Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Ненавижу свёкров

Ненавижу свёкров - вопрос №2740916

600 p
Здравствуйте, отношения со свёкрами всегда были хорошие, все 9 лет, что живём с мужем. 11 месяцев назад у нас с мужем появился малыш. Отношения со свёкрами испортились. Я их ненавижу. Когда я родила, и сыну было 1 месяц я спешила к своей свекрови показать малыша, Я испытывала к своей свекрови чувства, похожие на то, как дочь испытывает к маме. Но, как то летом, когда сыну было где-то в 6 месяцев мы поехали к ним на дачу, И я заметила, что свекровь начала со мной конкурировать за моего малыша. Я стала ставить её на место и показывать кто тут мама… Но, она не успокаивалась, и я чувствовала на себе её ненависть ко мне. Она стала и за мужа моего бороться и за сына моего. Свёкр, ко мне тоже стал по -другому относиться, у него нет такой ненависти, но есть обида на меня… такое ощущение, что свекровь, сказала свёкру, что-то про меня. В общем, всё это их состояние передалось мне с большей силой.И вот, сыну моему уже 11 месяцев, а я их ненавижу. Я, после их прихода к нам в гости, думаю о них ещё недели две, злюсь на них, вспоминаю, как они говорили, общались с сыном, и у меня плохой сон. Мужа, люблю, но после прихода его родителей, мужа тоже начинаю ненавидеть. Его родители мне в открытую ничего не говорят, любезничают со мной, в общем, как и я сними, но между нами волна ненависти. Я не хочу больше испытывать такую ненависть к ним. Мне плохо. Она разрушает меня. Не знаю, что делать, как выйти из этого состояния??? Я начинаю в мыслях, когда их долго не вижу перечислять их плюсы: какие они хорошие, добрые люди, как относятся ко мне вежливо; какая свекровь весёлая, а свёкр интеллигентный… Но! Стоит им прийти снова, как чувства ненависти ко мне приходит вновь…
КатяЗолотой
22.01.18
Психология / Семейные отношения
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
22.01.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Катя!

Свёкров вы не измените, они такие как есть. Изменить вы можете только себя и своё отношение к этой ситуации. Если ситуация  в отношениях появилась и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике.  Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.

Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
22.01.18
Рейтинг: 3 769
Здравствуйте, Катя.
Что Вы вкладываете в понятие «конкурировать за моего малыша», «бороться за моего мужа и сына»? В чем конкретно это выражается?
Ваш сын еще довольно мал, и пока влиять на его воспитание невозможно, и конкурировать на этой основе.

Здесь может быть комплекс по поводу того, что Вы не достаточно хорошая мама для малыша. Что свекровь Вас в этом превзошла. Отсюда ревность к ней.
Поэтому Вам неприятно, что свёкр поддерживает свекровь, и что Ваш муж может считать свою маму лучшей мамой, чем Вы. Однако это могут быть совершенно напрасные опасения с Вашей стороны.

Ваша ситуация требует более детальной проработки. Обращайтесь. Консультация бесплатная.
22.01.18
Рейтинг: 40 908
Катя, добрый день! Сейчас у вас важный период — вы молодая мама. Вам нужно сосредоточиться именно на этом, а не на свёкре и свекрови. У мужа просить помощи, как у отца вашего ребёнка. У вас теперь собственная семья, вы больше не дочка, вы сами мама. Вам нужно перестать находится в позиции ребёнка и выйти в позицию взрослого человека. Как бы сложно не было прекратите обвинять других и говорить, что они как-то не правильно с вами обращаются. Просто живите и любите сына. Вас сейчас должно это заботить на 90%, а остальное уже по остаточному принципу.
22.01.18
Здравствуйте Екатерина! Как я поняла ваши отношения со свекровью испортились именно тогда, когда родился ваш малыш. До этого момента вы замечательно дружили и общались. Но как только появился малыш, появились и сложности в понимании… Думаю свекровь просто хочет быть вам полезной, не хочет быть и казаться пустым местом. Скорей всего она хочет чтоб к ней прислушивались и советовались с ней. А то что вы мама, вам никому доказывать это и не надо. Вы как были мамой так ей и останетесь… у малыша мама одна и это вы. Ваша ненависть к свёкрам обусловлена их отношением к вам, но возможно если вы поменяете манеру общения, то и они станут относится к вам по-другому. Екатерина не в коем случае не надо злится на эту ситуацию, своей злобой вы делаете хуже только себе, из-за этого и плохой сон, настроение. Вам надо это? Думаю вашему сыночку нужна здоровая мамочка, любите больше себя, не стоит так резко реагировать на поступки других, попробуйте изменить угол восприятия этой ситуации. Посмотрите на неё иначе, смотрите зато с другой стороны, как хорошо что у вас есть столько помощников, у кого-то такого нет и приходится делать всё самой одной… а вас любят и поддерживают, вам хотят помочь, не отвергайте их, лучше просто поблагодарите. Сядьте вместе со свекровью и обсудите то что вам не нравится, посмотрите что она скажет вам на это, таким образом вы придёте к какому-то решению этой проблемы. Вы молодец, что занимаетесь перечислением их плюсов, но попробуйте перечислить и свои к ним (плюсы и минусы) что перевесит? Не разрушайте себя, живите в мире и добре. Счастья и здоровья вам и вашему малышу. А сама ситуация в большей степени всё же вами надуманная больше, чем являющаяся на самом деле. Удачи вам!
22.01.18

Владимир Кантур
Они боятся, что от них их (ребёнок) уплывает. Они не понимают, что ребёнок не их, а «Божий». В данной истории главное — психическое здоровье ребёнка. Ради этого можно увидеть старшее поколение как боящихся детей, у которых может быть забрано утешение. Тем более, так оно и есть.
22.01.18
Рейтинг: 23 484
Вы сформировали образ " врага" и теперь не можете от него избавится… потому что как только  они вновь «проникают» на ВАШУ территорию, вы вновь  начинаете  чувствовать себя неуверенно как мать маленького ребенка… И  в этой неуверенности вините родителей мужа,  понимая что их мнение о вас как о матери может быть негативным и  повлиять на отношение к вам мужа… Поэтому Екатерина,  действующим средством от ненависти к ним  , будет ваша любовь к ребенку, уверенность в себе и  мудрой  маме и жене, позволяющей  иногда снисходительно демострировать свекрам и другим пусть и часто и  неловкие попытки любви и чувства причастности к его воспитанию… Позвольте Им… И ваша ненависть уйдет…
22.01.18
Рейтинг: 163 037
Здравствуйте, Катя. Свекры — это просто объект. Дело в Вас. Внутри Вас скапливается ненависть, которую надо куда то девать. Не было бы свекров, был бы кто-то другой. С этим надо разбираться.
22.01.18
Катя, здравствуйте! У вас с ними действительно конкуренция… И у них и у вас… Когда такие эмоции захлестывают- включайте логику!!! ( как ни абсурдно это звучит)… Только логика!!! Вы же разумный взрослый человек и прекрасно понимаете, что вами руководят эмоции… Если эмоции и дальше будут вами рулить, то боюсь вы будете скоро уже в истерике при встрече с ними!!! За пять месяцев страсти только накаляются! Похоже одна Вы не справитесь! Найдите хорошего психолога и поработайте с ним! Только Вы и никто другой можете изменить ситуацию!!! Удачи Вам!!!
22.01.18
Рейтинг: 50 922
20-й в Психологии
Здравствуйте, Катя.

Ненависть эта — ваша. Просто вы по какой-то причине отнесли ее к свекрам. Вы ведь не описали ни одного факта которое подтверждало бы ненависть к вам свекрови или свекра. Свекровь и свекр с вами любезны, свекровь заботится о вашем ребенке (как и положено бабушке) и о вашем сыне (как и положено матери). Но почему-то вы обычное человеческое отношение стали воспринимать как борьбу, как конкуренцию. Как попытку отнять у вас ваше. Но вы не описываете ни одного действия свекрови, которое подтверждало бы ваши слова. Это лишь ваше восприятие, ваши интерпретации. Интересно, что чувство ненависти к свекрам наполнило вас именно после рождения ребенка. Полагаю, что корень всего, что переживается вами, где-то глубоко в вашем подсознании запрятан. и это вовсе не то, о чем вы думаете. Ни при чем тут свекр и свекровь. Это что-то иное. Какие-то ваши собственные страхи, тревоги, превратившиеся в ненависть. Ведь ненависть вам нужна для того, чтобы защищать себя, сына и мужа. Почему вы решили, что у вас это отнимут? Почему вы решили. что свекры опасны? Почему после рождения ребенка вы перестали ощущать себя в безопасности? Чего вы боитесь? Вам нужно найти ответы на эти вопросы. Поиском нужно заняться вместе со специалистом-психологом. Самостоятельно заглянуть в подсознание не получится.
22.01.18
Рейтинг: 41 864
Катя, знаете, что такое приобретённый рефлекс? Это когда кто то ест лимон, а у вас оскомина, хотя вы его не едите. Вы приобрели этот рефлекс, то есть когда их видите или слышите, или даже о них упоминают, то у вас вразы ухудшается настроение и появляется агрессия. Кстати тут могла сыграть ещё лоль послеродовая депрессия, это частое явление, поэтому вы получили подкрепление, то есть этот рефлекс, чтобы отвлекаться от переживаний за малыша, за будущее, за своё и вашей семьи. И ещё есть такой феномен, о котором вы прочтёте в моей статье. Это просто так сотворила природа и вины тут никакой нет. Чтобы стереть приобретённый рефлекс и привести вас в нормальное состояние, абы вы не натворили глупостей и разругались и со свёкрами ис мужем, вам необходимо проконсультироваться у специалиста и научиться техникам стирания такой агрессии. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html
22.01.18
Здравствуйте, Катя.
Судя по Вашему описанию, у Вас сейчас невротическое состояние, которое возникает из-за воздействия психотравмирующих факторов, обусловленных разными житейскими трудностями последнего периода, не исключая и послеродовой депрессии, о чем чуть выше упомянул Александр Пиденко. Возможно, решающую роль сыграл страх, что свекры будут конкурировать с Вами за малыша и за мужа — страх, в общем-то вполне обычный для данной конфигурации отношений. Вы боитесь потерять монополию на любовь сына и мужа, что является хорошей почвой для невротических переживаний. Очевидно, отношения Вашего мужа со своими родителями Вам на это намекают.
Это обратимое состояние, поэтому не нужно сильно бояться, а лучше обратиться за помощью к психиатру или психотерапевту, поскольку эмоциональные расстройства имеют обыкновение прогрессировать и сказываться на отношениях в семье в целом.
22.01.18
Рейтинг: 1 671
Уважаемая Катя! К сожалению отношения со свекрами делятся на два периода: до рождения ребенка (когда нечего делить), и после рождения ребенка (когда ребенок становится предметом управления и женской конкуренции). Менять тут вряд ли что получится, в силу возраста, уклада и привычек ваших свекров, но с неприязнью нужно разобраться. Если воевать, т.е. ставить друг друга на место, то это будет жизнь в театре военных действий. Какая альтернатива? Набраться уверенности и выяснять со свекровью каждый спорный вопрос открыто и прямо: зачем вы это делаете, почему, т.е. цель — постоянно выводить ваши напряженные отношения на чистую воду. Открытость — лучшее оружие. Будет непросто, но свекровь поймет, что вы женщина, мать, не робкого десятка, и с вами нужно считаться. Поговорите с мужем о ваших переживаниях, но ни в коем случае не втягивайтесь в игры со свекрами. Чувствую, что все у вас получится, успехов!
22.01.18
Рейтинг: 43 744
Катя, добрый день!

"И я заметила, что свекровь начала со мной конкурировать за моего малыша" — конкретно как и в чем это проявлялось со стороны свекрови (слова/действия)?
И немаловажно — Вы отчего-то боитесь конкуренции  (в Вашей терминологии) за своего собственного ребенка с его собственной бабушкой. В чем может быть причина такого страха — вот с чем нужно разбираться....
Какая может быть конкуренция между мамой и бабушкой? Такое явление каким-то образом имело место в Вашей родительской семье? = откуда корни страха, что малыш будет больше любить бабушку, чем Вас?!...

"Стоит им прийти снова, как чувства ненависти ко мне приходит вновь…" + «Мужа  люблю, но после прихода его родителей, мужа тоже начинаю ненавидеть.» — Катя, полагаю, речь может идти о последствиях родов.  Хорошо бы пройти обследование у невролога, а также  у эндокринолога  и гинеколога — роды иногда оказывают травмирующее воздействие на женский организм. Все поправимо/излечимо, главное — вовремя обратить внимание на… и заняться собой.

Удачи Вам!
С уважением, Оксана
23.01.18
Здравствуйте, Катя. Говорят, что внуков любят больше чем детей. И то, что Вы восприняли за конкуренцию, летом на даче, было, скорее всего, только проявлением любви и заботы по отношению к внуку. Но Ваш материнский инстинкт активизировался настолько, что Вы восприняли это за конкуренцию. Столь сильная активация инстинкта, и реакция на окружающих по отношению к малышу, бывает часто тогда, когда рождение ребенка связано с некими трудностями: не получалось долго зачатие, сложное вынашивание плода, тяжелые роды... 
Далее;
«я заметила, что свекровь начала со мной конкурировать за моего малыша. Я стала ставить её на место и показывать кто тут мама… Но, она не успокаивалась, и я чувствовала на себе её ненависть ко мне. Она стала и за мужа моего бороться и за сына моего» — То есть, Вы усмотрели в ней соперницу и по отношению к мужу. При этом, в самом начале пишите: «отношения со свёкрами всегда были хорошие, все 9 лет, что живём с мужем» — Так не бывает у ревнивых свекрух. Если бы это действительно была ревность и борьба с её стороны, то все началось бы значительно раньше, и за 9 лет, Вы это точно и заметили бы, и почувствовали. 
Кроме того;
«Я стала ставить её на место и показывать кто тут мама… Но, она не успокаивалась, и я чувствовала на себе её ненависть ко мне...  Его родители мне в открытую ничего не говорят, любезничают со мной, в общем, как и я сними, но между нами волна ненависти.» — Здесь речь идет именно о Вашей ненависти, а не о их, именно поэтому она и разрушает Вас.
Что делать;
Вам нужно выбрать эксперта, которому доверитесь, прояснить и проработать причины, по которым такое состояние возникло, и проработать. Обращайтесь.
23.01.18
Здравствуйте, Катя!
Когда женщина становится мамой, у неё очень часто обостряются свои собственные обиды на родителей, своих родителей, но сердиться на своих сложней, чем на родителей мужа… Очень похоже, что у Вас именно этот процесс сейчас в разгаре. Обратитесь к психологу или психоаналитику, разберитесь в чувствах, страхах и обидах. Разрушить семью легко, восстановить сложно, порой невозможно. Вы умничка, что написали на сайт. Почитайте ответы специалистов, просмотрите профили экспертов и обратитесь за помощью к тому, к кому почувствуете симпатию. Удачи вам, милая девочка, гармонии и счастья. Ирина.
23.01.18

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 685
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 304 807
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее