Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! У меня без выходная я…

Здравствуйте! У меня без выходная я думая ситуация! Вы с мужем в браке 17год всю жизнь я его холила лилиела все га подносчике и дети тому свидетели ! У меня их пятеро! 16,11,5 2 и 3мес! Муж начал - вопрос №2329175

изменять когда сыну было 10мес он два или три года с ней встречалась и жил с ней и параллельно самной и еще с одной любовницей и от другой как я теперь знаю ребёнок! Я простила его отвадила от любовницы! Но он другую нашло и со всеми продолжительно у него отношения! Я простила! Он меня и бил при любовницы говорила какая я плохая что любит её! И говорил что и меня любит! От другой я думала тоже отвадила его! Пыталась с ним говорить он мне говорил что я виновата правда незнаю в чем! Может я должна развартно вести себя как они но я другая я приличная женщина! Сейчас когда три месяца назад я было беременна тем летом он меня избил беременную на последнем сроке что я узнала о любовнице ногами беременную повалил! При детях! У меня и записи в диктофоне где он с любовницей говорит о том что жить без друг друга немогут и т.д он год дамой не приходит всегда говорил работает хотя работа рядом с домом! Я незнаю что делать и руки хотела наложить я дети остановили! Просто устала бороться не за что! Дети знают и видят! Я что оттенено хотела всю жизнь жизнь без его баб спакойствия! Я не прошу не вещей не одежды не чего только мира и счастья! Я ему пригрезилась судом а он сказал мой адваката в суд придёт! Что делать!? Может его приваражили?
Юля
13.02.17
Психология
2 ответа

Ответы

ЛИДИЯ
Доброе утро. Юлия,  позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейной психотерапии.
Ваш вопрос "Что делать?"
Ответ. Вам необходимо, как минимум, и срочно:
1. Прекратить жалеть себя. Жалость -самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «несчастной жертвы», скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации, самогероизацию и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении.
2.Сменить ваше отношение к себе самой-это позволит вам выйти из самой провальной роли «несчастной жертвы" («Муж начал изменять...простила его отвадила от любовницы..Он меня и бил...говорил… я плохая..он меня избил беременную на последнем сроке...он год домой не приходит») и «покорной служанки» («я его холила лилиела все га подносчике»).  Делайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим.  Ваш муж, по сути, с вашего позволения, полностью обесценивает вас, он «зеркалит» ваше отношение  себе самой и относиться к вам так, как вы ему это позволяете. Он относится  вам, как к покорной служанке, которую можно не замечать, ругать, бить, быть недовольным. с которой он вынужден заниматься сексом, и. которую он ненавидит (вы не описали ни одного действия любви со стороны вашего мужа ни к вам и ни к детям)
3. Включите материнский инстинкт. Вы так увлеклись выяснениями отношениями с мужем, то совсем забыли про детей. Вы сделали из собственников детей заложников ваших, деформированных, отношений  с мужем («дети тому свидетели… Дети знают и видят»). Задумайтесь:
*вы с мужем наносите детям регулярные психотравмы. которые необходимо проработать, пока не поздно;
*вы с мужем учите своих детей деформированных межличностным и семейным отношениям, сценариям и ролям в системе «муж/мужчина-жена/женщина», «родители-дети», что приведет к повторению детьми в их взрослой  жизни поведение либо вас либо вашего мужа. Помните «Все взрослые проблемы, родом из детства» (З. Фрейд)
4. И, если вы хотите что -то изменить в вашей жизни, то обратитесь к семейному психотерапевту, потому что вам необходимо:
а)Проработать одну их психотравм, которой считаются измены. Сама по себе психотравмы не походит никогда, потому то она «пробуждает» бессознательных страх (измены/предательства/одиночества) и мощнейший удар по самооценке, которая падает «ниже плинтуса».  В противном случае, психотравма, окончательно «испортит» вам вашу жизнь, что, в принципе вы ярко описываете в вашем сообщении.
б)Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, с мужем, ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях. Это позволит найти и «переформатировать сломанные шаблоны» вашего бессознательного, сформированных на их основе:
*деформированных установок («Может я должна развартно вести себя как они но я другая я приличная женщина… Я не прошу не вещей не одежды не чего»),
*деструктивных моделей поведения («Я простила… отвадила от любовницы… он другую нашло… Я простила! Он меня и бил… я… тоже отвадила его»),
*деформированных манипулятивных методов воздействия с мужем («Пыталась с ним говорить… я думала тоже отвадила его… У меня и записи в диктофоне где он с любовницей говорит… руки хотела наложить… Я ему пригрезилась судом»)
в) Измена -это показатель наличия в семье в глубинных проблем, которые вы не замечали либо не хотели замечать. С большей долей вероятности, в вашей паре произошло физиологическое привыкание (сексуальное привыкание), которого не смогла избежать ни одна пара, поэтому:
*Изменит ваше отношение к сексу, и смените привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, некоторые идеи подглядите здесь: 
www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
 http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3  
*Осознайте: в измене вашего мужа есть и ваша доля вины, как бы это грубо не звучало. Вспомните, широко известную психологическую аксиому: «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга». Вы ярко описали вину мужа, теперь попробуйте обозначить вашу часть вины, которую необходимо обязательно проработать. 
Ваш вопрос «Может его приваражили?»
Ответ. Нет. Вашего мужа не приворожили. Ваш муж, по сути, полностью обесценил вас, он «зеркалит» ваше отношение  себе самой и относиться к вам так, как вы ему это позволяете. Хотите изменить отношения мужа к себе, сделать его уважительным и ценностным, поступите так, как он этого не ожидает. Например. примените «классику жанра»:
1. Наполните себя новыми, свежими и радостными эмоциями. Например. 
*Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина  -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
*Найдите для себя и детей новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями, поднять самооценку, и наполниться новым, содержательным и интересным общением с новыми людьми. 
*Сделайте профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше самооценку, настроение и значительно расширят круг вашего общения с новыми людьми.  
2. Примените по отношению к мужу «жесткую модель любви», при которой вы:
*Примете решение: либо вы,  грамотно. кардинально меняете отношения с мужем, либо вы остаетесь жить так. как вы живете сейчас, мучаясь и сама и мучая детей.
*Прекратите цепляться за мужа, которому вы отвели роль «ценного приза» за временную победу над его любовницами.
*Проконсультируйтесь у адвоката по семейным делам (раздел «Юриспруденция»), и смело подавайте в суд заявления на получение алиментов на содержание детей и вас (пока младшему не исполниться три годика),  на порядок общения детей с отцом и на развод. Разводиться и жениться с одним и тем мужем можно хоть сто раз- Законом это не запрещено.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
13.02.17
Рейтинг: 11 923
Здравствуйте, Юля.
Муж, к сожалению, перестал Вас давно ценить. Дети для него тоже ничего не значат. Вы можете и дальше его пытаться вернуть, но он хочет другой жизни, вольной, с новыми женщинами. И по Вашему желанию он не изменится.
Решать Вам, как поступить. Терпеть, чтобы подвергаться издевательствам со стороны мужа и быть постоянно виноватой в том, что есть в его жизни, или подавать на развод, алименты, чтобы дети и Вы стали жить в спокойствии, о котором Вы говорите.
Если думаете, что его приворожили, можете задать этот вопрос в разделе «Эзотерика», там гадают.
13.02.17

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 582 513
2-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее