Добрый вечер, уважаемые психологи! Мне 25. Я замужем. Сыну 11 мес. У меня есть несколько проблем. Помогите мне разобраться с ними. Если вопрос сложный, посоветуйте, пожалуйста, литературу по психологи

600 p
1. Почему я необоснованно ревную мужа и как перестать это делать? Как проявляется: когда муж задерживается/уходит помочь другу/не отвечает на звонок от незнакомого номера/т. д., я испытываю беспокойство. Воображение рисует сцены измены. Настроение портится, могу предъявить мужу претензии. Потом остываю, понимаю, что всё было на пустом месте. Иногда снятся сны, наблюдаю со стороны: светловолосая голубоглазая девушка, её муж, сын. Муж на работе встречает женщину старше себя. Она крупная, тёмноволосая, уверенная, развязная. Муж изменяет. Жена узнаёт, сильно расстроена. И тут я понимаю, что эта жена и есть я. В этот момент я просыпаюсь. У меня нет ни родственников, ни знакомых похожих на эту женщину.
2. Как вести себя с родными, которые навязчиво раздают советы по воспитанию ребёнка? Как реагировать, когда незнакомые женщины на улице дают ребёнку игрушки, подбегают, хватают за руки («А вдруг он упадёт?»). Останавливаю их, смотрят на меня с осуждением, на всю улицу раздают советы. Чувствую раздражение.
3. Начиная с последних месяцев беременности появились проблемы во взаимоотношениях с мамой, свекровью и бабушкой мужа.У всех троих единственный ребёнок (я, мой муж, свекровь). С недавних пор единственный внук. Живём раздельно. Сейчас при помощи психолога всё разрешилось. Визиты родственников ограничены. 1-2 раза в неделю. В доме наконец-то хозяева мы с мужем. На советы и упрёки отшучиваюсь, перевожу тему. Не работает – могу спокойно и уверено настоять на своём. Тем не менее до сих пор испытываю раздражение в их присутствии. Кажется, что мама воспринимает меня теперь не как дочь, а как женщину, которая родила ей внука и с которой она вынуждена договариваться, т. к. безумно его любит. Со стороны мамы мне всегда не хватало проявлений любви – объятий, ласки. Когда говорила ей об этом, она отвечала «Ну вот такая я. Со мной моя мама тоже не была ласкова». Сейчас она внука обожает, целует, обнимает, т. д. Со мной также сдержана. Почему? Также я боюсь, что когда рожу девочку, буду воспринимать её как соперницу. Свекровь много хорошего для меня сделала, должна быть ей благодарна. А чувствую сильное раздражение. Всё время навязывает свою помощь, даёт советы, рассказывает, как она прекрасно живёт и убеждает жить также. То же самое касается нашего сына. Раньше за моей спиной выкидывала продукты из холодильника, переставляла вещи, приезжала в гости трижды в неделю на полдня, однажды с моей мамой вызвали ребёнку врача на дом из-за прыщика на попе, который к приезду врача исчез.При этом говорит мне комплименты постоянно, уговаривает называть её мамой, прикасается, обнимает. Точно такая же бабушка мужа. Муж на моей стороне, общения с мамой и бабушкой избегает. Не берёт трубки, закрывается в комнате, может ответить спокойно, но грубовато. Может отшучиваться и не реагировать.Мне советует такую же тактику поведения, называет их манипуляторами. Поначалу такое поведение мужа с родственниками казалось мне диким, сейчас сама иногда веду себя так. Как избавится от раздражения? Видимся уже редко, стоит просто терпеть? Свекровь носит глубокое декольте, короткие платья, обтягивающие просвечивающие лосины. Почему я обращаю на это внимание? Когда она наклоняется перед мужем в такой одежде, что трусы выходят на свет, я чувствую ревность. Однажды она пыталась накормить его с ложечки, прижимаясь к нему грудью, смеялась. Мне снова было не по себе. Почему я так реагирую? Дома, со своим мужем она одета прилично. Попросила её не одеваться так, когда приходит к нам. Т. к. у нас сын. Она загрустила «я понимаю, я уже старая и некрасивая». Месяц закрытой одежды и снова всё вернулось обратно.
4. Мама развелась с отцом, когда мне было 1,5. Папу контузило в горячей точке, проблемы с головой. Лечится, не работает, проживает с мамой. От меня скрывали до 14 лет. По настоянию мамы и мамы отца виделась с папой регулярно. Он всегда был чудаковат. В 14 мне захотелось «настоящего» папу. Водила его в кино, пыталась подружиться. Папа вёл себя странно. Мама вынуждена была рассказать мне о его здоровье. Я начала его бояться и отказалась от общения. Через пару лет работала промоутером в магазине. Он подошёл и ударил меня. Молча ушёл. Боюсь встречи с ним до сих пор. В моменты стресса страх бывает сильным. Как убрать страх? Его мама уже старенькая. Ей может понадобиться помощь. Я же боюсь оказаться на одной улице с папой, не то что зайти к ним в квартиру. Других родственников у них нет. Как поступить если бабушке понадобиться личная помощь?
5. Сексуальные фантазии – быть унижаемой, принуждаемой. Первый раз – в садике. О сексе не знала до 12 лет. Просто нравилось представлять, как меня связывают, наказывают, т. д. Возбуждалась и испытывала оргазмы. В 1 классе мне это показалось ненормальным, рассказала маме. Наверное, она не поняла меня. Не обратила внимания – «вырастешь, пройдёт». Не прошло. Узнала о сексе – стала представлять то же самое в новом контексте. Обращалась к сексологу в 19 лет. Сказал, что это нормально. Начала смотреть порно. Пару лет назад поняла, что мне это мешает. Что я иногда боюсь собственного мужа, переводя фантазии в реальность. Обращалась к психологу, сказал, что в глубоком детстве я поставила «якорь» на эту фантазию и от неё нужно избавляться как можно скорее. Работала над этим. Удалось добиться сильного сексуального возбуждения от сцен ласки, любви, признаний в любви. Это очень помогло в постели с мужем. Но получить оргазм не могу. Что делать дальше? Как избавиться от деструктивных представлений?
О моей жизни вкратце. 2-3 класс – ухаживал мальчик. Цветы, подарки, обещал жениться))) Потом сказал, что теперь ему нравится другая, общение прекратилось. Сильно расстроилась. Примерно тогда же мама рассталась с сожителем. Жили 2 года. Ласковый, любящий. Называла папой. Было много слёз после расставания. Хотел вернуться – мама против. Через много лет я узнала, что он врал ей и сильно пил. В 13 встречалась с мальчиком в лагере. Расстался без объяснения причин, избегал общения. Я также была очень расстроена. Примерно тогда же две сестры мамы развелись из-за пьянства мужей. Следующие годы я встречалась с мальчиками и бросала их первой. Как можно скорее, боялась, что бросят меня. Иногда поступала с ними жестоко. Мне было 16 – мама встретила отчима. Свой бизнес, любовь, деньги. Я поверила, что в отношениях всё может быть хорошо. Влюбилась в парня. А он в мою двоюродную сестру. Через пару лет я призналась в чувствах, он очень удивился. Сказал, что я ему тогда очень нравилась, но я сама дала понять, что ничего не хочу. Тогда он присмотрелся к сестре. Стал ухаживать, я потеряла интерес и бросила его. Потом 2,5 года отношений с другим. Первый секс. 19 лет. Разошлись. После университета я хотела семью, детей. Он хотел погулять, бросил университет, не хотел работать. Его мама считала, что сын ещё слишком молод для семьи. Сделал мне предложение – его мама была против. МЧ замешкался. Расстались. Но и моя вина в том была – я постоянно чувствовала к нему раздражение, была холодна в постели. Ещё через пару лет – мужчина старше меня на 11 лет. Влюблена была без памяти. С его стороны были планы о замужестве. Бросил, не объясняя. Вскоре узнала, что встретил другую, на ней женился. Впервые не было негативных чувств, не было обиды. Больше всего хотела счастья для него. Об этом молилась. Но и жить тоже не хотелось. Всё прошло. Вышла замуж, родила сына. С мужем отношения хорошие. В сексе всё нормально. Любим друг друга. Однако, если у него плохое настроение, мне кажется, что виновата я или что он меня разлюбил. Беру себя в руки. Могу поделиться с ним. Он знает мои заморочки, пошутит, успокоит и всё хорошо. Хотелось бы жить спокойно! Без раздражения, страхов и чувства вины! Помогите мне, пожалуйста.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
14.06.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

1. Возможно ваша ревность вызвана тем, что вы понимаете какой замечательный мужчина достался вам и естественно вы не хотите его не с кем делить. А то что рисует вам ваше воображение и сны, так это просто ваши страхи, вы просто много накручиваете себе.
2. То как воспитывать вашего ребёнка, решаете только вы и более никто. Пресекайте любые попытки сделать из вас не опытную мамашу, тем более если вы прекрасно знаете что делаете. 
3. Вот по этой ситуации, я думаю вам нужно выстроить чёткую линию поведения, обозначить все правила и запреты, которые должны соблюдаться с приходом родных. Вы всё правильно делаете что говорите о том, что вам не нравится, только вот раз они снова начинают это делать, видимо вы говорите это не совсем уверенно, а должно это звучать уж простите, но как приказ. Это же ваша жизнь, это ваша семья. Не надо чтобы кто-то навязывал вам свои советы. Можно послушать совет, но всё равно всё сделать по своему.
4. Если у папы проблемы с головой и тем более он опасен для общества, вы просто можете написать заявление, в суде его рассмотрят, папу скорей всего определят в психиатрическую больницу, т.к. у него психическое расстройство и вы сможете спокойно помогать бабушке или вообще заберёте её к себе например, решите сами.
5. В ваших сексуальных фантазиях нет ничего страшного, может быть чтобы они не были такими навязчивыми вам нужно попробовать что из них со своим мужем, не понравится и фантазии пропадут, а понравится, может и жизнь сексуальная более насыщенная станет...
По сути в вашей жизни очень много заморочек, вам бы жить да радоваться, но вы постоянно накручиваете себе и накручиваете. У вас есть какое-нибудь любимое дело (хобби), вам просто нужно чем то увлечься и навсегда забыть про все сопутствующие заморочки. Это мой вердикт. Удачи вам!
14.06.17
Здравствуйте, Арина.
На сколько я поняла,  у вас сложности в отношених с родными,  близкими и окружающими людьми.  Скорее всего от неумения поставить себя и выстроить межличностные границы дозволенного поведения по отношению к вам. Отсюда начинают появляться комплексы,  копания в себе, поиски причины внутри себя, цель которых найти ответ на вопрос- что во мне не так? Почему нет понимания с людьми? 

Чтож, вам действительно поможет некоторая литература и рекомендации специалистов,  но в формате одного ответа слишком сложно..... 
Для того, чтоб помощь была эффективной,  требуется глубокий анализ вашей ситуации. 
Если будут вопросы,  обращайтесь) 
14.06.17
Здравствуйте, Арина.
    Что касается ревности, то это, как правило, проблема самооценки и страхов (страха одиночества). При решении этих проблем автоматически снимается вопрос «необоснованной ревности».
    Относительно вопросов взаимодействия в ближайшими родственницами, тут тоже картина более или менее ясна. Вот Вы пишете об одном из опытов: "мама считала, что сын ещё слишком молод для семьи. Сделал мне предложение – его мама была против. МЧ замешкался. Расстались." — т.е. всегда были более авторитетные женщины, мешающие Вам построить счастливые отношения. Как тут не вспомнить сон (как проявление бессознательных страхов):"Муж на работе встречает женщину старше себя. Она крупная, тёмноволосая, уверенная, развязная. Муж изменяет. Жена узнаёт, сильно расстроена." — заметьте, «старше себя». Вот откуда у Вас такое ревностное и агрессивное отношение к «старшим» женщинам, вторгающимся в Ваше семейное пространство.
    Отдельный разговор о семье и негативном «родительском сценарии». Более подробно можете изучить тему самостоятельно, набрав термин в поисковике (можете почитать у Берна). Отец с причудами, проявляющий агрессию, пьющий гулящий отчим. Очень драматическая модель. Она называется «треугольник Карпмана» (тоже можете изучить самостоятельно). Вполне вероятно, что Ваши фантазии порождены агрессивным поведением отца. Да, Вы можете его не помнить, как отца, но Ваше бессознательное помнит эту модель взаимодействия между мужчиной и женщиной (Ваши первые сексуальные фантазии были еще в садике. Вероятность того, что именно отец оказал влияние очень велика).
    Вот примерное видение Вашей ситуации. Разумеется, необходимо ее (гипотезу) проверить, пообщавшись лично и уж тогда говорить о коррекционной программе. Обращайтесь.
14.06.17
Здравствуйте Арина! Про ревность я думаю нужно разбираться индивидуально. Про непрошеные советы: повесьте над кроваткой объявление следующего содержания «поиграть с ребенком — бесплатно; дать совет после просьбы родителей — бесплатно; дать непрошеный совет — 1000 р.; дать повторный непрошеный совет — ограничение посещений на одну неделю. Третий вопрос частично решается вторым и вами он почти решен. Четвертый и пятый в индивидуальном консультировании. 
Всего вам доброго!
14.06.17
14.06.17
здравствуйте
вам не уделяли внимания в детстве 
возможно ваша мама сама была обделена вниманием лаской уже своей мамы и так и продолжает вести себя уже с вами 
но может она сама такой человек 
всякие люди бывают 
бывают очень строгие матери и бесхарактерные отцы 
все мы не идеальные приходим в эту жизнь проходить свои уроки и получать только свой опыт 
важно хотеть его получать набивать шишки и сдавать свои экзамены жизни все же 
хоть на второй хоть на какой раз
и такое впечатление 
что всем членам семей не хватает любви 
у вас с мужем она есть 
они это чувствуют и все притягиваются к вам 
в ваш дом к вашему малышу 
недостаток любви 
люди не умеют или боятся любить 
это сложно 
отдавать быть открытым 
значит не грязным светлым 
а если там внутри полно чего то неприятного 
человеку трудно это показать 
он прячется за неискренностью 
за манипуляциями 
но все равно к вам приходят все за светом 
за теплом 
за любовью
вы не умелы с детства 
не было с чего учиться 
хорошего примера 
напротив все дурное 
сейчас вы готовы пересмотреть прошлое и принимать только новое поведение
осознанно
пишите даты своего рождения посмотрим 
ответы на ваши вопросы  


14.06.17

Здравствуйте!

Вы достаточно подробно изложили свои вопросы и предысторию к ним. Такое ощущение, что у вас  есть многое, но всегда появляется какое-то «НО», которое не позволяет вам этим наслаждаться.
— есть муж, НО вы съедаете себя безосновательной ревностью
— есть ребёнок, НО вас раздражают вопросы-советы других о воспитании
— есть родственники, НО многие их черты вам крайне неприятны
— есть мама и папа, НО нет любви от мамы и есть страх папы
— есть секс и фантазии, НО нет оргазма 
— в семье всё хорошо, НО вы вините себя за плохое настроение мужа
.....
Можно предположить, что истоки, во всех этих ситуациях с «НО» одни и те же, вы будто сами не позволяете себе полноценно наслаждаться всем, что имеете. 

Да, вы можете прочитать книги по психологии, можете услышать для себя множество советов специалистов, иногда эта информация откорректирует какой-то один ваш вопрос, но возможно вам лучше найти причину и истоки этого — «НО». Сложность в том, что нет универсальных советов на все случаи жизни и для всех людей, всё очень индивидуально, что подойдёт одному, может навредить другому. Чтобы исправить ваше психическое состояние, необходимо найти то, что вы не видите, позволить вам принять то, чему вы сопротивляетесь, найти причину этого «НО», которая находится в вас и в тоже время остаётся неизвестной. Соответственно, для осуществления этого процесса вам нужен другой, который поможет вам заметить все эти моменты и этим устранить ненужные тревоги, раздражения, страхи. 

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)

14.06.17
Арина, добрый вечер!
Попробуйте послушать мои видео-лекции и начните с темы Вашей слишком сильной любви и ревности, а потом посмотрите сами по названиям что Вам ещё будет близко:

Арина, счастья Вам!
14.06.17
Добрый день, Арина!
«Хотелось бы жить спокойно! Без раздражения, страхов и чувства вины!» — этот ваш запрос, сам по себе, предполагает продолжительную работу с психологом.
Сейчас вы озвучили экспертам 5 пунктов, но в каждом пункте есть подпункты — и это очень большой объем информации, Детально и глубоко проанализировать ее здесь, в формате «комментариев» не возможно. Только кратко.
Первое, что вам нужно сделать — это определиться с тем, сколько времени и средств вы готовы потратить на себя-любимую, чтобы избавиться от негатива и нормализировать свою жизнь.
Второе — выбрать эксперта и начать работать. Пошагово, от этапа к этапу, от от одной проблеме к другой. Собирать же краткие поверхностные советы вам смысла нет.

Коротко вашу ситуацию, я, например, могу прокомментировать так:
1). Необоснованная ревность — это неприятное чувство, но но о чем-то вам говорит.
Оно говорит вам что-то важное о вас самой и о ваших отношениях с мужем. Чего-то в отношениях вам не хватает. Чего именно — можете сказать только вы сами. Быть может, это ощущение себя ценностью, особенной, важной для мужа.
Сны про измену — это другое. Это уже — про ваши установки (навязчивые). Вполне возможно, что есть подсознательная программа: все мужчины изменяют и мой мне «должен» изменить.
2). Навязчивые советы родных нужно пресекать.
Делать это твердо, уверенно и однозначно, но вежливо. Транслировать вовне нужно информацию: «я не позволю манипулировать собой и своим ребенком».
Научиться правильно себя вести — вопрос навыка. Навык отрабатывается недолго (на тренингах или личных консультациях).
3). Ваша мама «страдает» гипперопекой (много заботы, но мало внимания к чувствам).
Чтобы быть нужной и важной, ей нужен «ребенок». Ей нужно о ком-то заботиться, думать, жить чужой жизнью. Пока «ребенком» были вы, все внимание фокусировалось на вас. Теперь в семье появился тот, кто младше вас — внук. Автоматически статусы поменялись: вы — уже не ребенок, а значит забота, внимание, ласка вам не нужны. А ничего другого давать не умеет. Теперь весь фокус внимания на малыше. А вы, как «взрослый» являетесь средством доставлять ему удовольствие (это — особенность гипперопеки)
Раздражает свекровь — это про ваши неудовлетворенные базовые потребности. Что именно вы хотели бы получить от свекрови? Чтобы «не раздражала», как ей нужно себя вести?
Думаю, тут будет что-то про желание быть услышанной родными людьми, про желание, чтобы мнение учитывалось, про внимание к своим чувствам… Вашим чувствам внимание уделяется? Уделялось раньше? Кто-нибудь спрашивал: что вы чувствуете, чего вы хотите?
4). Страх убирают при непосредственной работе со специалистом.
5). Сексуальные фантазии, которые «мешают» — это не норма.
Очевидно, ваш психолог прав: вы когда-то, в раннем детстве, сексуализировали боль, агрессию, подавление. Это было механизмом защиты, но теперь это вас возбуждает.  Это корректируется, и вы уже проделали большую работу. Но полностью устранить «патологию» невероятно сложно: защиты ломать опасно и больно. Но с этим можно научиться жить, если перевести патологию в конструктивное русло из деструктивного. Это, опять-таки, серьезная работа со специалистом. 
Думайте… выбирайте эксперта и пишите в личку.
Удачи вам! МГ
14.06.17
Добрый вечер.
Вы знаете, не хотел бы многое писать, да, мне кажется вам этого и не нужно. Спасибо, что написали столь подробно, одно это — большой шаг к себе. Да, именно к себе. Чувствую, что Вам это именно и необходимо. Вернуться к себе, к контакту с самой собой. Вы, как буд-то бы живете не от первого (своего) лица, а, как бы, от других… От мамы, свекрови, мужа и т.д. В них нет вины происходящего с вами и внутри Вас. Они то Вам и, напротив, могут помочь (при определенном положении вещей и Вашем настрое) ВЕРНУТЬСЯ К САМОЙ СЕБЕ. ЭТО необходимо сделать, а не «решить трудности с мужем-мамой-свекровью».
Желаю Вам, Арина, здоровья во всех своих отношениях. Спасибо.
14.06.17
Думаю, главный вопрос с которым Вам следует разбираться всегда один и тот же. Вы испытываете потребность запрещать другим людям нечто… или не давать им ничего, а если уж придется дать, то даваемое должно быть минимальным. Отсюда то множество самозапретов, которые так мешают Вам жить.
Думаю, Вам надо учиться радовать других людей, особенно своих близких. Только у других людей Вы можете научиться радоваться жизни.
16.06.17
Рекомендуем личную консультацию

Антон Теряев

Сейчас на сайте
" Посеешь мысль – пожнешь действие, посеешь действие – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу" . Я работаю с вашими мыслями. Все остальное - уже результат изменения мысли.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store