Не могу отпустить прошлое. - вопрос №2185716

Здравствуйте, Елена!
Не жалейте о том, что было и что не исправить, т.к., прошлое — это уже прошлое!
Изначально, у вас отношения были как вы писали: «передружба-недоотношения» и «Замуж не звал, да и я сама не думала об этом, не зацикливалась».
Как я поняла, так продолжалось 3 года, а это долгий срок, при этом,  отношения «стояли» на месте и не развивались...!
Получилось, что были годы приятных встреч, общения, любовных отношений, взаимной помощи и поддержки, но отношения, не развивались, они стали, в таком формате,  привычкой, нормой для мужчины и  он захотел другого....!
Вы принимали то, что было, тоже не стремились отношения развивать, отношения не перешли на другой уровень, как бы по негласному обоюдному согласию!
Но, потом ни его, ни вас не стало это устраивать!
Вы поняли, что любите мужчину и что хотите с ним семью, но не стали ему этого говорить, если я правильно вас поняла, а он решил разнообразить отношения, встречами с другими девушками — все,  в какой-то степени, логично, может быть!
Вы пишите: " осознавая, что он не даст мне большего, я приняла решение о прекращении общения". (Думаю, у вас была веская причина для расставания....!).
И, скорее всего, вы поступили, правильно!
Вы обдуманно и ответственно подошли к принятию данного решения — честь вам и хвала, вы молодец!
Так зачем себя корить за это? Вы же сами себя мучаете, сами отгораживаетесь от новых знакомств, встреч..., т.к. не отпускаете прошлые отношения, не отпускаете воспоминания о них, не отпуская прошлое, себя как бы вовлекая снова в прошлое! 
Было хорошо — слава Богу, но те отношения «ушли» в прошлое, а вы сейчас живете в настоящем, так позвольте себе становиться активной, жизнерадостной, счастливой, в настоящем и в настоящем, знакомьтесь, просто, общайтесь с мужчинами, но не сравнивайте их с тем мужчиной — из прошлого, ведь все люди разные, позвольте мужчинам «достучаться» до вас, откройтесь настоящему, настоящим встречам, посмотрите внимательно — наверняка рядом с вами есть мужчины, которым вы интересны, и может, они проявляют и внимание к вам, и заботу… — «проснитесь», прекрасная Елена, может в настоящем вы, уже очень скоро,  встретите именно того, который будет вами дорожить, любить вас так, что вы почувствуете себя очень счастливой, которому будете нужны, важны, дороги только вы, которого и вы полюбите, с которым вы и создадите семью и  и все у вас будет прекрасно!!!
Да, это будет другой мужчина, да это будут другие отношения, а может, вас эти как раз отношения, и этот мужчина, в настоящем, сделает самой счастливой, может, именно эти, новые отношения, вам нужны???
Позвольте себе быть счастливой, идите вперед по жизни, общайтесь, встречайтесь, живите сейчас,, а не упускайте, не тратьте годы своей жизни и своего счастья на прошлое...!
А то, пока у вас вот, что есть: «я до сих пор виню себя за этот поступок. Возможно я погорячилась. Возможно все могло быть так же, может я бы смирилась с тем, что у него кто-то бы появился и мы поддерживали бы общение.»
Вы думаете, вы бы смирились и были бы спокойны довольны и счастливы при этом???
А не самообман это, Елена?
Я думаю, вы в какой-то момент, почувствовали бы себя несчастной...., и… может, пострадав, расстались, или бы ссоры начались и вы тоже страдали и т.д.!!!
Не думаю, что вам это надо было!
Оставьте прошлое в прошлом, оставьте его для приятного воспоминания, в будущем и живите счастливо сейчас, устраивая, в реальности свою личную жизнь так, как вам хочется!
Все в ваших руках!
Всего вам доброго, Елена, мудрости вам, больше позитива, уверенности в себе и  больше любви к себе!

Будьте счастливы сейчас, в настоящем, Елена!

Понадобится какая-то помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Милая Елена! Надо простить себя и отпустить те отношения. Этот груз не дает вам жить полноценной жизнью сегодня. Что сделано, то сделано. Попробуйте написать ему письмо. Сядьте в одиночестве и напишите, что вы чувствуете, почему так поступили, чего хотели, на что надеетесь и т. д. Опишите все боль одиночества и несбывшихся надежд. А в конце письма напишите — я прощаю тебя (имя) за… (опишите) и отпускаю,  и так перечислите все. Затем избавьтесь от письма любым удобным для вас способом: сожгите, пепел смойте, порвите, сделайте самолетик и отпустите. Попробуйте, вам станет легче

Здравствуйте, Елена!

Если вы продолжаете еще с ним общаться в формате «дружба», тогда можно не корить себя за то, что прекратили боле близкие отношения.
Если вы при расставании указывали вполне конкретную причину, а он не среагировал должным образом, тогда можно не корить себя, ведь вы были достаточно откровенны и свой взгляд на ситуацию достаточно прозрачно обрисовали.
Если вы до сих пор трезвы, оцениваете (судя по вашему запросу) достаточно реалистично даже ту любовь, которая все еще в вас присутствует к нему, то не корите себя, пожалуйста!

Ведь если у же сейчас путем так называемой «жертвы» вы осознаете ответственность за нормальный дальнейший ход развития чувств, приводящее к логическому завершению одного этапа — «влюбленных», и к началу и развитию другой — «семье», то можете себе представить, сколько вы ответственной матерью и супругой будете? Поэтому можно отнестись к вашему роману, как к тренировке для того, чтобы вы себя попробовали в роли не только влюбленной, но еще и ответственной!

Постарайтесь оценивать ситуацию более трезво каждый раз, когда накатывают чувства. Подумайте о том, что чувства все же преходящи, что может быть даже хорошо, что все так получилось. Ведь неизвестно, каким отцом и семьянином мог бы оказаться ваш бывший любимый человек. Рисков много могло бы нарисоваться. Потому как, все же если бы он был готов идти за вами и в огонь и в воду, тогда только вы могли бы с уверенностью сказать, что фундамент вашей семьи крепок и незыблем. Потому как построен он на вечном чувстве — взаимной любви, настоящей любви, а не временном увлечении. видимо он так и отнесся к вам, как увлечению на время.

Конечно же, он еще может все переформатировать у себя в голове и сердце. Еще может опомниться, вернуться к вам сам, но уже с предложением руки и сердца. Однако ожидать такого поворота судьбы можно еще с десяток лет — вы согласны? А вам ведь нужно строить новые отношения, ведь вы хотите семью. она сама по себе не возникает и не приходит, с чего-то надо начинать. Поэтому, Елен, будьте уверенны — с вами уж точно все в порядке! Вы — ответственный человек! Готовы серьезно относится к жизни, с такими людьми и в разведку не страшно идти, детей рожать и воспитывать!

Поэтому я искренне вам желаю отпустить все «по водам», пусть с водой утечет все былое! Начните новую жизнь, измените имидж, займитесь чем-то новым, чтобы почувствовать реалии вступления в новую жизнь. ну там не знаю, начните учиться фехтованию, рисованию, танцам, йогой, заведите у себя дома сову, ну кого-то поэкзотичнее. Это я просто к примеру! ))))))) зато вы с новыми ощущениями вашей реальности, вступите более уверенно в построение новых отношений! будьте смелее, уверенной в себе и сохраняйте невозмутимое спокойствие! Вы — достойный человек, а не объект для использования, простите!

P.S.: «Уважаемые клиенты. Если Вы получили бесплатную консультацию от эксперта, и она Вам каким-то образом помогла, тогда не забывайте оставлять свои положительные отзывы об эксперте или ставить положительные оценки. Благодарим вас за обращение!»

Уважаемая Елена!
Сбросить груз с плеч поможет сеанс психокатализа по видеосвязи. У Вас есть прямые показания к применению этого метода. Подробнее о психокатализе читайте в Интернете и если заинтересуетесь — обращайтесь!
Помогу!

Со стороны ситуация выглядит так, что девушку переполняют эмоции, столько приятных моментов, столько доверия, тепла, внимания, заботы, ей  очень хочется все это вернуть и переживать заново и заново...  Девушка забыла, что все это лишь фильм… который был снят когда-то умелым режиссером, и что она слишком часто погружается в эту картину, целиком и полностью забывая где она находится сейчас, кто вокруг неё… кто рядом… кто её поддерживает… кого она любит… разве это справедливо забывать о тех кто рядом? И осознав, что находишься здесь и сейчас, можно гораздо более комфортно и легко, поставить старую пленку на паузу, на приятную паузу… начав создавать новый сценарий, который позволит с легкостью и любовью реализовывать мечты Елены. Все меняется, все уже изменилось, вы забыли обратить внимание на перемены произошедшие с вами за это время. Самое время…

Здравствуйте.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Любовь это зрелый и духовный рост. Близость — кульминация любви.
Когда же отношения изначально базируются, отталкиваются и строятся на близости. Это не любовь — это страсть.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале». Раджниш

1. Прежде всего Вам нужно научиться нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои решения.

2. Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

3. Вам следует понять осознать и принять это -

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.» Раджниш

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.  Далай-лама

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

Если Вы не хотите обращаться к психологу, то как вариант можете прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

www.ruspeach.com/upload/resize_cache/iblock/bd7/485_300_140cd750bba9870f18aada2478b24840a/bd71b10f64bf3b226e51bb1a4c3afc20.jpg

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый вечер. Елена, позвольте ответить на ваш вопрос «Как подавить эти чувства и сбросить груз прошлого с плеч?», опираясь на опыт семейной психотерапии.
Ответ. Вам стоит, как минимум:
а)либо обратиться к семейному психотерапевту, который профессионально проработает вашу психотравму, последствия которой уже портят вашу жизнь;
б)либо применить, одну их самых эффективных техник «психоэмоциональный развод»- это позволит вам перерезать психоэмоциональную «пуповину», которой вы связали себя с бывшим мужчиной, и которая уже душит вас.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи