Дорогие эксперты, как вы видите эту ситуацию.

600 p
Мой муж в разводе уже 10 лет, 6 лет мы с ним вместе, три года из которых в браке. Отношений с бывшей женой, как говорит, не поддерживает. И вот вчера выяснилось, что бывшая жена взяла кредит и вторым контактным номером телефона почему то, учитывая, что столько лет в разводе, записала номер телефона мужа. Ему начали звонить с банка, чтобы узнать по какому новому номеру тел.её можно найти. Муж говорит, что ничего не знал об этом кредите и что он там вписан. С банка продолжают звонить и я ему сказала чтобы он дал им номер бывшей жены. Так он утроил скандал. кричал чтобы я не лезла. Говорит, что пусть коллекторы нам в дом звонят, но её номер он им не скажет… Я в шоке! Дорогие эксперты, как вы видите эту ситуацию, почему спокойствие женщины, с которой в разводе уже много лет, дороже спокойствия нашей семьи и почему муж готов подставить под удар коллекторов нашу семью, которая вообще не имеет отношения к этому кредиту, чем доставить беспокойство бывшей.Эту ситуацию я расцениваю как предательство. Права ли я?

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
28.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаема Елена!
Пока не спешите делать выводы. Есть какая-то информация, которую муж не договаривает.
Надеюсь он сам все уладит и не нужно сейчас ему мешать. Я не думаю, что такая ситуация продлится долго.
Лучше подбодрите мужа и скажите ему «Ты умница! Ты все уладишь!».
Мудрости Вам!
28.09.16
Сейчас на сайте
По поводу того, что "ситуацию я расцениваю как предательство. Права ли я?", мне придется Вас, Елена, огорчить — не правы! НЕ нужно было проявлять инициативу в такой ультимативной форме "я ему сказала чтобы он дал им номер бывшей жены", видите ли, Елена, мужчин необходимо поддерживать, а не учить как поступать, так как, к сожалению, многие мужчины воспитанные авторитарными мамами привыкли от них и от женщин в целом, защищаться и делать вопреки, что, похоже, и происходит в Вашей ситуации и ситуацию создали отчасти и Вы. Не невротизируйте и без того тревожную ситуацию, чтобы вернуть спокойствие в семью, нужно поступать иначе. Обратитесь к психологу приватно, вам помогут разобраться в происходящем и исправить положение. Удачи. Ирина.
28.09.16
Елена, здравствуйте. Расценивать данную ситуацию как предательство сложно. Этот поступок характеризует Вашего мужа как ответственного мужчину. Также оберегать он может и Вас. Возможно, он испытывает ещё чувство вины по отношению к прошлой семье. Хочет как-то искупить своими действиями. Ему сейчас тяжело, Ваши упрёки только усугубят ситуацию. Можете как можно спокойнее объяснить мужу свои чувства, чего Вы боитесь, какие чувство испытываете в этой ситуации. Что готовы его понять, а если он и расскажет, что произошло, то и всячески поддерживать его. А эмоции лучше пусть выйдут слезами в тёплой, наполненной ароматной солью и пеной ванне. Всех благ Вам и терпения.
28.09.16
Попробуйте посмотреть на это с другой стороны, ваш муж проявляет себя как настоящий мужчина, несущий ответственность пусть и за Бывшую, но все же жену, которая была его женщиной. Это показатель что в трудную минуту не смотря на разрыв и прочие сложности в отношениях на него можно положиться, он поддержит и поможет! Разве это плохо что ВАШ муж такой достойный человек? и находится рядом с вами и любит именно Вас. Позвольте ему разобраться в этой ситуации самостоятельно, чем больше вы его критикуете и «достаете», тем больше вы его этим отталкиваете и проявляете недоверие. Вы уже выразили свое недовольство, думаю, он и сам прекрасно понимает, чем и зачем рискует, время все расставит по местам, доверьтесь ему.
28.09.16

Елена, здравствуйте. «Права ли я?» И если вы получите подтверждение того, что вы правы, что тогда? Что вам даст ощущение вашей правоты? Насколько, с этим ощущением правоты,  вам станет легче разрешить с мужем этот конфликтный вопрос?

«Эту ситуацию я расцениваю как предательство». Эта оценка помогает восстановлению спокойствия в вашей семье, которого вы хотите? На мой взгляд, это серьезный шаг в сторону нагнетания конфликта. Если вы хотите спокойствия, тогда и действовать нужно в этом направлении, а не в противоположном. Подумайте, что вы  могли бы сделать, если бы захотели,  для спокойствия вашей семьи в этой ситуации?

И еще. Позвольте мужу проявить себя, как мужчине и защитнику вашей семьи. Позвольте ему самому справиться с этим  натиском из банка. Дайте ему время, ведь ситуация явилась для него такой же неожиданностью, как и для вас. Отнеситесь к этому с пониманием.

С благодарностью и уважением к вам.

28.09.16
Елена здравствуйте. На вопрос права ли я, нет однозначного ответа. А как Вы сами можете оценить Ваши действия?
28.09.16
Здравствуйте. Нет, вы не правы. Муж молодец! Если он так заботиться о бывшей, представьте как он будет заботиться и защищать вас если вы ничего не сломаете. Слухи о всемогуществе коллекторов сильно преувеличены.
28.09.16
Добрый день, Елена,
Сначала по сути — не переживайте, ничего страшного не случилось. Я сам был в такой же ситуации, когда один бывший сотрудник поставил мой телефон в свой кредитный договор, забыв сказать мне об этом. Точно так же звонили, потом перестали. Добавлю еще, что вариант «дать им телефон кредитора» не работает, это бесполезно. Вашему мужу они звонить не перестанут еще месяца 1,5 — 2. Причем звонят люди из колл-центра, каждый раз разные. Даже если каждому из них объяснять ситуацию, звонки не прекращаются. У меня просто в какой-то момент терпение кончилось и я все 20 номеров, с которых поступали звонки, занес в «черный список».
Теперь по Вашему вопросу — хороший у Вас муж. Представляйте, если он к своей бывшей жене относится с такой долей уважения, то ради Вас он горы свернет!
У каждого человека в голове есть свои собственные рамки, что такое «хорошо» и что такое «плохо».
Скорее всего в голове у Вашего мужа предложенный Вами способ решения — дать телефон бывшей супруги — относится к категории «плохо». Да и, как я уже писал выше, бесполезно это. 

Так что поддержите Вашего мужа и помогите ему пережить этот период.

С наилучшими пожеланиями,
Владимир
28.09.16
Здравствуйте Елена! ВЫ сейчас обеспокоены благополучием собственной семьи, и это нормально, но нужно понять, что не все действия одинаково подходят для других, тем более для мужчин и женщин, у мужчин своя логика, как и в этом случае, то, что Вам кажется верным -дать номер телефона его бывшей жены), то для него, возможно расценивается с его мужской позиции как предательство, даже  когда и все отношения с бывшей женой прекращены!
Поэтому, не паникуйте преждевременно, если он кредит не брал, то все вопросы решаются и звонки прекратятся,  поэтому ищите тот вариант взаимодействия, который позволит обойти те «острые углы», на которые так остро реагирует муж, обсудите эти варианты с мужем, не затрагивая этот вариант, а вариантов много, не только один, только часто мы не позволяем их себе увидеть!
Удачи вам!
28.09.16
Елена, здравствуйте. Я могу предположить, что мужа «задело самолюбие», так как Вы ему указываете, что делать..., так же мотивом могут быть его дети (важно знать, есть ли у него дети от первого брака). Лучше сейчас лично Вам не говорить мужу. как ему поступать, тем более для Вашей семьи нет никакой угрозы, с юридической точки зрения. Это не предательство и Вам надо более адекватно относиться к подобным ситуациям, а не «нагнетать обстановку». Ведь дело не в звонках, а в том, что Вам не приятно, что он «покрывает бывшую»..., но своим поведением Вы можете намного ухудшить отношения в семье. Муж сам во всем разберется, Вы наоборот в это время, будьте спокойны и уверенны в себе, можете сказать мужу, что Вы принимаете любое его решение по поводу звонков из банка, может тогда он и даст координаты бывшей жены, когда будет думать, что это Его решение, а не навязанное Вами. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
28.09.16
Здравствуйте,  Елена.

Ситуация сама по себе нейтральна,  величину проблемы определяем мы. Мужчина не смог поставить под удар женщину,  это хорошее мужское качество.  Но это не означает,  что подставил вас, напртив… он решил, что он с вами и сможет защитить вас. Ну если эту ситуацию назвать воинственной,  расценивать,  как направленную против вас(что вы и делаете)  то она покажется такой. Он просто по своей мужской природе не способен сдать женшину,  подумайте сами, как он после этого сможет уважать себя!? Вас он тоже не даст в обиду, я больше,  чем уверена,  просто вы накрутили себе и беспокоитесь зря. 

Если хотите вернуть покой в семью,  снимите с себя всякую ответственность за происходящее,  Вас это не коснется,  доверьтесь мужу, похоже ему можно доверять.  Тем более, кроме разлада в отношениях,  ваше  волнение ничем не грозит . 

Вы долгое время вместе и достаточно знаете своего мужчину,  если бы не ценил вас, заметили это гораздо раньше.  Не приувеличивайте,  не раздувайте проблему,  он с вами и знает что делает.  Лишние ссоры вам не к чему. 

Мудрости и спокойствия вам.
28.09.16
Здравствуйте, Елена! Скорее всего Ваш муж действительно ничего не знал о кредите. Существуют общие правила работы с должниками. Согласно этим правилам, если человек не выплачивает долг банку, то ему начинают звонить представители банка, а далее и коллекторы. В случае игнорирования таких звонков должником названные лица начинают обрабатывать все окружение должника, независимо от их отношений с ним: родители, друзья, супруги, в том числе бывшие, коллеги… Абсолютно любой знакомый должнику человек может стать мишенью для навязчивых телефонных звонков. Таким образом хотят воздействовать на человека, задолжавшего деньги, беря во внимание факт, что раздувание и оповещение всех известных лиц часто приводит к возвращению долга, либо заставляет должника все же выйти на контакт. Вашей семье ничего не угрожает. Ситуация может продолжаться достаточно длител ный период времени, поэтому лучше отстраниться от нее и не придавать ей никакого значения. Все будет хорошо! Удачи, терпения и мудрости!
28.09.16
Здравствуйте, Елена.
Какие эмоции Вы испытываете в связи с этими событиями?
Понимание себя позволит Вам выявить скрытые страхи, проработать их, объективно посмотреть на ситуацию и действовать спокойно и разумно, сохраняя мир в семье. Под давлением он может защищаться и протестовать. Поэтому вместо того, чтобы искать правого, можно принять решение мужа и предоставить ему возможность самостоятельно разрешить спорный вопрос.
Благополучия Вам.
28.09.16
Доброе утро. Елена, мы не судьи. Семейные психологи/семейные психотерапевты могут проанализировать поступки вашего мужа и вас самой. Именно поэтому категорически не согласна с мнением коллег, адвокатирую свою точку зрения с позиций семейной психотерапии:
1. Ваш муж вам:
*лгал ("Отношений с бывшей женой… не поддерживает") долгое время ("6 лет мы с ним вместе, три года из которых в браке"),
*и лжет сейчас ("
ничего не знал об этом кредите и что он там вписан"), о чем говорит его поведение ("он утроил скандал. кричал чтобы я не лезла"), 
о чем свидетельствуют его чудеса героизма ("
пусть коллекторы нам в дом звонят, но её номер он им не скажет")
2. Ваш муж поступил и поступает, как безответственный человек:
*он не просто не сказал но и не согласовал с вами, как с женой, свое пребывание в качестве гаранта или созаемщика по кредиту бывшей жены;
*он не соотнес свою ответственность по гарантийным обязательства  перед банком  как с совместными реальными планами собственной действующей семьи, с  реальным семейным бюджетом и;
*он обесценил собственную семью и он обесценил вас, подставив под удар коллекторов благополучие и покой собственной семьи. 
Вам необходимо, прежде всего, подумать о безопасности вашей семейного движимого и недвижимого имущества и счетов. Для этого сходите  в службу безопасности банка  из которого звонили, чтоб узнать:
*что это за кредит и на какой стадии он находится;
*кем находиться ваш муж по обязательствам в этом кредите?
*чем это грозит вам по материальному положению? 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
28.09.16
Ситуация действительно очень неприятная, несущая угрозу финансовой стабильности Вашей семьи и отношениям вцелом, по факту — это кризис, к которому Вы пришли вдвоём, сыграв каждый свою роль, можете не согласиться, но это так. Ни в коем случае не собираюсь Вас ни в чём обвинять, только выскажу своё мнение, как специалиста: вопросы распределения финансовых средств (трат, займов в том числе) в семье желательно оговаривать в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до брака. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними переживаемых, например таких, как описываете Вы. Вы испытываете их потому, что во-первых —  в Вашей семье нет полного доверия, согласия, гармонии и в других вопросах семейного взаимодействия, признайте это для самой себя; во-вторых — возможно Вы изначально придерживались нейтральной позиции в этом вопросе, видимо, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи (включая финансовое участие в жизни третьих лиц); в третьих — Ваш муж (по непонятной причине) вероятно скрывает некоторые важные факты. Вы ожидали от него определённых действий, отношения к материальным ресурсам семьи, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, ожидания привели к возникшей ситуации,  которая явилась по сути лакмусовой бумажкой существующей семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость срочного решения. Наверняка это только один из многих моментов, который Вас волнует в Вашей семейной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы семейной пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие правила и стратегию дальнейших общих действий по предотвращению последствий произошедшего. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая. Если муж категорически откажется, Вам надо действовать самостоятельно, заручившись поддержкой хорошего адвоката. Относительно взаимоотношений в семье напомню, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя, потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно, кто привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, которые делают Вашу жизнь лучше, полнее, насыщеннее, счастливее, ярче. И не надо находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги. Вы не написали об особенностях Ваших и мужа личных отношений, о своей цели в этом плане. Если Вы хотите сохранить отношения (а они под угрозой), то Вам следует постараться, предпринять шаги, попытаться найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, выяснив при этом его желания, тревоги, взгляды тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир. Если мужчина Вас обманывает (как можно предположить ), это косвенно показывает его неуверенность в себе, его сомнения в том, что он таким, каким является на самом деле, не может быть приятен, интересен, нужен Вам, таким образом выражает своё отношение и к Вам, и к себе. Это уже проблема Ваших с ним взаимоотношений на уровне не только доверия друг другу, а и на более глубоком — взаимодействия вашей пары вцелом. Что именно он хочет обеспечить себе враньём относительно финансового участия в жизни бывшей жены — избегание конфликта, предупреждение негатива, почему хочет скрыть свои поступки, казаться другим, более лучшим, не таким, каким Вы его увидите, если будете знать о нём всю правду, какой «бонус» хочет заработать, какого «наказания» избежать? Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания, совместные пути решения и планы на жизнь, ведь стараетесь для себя. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, преодолеть кризис, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё, что считаете нужным. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Мы что родились, чтобы мучиться, терпеть неуважительное к себе отношение, бояться высказывать своё мнение, чтобы… что? сохранить брак, удержать рядом с собой мужчину, лишь бы не быть одной? К Вам есть много вопросов, чтобы ответ соответствовал Вашей ситуации. Что происходит между вами? Если нет чувств к человеку, то замалчивание волнующей темы, как и формальное её решение лично Вам не поможет стать счастливее. Семья — это очаг, где комфортно, уютно, спокойно, интересно, тепло обоим супругам. Подумайте об этом. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
28.09.16
Здравствуйте, Елена.
Это не предательство, хотя вам и обидно сейчас. Вас можно понять. Но и мужа вашего тоже. Ему  меньше всего сейчас хочется ещё и с вами ссориться, мало его коллекторы достают. 
Посмотрите на своего мужа, как на порядочного мужчину, который взял удар на себя. Ведь вы его когда-то за его мужественность и выбрали. Так вот  он сейчас вам её демонстрирует. 
Просто поговорите с ним, что вы волнуетесь за вашу семью, и я уверена, что он развеет ваши опасения.
 Удачи вам.
С уважением, Галина.
28.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно