Как найти золотую середину? Или почему из крайности в крайность?

Здравствуйте. Последнее время меня мучает вопрос о том, почему у меня не складывается личная жизнь так, как МНЕ ХОТЕЛОСЬ бы. Я замужем почти 9 лет. Но замуж вышла просто из-за того, что муж меня боготворил и очень хорошо относился. О любви с моей стороны речи не было. На вопрос «почему не выйдешь по любви» могу ответить следующее (в чем и состоит моя основная трагедия личных взаимоотношений): я влюбляюсь очень редко, но так метко, что моим возлюбленным в итоге оказывается либо агрессор, либо алкоголик, либо наркоман, либо сочетание нескольких вышеописанных качеств. Могу сказать одно совершенно точно, что тянет меня к этим персонажам чувство защищенности, которое я ощущаю рядом. Но по прошествии времени оказывается, что подобные «типажи» семьи не хотят создавать, поэтому хлебнув с ними горя я посчитала, что тихий, домашний парень, хоть и нелюбимый, самое то, чтоб создать семью. О, как, я ошибалась. Я не могу жить с человеком, которые не в состоянии заступиться хотя бы за себя (это я о муже), сразу прилетает мысль-а если он себя не может защитить, то как же он семью свою сможет?! Из-за этого не тороплюсь с детьми, а надо бы.… Его может обмануть любой, он не станет выяснять отношения по поводу обмана, а просто повернется и уйдет. Вот и смотрю я на этого мальчика великовозрастного, который по идее никогда и ничего в своей жизни решать не станет в случае необходимости и думаю: Почему так меня кидает из крайности в крайность: если любимый, то в итоге негодный к семейной жизни, а если выбираю для семейной жизни, то в итоге получаю, то что вышло с мужем. Помогите понять и разобраться в чем же дело?

Лучший ответ по мнению автора

Леся, ну тут всё просто, если отвечать на ваш вопрос. Скорее всего, там дело не в чувстве безопасности, т.к. это 100% иллюзия. Вы, я думаю, стремитесь к этому чувству, вы как бы его очень хотите получить с этим агрессором и алкоголиком, но в итоге реальность вам даёт по голове со всей силы. Я почти уверен, что тема насилия, алкоголизма, зависимости — это тема вашего папы, ну или другого значимого человека в вашей семье. И выбирая таких мужчин, вы, как бы, пытаетесь поменять отца, то есть сделать себе то идеальное детство, где вы чувствуете безопасность и комфорт. В реальности же ваше детство было в постоянном напряжении. Как-то так.

К сожалению, рекомендация в вашем случае стандартная — регулярная еженедельная терапия с психологом не менее полугода. Это минимум-минимум.

12.11.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Леся, здравствуйте. 
Вот это "влюбляюсь очень редко, но так метко, что моим возлюбленным в итоге оказывается либо агрессор, либо алкоголик, либо наркоман, либо сочетание нескольких вышеописанных качеств" — сразу красочно описывает Ваши стереотипы, в результате которых Вы так мучаетесь. На самом деле Вы интуитивно ищете не влюбленность (ну, или называете этим словом совсем не то), а болезненную зависимость. Если Вы не справитесь при поддержке тренера, терапевта, психолога, со своими внутренними конфликтами, которые провоцируют Вас на болезненный стиль отношений, Вы не выйдете из замкнутого круга и будете продолжать воспринимать любые (ЛЮБЫЕ) другие отношения — как не правильные. Но среди этих других отношений как раз и затаилась истинная любовь, которая пока обходит Вас стороной.
12.11.16
Здравствуйте.

То что у Вас, то и у всех.

Вопрос из разряда; Одной плохо — и с кем то быть тоже плохо.

Что делать?

Вы привели две крайности. И ни одна в полной мере Вас не удовлетворяла. Знаете почему? Потому что Вы такие вещи как любовь, счастье, гармония, искали извне, искали где угодно но только не у себя.

История-метафора.

Когда Бог сотворил мир, он жил в этом мире. Но он устал, потому что с утра все обычно шли с жалобами: кто-то не может родить ребенка, чей-то ребенок болен, чей-то ребенок умер; кто-то влюблен, но родители не позволяют ему жениться на женщине… миллионы проблем. И всего один несчастный Бог! А те, кому не удавалось добраться до него днем, обычно мучили его ночью — он не мог даже поспать.  В конце концов, он спросил своего советника: «Что же мне делать? Эти люди убьют меня! Они не дают мне отдохнуть и приносят тысячу и одну проблему. Те проблемы должны решать они. Я дал каждому из них способности и разум для решения всех их проблем, но они хотят сбросить всю ответственность на меня: «Чего нам беспокоиться? Во-первых, зачем ты создавал нас? И во-вторых, если уж ты создал нас, тогда позаботься о наших проблемах»».  Советник прошептал ему на ухо: «Есть место, куда эти люди никогда не придут».  Тот попросил: «Только покажи его мне».  И он сказал: «А ты скройся внутри самих этих людей. Они будут ходить, и разыскивать тебя по всему свету, но никогда не пойдут внутрь. Ты сможешь отдохнуть, расслабиться». И вот теперь он отдыхает и расслабляется там.  

По этому Вы не там ищите все те качества что присущи Вам, те вещи что являются органическими частями Вас самих. Любовь, счастье, умиротворение, гармония -  есть внутри Вас. Вы должны их пробудить, возродить и обрести. 

www.salenearn.com/posts/Education-Learning/17052015052736-1russsian%20add.jpg

«Тот, кто может быть счастливым в одиночестве, является настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты не свободен, ты в кабале».

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

По этому не спешите ни отчаиваться, ни принимать радикальные решения. Сначала найдите себя, обретите себя. Сделайте себя счастливым, реализованным, любящим, благодарным, ответственым, самостоятельным, свободным, человеком. Потом уже будете принимать решение, с кем Вам жить, и как Вам жить.  

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
12.11.16
Здравствуйте, Леся.
Изучите сценарий «маленькая мисс Маффет» 
psy.wikireading.ru/46776
Там найдете ответы на свои вопросы. Захотите изменить жизнь — обращайтесь.
12.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
13.11.16
Леся, это не первое ваше обращение здесь, по совокупности — вам давно записаться бы в систематическую платную личную терапию. Чатиками и советами все это не поправить. Если вы, конечно, желаете… В вашем случае, скорее всего, вам на какое-то время легчает после обращения сюда и получения некоторых мнений. Возможно появляется ощущение некоей Защищенности (крайность) в противовес Беззащитности, которую вы связываете с мужем (крайность). Это, как минимум. Две крайние точки качающегося маятника. Выяснить — почему вы пропускаете середину (если взять образ маятника) и обнаруживаете себя только в крайних точках — можно только в личных консультациях.
13.11.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно