Получить ответ

Татьяна 5.0 18 отзывов Рейтинг: 7 104 Общаться в чате Люда, вы, конечно, потеряли 6 лет, но все еще можно поправить.  Драки, безусловно, не допустимы. Их надо прекращать. Все решается грамотно и мирно. Но для этого нужно ваше желание. Готова проконсультировать вас по этому вопросу. Обращайтесь. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Люда, вы, конечно, потеряли 6 лет, но все еще можно поправить.  Драки, безусловно, не допустимы. Их..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2384592-zdravstvujte-zamuzhem-6-let-dvoe-detej-no-s-muzhem-razlad-polnij-za-vse-vremya-prozhivaniya-vmeste-mi-tak-i-ne-nashli-obshij-yazik-ssori. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 25.03.17

Татьяна Семёнова Здравствуйте. Постарайтесь выяснить претензии друг к другу и найти общий язык. Обычно такая работа проходит при участии семейного психолога. Попробуйте. Можете обращаться в чат. Мудрости Вам. 25.03.17

ЛИДИЯ Доброе утро. Людмила, позвольте ответить на ваш вопрос,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений семейных отношений Ваш вопрос "хочеться добиться уважения в семье. Как это сделать?"  Ответ. Для этого вам необходимо, как минимум: 1.Используйте «эффект обратного действия». Здесь все просто: хотите получить уважение от мужа, проявите уважение к нему, хотя бы, как отцу своих детей, ради которых, как вы утверждаете («только ради детей"),  вы даете «шанс нашим отношениям»». Например: *Не оскорбляйте мужа-он перестанет оскорблять вас. *Скажите мужу «я тоже тебя люблю», вместо проявления негативной реакции на его поступки, слова и действия- вам муж начнет отвечать вам тем же. *Не обвиняйте мужа («он не дает мне развиваться в духовном и материальном плане»)-это зависит только от вашего желания-и тогда муж будет рад за вас и так далее. 2. Изменить ваше отношение к себе самой. По сути: *ваш муж «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и поступает с вами так, как вы ему это позволяете («Ссоры последние 2 года стали очень сильные вплоть до драки»); *вы сами обесцениваете себя, например, ваши собственные желания ("Хочу развода… но...даю шанс… отношениям"), ваши собственные потребности ("развиваться в духовном и материальном плане") и собственным планам ("Хочу развода...развиваться в духовном и материальном плане). 3.Осознать: *вы и ваш муж своим поведением наносите собственным детям регулярные психотравмы, ломаете формируемые «идеальные» образы и роли (мужчина/женщина, /муж/жена), системы и сценарии взаимодействия (родители -дети, муж-жена) и т.д.; *мучаете собственных детей, заставляя их ожесточенно страдать от вашего, родительского, деструктивного и недопустимого поведения, дела их заложниками ваших деформированных отношений и средством манипуляции друг другом («но только ради детей») . 3. Перевести желание («Хочу развода») в цель, проконсультировать у адвокатов по семейным делам  (раздел «Юриспруденция») и приступить к процедуре развода. Причем: *мнение и желания вашего  мужа в суде по разводу учитываться и влиять не будет, *отец навсегда останется  с собственными детьми, потому что он,  по закону, имеет право видеться с собственными детьми, брать их на каникулы и т.д., то есть вам нужно осознать: вы будете разводиться с мужем, а не разводить мужа с детьми, так что ваш мотив «только ради детей» беспочвенен. Мудрости вам.    Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов 25.03.17

Кудряшов Игорь Леонидович 4.9 276 отзывов Рейтинг: 582 311 2-й в Психологии Общаться в чате Здравствуйте, Люда.     «За все время… мы так и не нашли общий язык» — расскажите, какие способы Вы пробовали?     «он не дает мне развиваться в духовном и материальном плане» — как именно он это делает?     "Хочу развода, но только ради детей я каждый раз даю шанс нашим отношениям." — терпеть ради детей не стоит. Боюсь, для них это слишком тяжелый груз (быть виноватыми за Ваши жертвы). Да и деструктивные отношения в семье вряд ли благотворно скажутся на их психике.     "Дело уже не в любви друг другу, а хочется добиться уважения в семье." — уважение, процесс обоюдный. Как Вы демонстрируете уважение мужу (или Вы его только требуете)? Обычно, уважают того, кто уважает себя. Исходя из описанной ситуации (терплю ради детей), Вы себя не уважаете. Вы собой жертвуете. Вот и относятся к Вам как к жертве.     В данный момент отношения в семье построены по принципу, описанному как «треугольник Карпмана». Для их коррекции недостаточно прочитать ответ. Оба должны хотеть менять ситуацию (оба, а не один «виноватый» должен измениться). Оба должны пройти курс семейной терапии. Боюсь, это единственное решение. Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Люда.     «За все время… мы так и не нашли общий язык» — расскажите, какие способы Вы..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/2384592-zdravstvujte-zamuzhem-6-let-dvoe-detej-no-s-muzhem-razlad-polnij-za-vse-vremya-prozhivaniya-vmeste-mi-tak-i-ne-nashli-obshij-yazik-ssori. Можно с вами обсудить этот ответ? Обсудить с экспертом 25.03.17

Светлана Подковырова 4.7 46 отзывов Рейтинг: 4 853 49-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Ирина Киселева_Психолог 6 отзывов Рейтинг: 177 Общаться в чате Читать ответы

Игорь Летучий 4.9 826 отзывов Рейтинг: 712 098 1-й в Психологии Общаться в чате Читать ответы

Похожие вопросы