Отношения с эмоционально нестабильным человеком

Доброго дня! Надеюсь на комментарии, на взгляд со стороны на мою ситуацию, от людей разбирающихся в психологии личности, отношений.
Итак, после полугода совместного проживания со своей девушкой, ко мне всё чаще стала приходить мысль, что живу я с очень эгоистичным и иногда не совсем адекватным человеком. И это несмотря на то, что этот внешне очень привлекательный человек, миниатюрный, как КокоШанель, с нежным голоском, всё то время, что мы не находимся в конфликте, просто зацеловывает и затискивает меня, обращаясь ко мне исключительно уменьшительно-ласкательными словами и отдавая мне просто мартеновские количества собственного тепла. Да так, что от этого иногда даже хочется отдышаться.
Но вот, что меня серьёзно настораживает: при возникновении конфликта, её настроение в отношении меня меняется за какие-то доли секунды, от сюсюкания до испепеляющих меня глаз и металла в голосе. У меня это не первая девушка, но я такого никогда и близко не видел, да и у других не подсмотрел. Обычно требуется время и весомые аргументы для такой кардинальной перемены в отношении близкого человека, но только не в её случае. Затем, в её глазах и лице надолго селится холод, она совсем не отходчива при такой вспыльчивости. Ссоримся мы раз в неделю, по таким пустякам, что предвидеть конфликт, как правило, совершенно невозможно. У нас в отношениях вообще только два состояния, это либо сюсюкание, либо вулканический конфликт. Мои попытки установить золотую середину успехом не увенчались. Даже намекал как-то ей на это. Настораживает, что она никогда, ни при каких обстоятельствах не приносит извинений за свои поступки. Это какое-то внутреннее табу. Ну, может, потом, как-нибудь, обмолвиться, что извинялась за что-то, но это не более чем декларация, извинений никогда не звучит и на просьбу напомнить или повторить это, она уходит всегда от проговаривания самого слова «извини», или его сути в любом другом варианте. Никогда не признаёт однозначно и недвусмысленно свою неправоту, только с оговорками и в самых очевидных случаях. Никогда не звонит сама первая, если мы поссорились и из-за этого разбежались по разным домам. Объясняет это какими-то туманными словами, вроде «на это есть своя причина, я всегда так делаю», но не расшифровывает. После возобновления общения, всегда первым делом, пытается вынудить меня признать свою полную неправоту в случившемся конфликте. Без этого просто не может обойтись. Например, предложение просто считать, что оба были в чём-то неправы и поскорей установить мир, не воспринимает в принципе. Однако, я заметил, что с чужими людьми она всегда подчёркнуто вежлива и приветлива, никогда не станет давить или отстаивать свою точку зрения перед ними. Но чем люди ей более знакомы и ближе, тем меньше это правило действует, да, буквально так! На работе, так вообще, на ней «воду возят» как говорится, и видно и сама жалуется. Такой вот, разный человек.
Какие у нас конфликты? Ну, например, она потеряла водительские права и я взялся узнавать, как их восстановить. Очень скоро, из любопытства начинает сама узнавать и вскоре, обвиняет, что я как-то не правильно узнавал и не то узнал, хотя сама по-прежнему не владеет вопросом, заходит в тупик, раздражается, вот и конфликт. Причём, я всегда стараюсь избежать конфликта, спокойно и терпеливо объясняя, что к чему, уж точно не ору никогда, но это не помогает. Или, едем в магазин за туфлями, примеченные ею туфли купил кто-то уже, траур, отчуждение и т.п., естественно, утешаю и уговариваю не горевать вообще так над вещами, стараюсь улыбаться, обнимаю (хотя, был просто поражён такому поведению), говорю, главное, мы вместе и всё такое, но механизм уже запущен. Начинает цепляться, что не то говорю, не туда еду – я за рулём – чувствую большую неприязнь к себе, и я уже просто молчу. В итоге 3 дня ссоры и не видимся, встречаемся по моей инициативе, долго высказывает своё недовольство моим поведением в той ситуации, слушать это и горько и смешно, записываю в женские причуды и кое-как удаётся заставить её успокоится. В общем, все конфликты подобного характера.
Зачем мне всё это? Не знаю, если честно, но она мила моему сердцу и я не оставляю надежды побороться за неё. Вот сейчас я нахожусь один и могу критически оценивать ситуацию, а когда вижу её, готов многое простить и забыть.
Естественно, я имею на всё происходящее и какие-то свои соображения, несмотря на то, что запутался. Мне нужна помощь, я не психолог и могу в чём-то ошибаться или видеть не под тем углом. Не знаю, нужно ли, но я дополню свой рассказ ещё некоторыми фактами для более полной картины.  Мне врезались в память её слова о родителях, что они, мол, «хотели пожить для себя, а родили ребёнка», то есть её. Причём, я не слышу обиды в голосе, наоборот, вроде, в заслугу ставит им такое «одолжение». Живёт она с ними, я там же, и я не вижу никакого общения между ними, кроме «привет-пока» и коротких бытовых реплик. Иногда, мама стучится в её комнату и дарит ей какую-нибудь коробку конфет, просто так (она сладкоежка). И исчезает сразу. Такое вот, общение. Боюсь, в детстве также было. Кстати, готовить, убирать, мыть посуду она её не научила. Две первых вещи, абсолютно. Ей и не хочется и не умеет. До моего появления, вся еда бралась просто из холодильника и готовая с плиты. Деньги за еду и квартиру, как я вижу, не вносит. Теперь, пытаюсь научить готовить своим примером. Кстати, мама встаёт (а она её будит) в 6.30 утра, чтобы просто нарезать бутерброды ей на работу, а затем лечь через 5мин. спать до 8 утра, чтобы уже встать на работу свою. Тихий ужас! Пытался пристыдить, вроде понимает, но ничего так и не изменилось. Человеку 31 год, хочет замуж, по её же признаниям. Однажды, устав от череды её странных, эгоистичных поступков, спросил, а что она собирается делать там, замужем? Вспылила и я получил бан на сутки за столь дерзкий вопрос.
В общем, вот такие отношения. Мне сейчас нужен взгляд со стороны на ситуацию, на человека, не щадите, пишите как есть. Есть ли с таким человеком совместное будущее? И какое оно? В конце концов, я могу чего-то не видеть или принимать одно за другое, прошу, помогите мне в этом.

С ув. Станислав




Дополнение автора от 16.03.12 22:16:08

Огромное спасибо всем за ответы! Я получил пищу к размышлению. Думаю, нужно обращаться к психологу (к кому-то из ответивших) нам вместе, иначе ситуация вряд ли выправится. Теперь, главное уговорить свою вторую половину.

Лучший ответ по мнению автора

Станислав, добрый день!!

Если составлять характеристику на Вашу девушку, то можно написать: тип экзальтированный, это когда «если грусть, то трагедия, если радость, то восторг»… и т.д.

Родители хотели пожить для себя, а родили ребенка. И что получилось? Она научилась защищаться: если со стороны родителей происходила агрессия в сторону дочки (из-за ее подвижности, неусидчивости, требования внимания, да мало ли чего еще...), то она в плач до тех пор, пока ее не пожалеют. Выработалась такая манера поведения. Если плач, то сразу горючий, потому что золотую середину родители не улавливали. Сейчас Вам приходится с этим жить.

Еще много всего...

Нужно самой Вашей девушке обратиться к психологу, чтобы разобрать все ее детство по полочкам (если она сама готова, но не настаивать, а проявлять больше внимания и нежности), попробовать объяснить ей, откуда ветер дует и научить ее, как стабилизировать собственный эмоциональный фон. И это работа не одного дня.

Вам же, Станислав, следующие рекомендации: самому попытаться проявлять внимание к девушке, не дожидаясь ее сюсюканья. Поиграйте в игру, кто кого пересюсюкает.

И вопрос: есть ли у Вашей девушки хобби? Чем она занимается в свободное от работы и сюсюканья время? Сюсюканье — это своего рода уход от себя. Мама готовит, мама дарит конфеты, мама прибирается, за квартиру платит — это своего рода плата родителей за не отданную дочке ласку. (Так и в детстве, возможно, было. Вместо того, чтобы прижать ребенка к себе, приласкать, мама прибиралась, готовила, делала вид, что занята, потому что не знала, как общаться с маленькой девочкой, которую она так и не узнала.)

Удачи Вам, Станислав, и мудрости!

15.03.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Станислав!

Короля делает свита.Кто из вас король решать вам.

15.03.12

Здравствуйте! Уважаемый Станислав,  данная проблема совершенно очевидна,  Вы сами позволили ей продолжать  проявлять с Вами её инфантильное поведение (и взрослеть пока девушка по-видимому не собирается, ей и так хорошо). Только Вы сами должны для себя определить,  хотите  всю жизнь жить как на пороховой бочке?  Изменить взрослого человека, практически не реально, можно изменить отношение к ситуации.  Рекомендую  выбрать эксперта и правильное решение придет к Вам незамедлительно. Желаю Успехов.

С ув. Кристина

15.03.12

Станислав здравствуйте.

Характеристику на вашу девушку вам уже описали, согласна что она достаточно инфантильна и может быть эдаким домашним маленьким капризным тираном, а в отношениях с малознакомыми людьми и теми на кого не имеет влияния, предпочитает приспосабливаться.

Будущее конечно есть, что значит с «таким(!)» человеком? у всех свои недостатки и все мы не подарки) И вы тоже, но если вам не нравится ее характер, то просто ищите себе другую девушку, а если любите и она дает вам что-то позитивное, что может компенсировать для вас ее недостатки, то цените это.

Ваше совместное будущее зависит не только от ее плюсов и минусов, оно от вас обоих зависит, от вашего сочетания, поэтому в таком контексте как вы спрашиваете трудно говорить что-либо. Львиная доля отношения к вам это лишь реакция на вас и ваше отношение, и поэтому очень много можно изменить. С уважением Татьяна.

15.03.12

Добрый день. Станислав, у вас специальное образование, вы -психиатр/психолог/психотерапевт? Диагнозы, заметьте имют юридическое право ставить только дипломированные специалисты, в том числе диагноз "эмоционально нестабильный человек". А чтобы поставить диагноз, необходимо и тестирование девушки.  Понимаете, Станислав, как бы вы этого не хотели — объективно оценить ситуацию у вас не получится, потому что вы находитесь в ее эпицентре.  

Станислав,  причины такого поведения девушки, на мой взгляд, могут лежать в другой плоскости: это может быть скверный характер девушки, сформированный ее родителя и окружением; или модель проявления любви, взятая ею из своей семьи; или неверно сформированные  образы любящей женщины под влиянием кино и литературы (любовные романы и мелодрамы); или отсутствие у девушки опыта настоящих отношений; не соответствие девушки вашему опыту и образу вашей мамы и т.д.  

Станислав, если вы хотите сохранить отношения (я почему думаю, что хотите, иначе бы не написали нам), вам надо для начала бы отделиться и жить отдельно от мамы; и не бояться,  а вместе с девушкой придти на наш сайт, выбрать специалиста и начать работать над собой. Думаю вашей паре можно помочь))) И знаете почему? Потому что ВЫ этого хотите. Только, пожалуйста, не тяните со временем.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

15.03.12

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store