Не могу быть одна

Здравствуйте, мне 30 лет. У меня закончились очень болезненные отношения. Но отпустить я не могу его, я ему пишу, прихожу. А он уже нашёл другую. Как то он мне написал смс не пиши мне пожалуйста больнее некуда. Я пыталась построить отношения с другими, но не получается, мои чувства к бывшему настолько сильные, что не могу ни с кем быть. Но проблема моя в том, что я и одна не могу быть, мне настолько одиноко, пусто в душе, не хватает ласки, душевной теплоты именно от мужчины. И я снова бегу к бывшему. Отношения закончены давно, но мы с ним периодически виделись, отдыхали вместе, спали, гуляли. Проводили время. И тут он нашёл другую и сказал мне это. это приняла вроде. Но проходит время, в моем случае я держусь ровно месяц и я снова бегу к нему. Мне порой кажется пока я не влюблюсь в другого, то есть начнутся новые отношения где будет любовь, я не смогу отпустить бывшего.Я что только не делала, занялась спортом, работой, учёбой. И всё равно когда я остаюсь одна мне становиться очень плохо.

Ответы

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.09.16
Уважаемая Аля!
Нужно отпустить любовную привязанность для начала.
Это можно седлать сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
И Вы совершенно правы, что после освобождения от привязанности нужно искать замещение. И Вы его обязательно найдете, так как незаменимых нет.
Но в дальнейших отношениях с мужчинами чувства и эмоции нужно держать немного под контролем, чтобы обезопасить себя от попадания в подобную ситуацию.
Удачи Вам!
29.09.16
Вам сейчас надо пережить расставание, перестать быть привязанной к мужчине, к прошлому, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку (страдаете), с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы выйти из роли жертвы, остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). тогда Вы сможете позволить внутри себе самой быть счастливой с Вашим мужчиной, который любит Вас. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой.
29.09.16
Аля, здравствуйте.
От вашего письма у меня появилось ощущение, как будто не взрослые люди расстались, а маленького ребенка взяли и бросили, он один не в силах выжить. Когда-то давно вы не дополучили любви, не напитались ею в достаточном количестве и теперь ищете ее вовне, пытаясь «добрать». Это тупиковый путь. Потому что причина внутри, она вот в этом: «мне настолько одиноко, пусто в душе, не хватает ласки, душевной теплоты». То, что «именно от мужчины» — это иллюзия, на мужчину неосознанно вами переносятся детские ожидания от родительской фигуры (мамы, папы). Не восполнив внутренний дефицит любви, вам будет трудно строить близкие отношения, будет создаваться зависимость от мужчин, и их любви всегда будет не хватать. Обязательно нужно с этим поработать, если хотите себе счастья. Во первых, исцелить зависимость от данного мужчины, психологически завершить эти отношения. Во-вторых, исцелить детскую психотравму, которая запускает в вас сценарий зависимости в отношениях. В-третьих, научиться обеспечивать свои потребности (в том числе — давать себе любовь в нужном количестве) как взрослый человек, самостоятельно. Тогда мужчины будут хотеть отношений с вами, а сами отношения будут дарить радость, а не страдания. Такая работа проводится совместно с психологом, это не быстро, но оно того стоит.
29.09.16
Здравствуйте, Аля!
В Ваших словах "пока я не влюблюсь в другого, то есть начнутся новые отношения где будет любовь, я не смогу отпустить бывшего." притаилась засада. Беда в том, что пока Вы не отпустите бывшего, Вы и не влюбитесь в другого. Меняйте тактику и работайте над собой планомерно, иначе не выберетесь из этой зависимости, или попадете в следующую такую же ситуацию.
Всего вам доброго!
29.09.16
может вы страшитесь одиночества
есть люди которые категорически не могут жить одни
очень стабильны в отношениях
вам нужен человек похожий в этом на вас саму при новом выборе это должно быть ведущим фактором.
Напишите даты скажу точнее.
29.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Извините, может скажу неприятно. Но это позиция эгоиста, которому не важно как чувствует себя другой. Главное чтобы вам было не одиноко. Вы пишите, сто вам не хватает ласки, душевного тепла. Вас не интересует — хватает ли это ему. Есть ли это у него для вас, но вам надо и вы берете свое. Конечно, в такой ситуации большинство будут убегать от того, кого больше интересует получение в отношениях, а не отдача.
Может конечно, вы так просто написали в своем тексте, но обычно пишут о том, что главное и что тревожит. Значит для вас сейчас главное — получить, а не отдать. Конечно, в такой ситуации парень будет говорить «хватит» или «прекрати мне писать, звонить», но от жалости будет помогать вам делиться своим теплом.
Я тоже вам рекомендую не трогать и не лезть к нему!
А начать отдавать и делиться, а не получать!
Добра и счастья вам!
30.09.16
Мне кажеться, что Вам сложно отпустить себя и в этом вся причина Вашего беспокойства.
30.09.16
Здравствуйте, Аля!
Да, непросто вот так взять и вычеркнуть всё то хорошее, что было.
И тем не менее пока Вы сосредоточены на бывшем, Вы ставите его перед собой на своем жизненном пути и загораживаете себе саму возможность жить дальше без него. Поменяйте его положение в Вашей душе и все станет легче. Используйте диафрагмальное дыхание, чтобы мыслить трезво:

Мудрости Вам и ясности мыслей!
30.09.16
Аля, здравствуйте! «Законченные» и «завершенные» отношения — это разные истории. Новая любовь или новое увлечение действительно могут помочь Вам, но пока то место, в которое могли бы прийти новые отношения, просто занято, а Вы по каким-то причинам не хотите его освобождать. Представьте, что Вы сидите на стуле, рядом еще один стул. Вы ждете, что на него кто-то сядет, но никто не садится потому, что стул занят.

С одной из причин невозможности завершить уже законченные отношения Вы контактируете — это страх и невозможность пережить некоторый период одиночества. А, меж тем, из некоторых отношений и при некоторых иных исходных данных — из отношений именно надо вышагивать в Никуда. А для Вас это пока невозможно сделать.

Когда мы находимся «Один на Один» сами с собой, то мы вынуждены встречаться именно с Самими Собой, такими, какие мы есть на Самом Деле. Это далеко не всегда переносимое состояние. Почему получилось так, что Вы «сами для себя невыносимы» — это уже предмет личных консультаций. Если есть желание разобраться, выбирайте специалиста.
30.09.16
Механизм «слияние», он же «конфлюэнция». Гуглите.
01.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно