Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Здравствуйте! Хотелось бы вашего совета по…

Здравствуйте! Хотелось бы вашего совета по поводу моих отношений. Мы с моим молодым человеком уже 2 года вместе, начали жить тоже вместе. Нам по - вопрос №3320095

600 p

23. В последнее время все больше и больше чувствую, что я нахожусь в этих отношениях одна. Постараюсь обьяснить коротко почему: 1) мне кажется, что мой МЧ свою жизнь делит на всех и меня. Он меня никогда не посвящает в свои дела, только когда дело касается проблем — он советуется со мной, но остальные важные вещи — это решает он и его друзья. Дорогостоящие покупки (хоть я никогда не осуждаю его за то, как от тратит свои деньги, наоборот, поддерживаю, и пытаюсь помочь ему правильно распланировать бюджет, чтобы он мог себе купить ту машину, которая ему нравиться), планы — это все меня не касается. К примеру, его пригасили на др, я об этом узнаю только за час до этого. Без сомнения, его пригласили раньше, так как все это дело было в ресторане. Я не пытаюсь его контролировать, он хочет куда то пойти — я не устраиваю истерик, он свободен в своем выборе.НО я не могу понять, почему человек себя так ведет. Возможно, он просто забывает рассказать о подобных вещах, так как они не важные для него, но это так часто бывает и в разных ситуациях, что меня это уже начининает задевать. Или даже к той же ситуации за ДР, после я спросила как отпраздновали, он сказал, что норм и где они были. Через 10 мин по телефону рассказывал своему брату во всех красках, как там кто то с кем то дрался. Другой пример из последних — у него скоро будет ДР, я спросила, как он думает праздновать его. на что ответ был — не знаю. Пару часом позднее оказалось, что он уже со всеми друзьями обсудил, как будет где то дом снимать (я тоже приглашена), они ему уже во всю скидывали варианты, а потом он со своим другом с которым они общаются на другом языке ( но оба говорят свободно на русском) при мне же обсуждали его ДР, когда я что то спрашивала, то даже не парень а его друг мне отвечал. И это постоянна ситуация, мне кажется, что он просто не видит во мне человека, с которым ему нужно поговорить или поделиться. Я говорила с ним на эту тему, он же считает, что я придумываю, что он всегда мне все говорит, что я ему важна и мое мнение ему важное, но это просто слова же.

Другое — это время, которое мы проводим вместе, его очень мало, мы с ним не видились всю прошлую неделю, даже полторы, по телефону он говорил, о том как сильно скучает, хочет увидить меня, приехав в воскрисение вечером с другом, который его подвозил, он полтора часа посидел с ним и ушел спать, в понедельник уехал по делам с этим же другом, потом забрал меня, мы часик погуляли вдвоем, потом до вечера были с его другом, во вторник я была на работе до 8 вечера, приехада домой, его друзья у нас дома и после они едут в казино, в среду он весь день отсыпался после ночной гулянки, в четверг у меня бьл выходной и если б человек хотел — смог бы найти время, но опять же у него дела — надо другу помочь, пятниця — весь день дела, с другом в магазин, а потом др, вот субота сегодня — поехал проведать друга, так как у него нога опухла. Хочу уточнить, что его дела — это не бизнес, не то что приносит ему доход, это сотый друг попросил помочь — он поехал, там заехал — поболтал с кем -то, там постоял, там покушал с друзьями. Разумееться, он свою надобность в общении тратит на друзей

Я понимаю, что друзья — это важная часть его жизни, я не собираюсь влезать между ним и ими, читать нотации ему, но просто когда у меня были очень тяжелые моменты жизни, мы то были в ссоре, то он был не в городе по делам. И мне обидно, что я у него делеко не в приоритете.

Подскажите, пожалуйста, можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устравивает, он мне действитлеьно дорог и важен, как человек, но подобное отношения ко мне меня не устраивает.

VeronikaСеребряный
08.06.19
Психология / Любовные отношения
16 ответов

Ответы

Рейтинг: 60 703
17-й в Психологии
Здравствуйте Вероника! В какой-то степени вы сами себе противоречите. С одной стороны вв пишите, что позволяете парню вести себя достаточно вольно, а с другой вы требуете иного отношения к вам,  хотите быть понятой и услышанной и чтобы с вашим мнением считались. Вам стоит поменять вашу модель поведения в отношениях. Ведь всё что вы описали, вы же сами и допустили. На данный момент ваш парень понимает, что вв всегда рядом когда нужно, что вы никуда не денетесь!!! А стоит ему дать понять это наоборот. Здесь важны впши действия, причём решительные и непоколибимые!!! Дайте молодому человеку понять, что вы личность с которой стоит считаться. Отстаивайте ваши границы. А ещё лучше в один прекрасный момент поставьте ультиматум парню.  Поставив его перед выбором, тем самым вы проверите искренность его чувств к вам. Для того, чтобы более детально понять ваши отношения и кто вы в этих отношениях необходима  индивидуальная психологическая работа с вами.  Удачи и верных решений вам!!!
09.06.19
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Вероника!

«можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устравивает» — Вы думаете он этого не понимает? Просто у него одни взгляды на отношения, а у вас другие. Вот такой вот он человек. Конечно, вы можете пытаться как-то ему объяснить, показать, пытаться его изменить, но всё это будет приводить к конфликтам в отношениях и разрушать вас и отношения. В гармоничных отношениях никто никого не меняет, а принимают партнёров как есть. Да люди могут меняться, но только если сами это захотят и что-то будут для этого делать. Поэтому, вы можете принять его таким как есть, со всеми его особенностями или не принимать, решать вам. 

«И мне обидно, что я у него делеко не в приоритете.» — У этой ситуации есть и вторая сторона — Почему вы выбрали именно такого парня, для которого вы не в приоритете? Почему вы решили, что вы должны быть на первом месте? Чем вы занимаетесь, увлекаетесь и с кем дружите, кроме парня? Когда ещё вы чувствовали подобные такие обиды, кроме отношений с парнем? Очевидно, что вы хотите одних отношений, а выбираете парня с другими особенностями, в результате чего сами и расстраиваетесь. Всё это говорит о ваших собственных противоречиях. Ведь вы хотите от тополя (парня), чтобы он приносил вам плоды вишни (проводил время с вами), но он не может вам дать то,  чего у него нет и кем он не является. Соответственно, в первую очередь вам нужно разобраться со своими противоречиями, так как дело не в парне, а в вас. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
09.06.19
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
09.06.19
Рейтинг: 24 409
27-й в Психологии
Здравствуйте, «Подскажите, пожалуйста, можно ли как то разговором или ещё чем то дать понять человеку, что меня не устраивает»- Вы же уже «говорили на эту тему и он считает, что я все придумываю, что он всегда мне говорит, что я ему важна и мое мнение ему важное», так есть ли смысл снова говорить о том, что «видно» только Вам? Также, в связи с этим возникают другие немаловажные вопросы: к примеру, ощущали ли Вы подобные чувства и раньше? Вне этих отношений. Или, как Вы проводите обычные дни, чем занимаетесь, что входит в Вашу жизнь? Есть ли у Вас интересы? Как Вы думаете, почему Вы выбрали именно такого человека с таким отношением? «Подобное отношение меня не устраивает»- это именно Ваши переживания, которые имеют свои причины и именно их имеет смысл разбирать.
09.06.19
Здравствуйте!
Почему вы думаете, что сможете сейчас разговором дать ему что-то понять?
Лично мне непонятно многое: кто обеспечивает материальную сторону семейной жизни? Вы? 
Как вы вообще стали жить вместе? И поженились? Это ваше общее решение?
По-моему вы живёте разными ценностями и не замечает ценности (, устремления) друг друга. Он не думает о ваших интересах, а вы позволяете ему не считаться с вами. Я не говорю, что надо что-то доказывать и требовать. Но просто интересно, как вы дошли до этого.
Почему он не позвал вас на ДР? Не принято? Или смущается вас? Или ДР был только для мужчин? Вы спрашивали у него про это?
Вот ещё вопрос. Зачем вам такая семья? Только потому что он вам дорог? Что значит он вам дорог? А любовь? Как вы сами можете объяснить?
Рекомендую вначале понять себя, свои принципы, устремления, а потом уже начинать разговор с ним.
Добра и счастья вам!
09.06.19
Рейтинг: 22 504
Здравствуйте Вероника.У вас сейчас первый период кризиса.Он наступает примерно через 1.5-2 года отношений.Период бурной страсти и эмоций отступает, люди *трезвеют*-начинается другой этап.Люди часто расходяться в этот момент.А если нет, то начинают смотреть на отношения уже по другому, не только через призму секса.И отношения выходят на новый уровень.
Вы почему то выбрали себе именно этого человека.Сознательно или неосознанно.А теперь ваш ум ищет повода за что то *зацепиться*.Если не за то, то за это.Не позволяйте ему это делать.Включайте внутреннего *Наблюдателя*.Позвольте себе взглянуть на ситуацию со стороны.Так ли всё для вас страшно, как вам рисует вашу картинку ваш Ум? 
Если всё таки на душе не спокойно, то попробуйте здесь сделать две важные вещи.
1.Выскажите ему всё, что вас беспокоит в мягкой, безэмоциональной форме.Просто выскажите, не привязываясь к результату.
2.Отпустите ситуацию, независимо от результата.Просто отпустите.Примите всё как есть.
Доверьтесь Вселенной.Отпустите свой Ум.
Вот увидите, на душе сразу станет легче.
Этот кризис пройдёте.
И возможно что то начнёт меняться само собой..
Удачи Вам, с Уважением Олег
09.06.19
Рейтинг: 24 417
Здравствуйте.
Предположу, что Вы оба из разных культур (европейской и восточной). Вы готовы всю жизнь быть на вторых ролях? Вы готовы сидеть дома и ждать, когда у мч появится время и желание на Вас и для Вас? Вы два года вместе. За это время Вы прекрасно изучили своего партнёра и, если Вы до сих пор с ним, то Вас должно всё устраивать. А любые Ваши разговоры будут восприниматься, как блажь. Вам решать что делать и как поступить. Вы можете вспомнить, чего и кого Вы достойны.
09.06.19
Рейтинг: 80 261
Вы оба еще дети, но Вы как девушка, мудрее и разумнее, взрослее. А парень еще просто подросток, никакие действия рассчитанные на его понимание и взрослость ему сейчас не указ, просто не воспримет их. Поймите, он еще РЕБЕНОК, которому друганы указ, я вообще думаю, что женить его кто-то уговорил, или просто ему это «было круто». Могу Вам порекомендовать либо просто уходить от него, либо браться за воспитание его, иначе натерпитесь с ним…
09.06.19
Рейтинг: 81 395
11-й в Психологии
Добрый день, Veronika !
Может быть, парень ведет себя слишком независимо именно потому, что вы «не устраиваете истерик, он свободен в своем выборе»? (шучу)
Если серьезно, то, чтобы изменить ситуацию, конечно, разговаривать надо. Но надо этот разговор правильно и построить. А, значит, сначала надо попытаться разобраться откуда у проблем «ноги растут».
Вы пишите, что стали жить вместе. Совместная жизнь предполагает общий бюджет, общие планы на будущее, общее решение разного рода вопросов. То есть, — всё вместе. И тут вы правы — должно появиться «МЫ».
Видимо у вас это «мы» появилось, а парня нет. Он абсолютно отделяет себя от вас, продолжает быть независимым. И в этой независимости есть иерархия ценностей. Друзья — это первостепенная ценность.
Ваша «проблема» в том, что вы не друг. Вы всего лишь его девушка, гражданская жена. Девушка стоит на порядок ниже (обесценена)
Я так вижу ситуацию.
Напрашивается вопрос: а какая семья у парня? Как оно там все устроено у родителей?
Есть мысль, что там тоже мама  — приложение к дому, а не активный участник папиных дел. И парень просто копирует то, чему его научили в детстве. Женщины находятся в некотором обесценивании постоянном. Даже, наверное, можно говорить про сексизм (жесткое разделение функций на мужские и женские).
Да, это похоже на традиции восточной культуры.
Если же парень воспитывался  в обычной, европейской семье, то можно предполагать, что он не готов к браку, к семье, к созданию «мы»… Он психологически не дорос до этого этапа. Ему все еще нужна свобода и независимость.
Я бы рекомендовала в разговоре выяснить, какова (по его мнению) роль жены или мужа в браке.
В зависимости от ответа — думать, что дальше...
Но есть еще одна сторона у вашей истории. Помимо того, что в совместной жизни формируется «мы», «Я» не должно раствориться полностью.
Ваше личное «Я» растворилось, почти исчезло. Своей независимой личной жизни нет… Я права? Возникает сильное впечатление, что целыми днями и неделями вы только и делаете, что наблюдаете за поведением парня и чего-то от него ждете («в понедельник уехал по делам… во вторник… его друзья у нас дома… в среду он весь день отсыпался… в четверг… опять же у него дела ...» и так далее) Где история про то, что «я общаюсь со своими друзьями, я занимаюсь интересным делом, зову его с собой»?
Подумайте об этом очень серьезно.
Рассмотрите и вопрос: нужно ли пытаться менять человека (как-то манипулировать им), если он устроен изначально не так, как вам хочется… В нем просто нет нужных вам функций и желаний… Нужно ли делать из «помидора» «апельсин»? И ради чего?
Помните о том, что все нюансы вы можете обсудить лично на консультации.
Не забывайте, пожалуйста, оценивать ответы экспертов.
09.06.19
Рейтинг: 1 717
Вероника, здравствуйте. 
Вы сейчас находитесь в кризисе. Не расписывая долго, выходов из любого кризиса такого рода только 3: 1.разорвать отношения;
2. Ничего не делать, и оставить все как есть, но через какое то время проблема вернётся только на более крупном уровне.
3. Разрешить конфликт и перейти на новый уровень отношений. 
Что бы разрешить конфликт, Вам необходимо обсудить с мужем все, что Вы чувствуете и прийти к какому то выводу. Вашего мужа знаете только Вы, и только Вы знаете, как к нему обратиться. 
Но для начала Вас стоит решить — чего Вы сами хотите от этого брака. 
Удачи Вам!
09.06.19
Рейтинг: 130 347
Приветствую 

Вы спрашиваете почему человек так себя ведёт. 

Предположим если оба погрузиться в друг друга, и всё будет между ними планы общение и т.д. Что произойдет? Возможно оба будут топить друг друга круг замкнётся и отношения прекратяться? 

Возможно парень просто таким образом делает безопасным для себя в целом, в самих отношениях! и своё психологическое состояние? 

То как он ведёт себя, выглядит здоровым. Н в паре, при этом его мир не закрывается в одном человеке. 

Почему у Вас не так? И что Вам мешает быть в отношениях и параллельно жить полноценной жизнью?

Вы считаете казино, приемлемо для нравственного человека? Если человек азартен имеет склонность к пагубным привычкам и т.д. То какое отношение Вы ожидаете к себе?
09.06.19
Здравствуйте Вероника! Дать понять, что что Вас не устраивает его отношение к Вам, можно безусловно. Другое дело, что его именно такая модель устраивает, он к ней привык и вряд ли согласится на другую. Это нужен серьезный повод, чтобы пересмотреть свои стереотипы отношений.
Поэтому поговорить можно, но вряд ли что получится.
Обижаться, что не в приоритете? Зачем? Это когда завоевывают, то демонстрируют, что «в приоритете», а так у вас сложился определенный тип отношений, который поначалу был приемлем (вы не собирались влезать в его дела и читать нотации, как сами пишете), а потом стал ощущаться как ущербный для Вас лично. Как отвоевать для себя часть его личности? Только, если самой стать самодостаточной личностью: делать карьеру, завести свой круг общения и т.п. — примерно как у него. Ктати, благодаря этому Вы сможете вырваться из любовной зависимости и посмотреть на отношения уже не глазами обиженной девочки.
09.06.19
Рейтинг: 1 779
Здравствуйте, Вероника. «Подскажите, пожалуйста, можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устравивает, он мне действитлеьно дорог и важен, как человек, но подобное отношения ко мне меня не устраивает.»-только «разговором»вы дадите «понять человеку, что меня не устраивает».Говорите ему, что вы чувствуете, не обвиняя его.
11.06.19
Рейтинг: 6 551

Здравствуйте, Вероника. Вы задали вопрос :" Подскажите, пожалуйста, можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устравивает, он мне действитлеьно дорог и важен, как человек, но подобное отношения ко мне меня не устраивает." Да именно разговором и можно. Но, я, думаю, что Вы просто боитесь набраться храбрости и высказать свое мнению молодому человеку.А это надо сделать.Вы не осознаете свою ценность и уникальность.Вам почему то нужен кто-то чтобы чувствоать себя ценной.А потеря внимания и интереса со стороны Вашего молодого человека, для Вас равнозначна обесцениванию себя.Вы боитесь вызвать его  недовольство в свой адрес, то, что он Вас оценит плохо, боитесь потерять его, т.к от него зависит Ваше чувство собственного достоинства и чувство собственной ценности.Вам для начала надо выстроить отношения самой с собой.Вероника, если вы к примеру: не любите себя, не уважаете, не цените, не балуете, не прислушиваетесь к своим желаниям, то этого не будет делать и молодой человек ? 
Вероника, после того, как, Вы, разберетесь в себе, только после этого уже, надо будет, Вам, еще раз поговорить с Вашим, молодым человеком на тему того, что Вас не устраивает в ваших отношениях.Сказать ему о том, что, у Вас, на душе. Вы уже говорили с ним, я это поняла из письма, но он Вас не услышал.Поэтому прежде чем начать разговор, займитесь своим настроем.Настрой, это один из  трех факторов (настрой, стратегия и слова), которые имеют значение когда мы говорим с кем-то о чем-то важном для нас. В Вашем случае  по первому фактору нужен решительный настрой, где, Вы, будете четко следовать своей линии и будете готовы продолжать свой путь без молодого человека, если он незахочет ничего изменить в данной ситуации по отношению к Вам.Ну, а если как сейчас Вы не получаете то, что  хотите, то надо  изменить привычную стратегию, Значит надо использовать другой подход.Перестать жить с ним без обязательств, а именно  не бояться начать зявлять свои условия.И потом надо еще проанализировать, какими словами, Вы до него доносите, то, что Вас не устраивает в отношених и говорить именно правильно.Вероника, если Вы хотите быть счастливой в отношениях, надо учиться говорить мужчине о своих потребностях и приоритетах. Если вы боитесь сказать  что вы думаете и что вы чувствуете, вы будете  жить в постоянном  разочаровании.
Вероника, если вы хотите разобраться со своими проблемами в индивидуальном порядке, то Вам надо обратиться за помощью к психологу.Это можно сделать по месту Вашего жительства или можно выбрать любого понравившегося психолога на данном сайте и обратиться за консультацией к нему.
Удачи Вам!
13.06.19
Рейтинг: 17 797
33-й в Психологии
Здравствуйте! Поговорить Вы можете, но, если он не захочет измениться и стать таким, как Вы хотите, то изменить  другого без его желания Вы не сможете, поэтому Вам нужно решить для себя вопрос: готовы ли Вы принять его таким, как он  есть, тогда принимайте безо всяких ожиданий, претензий и обид!
А, чтобы справится с обидой и прочими негативными эмоциями нужно уже пересмотреть свою внутреннюю картину мира и менять ее, только тогда возможно  построить гармоничные партнерские отношения, в том числе и с этим парнем!
14.06.19
Рейтинг: 510

Вероника, здравствуйте

«можно ли как то разговором или еще чем то дать понять человеку, что меня не устрагивает» Безусловно — всегда надо разговаривать и проговаривать свои вопросы и непонятки.  Все спорные моменты осуждаются и устанавливаются для каждого норма и не норма. Пока вы это не обговорили- вы живете по его правилам. т.е вы со всем что он делает — согласны. Поэтому- попробуйте обратится к нему с предложением- обсудить ваши условия комфортного обоюдного  выгодного проживания в паре. Если он не согласится- напишите ему письменно свои пожелания и почему для вас это важно. Не критикуя его, а только объясняя что вы чувствуете в такие моменты и почему вас это удивляет или угнетает.  И попросите его в письме выбрать время для этого разговора. И подготовьтесь к нему. письменно сделайте себе набросок вопросов, потому что часто — если идет наступательный темп от мужчины- женщины теряются. Вам необходимо понять что вы имеете право заботится о себе и жить в тех условиях, которые для вас комфортны. 
09.06.22

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 901
37-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 309 516
Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин
Рейтинг: 42 169
20-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее