Как вернуть доверие любимого

Здравствуйте! Вопрос будет о моем парне. Ему 28 лет. В жизни его предавали все — родители, жена, друзья… Он не уверен ни в ком, потому что даже близкие люди его предали. Поэтому боится опять создать семью. Очень тщательно узнает меня во всех жизненных ситуациях. Сам очень хорошо разбирается в психологии и проблемах отношений, но найти выход в данной ситуации не может. У меня до него были серьезные отношения. Мы расстались по обоюдному согласию, у него девушка ну и у меня со временем любимый появился. После двух месяцев наших встречаний бывший как то подьехал ко мне домой и я вышла с ним пообщаться, поговорила о жизни, работе и я рассказала, что у меня появился парень. Чтоб он ничего не придумывал себе. Он все понял, мы с ним и до того общались как друзья. Он уехал. И я его видеть больше не хотела. Он уехал в другой город и редко приезжал вообще сюда. Любимому сказала, что старый друг приезжал и мы общались, но он все понял сразу.ЧТО ЭТО НЕ ПРОСТО ДРУГ. Но мне ничего не сказал. расссказал об этой ситуации спустя почти год. Сказав, что раньше меня не любил и эта ситуация его не тревожила… А теперь, когда чувства стали сильнее — он вспомнил о ней и его тревожат мысли о том, что я общаюсь с бывшим, что вижусь с ним, что он боится создавать семью со мной, так как у него появилась стена недоверия в этом плане. Говорит, что — может ты и не видишся с ним сейчас, а появится семья, ты вспомнишь про него, опять захочешь встретится и т.д. Я не знаю, что творится в твоей голове, может ты постоянно думаешь о нем, а я только прикрытие. У моих друзей куча случаев, когда девушки уходили к своим бывшим, бросали семьи, И вообще девушка у которой есть бывший — это бомба замедленного действия. Сплошное недоверие. Я люблю его, очень, и очень сожалею, что тогда встретилась с бывшим, в голове никакой левой мысли не было о том, чтоб увидеть, скучать, думать о ком то кроме любимого. Помогите пожалуйста мне!!! Вы моя последняя надежда.

26.11.16
6 ответов

Ответы

Уважаемая Ирина!
Лично я совершенно не согласен с утверждениями Вашего парня о том, что девушки с бывшими — бомбы замедленного действия. Может и бывали конечно случаи ухода к бывшим, но подавляющее большинство не возвращается к прежним отношениям.
Думаю, что либо парень просто не уверен в себе, ревнив из-за своей неуверенности, либо он нашел хитрую отмазку, чтобы не вступать с Вами в серьезные отношения.
Несмотря на то, что он знаком с  психологией, он может анонимно обратиться к нам на сайт и проработать свои психотравмы, если конечно захочет.
А в целом не переживайте и не лезьте из кожи вон, чтобы что-то доказать. Если любит, значит будет с Вами.
Если нет — насильно милой не будешь. Незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего партнера.
Мудрости Вам!
26.11.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут/ чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
26.11.16
Ирина, здравствуйте!

Вы пишите, что Ваш молодой человек боится создавать семью и Вас это тревожит.
Хочу спросить, почему Вас это тревожит?

Вы сообщаете, что любите его,  и не сообщаете ничего о том, что говорило бы о намерении Вашего любимого с Вами расстаться.
Вы не пишите о том, что Вы сами хотите семейных отношений с ним.
Поэтому из Вашего рассказа не следует ни конфликта интересов, ни личностной проблемы.

Вы считаете, что Ваш избранник  "хорошо разбирается в психологии и проблемах отношений"  и при этом он сообщает Вам: "Я не знаю, что творится в твоей голове,..." 
Если исходить из того, что справедливо сообщение вашего любимого, тогда ошибочно Ваше мнение о том, что он «разбирается».
Если исходить из того, справедливо Ваше мнение,  и — он все-таки разбирается,-, тогда складывается ощущение, что он настолько «разбирается», что успешно манипулирует, держа Вас подле себя, но,  не приближая очень близко. Может быть ему так удобно, комфортно?

В любом случае, Ирина, желаю Вам разобраться во всём этом без потерь для себя самой.
26.11.16
Здравствуйте Ирина.
В встрече с бывшим не было ничего плохого. Не надо подстраиваться под тараканов Вашего парня, иначе они Вас загонят в угол, в которым Вы ничего не будете делать без их одобрения.
Если мужчина и правда знаком с психологией, то можно сказать: «а ты не думал, что если все вокруг предают тебя, то дело не в них, а в тебе?» Пусть задумается. Предать можно по разному, и кто знает, может половину он себе придумал, как в случае с Вашей будущей изменой.
Судя по Вашему отчаянию и тому, что Вас не волнует то, что мужчина признался, что раньше Вас не любил, Вы находитесь в зависимом положении от него и чувств к нему. То есть ваши отношения едва ли можно назвать здоровыми. Хотя, могу и ошибаться, из-за недостатка информации. 
Проанализируйте ваши отношения и разберитесь нужно ли оно Вам. Ниже оставлю ссылки на 2 статьи здешнего эксперта. Это поможет Вам понять, что же такое любовь (помимо чувств и эмоций, о которых рассказывают девочкам с детства).
www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya

А парню предложите поработать с психологом, если ему вдруг надоело, что вокруг него одни предатели и эгоисты. Потому что, уверяю, ни у одного счастливого и самодостаточного человека нет в окружении таких вот «бомб» и прочего. Мы притягиваем то, что нам нужно. Он видит подтверждения своей правоты и ему не нужно ничего другого. Зачем хэппи энды, если легче прятаться в негативе?

Поразмыслите над этим.
26.11.16
Доброго времени суток.

Любовь, это прежде всего доверие. Если её нет, тогда нечего и начинать. Ваш парень говорит что у него стена недоверия, тогда поговорите с ним, и скажите всё как есть. Как Вы его любите, какие у Вас к нему чувства, что было тогда, и как Вы забыли бывшего. Говорить следует ОДИН РАЗ. Так как если Вы будете постоянно извиняться и оправдываться. Парень будет этим пользоваться, и постоянно Вам внушать страх чувство вины и сожаление. И в конце концов уйдёт к так называемой «достойной».

По этому крайне Важно для Вас, именно сейчас всё прояснить. Либо есть доверие и Вы оставляет эту ситуация позади и строите серьёзные отношения.

Либо Вы разбегаетесь до того момента пока у парня не появиться к Вам доверие, и желание с Вами строить серьёзные отношения.  До этого Вы просто занимаетесь своей жизнью и своим ростом.

Ваша ситуация вытекает из этой модели — Чем больше Вы будете убеждать, унижаться, уговаривать, оправдываться, угождать, тем больше будете вызывать раздражение, и неприязнь. Тем больше мужчина будет Вас обвинять и отдаляться.

По этому обдумайте те рекомендации что я написал выше.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
26.11.16
Здравствуйте, Ирина.
    Смотрите, что получается: Ваш молодой человек, обвинил Вас в непостоянстве и ветрености, а Вы всеми силами пытаетесь убедить его в обратном. И пока Вы это делаете, он получает Ваше внимание и лояльность. А что получаете Вы в результате этой игры? 
    Идем далее: он такой весь «беднушечка» (жертва?), а Вам так хочется его «спасти» (спасатель?). И как только Вы включаетесь в процесс (спасения беднушечки), он превращается в «злобного тирана» и заставляет Вас страдать, навешивая комплекс вины. Хотите понять что происходит? Изучите «треугольник Карпмана».
   Вы ведь ищете решение проблемы, верно? Перестаньте играть в его игру. Перестаньте реагировать на манипуляцию (обвинения) и манипуляция будет прекращена за ненадобностью. Ведь ее цель — привлечение внимания (а никак не желание убедиться в Вашей искренности, это факт!). 
    Вообще, здесь много о чем можно написать, но лучше пообщаться лично.

26.11.16
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Никому не дано изменить своё вчера, но мы можем изменить своё завтра. (с) Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Обращайтесь, буду рад помочь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно