Помогите, пожалуйста, разобраться с таким «явлением». Как мне лучше поступать? - вопрос №2881104

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте!

«как это все называется? » —  Это называется, что у вашего мужа есть ряд своих психических особенностей, которые вы не принимаете. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самостоятельно признать то, что у него есть проблемы, потом обратиться к специалисту и проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он сам не хочет ничего менять. Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения. 

«В чем я не права?» - Если ситуация в отношениях  появилась, повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

День добрый! Первое -  решите для себя насколько это Вам вообще интересно. Второе -  принимайте следующее решение. В Ваших отношениях нет любви и они являются полностью нездоровыми.

Здравствуйте! 
Это «явление» в отношениях называется «созависимость». Проявляется в дисфункциональном поведении, вызванном незавершенностью детских стадий развития психики в связи с психотравмами в детско-родительских отношениях. В такой ситуации необходимо учитывать, что оба участника отношений (т.е. и Вы, и Ваш муж) играете в одну и ту же игру, и не бывает так, что один — созависим, а другой -нет. Другими словами, у Вас с мужем примерно равная степень этого расстройства и для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо обратиться к специалисту именно тому из партнеров, кто хочет изменить ситуацию в отношениях. Если Вас не устраивает такое положение вещей и Вы хотите создать здоровые, гармоничные отношения, то Вам необходима терапия, направленная на завершение стадий эмоционального развития. По мере решения этого вопроса  возможны два сценария — либо Ваши текущие отношения начнут оздоравливаться (при условии, что муж будет готов меняться), либо логичным образом завершатся и Вы найдете партнера с равным Вашему уровнем психоэмоционального развития. Сразу скажу, что процесс терапии созависимости не прост и достаточно длителен, но если Вы действительно заинтересованы в радикальном изменении качества своей жизни — оно того стоит. Успехов!

Муж спивается потому, что жизнь не соответствует его представлениям, какой она должна быть, и не принимает её такой, какая она есть. То же самое с оберегом: вы должны быть такой, как ему кажется. Он не верит в себя, и не доверяет себе, поэтому хочет набрать, как можно больше собственности для того, чтобы быть значимым в своих глазах. Пьют, когда мир в опьянении лучше трезвого мира.
Это называют комплексами неполноценности. Надо узнать почему он жизнь воспринимает враждебно, а не как союзника.

У вашему мужа нет уверенности в себе, в ваших отношениях, в ваших чувствах и он все время пытается найти подтверждение того, что все наоборот. Утверждается за ваш счет. Очень печально то, что он потерял свое место в мире, поэтому и мечется психологически.  «В чем я не права?» — Не скажу, что кто-то в чем-то не прав, просто с этой ситуацией надо работать и разбираться семейно. Но, в вас чувствуется принципиальность и не уступчивость мужу. Неужели, сложно поставить статус или взять себе за правило, специально заходить на страницу к мужу раз в неделю и лайкать его обновления, просто для того, чтобы ему было приятно? Нужно искать компромисс и учиться общаться. Вы статус — замужем. Сверху «люблю своего мужа», он допускает, что у вас не будет фотографий. А как давно вы просто болтали ни о чем? Ходили под ручку вечером по улице и обсуждали мнения друг друга по разным вопросам? Я думаю, очень давно. Задумайтесь и вы. Мужчинам тоже нужна уверенность, понимание и внимание. 

Здравствуйте! Ну так оно и есть, да, потому что не живёте по его указке. Ваш муж пытается подчинить вас себе полностью, хочет доминировать над вами. С помощью унижений и оскорблений в ваш адрес, он пытается возвысить себя, а вас каким-то образом очернить и втоптать в грязь, т.е. показать какой он хороший и какая плохая вы что не слушаете его. Все эти страницы в соц. сетях настолько не важны в нашей жизни, что вам просто нужно попробовать правильно донести это до мужа, что нет ничего важней чем настоящая жизнь и настоящие отношения в ней, именно над ними и надо работать, вы всё правильно говорите. Вы пишите что ваш муж вспыльчивый человек к тому же расположенный к алкоголю, это очень плохо, т.к. в конечном итоге от слов он может перейти к действиям (не хотелось бы чтобы он вам каким-то образом навредил), а такой вариант возможен. Поэтому подумайте хорошенько нужны ли вам такие отношения? Станет ли ваш муж меняться ради вас? Какими вы видите отношения ваши с мужем через 10 лет? Ответите на эти вопросы сами для себя, будете знать как жить дальше. Если всё же вы очень сильно любите мужа и не хотите рассматривать вариант ухода от него, то здесь вариант один. Вам нужно стать тихой и покорной, тогда возможно он изменит своё отношение к вам, но если у вас есть характер, то это для вас не вариант. Можно попробовать поставить мужу свои условия, например, я буду прислушиваться больше к тебе, но только если и ты в свою очередь перестанешь пить, мне не нравится что ты пьёшь, мне не нравится что ты на меня кричишь и меня оскорбляешь, если это так и продолжится, то мне придётся подать на развод и ты останешься в свои 40 лет, одиноким и никому ненужным стариком. Может быть сказано как-то грубо, но порой только после таких слов у них встают мозги на место. Сейчас у вашего мужа может начаться кризис среднего возраста, когда мужчина начинает подводить черту своих успехов и достижений и если жизнь была прожита не особо хорошо и без всяких хороших заслуг, то это тоже может провоцировать ссоры и вводить его в депрессии. Однако он мужчина и должен уметь справляться с ними, с данными проблемами. Удачи вам, мира и добра, а также понимания в семье!

Здравствуйте! А теперь представьте, что подобных  «явлений» в Вашей жизни с мужем нет, то как Вы себя при этом чувствуете- счастливой замужней женщиной или нет?

Здравствуйте! Слушайте мой живой аудио ответ и рекомендацию к действию. Для запуска нажмите  на картинку.

Ситуация Вас «окончательно вымотала», потому что она лишь одна из многих, где вы с мужем не совпадаете, не понимаете друг друга, но поскольку возникает часто, открыто, то выявляет наподобие лакмусовой бумаги ваш общий семейный конфликт. Да, Вы правы, «счастье должно быть тихо», но то, что Вы рассказали, не совсем о счастье, если честно, то скорее совсем не… Например: «его жуткие оскорбления (обзывание, унижения)», «сразу взбесился… на тебя на весь день разъярился», «у него тяга к спиртному + сам по себе характер очень взрывной, импульсивный», «жутко обижается», «такая мелочь также является поводом для скандалов». Но самое печальное, что он уверен в своей правоте «а с тобой по-другому нельзя». (Что значит нельзя?!). Да, он чувствует, в том числе и по вашему помещению в соцсетях, что перестал быть Вам близок, интересен. Как это исправить — не знает, а то, что умеет — крики и требования, вот он ими и действует, усугубляя ситуацию. То, что вы не выставляете его и общих фото, является вашим подсознательным протестом, желанием сбалансировать своё внутреннее состояние, побыть хотя бы виртуально без мужа, в спокойствии.
Вся ваша история совершенно не о его замечаниях относительно соцсетей, то, что Вы назвали «явлением», на самом деле отражение дисгармонии вашей семьи. Но если бы межлу вами было всё только плохо, вы не хотели бы быть семьёй, наладить отношения, то вы не обращались за помощью психолога, а просто расстались.
Постарайтесь найти истоки, понять основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, и в результате которой семейные отношения стали такими, как сейчас. Исходя из причины нужно наметить план дальнейших действий, что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека… Наверно между вами ещё остались настоящие чувства, хотите сохранить семью, тогда вам обоим надо будет строить её заново, на новых принципах — прежние не привели к счастью и гармонии. Ваш муж наверняка тоже переживает стресс, пытаясь найти внутренний баланс, тоже растерян, расстроен, не меньше, чем Вы. Начинайте вместе во всём разбираться. Спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в паре обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас ощущает, что его очередной раз «не слышат». Восстановить связь конечно можно, если оба супруга этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужчине вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить, что происходит, понять обоим свои ошибки и начать менять каждому своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые семейные решения «третьих лиц», если такое есть, слушать что-то советы, смотреть, как и кто живёт. Ваша семья — это Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. Ситуации, в которых Вы оказываетесь — это следствие разного отношения к одним и тем же вещам Вас и вашего мужа, разных приоритетов, определения что правильно, а что не допустимо, разности ваших темпераментов, сфомировавшихся личностей, отношений к жизни и т.д.И не будь у мужа «тяги к спиртному» и взрывного характера эти же разногласия решались мягче, возможно половины из ни вообще бы не существовало. 
Вот Вы в начале письма написали, что «счастье должно быть тихо». Оно в вашем представлении выглядит именно так. И ВАм бы этого конечно хотелось, но в реальности тихое счастье не проглядывает. И вам конечно от этого очень неуютно.
Вам не нужно оправдываться отчего и почему ВЫ поступаете так, а не иначе, что не лайкнули его фото и в другие моменты. Поступая таким образом Вы у себя формируете чувство вины. ВЫ не в чем и ни перед кем ни провинились. Найдите какой-нибудь другой формат отвечать на его придирки. Можете отшутиться, можете поблагодарить за совет и т.д. Главное делать это уверенно, а не с роли жертвы. Придираясь он вызывает вас на привычную реакцию оправдания, (вроде Вы виновны) Он возможно и не отдает отчет своему такому привычному поведению ( это его стиль общения). Высказал претензии — получил оправдания и успокоился. Вы можете давать ему разную реакцию, возможно он станет замечать изменения и сам начнет меняться. Не поддерживайте его когда он взрывается, лучше прекращайте с ним вообще беседу. Вероятно (судя по вашему описанию конечно) ваш муж не терпит слабых, а с сильными он будет мерятся силой. Найти золотую середину с такими людьми весьма непросто.НО коль Вы с ним рядом значит он Вам чем-то дорог и унего есть и хорошие качества о которых Вы не упомянули. 
 На мой взгляд в ваших взаимоотношениях преобладают отношения «родитель — ребенок». Как с его стороны, так к стати и с вашей стороны. «не надо смотреть на других, надо строить гармоничные отношения в своей семье, а не втаптывать меня в грязь» — Вы таким образом конечно же пытаетесь донести ему свои ценности и свою картину мира. Вот так я вижу ситуацию. Всего вам доброго!

Добрый вечер. 
Первое, что я предположил, это ревность. Она скрываемая, маскируемая, но она есть. Тут Вы вскользь упомянули черты характера мужа и это тоже в тему. С такой акцентуацией — очень похожая картина. Ну и приверженность к соцсетям тоже симптом — пристрастно следит, реагирует...  «Красные нити», а с чем это ассоциируется? Разные мысли проигрываются в голове, в том числе и подозрения. Были ли реальные причины — это не могу сказать, но подозрения и домыслы есть. Возможно, из прошлого.
Вторая причина (возможно, она первая) — это дефицит душевного контакта между вами. Возможно, Вам его хватает, а мужу явно — нет.  Под этим понимаю проявление всех эмоциональных составляющих любви. Мужчины часто более чувствительны к проявлениям чувств со стороны партнера (парадоксально) и пытаются провоцировать их дефицит в том числе и скандалами. Т.е., всячески демонстрирует, как ему плохо. Алкоголь туда же...
В общем, как-то так для начала. Про Ваше состояние актуальное можно и желательно поговорить уже на основании уточнения некоторых моментов.

Здравствуйте.

В чем я не права? – в том, что не живу по указке и требованиям мужа «из под палки»?

Да, именно в этом. 

Вот басня Крылова И.А. на эту же тему.

Волк и Ягненок

У сильного всегда бессильный виноват:Тому в Истории мы тьму примеров слышим, Но мы Истории не пишем;А вот о том как в Баснях говорят. ___Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться; И надобно ж беде случиться,Что около тех мест голодный рыскал Волк.Ягненка видит он, на добычу стремится;Но, делу дать хотя законный вид и толк,Кричит: "Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом Здесь чистое мутить питье Мое С песком и с илом? За дерзость такову Я голову с тебя сорву". — "Когда светлейший Волк позволит,Осмелюсь я донесть, что ниже по ручьюОт Светлости его шагов я на сто пью; И гневаться напрасно он изволит:Питья мутить ему никак я не могу". — "Поэтому я лгу!Негодный! слыхана ль такая дерзость в свете!Да помнится, что ты еще в запрошлом лете Мне здесь же как-то нагрубил: Я этого, приятель, не забыл!" — "Помилуй, мне еще и отроду нет году", — Ягненок говорит. "Так это был твой брат". — "Нет братьев у меня". — "Tak это кум иль сватИ, словом, кто-нибудь из вашего же роду.Вы сами, ваши псы и ваши пастухи, Вы все мне зла хотитеИ, если можете, то мне всегда вредите,Но я с тобой за их разведаюсь грехи". — "Ах, я чем виноват?" — "Молчи! устал я слушать,Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". — Сказал и в темный лес Ягненка поволок.

Ну, насколько я понимаю, что вы написали вопрос не для того, чтобы получить правдивый ответ, а для того, чтобы получить поддержку, что муж маразматик и алкоголик? Я грубо сказал, извините конечно. Но большинство посетителей приходит за этим. 
На самом деле, как правило в таких ситуациях не правы оба партнёра то есть 50 на 50. Именно так начинает рушиться семья.
Важно знать, что для мужчины и женщины существуют разные ценности. Что для женщины важно, то для мужчины глупо, а что для мужчины очень важно, то для женщины дурь. Мужчина и женщина разные существа, у них биохимические процессы проходят по разному в организме. Поэтому они и видят, и слышат, и ощущают всё по разному.
Поэтому женщина в семейных делах должна быть умнее. Должна уступать самолюбивому и властному самцу. И делать погоду в доме по хитрому, по умному, а не наперекор второй половине.
Если психует вторая половина, нужно уступить, перевести всё в шутку, постараться угодить, но это ведь всё мелочи, то, что он требует.
И самое интересное, что спорить и доказывать в таких случаях, нет смысла. Ибо в спорах истина не рождается, только разногласия. По поводу алкоголя, это другая тема. Наверняка он пока использует алкоголь, как антидепрессант. Жизнь то сложная штука, проблемы на работе, недостаток средств и т. д. Да и 40 лет это критичный возраст.
А тут ещё вы демонстративно с красной тряпочкой на руке. Вы же понимаете, что это, как для быка разражитель? Найдите другой оберег. Начните хвалить мужа при друзьях, это огромный стимул для старания и для уважения вас. А то у нас жещины соревнуются друг перед другом, чтобы доказать какой муж козёл. Извините конечно за грубое сравнение, но это действительно правда.
Да и научиться различным приёмам из психологии, чтобы втихаря можно было бы управлять строптивым самцом, тоже не помешало бы. Так, что всё решаемо. Живём то мы первый раз и учимся только на ошибках?!!! Так, что удачи вам в выстраивании отношений. С ув. Александр Пиденко.

Уважаемая!
Формально упрекнуть Вас не в чем. Ничего из ряда вон выходящего Вы не делаете. Вы имеете полное право размещать свои аккаунты в соцсетях так как считаете нужным.
Но совершенно очевидно, что мужу не хватает того, чтобы Вы его ценили и подтверждали его ценность постоянно.
Мужчина же точно как кот. Его нужно нужно гладить по шерстке и говорить какой он замечательный.
Но видимо Вы не достаточно уделяете внимания мужу. Это его раздражает, злит и грубость как ответная реакция.
А уж если копнуть дальше в подсознание, то вполне может оказаться, что Вы ищите другого мужчину, пусть хотя бы виртуально, чтобы он дарил Вам комплименты и положительные эмоции, которых так не хватает в семье.
И Вы имеете на это право.
А посему было бы неплохо вам обоим проконсультироваться с семейным психологом и что-то подкорректировать в отношениях, стать более внимательными друг к другу и отношения улучшатся.
Нужен детальный разбор ситуации в целом.
Мудрости Вам!

Да ситуация Ваша на самом деле банальна до нельзя, муж «кризис среднего возраста» не уверенность в себе закрытие проблем алкоголем. Вы оба кстати спутали миры есть мир реальный где мы живем и есть мир виртуальный типа соцсетей. Да в наше время эти два мира между собой очень переплелись, и человек все чаще начинает путать настоящую дружбу с виртуальной, настоящие отношения с виртуальными, настоящий успех в семье и просто выставленный в соцсети напоказ. Помочь… конечно можно, но есть одно большое НО это то что Ваш муж не под каким соусом не пойдет на консультацию к психологу, а если и пойдет то только для вида что он Вам сделал уступку.
Да ситуация на самом деле сложная, но у Вас это входит в привычку и это плохо Вы привыкаете быть жертвой в отношениях. Вообще человек всегда ко всему привыкает как к хорошему так и к плохому. А стоит это у него забрать опять же начинает страдать, так как появилась пустота не занятое время, не хватка общения пусть даже плохого основанного на взаимном унижении, но общении. По этому что бы «победить» Вашу ситуацию нужны шаги, они будут небольшие частые, но они будут а как говорят вода камень точит. Обращайтесь поговорим, может и найдем решение ситуации устраивающие всех. Ещё раз повторюсь Вашу ситуацию не решить одним махом.

Здравствуйте!
 Вы не уступает мужу, потому, что вам не нравится, как он вам приказывает. Но при этом вы оба находитесь в конфронтации по отношению друг к другу.
 Внушать ему о том, что надо строить гармоничные отношения в семье бесполезно, пока вы сами не начнёте их строить.
Посмотрите и проанализируйте своё собственное поведение в этих отношениях.
Мужу важно понимать, что вашей жизни есть место и ему. Но вы отказываете ему в такой мелочи, как фотография в соц. сети.
Ему важно, чтобы вы лайкали его фотографии и посты. Но дело не в них, а в том, что ему не хватает вашего внимания.
Муже не нравится ваша красная нить, наверняка для этого у него есть причина. В чём она? Знаете ли вы, поинтересовались ли у него?
 Да, действительно, ваши отношения в семье следует гармонизировать. Но для этого надо научиться разговаривать друг с другом и уважать того, кто рядом с тобой.
 А пока между вами борьба — кто кого, и за ней вы не видите друг друга.
 Начните перемены с себя. И муж, как элемент системы изменится со временем тоже.
Мудрости вам и удачи.

Ваш муж, конечно, имеет свои представления обо всем. Как и Вы, впрочем. И это не проблема.
Проблема то, что он так директивно заставляет Вас жить по его шаблону. Не объясняя, не обсуждая, унижая и обижаясь.
Вы достойно выходите из этих ситуаций, но не без потерь. Как минимум эмоциональных.
Хочется порекомендовать выработать другую стратегию взаимодействий вместе с мужем, но догадываюсь, что он вряд ли согласится.
Поскольку вопрос у Вас был один: «На чьей стороне правота?», то отвечу, что этом изложении я полностью на Вашей стороне
Хотя мужа послушать интересно…

Здравствуйте. Почему-то у меня сложилось впечатление что вами движет чувство вины, неуверенность в себе, низкая самооценка, не любовь к себе, позиция жертвы. Ваш муж зеркалит ваше собственное отношение к себе, ваше не принятие себя. Это происходит неосознанно и корни подобного лежат в детско родительских отношениях. Предположу, что в семье вами часто были недовольны, критиковали, не учитывали ваши желания, мнение, могли обзывать и психологически подавлять, контролировать, в общем мало тепла и принятия. Теперь вы проигрываете те же чувства в своих отношениях с мужем просто потому что по другому жить и любить не научились, понятие любовь завязано для вас на страданиях и унижениях. 
Теперь как же из этого выйти. 
Написать легко, сложнее сделать. Первое признать проблему и выразить твердое желание изменить ситуацию. Чтобы муж изменил к вам своё отношение, нужно чтобы вы сами изменили к себе отношение. Приняли себя и полюбили. Признали, что сейчас вы взрослая самодостаточная женщина, самостоятельная, и можете постоять за себя, можете быть себе опорой и поддержкой, и никто кроме вас самой не сможет дать достаточно любви, вы должны сами твёрдо и решительно понимать и заявлять о своих желаниях, своих чувствах и намерениях. Вы не обязаны оправдывать ожидания мужа или когобытонибыло, также как и он не обязан оправдывать ваши ожидания, есть ваши и его личные границы, которые требуют уважения. Таким образом, вы начинаете говорить и делать то что вам нравится, не позволяя обращаться к вам не уважительно или грубо. Пресекать подобное обращение можно словами: Мне не нравится как ты со мной разговариваешь, я не хочу продолжать разговор в таком тоне, мне не приятно, мне больно это слышать, и т.д. Вы говорите о собственных чувствах, при этом не обвиняет и не упрекаете мужа, не вызывая в нем желание защищаться, сопротивляться и протестовать.
Вода камень точит, постепенно вы перестанете искать в отношениях боль и унижение, и научитесь окружать себя достойным окружением и отношением.

Здравствуйте.
Суть может быть в том, чтобы прийти к взаимному компромиссу, спокойно договориться по спорным вопросам. Ведь у каждого наверняка есть свои потребности, возможно таким путём и прийти к согласию, когда человек услышан и понят, то меньше поводов для скандалов.
Благополучия Вам.