочу его терять, ребенка планируем, но настороженность меня не покидает. Может у нашей медали есть вторая сторона, которую я не вижу? Помогите открыть глаза. Что я делаю не так? Какие найти слова, чтобы корректно донести до мужа свое беспокойство. Меньше всего мне хочется быть похожей на жен, которые выносят мозг своим мужьям. Заранее благодарю, что нашли время прочесть мою исповедь, искренне надеюсь на помощь.

Дополнение автора от 03.08.16 11:37:52
Огромное спасибо всем откликнувшимся на мое письмо! Жаль, что нельзя все ответы выбрать лучшими! Ведь каждый из Вас постарался помочь. Благодаря Вам у меня появляется надежда на разрешение ситуации, Вы подсказали направление, я пройду путь. План есть, о результатах отпишусь. Возможно это будет полезно другим женщинам, которые так же как я «растворилась в муже». Спасибо еще раз, Вы очень помогли! Желаю всем успехов!

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
31.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ярослава!
Это просто усталость и потеря смысла жизни. Начать Вам нужно с себя, со своего здоровья. Когда будете здоровы сможете родить ребенка, появится смысл жизни и у Вас, и у мужа. Но мужу тоже нужно помочь избавиться от алкогольной зависимости. Это вопрос скорее медицинский чем психологический. Как говорится одними словами сыт не будешь. 
Вам необходимо повысит иммунитет, а мужу отрегулировать хотя-бы правильное питание. 
Запомните одно, что нет неизлечимых заболеваний — есть неизлечимые люди. Нет не решаемых проблем, главное желание и работа над ее решением.
Могу поделиться опытом.

31.07.16
Добрый день. Ярослава, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "Что я делаю не так?"
Ответ. Ярослава, ваш муж к вам относится так, как вы это ему позволяете делать. Вы настолько подстроились под мужа и настолько растворились в муже, как личность, что это позволило ему заменить вашу роль: вместо любимой женщины и жены вы стали прислугой, которая боится потерять хозяина, которой, в случае её неповиновения, хозяину грозит увольнением (развод с мужем). Причем, сестрица «доброжелательница» вашего мужа. бережно культивирует в вас этот страх («Его сестра говорит… рано или поздно пойдет искать молодую») 
Как показывает опыт психотерапии: если ваш муж захочет уйти от вас, то его никто не сможет остановить,  уж тем более ребенок. Ярослава, вы должны осознать:
а)не стоит винить в изменении поведения вашего мужа и деформации отношения к вам ни новую работу/ни должность/ни коллектив- виноват в этом только сам ваш муж, потому что он не смог и не может сказать «нет» алкоголю; 
б)вам необходимо срочно избавляться от страха развода: пока вы будете бояться развода с мужем — ваш муж и его сестра будут вас им пугать, только ухудшая ваше положение и психоэмоциональное напряжение;
в)для того, чтобы реально изменить отношение мужа к вам и вывести семейные отношения на качественно-новый уровень, вам необходимо срочно:
*менять ваше отношение к себе самой- делайте его более уважительным, самодостаточным и ценностным;
*освоить новые уверенные и сильные новые модели поведения и методы взаимодействия в мужем, например, не ждите от мужа жалости (судя по вашему сообщению, вы  её не дождетесь), но когда ваш муж, например:
позвонит вам пьяный, отвечайте ему «Ты пьян? Я не хочу разговаривать с тобой, с пьяным. Мне это не нравится»,
начнет угрожать разводом, спокойно отвечайте «Ты меня пугаешь? В чем проблема, хочешь развод — подавай. Я тебя держать не стану. Для мня важно, чтоб ты был счастлив, даже если и не со мной» и кладите трубку.
*переориентируйте ваше внимание с мужа на себя саму -восстановите ваше уважительное и ценностное отношение к себе самой. 
Ваш вопрос «Какие найти слова, чтобы корректно донести до мужа свое беспокойство»
Ответ.  Ваш муж, к сожалению, пока вы будете бояться,  не поймет ни каких ваших слов, потому что деградация отношения мужа к вам и изменения в его поведении, могут быть следствием начавшейся алкогольной зависимости (" 7 дней они выпивают 5"), а это уже требует профессиональной помощи нарколога.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
31.07.16
Добрый день!
«Может у нашей медали есть вторая сторона, которую я не вижу?» Конечно, эта сторона есть. Но ее трудно увидеть, потому, что вы заранее всему дали определение. И эту вторую сторону вы игнорируете.
Например, вы объясняете отсутствие мужа дома «характером работы», что неверно… кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины…  Или вы пишите про коллег мужа «ребята все нормальные»… Разве? Разве нормальные ребята отсутствуют дома постоянно и имеют проблемы с выпивкой?
Вы пишите "таких проблем у нас с мужем нет"..:)) Опять вопрос: а какие проблемы у вас с мужем, если вы уже не справляетесь с ситуацией и ваши отношения зашли в тупик?
Дальше "
И все было трудно, но мирно. Забота, взаимопонимание..." Получается, что забота и взаимопонимание исчезли сами по себе, вдруг, резко… У мужа появилась работа, которая требует чуть больше сил, чем обычно, и забота, и взаимопонимание просто исчезли… Разве так бывает? Если человек сам по себе заботливый, любящий, внимательный, то он будет таким всегда, в любой ситуации… абсолютно в любой...
Может быть, все эти годы забота и взаимопонимание были только с вашей стороны? А муж всего лишь вел адекватный образ жизни? И это вас устраивало… А теперь, когда образ жизни мужа стал не совсем адекватным, вам стало тревожно, ваша забота и понимание исчезли… и теперь исчезает все, даже сам брак (не устраивает — разводись)
Вам нужно очень хорошо подумать: правильно ли вы оценивали ситуацию все эти годы, ведь люди так быстро и так резко не меняются...
Если вы заботились, а муж только принимал вашу заботу, то задайте себе вопрос, какую ценность вы для него представляете? Нужны ли, важны ли? И насколько?
На все разговоры о разводе старайтесь реагировать спокойно, без паники. Спросите у мужа: его все устраивает? Он сам готов развестись? Он сам этого хочет? Если хочешь то, давай разведемся… Если нет, то будь добр учитывать мое мнение, ведь ты МОЙ муж..
Угрозы разводом — это «чистая манипуляция». Она сработала один раз, значит муж будет пользоваться ею всегда. Обычно, когда речь о расстраивании заходит серьезно, мужчины меняют свое мнения и начинают искать компромиссы… ТО есть, на кардинальный шаг не идут, сами бояться...
Чтобы вам исправить ситуацию, нужно приложить немало усилий. Но, если вы по-прежнему будете оправдывать мужа и скрываться за флером «у нас все хорошо, мы любим друг друга и ценим», то ничего не изменится. Вам нужно отказаться от роли «дающей», заботливой «матери своего мужа», перестать искать способы, как сделать ЕМУ хорошо… и  начать искать способы, как сделать СЕБЕ хорошо… ну или, как минимум, вам обоим...
Наверное, я сказала примерно то, что и мои коллеги, только другими словами. Но, надеюсь, это поможет вам найти «другую сторону медали», которую вы все это время старательно игнорировали.
Помните о том, что можете получить личную консультацию в чате.
Удави вам!

31.07.16
Здравствуйте, Ярослава.
И у Вас и у мужа уже были неудачные отношения. И Вы и он совершили определенные ошибки, которые привели к этому. Сейчас, похоже, происходит повторение (ошибок)? Первым делом, необходимо заняться именно этим вопросом: выявить и проработать ошибки, дабы не было повторения.
Далее: как мне показалось, в отношениях Вы несколько доминируете (занимая «Родительскую» позицию в отношении мужа), что заставляет его находиться в позиции «ребенок». Именно отсюда это протестное поведение, проявляющееся в нетрезвом виде (этот протест подавляется, когда он трезв, но никуда не девается).Ситуацию можно исправить, выстроив партнерские отношения (Взрослый — Взрослый). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
31.07.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Лучший пример — это собственный.

Вы не можете изменить мужчину и его чувства (отношения к Вам), но можете изменить себя и свою жизнь. Вы можете сделать себя счастливой, и соответственно сделать счастливыми всех тех кто Вас окружает.

Если Вы будете делать себя лучше, всесторонне развивать, делать себя счастливым своими руками реализовывая какие то свои задумки, проекты, желания, цели, мечты. Если Вы будете наслаждаться жизнью, её мгновениям, и будете благодарны судьбе за всё что есть в Вашей жизни, за все опыты, уроки, и переживания. Тогда возможно, и мужчина захочет измениться вместе с Вами.

Помните; Только лишь действие — порождает результат.

«Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом. И единственный человек, лучше которого вы должны быть — это тот, кто вы есть сейчас.»  Зигмунд Фрейд

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Привнесите в свою жизнь разнообразие, творчество, хобби увлечения, спорт, йогу, танцы, музыку, бег, медитацию, здоровый образ жизни. Всё что угодно, всё то к чему у Вас лежит душа, всё то что Вы делали  бы с удовольствием с любовью, всё то — что радует Вашу душу.

И тогда качество Вашей жизни измениться, и Вы будете счастливы независимо от того, что и кто думает о Вас. Вы будете счастливы независимо ни от чего, и не от кого.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно».

Если это понимание станет качеством Вашей жизни, тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий."

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Если Вы будете пребывать в гармонии с самим собой — в гармонии будет пребывать и всё то, что окружает Вас.

Вы сами видите и понимаете что большинство проблем исходят от алкоголя. Культурно пить, это сказки для инфантильных. Или признать факт алкоголизма, или признать что ворона белая. Одно из двух. Если есть недуг с ни м нужно не уживаться, а лечить.

Второе это не уважение и отсутствие страха Вас потерять.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Я Выше написал рекомендации как изменить себя, сделать себя независимой и гармоничной. Чем больше вы будете проявлять слабость и зависимость к мужчине, тем больше будет расти неуважение к Вам.

И какой может быть ребёнок, когда женщина в стрессе? И кому он нужен? По Вашим словам мужу точно ненужен. Меньше слушайте сплетни, и больше свой внутренний голос и интуицию. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
31.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения