Проблема финансовых вопросов в семье - вопрос №2327414

Алена, еще раз, здравствуйте. Вы сейчас более подробно описали ситуацию. Да, стоит поговорить с ним.  Вы донесите спокойно ему свою позицию, как пишите в вопросе. Важно знать, Вы лично знаете тех родственников и какое у них реальное финансовое положение, что бы сделать выводы обоснованна помощь или нет, но в любом случае любая помощь должна быть не в ущерб семье. Сами найдите работу, которая Вам по душе, так как он может за это ухватится, что Вы сейчас не работаете, но это все равно не аргумент, с его стороны, так как Вы семья и у Вас общие расходы. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Вы правы в той мысли, что вопросы распределения финансовых средств в семье нужно определять совместно, с участием обоих супругов. Желательно это делать в самом начале совместного проживания, ведения общего хозяйства, а лучше ещё до начала. Это зрелый способ предотвращения возникновения неприятных ситуаций и эмоций в связи с ними переживаемых, таких, о которых сейчас говорите нам Вы. Вы на данный момент знаете, кто и какие траты осуществляет, сколько зарабатывает и на каком уровне способен обеспечить потребности свои и семейные. Обижаетесь на мужа по поводу существующего в вашей совместной жизни принципа денежного обеспечения, распределения расходов. Такие эмоции сейчас Вы испытываете потому, что изначально придерживались нейтральной/соглашательской позиции в этом вопросе, не обсуждали тонкостей, нюансов денежной политики семьи, давая мужу на подсознательном уровне понять, что Вас такое положение вещей устраивает, с Вами так можно, Вы — не значимы, потЕрпите, откажете сами себе, а значит и он Вам вправе отказать, что Ваши цели и нужды не так уж и важны, о развлечениях и уходе за собой вообще речи не шло — пустые траты… без которых мы по сути перестаём быть женщинами и радоваться жизни (отсутствие радости, обиды — прямой путь к сердечным заболеваниям). Вы ожидали от него определённых действий, отношения к деньгам, возлагали на него надежды, не зная точно его аналогичных ожиданий и возможностей. Отсутствие единства и прозрачности, молчаливые невысказанные требования, привели к возникшей ситуации, которая явилась по сути лакмусовой бумажкой семейной проблемы вцелом, выявив её существование и показав необходимость решения. Наверняка Вы именно сейчас обратились за помощью специалистов потому, что данный вопрос — это только один из многих, который Вас волнует в Вашей совместной жизни, не бывает несогласия только в одном пункте, в любом случае все проблемы пары тесно взаимосвязаны и одна из них порождает другую. Вам с мужем обязательно нужно в спокойной обстановке, хорошем настроении обсудить все волнующие моменты, выработать общие, новые, как Вы уже решили, правила семейного бюджета, с учётом и его мнения, найти компромисс. В гармоничных парах между людьми должно быть единство во всех сферах взаимодействия, не только в такой важной, как финансовая, а и в таких, как быт, отдых, секс, питание, развлечения… В любом случае в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, то есть, Вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, уважает, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Потому что каждый человек сам определяет допустимые границы поведения и обращения других по отношению к себе. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, терпеть негативные проявления другого человека да и не нужно. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Если хотите улучшить отношения, решить финансовый вопрос, то Вам следует постараться, предпринять шаги, найти с мужчиной общий язык в вопросе выстраивания вашего семейного бюджета и союза вцелом в желаемую Вами сторону, сопоставив со своими и согласовав всё, выяснив: его желания, тревоги, взгляды, ценности, принципы, приоритеты тоже, его точку зрения — он имеет право быть не таким, как Вы, имеет свой внутренний мир, воспитание и не виноват в этом. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы, их жизненный акцент всегда практически смещён в направлении работы, карьеры, обеспечения, зарабатывания — это нормально. Вам есть о чём подумать. Не бойтесь принимать решения, говорить о своих потребностях, озвучивать свои взгляды, желания и планы на жизнь, говорите, что чувствуете, предлагайте совместные пути решения, ведь стараетесь и для себя тоже. Нет другого способа найти общий язык, компромисс, наладить взаимоотношения, выстроить их гармонично, кроме разговоров, диалога. Пусть эта беседа проходит в атмосфере романтического ужина, устройте его прежде всего для себя. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно, без обвинений, упрёков, лишних эмоций скажите всё, что считаете нужным, как видите роль каждого из Вас в счастливой жизни вашей пары, коснитесь всех абсолютно сфер вашего взаимодействия, начав разговор с того, насколько сильно дорог Вам он и ваши отношения, а потом только переходите к сути разговора. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе, проявляя это в поступках и решениях по отношению к себе. Ведь терпение порой просто невыносимо, деструктивно для нашей личности, угнетает, говорит о нашем неуважении к самой себе, мешает развиваться и наслаждаться жизнью. Зачем, ради чего? Подумайте об этом. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою психологическую целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения, действий, решений. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Муж Ваш ведёт себя так, как привык это делать всегда, и скорее всего, он даже не задумывался над тем, как это больно видеть/ощущать Вам, как Вы себя чувствуете на втором месте. Ваша стратегия по достижению желаемого такова: нужно налаживать контакт с ним, гармонизировать Ваш брак, постепенно такое отношение мужа к Вам сформировать, которое будет устраивать Вас. Сейчас Вы расстроены и не видите перспектив налаживания финансового вопроса (из-за этого и к мужу стали относиться хуже), но это вполне возможно, каким бы неосуществимым это ни казалось, но в Ваших руках Ваше и семейное счастье, поверьте. То есть, не всё так печально, прогноз благоприятный. Вам надо научиться его правильно на него влиять, стимулировать, сообщать о своих тревогах, желаниях в форме «мне было бы очень приятно...», «я была бы рада...», не выражая свои мысли в виде претензий. Измените подход к решению проблемы — получите результат, пока что Ваши привычные действия, слова не привели к взаимопониманию. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым. Для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить не только свою энергию, но и деньги, другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее делать прежде всего сами для себя. Будьте хорошей прежде всего для себя (муж тогда лишь переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте — так же будут к Вам относиться и другие люди. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. 

Здравствуйте, Алена.
    Пока я вижу только одну проблему: это Ваше желание контролировать расходы мужа. Вы отчего-то решили, что только Вы умеете грамотно распоряжаться финансами, а вот муж — этого делать не может. Отчего такое недоверие супругу?

Добрый вечер. Алена, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт семейной психотерапии. 
Ваш вопрос "как быть"
Ответ. Алена, семейный бюджет -это общий кошелек, то есть семейный бюджет. в который спекаются все финансы и из которого происходят необходимые и важные (и не очень) траты, и, при этом не важно работаете вы или нет. быть домохозяйкой -это огромный труд.  
Алена. вам необходимо, как минимум:
1. «Переформатировать ваши деформированные установки, например:
*вам не должно быть стыдно за ваши разумные и прагматичные размышления (»Мне стыдно за свои размышления")- они правильные. разумны и вполне оправданы; 
*вы, и как жена и как женщина, не должны ущемлять себя («стараюсь лишний раз не брать у него… часто себя ущемляю»)
2. Воспользуйтесь золотым правилом экономии мудрых жен «Чем больше трат для собственного дома, тем меньше денег уходит из дома». Например, смело составляйте список желаемых покупок. представляйте его мужу и вместе с карточкой мужа в магазин покупать запланированное и т.д. Сдачу отложите на какой -нибудь, черный-красный, день. 
3. Составьте грамотный разговор с мужем на тему «Семейный бюджет», используя основные условия и принципы семейных разговоров, например:
*изучите всю профессиональную информацию (в интернете)  о ведении семейного бюджета, выведите наиболее понятную и интересную информацию, сложите в отдельную папку и оставьте в открытом доступе, если муж увидит информацию и задаст вам вопросы- с горящими глазами расскажите ему, как вы-молодая жена, хотите стать рачительной, чтоб муж вами гордился;  
*определите место (например,  любимое кафе) и время (например,  днем в выходной  день).
*продумайте основные тезисы, а, еще лучше, пропишите сценарий разговора с мужем по основным позициям, по каждому тезису -приготовьте «железобетонные» аргументы;
*отрепетируйте разговор перед зеркалом и выберите, соответствующую тематике разговора, пантомимику;
*обязательно учтите характер и  психотип мужа.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Алена, поговорить с мужем можно и нужно, но начать надо с сообщения о своих чувствах и без применения слова «растраты» (на родственников). Сначала скажите, что Вас беспокоит, а уже потом — почему, учитывая при этом, что «я уволилась, я себя ущемляю, поэтому все должны тоже ущемиться» — не аргумент.