Если человек не общается с родителями?

Услышала в одном видео психолога, что успех и сила к нам идёт от рода, через маму и папу. Но я очень редко в общаюсь с родителями и не хочу. Нет обид на них, отпустила. Пыталась выстроить с ними хорошие отношения, но все равно все периодически доходило до скандалов и истерик, на которые я уже смотрела как на сериал в телевизоре, и в итоге просто принята что они никогда не поменяются, отпустила, но даже приходить к ним в гости не хочется, сплошная суета, напряжение, надоедливые вопросы и комментарии о которых я не просила. Мне спокойнее живётся особо с ними не общаясь. Но вот правильно ли это? Не вреду ли я этим своей жизни? И плюс, мысли «они умрут и будешь жалеть, что редко звонила им» приходят иногда.
Вопрос задан анонимно
19.07.18
8 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
19.07.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Евгения!
Конечно родителям нужно быть благодарной за то, что они дали Вам жизнь и вырастили Вас.
Но когда Вы стали взрослой, то у Вас началась своя жизнь и совершенно не обязательно слушать родителей или общаться слишком часто. Лучше всего жить отдельно и поддерживать нейтрально-вежливые отношения.
Если родителям требуется помощь в болезни, то я считаю долг ребенка — посильно помочь.
А когда их не станет, то конечно Вам их будет очень не хватать.
Знаю по себе.
Так что общайтесь в меру и цените по мере возможностей.
Мудрости Вам!
19.07.18
Здравствуйте. Всё, написанное Вами, верно и актуально. И то, что сила рода — не пустые слова, и то, что выстроить гармоничные отношения между поколениями очень нелегко и проще дистанцироваться, и то, что потом приходит сожаление, что редко звонили… Вся гамма чувств и переживаний вполне естественна, такое Вам досталось по судьбе. Мы живем по мере возможного.
Вариант, который Вы описали, вполне приемлем и его можно считать правильным. Вы пытались в меру возможностей выстроить лучшие отношения — не получилось, нашли выход — дистанцироваться, это вполне приемлемо на данном этапе. Найдете возможность общаться лучше — сближайтесь, а пока — по мере возможностей. Станут немощными — придумаете способ помочь.
20.07.18
Здравствуйте!
Если бы вы держали на родителей обиды, считали бы их ответственными за вашу жизнь, не были бы готовы помочь им в случае необходимости, то этим вы бы точно навредили своей  жизни.
А некое дистанцирование от родителей, которое есть у вас сейчас, думаю, помогает вам лучше понять своих родителей и выработать определённую тактику вашего поведения с ними.
Всё меняется, как знать, возможно позже они тоже переосмыслят ваши взаимоотношения и вы сблизитесь с ними.
А пока просто будьте готовы оказать им помощь и поддержку в случае необходимости, и живите своей самостоятельной жизнью.
Удачи вам.
20.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Если Вы не общаетесь не из-за обид и прочих ограничивающих эмоций и убеждений, то ест, не со зла, а это происходит естественно, то не стоит зря нагружать себя обвинениями. С другой стороны, если Вы все-таки об этом спрашиваете, видимо что-то есть между Вами и родителями недосказанного или отстраненность какая-то присутствует. Попробуйте поговорить с ними, но не из-за того, что НЕ поговорить опасно, а просто для себя и для них. Кто знает, может быть от этого разговора что-то важное в Вашей жизни произойдет.
20.07.18
Добрый день!
Профессиональная психология — наука экспериментальная, доказательная, в ней есть теории, четкие термины, исследования и т.д. В профессиональной психологии нет понятия «сила, приходящее через маму и папу». Подобные рассуждения (как и про судьбу, родовые успехи, чакры, проклятья, искупления и пр.) — это околопсихологические, чьи-то личные, субъективные представления. Вы можете в них верить, а можете нет. Это — на ваш вкус. Как и с религией, и с эзотерикой. Это не доказано.
Но вы должны знать, что все рассуждения про «успех от рода», «силу от мамы с папой» — это перекладывание ответственности с самого человека на внешние обстоятельства (не я виноват, род такой..) Ответственности за свою жизнь.
В психологии есть понятия «жизненный путь», «семейная система», «семейный сценарий» и т.п… Есть исследования подтверждающие, что «через семью», точнее, при определенной схеме ее развития, передается шизофрения и склонность к зависимостям. Передаются когнитивные установки (как, о чем вы думаете) и запреты, а так же доверие к миру и уверенность в себе.
Вывод:
Не стоит верить всему, о чем говорят в интернете. Нужно очень осторожно и избирательно подходить к информации. 
Вам лично нужно проанализировать степень своей доверчивости и впечатлительности (они высокие), вы легко поддаетесь манипуляциям. 
Если есть некие страхи и переживания по поводу разрыва с родителями, — от всего избавляться. Как? Идти на консультацию к грамотному специалисту, предварительно прочтя отзывы и информацию о квалификации.
Пока все ваши страхи не обоснованы. Вы что-то услышали и стали «накручивать» себя.
На этом сайте вы можете выбрать специалиста и укрепить веру в собственные силы, избавиться от шаблонов и мифов, прояснить перспективы отношений с родителями.
Удачи вам!
20.07.18
Добрый день. То что вас по прежнему «цепляют»комментарии родителей, говорит о том что вы до сих не отпустили обиды и продолжаете ожидать от них того что они по сути своей дать не могут. Объясню. ваша задача принять родителей такими какие они есть, они могут быть во многом не правы в отношении вас, и возможно в глубине души понимают это, но в силу собственного сценария жизни, усвоенного поведения, стереотипов и установок, они продолжают идти по собственному кругу событий… это всё то, что они получили от своих родителей, то чему научила их жизнь. Вам же надо научиться давать им право на ошибку, право быть такими какие они есть, они к сожалению уже не могут по другому, просто не умеют! 
Как вам с этим жить? Заявить о том, чтО именно вам не нравится при следующей встрече. Обозначить границы дозволенного поведения в отношении вас, дозволенного обращения. Поставить условие прикотором вы готовы продолжать общение и при котором вы не готовы продолжать общение. Только так вы снимите свое напряжение и разделите груз ответственности за происходящее похолодание в вашей семье. Родители должны знать о том что вас беспокоит, иначе они не смогут, даже не попытаются, стать такими как вам хочется, но и вам нужно понимать, что они нуждаются в вашей теплоте, заботе, уважении (!!) и принятии. Желаю вашей семье взаимопонимания и мудрости!
20.07.18
Добрый день, уважаемая Аноним! Как я вижу ситуацию: все-же у Вас есть чувство вины по отношению к родителям. Какими бы все мы взрослые не были прогрессивными и свободными, но все -таки в обществе принято уважение к старшим, забота о родителях и так далее. И мнение, что надо иметь крепкие семейные узы и все должны жить долго и счастливо. Мы получаем эти догмы с молоком матери. Но такие представления не всегда имеют отношение к реальной жизни. Возможно Вы не получили и не получаете столько понимания, принятия и любви от своих родных сколько бы Вам хотелось, поэтому вы боитесь смерти родных и того, что ждет Вас после нее. Есть смысл ради себя поработать со своими чувствами. Единственный вред в вашей жизни — это Ваши переживания, которые действительно могут тормозить Вас в достижении успеха. И что для Вас успех? Будьте счастливы не смотря ни на что!
21.07.18

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения