Здравствуйте. Я влюбилась в своего психолога. Хотя я замужем уже 4 года. Я обратилась за помощью в связи с кризисом личности. Мой психолог старше меня на 12 лет. Мы с ним работаем чуть больше

месяца. Он мне реально помогает справиться с моими проблемами, я чувствую себя на много спокойнее и увереннее последнее время. Даже муж обратил на это внимание. И как это ни парадоксально при сложившихся обстоятельствах, наши с мужем отношения улучшились. Стали больше шутить друг с другом, научились сглаживать острые углы.
Но моя влюбленность меня всё больше и больше беспокоит. Я знаю, что такое перенос в психологии. Но мои знания не помогают мне избавиться от моих чувств. Я не представляю себе тот момент, когда я скажу своему психологу, что я прекращаю наши консультации. Я хотела бы продолжать с ним общение хотя бы в качестве хороших знакомых, но это наверное не возможно, да и он сам на это не пойдет, я думаю. Мне просто нравится общаться с этим человеком. Мне с ним комфортно и интересно. Что он ко мне чувствует я не знаю. Иногда мне кажется одно, иногда другое. Но я не особо доверяю тому, что мне может казаться.Он же профессионал, он в любом случае не покажет мне своих чувств, даже если у него есть и какая-то симпатия ко мне.
Что мне делать сейчас? Отказаться от наших встреч? Или сказать ему всю правду? Он мне сможет помочь как-то с этим? Или не стоит говорить ему?
Наверное вы скажете, что консультации необходимо прекратить, да? Как это сделать, чтобы не сильно себя ранить в плане чувств? Как я после этого смогу снова обращаться к психологам, если мне понадобиться? Чувствую, что ситуация какая-то дурацкая.

Хочу дополнить, наверное это важно. Мне 27 лет. Мужу 30. Мой психолог не женат. На сколько я могла понять он живет своей работой.
Вообще бывали такие случаи в истории или в вашей практике, чтобы пациент и психолог продолжали бы общаться близко после окончания терапии?
Вопрос задан анонимно
18.02.18
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
18.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Ваше общение с психологом происходит на профессиональном уровне. Это вполне естественно, что при общении с ним Вам хорошо, спокойно эмоционально и комфортно. Человек всегда стремится туда, где ему хорошо. Постарайтесь найти это спокойствие, тепло и комфорт в общении с мужем, в реальной жизни.  Сейчас Вы подсознательно переносите комфорт и спокойствие от общения с ним в реальную жизнь, однако это лишь мнимые эмоции и в реальной жизни все будет совсем не так. А вот Ваша семья, это наоборот, реальность. И именно эту реальность можно постараться сделать лучше. Поговорите о своих ощущениях с Вашим психологом. Возможно он поможет Вам определиться с Вашими ощущениями или посоветует другого хорошего психолога (женщину) с которым Вам будет так же комфортно и спокойно работать.
18.02.18
Сейчас на сайте
здравствуйте
подумайте в первую очередь о разнице вы замужняя женщина вы жена 
а человек этот свободен 
и при том мужчина 
искушения лучше избегать 
вы и работали с психологом для того чтобы наконец то переключиться на общение со своим  мужем 
понятно что с костылями которые всегда готов предложить и подстраховать 
легче 
а с мужем 
опять 
свободное плавание и опора только вы одна 
оступитесь муж работы с психологом не проходил 
отношения с ним опять может сойти на нет в прежнюю колею
вам страшно отойти от лодки 
которая для вас психолог 
от лодки за которую хочется все время держаться 
вы можете договориться о более редких консультациях
не таких интенсивных
и покороче 
в поддержку и с вопросами 
которые будут возникать у вас со временем 
отработка ошибок общения 


18.02.18
Здравствуйте!

 «Я влюбилась в психолога...» — Это естественный процесс на консультациях с психологом, который возникает довольно часть. Более того, подобные влюблённости являются важным терапевтическим процессом.  В первую очередь, вам нужно рассказать об этом психологу на консультациях и как можно больше разобраться в вашей влюблённости. Можно предположить, что вы на консультациях обсуждали какие-то ваши личные темы, в результате чего у вас возник перенос чувств на психолога, и теперь вы можете намного глубже разобраться в себе. Ваша влюблённость в психолога — это новый этап вашей психотерапии, который вам лучше проговорить на консультациях с ним.
18.02.18
Уважаемая!
Поговорите с психологом на эту тему.
На крайний случай эмоциональную привязанность можно снять или значительно ослабить сеансом психокатализа по видеосвязи. О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
18.02.18
Здравствуйте.
Вы действительно можете обсудить эту ситуацию со своим психологом.
Возникновение чувств естественно, так как помимо переноса, женщина может начать испытывать своё расположение к мужчине, который её внимательно слушает и помогает. Ну и потому что Вам комфортно и интересно общаться с ним.
Благополучия Вам.
18.02.18
Добрый вечер. Такое случается… и довольно часто. Постарайтесь посмотреть на эту ситуацию с рациональной точки зрения. Вам эта влюбленность ни к чему… У вас только начали налаживаться отношения с мужем. Попробуйте подумать о психологе как и прежде всего о профессионале! Психолог как профессионал не имеет право на изменения отношений с вами и перевод их в личные отношения. Хотя такие ситуации были и они описаны в литературе. Чтобы еще больше Вас настроить против таких отношений, скажу только, что ни к чему хорошему они не приводили! И считается, что психолог поступает крайне непрофессионально, когда переводит отношения с клиентом в личные отношения. Вы причините ему только боль… Он будет думать о себе как о специалисте, который нарушил моральный этикет психолога. Если вам будет комфортнее сказать ему о своих чувствах- конечно скажите. Возможно, вдвоем с ним вы найдете правильное решение для выхода из этой ситуации. Всего доброго!
18.02.18
Здравствуйте. Возникновение переноса в процессе консультирования и психотерапии — это норма. Об этом лучше говорить со своим психологом. Ваш перенос может быть очень ценным ресурсом для продвижения процесса и многое может рассказать о Вас и Вашем внутреннем мире. Поэтому не скрывайте этого от него.
18.02.18
Здравствуйте, сударыня. Как приятно читать вопросы людей, осведомленных о процессах, происходящих между клиентом и психологом! И к сожалению Вы правы — знание не освобождает от переживаний!

Вы трезво оцениваете свои чувства и Ваше продвижение в решении проблем за такое короткое время. Именно поэтому консультации с психологом совершенно незачем прекращать. Мало того, нужно обязательно обсудить с ним Ваши чувства, и если он действительно хорош как профессионал, это обсуждение поможет Вам разобраться с тем, что на самом деле с Вами происходит, кому действительно адресованы Ваши чувства, которые, как Вы правильно выразились, Вы переносите на психолога.

Пусть Ваше впечатление о психологе окажется верным, и обсуждение Вашего переноса поможет Вам выбраться из смущающей Вас ситуации.
19.02.18
Здравствуйте, аноним!
   Процесс терапии мог справоцировать такой перенос на психолога и после чего вы перестали воспринимать его как специалиста. Если вы расскажете об этом психологу, он должен принять эти чувства нормально, т.е. осуждать не должен за это, но, подсаказать, какие проявления чувств возможны и приветствуются, а какие не возможны в рамках данных отношений, попросту говоря, показать границы внятно в отношениях. Эти чувства можно рассмотреть как ресурс к запрашиваемой теме и можно обсудить, исследовать, с чем связаны возникшие эти чувства. Психолог по нормам этики, не должен нарушать границы «психолог-клиент», по крайной мере 2 года, так как отношения быстро не завершаются.  
19.02.18
Здравствуйте.
Практически обо всем Вам рассказали, добавить вроде нечего, но в связи с темой вспомнился анекдот. 
Одесская мама зовёт сына домой с улицы: 
— Сеня! Иди домой! 
— Я, что замёрз? - Нет, ты хочешь кушать!Не напоминает ли эта сценка кое-что из отношений «психолог-клиент»?
19.02.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store