Здравсвуйте. Мне 31, в браке 8 лет. Проблема в том, что муж не уделяет внимания. Не обнимет первым, не напишет с работы, только по делу, не стремится проводить время вместе. Иногда забывает выполнить - вопрос №3409607

Здравствуйте, Татьяна! 

Вы довольно точно и правильно понимаете ситуацию. И очень верно намечаете выход. Да, действительно, проблема не в том, что Ваш муж  занятой человек… И вот это тоже верно -  «Если бы не дети (3 детей), я бы уже давно дистанцировалась, уехала бы, потому что очень тяжело морально. » Верно то, что лучше дистанцироваться, потому что вы и так на дистанции, на психологической дистанции с мужем… И, скорей всего, этот выход стоит иметь в виду, даже если сейчас он кажется нереализуемым. Всё может быть не так беспросветно-мрачно, как сейчас кажется. Не так тяжело… А, наоборот, еще станет радостно. А вот жить с человеком, который явно к Вам охладел -  мучение… И детям это, в итоге, тоже не обернется на пользу.

В действительности, Вам повезло. Потому что, судя по тому, как Вы пишете о Вашем муже,  он ответственный и зрелый человек. С одной стороны, мужчина не  скрывает охлаждение. С другой стороны, он осознает долг. И выполняет свои обязательства и как мужа, и как отца. Такое бывает далеко не всегда. 

Так что, Ваш муж, видимо, честный, порядочный, ответственный человек. А если чувства ушли… с этим, в общем, ничего не поделаешь. Это обычно можно только принять.

Здравствуйте, Татьяна!
«он очень спокойный, мне претензий никаких не предяыьляет» — Как вы  думаете, почему вы выбрали именно такого мужчину? Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Добрый день! Рассмотрите вопрос своей занятости или найдите увлечение,  может быть совместно с мужем. Почему то у него пропал к вам интерес, психолог поможет вам в этом разобраться.

Здравствуйте.
    Вы пишете: «не уделяет внимания, не напишет с работы, не обнимет первым» — и, вероятно, в такие моменты Вы чувствуете, что Вас не любят, что Вы не интересны, не нужны? Верно понимаю? Только Вот дело в том, что это Ваши чувства! А источник Ваших чувств в Вашем прошлом. Т.е. понимаете, за то, что Вы чувствуете Ваш муж не отвечает. Вы хотите решить свои внутренние проблемы (чувство ненужности, нелюбовь к себе, вероятно, страхи) упрекая мужа в том, что он «ничего не делает» (не уделяет внимания и так далее). Но ведь это Ваши проблемы (чувства Ваши!) и решать их Вам (работая с истинным источником своего состояния).
    А пока, Вы заняли позицию «преследователя» в отношениях. Вы вечно упрекаете его в том, что он не достаточно хорошо демонстрирует свою любовь, навязывая ему чувство вины, которое позволяет Вам, буквально, «выдаивать» эмоции мужа. Такие отношения называют невротическими.
    Отношения в паре строят двое. И если муж демонстрирует определенное поведение, это всегда(!!!) реакция на определенное поведение жены. И если Вас что-то в отношениях не устраивает, Вы должны осознавать (принимать) тот факт, что это и Ваша ответственность (нельзя же вечно сидеть и что-то требовать от мужа! Что нужно давать в замен, участвовать в процессе). Вы не можете изменить партнера, но Вы можете измениться сама, что и приведет к переменам в семейной системе.

Здравствуйте. Вы помните, откуда взялись в вас убеждения о том, что муж по пунктам вам что-то должен? Вы не работаете, и вам тяжело без энергообмена, но муж работает, и вместо того, чтобы давать ему восстановиться после работы позволительными способами, вы хотите, чтобы он дальше тратил свои силы на внимание к вам. Это вампиризм. Предлагаю вам найти источник сил в себе и одаривать из него себя и его. Тогда муж точно начёт проводить с вами больше времени. )) Йога, ци-гун, живопись — то, что вам ближе.

Здравствуйте Татьяна!
Имеет смысл разнообразить свои личные увлечения, хобби! Есть ли то, что вам нравится? Станьте интересной для вашего мужа. Тогда и интерес к вам появится. Какие действия вы предприняли для улучшения ситуации?
Очевидно что мужчина ваш занят делами, работой и по-видимому его это устраивает. Вам же необходимо найти дополнительный ресурс двигаться дальше и своё дело в системе ваших отношений. И обиды ваши возникают от неудовлетворённости и кажется что всё не так! Поработайте со специалистом, это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты. Необходим конструктивный диалог с вами. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте, Татьяна. Посмотрите внимательно мое видео об этом, надеюсь это поможет разобраться с истинной причиной проблемы. 

Здравствуйте, Татьяна.
Ваш муж уделяет Вам внимания столько сколько хочется ему. Его устраивает вероятно все коль он не предъявляет вам претензий. Для друзей и хобби он то же выделяет время — это так же для него ценно и важно. Можно сделать вывод, что у вашего мужа нет ни каких проблем.  Поэтому обижаться на человека, который уделяет внимания столько сколько может и хочет  бессмысленно. Да, он какое-то время после ваших ссор старается. И здесь главное слово Старается. Когда у человека удовлетворяет естественную потребность тогда все легко, ему не нужно постоянно думать, напрягаться — все происходит как бы самом собой. 
Такое его поведение не говорит о том, что он к вам равнодушен, нет. Он (как вы написали спокойный) и ему комфортно, хорошо рядом с Вами и вашими детьми. 
Вы же чувствуете недостаток его присутствия в вашей жизни.  Так как Вы сейчас не работаете недостаток общения конечно будет. И здесь Вам нужно определить для себя как вам решить этот вопрос дефицита общения вообще. Подумайте над этим вопросом. Очень Хорошо когда у женщины есть интересы, когда она что-то создает, творит, придумывает...
Поразмышляйте так же над тем какого именно общения Вам не достает (что входит в это определение). 
Вам не достаточно секса — сколько будет достаточно.
Вы хотите чтобы муж например, обнимал Вас по утрам (ваш вариант).
Вы проводили вместе время (как именно).
Про друзей и хобби. Вы можете ведь присоединиться к компании его друзей. Проявлять интерес к его хобби, Это то же объединяет. 
Главное ведь не столько сколько Вы рядом, а как Вы это совместное время проводите. Насколько  ярко, приятно, радостно. 
Вша боль — это пустота, которую поверьте ни кто не сможет заполнить, это просто невозможно сделать. Заполнить ее можете только Вы сами. А Вы ее (боль) своими мыслями делаете только сильнее. 
Начните ощущать полноту внутри. проговаривая про себя все то, что есть в вашей жизни и испытывать искреннюю благодарность за все это. Вы станете чувствовать, как Вам становиться легко и мысли будут появляться совершенно другие. Сосредотачивайте свое внимание и держите его на том, что есть и что только что было хорошего. Думайте не из недостатка, дефицита, а того, что у Вас уже есть. Мы сами создаем и творим свое счастье! Удачи Вам!

Татьяна, доброго дня!
Вы очень трезво оцениваете ситуацию, и это замечательно.Вы хотите сделать ваши с мужем отношения снова более яркими, душевными.Но ответьте, пожалуйста, на вопрос-а что Вы делаете для этого? В браке Вы уже 8 лет, здесь можно усмотреть и некий семейный кризис, который в принципе можно устранить при желании обоих супругов.Но у меня сложилось впечатление, что Вы немного «запилили»мужа?)Скажу вам так бывает сравнительно часто, если жена не работает.У Вас сейчас много нерастраченной энергии, много свободного времени.Муж для Вас это ваше всё.И Вы концентрируете всю энергию эту на него.Возможно в его сторону звучали от вас не раз упреки, вспомните.Это разрушает семейную связь, муж и правда в таких случаях отдаляется."Я не могу постоянно выпрашивать у него внимание, это я думаю оттолкнуло его еще сильнее от меня…"
Вы написали, если бы не дети, Вы бы уехали от мужа.Здесь тоже Вам стоит ответить себе на вопрос-дело только в детях, и поэтому вы держитесь за мужа? Или же причина именно в охлаждении ваших чувств?
Татьяна, что я Вам посоветую.Откройтесь для мужа с новой стороны, найдите увлечение по душе, раскрывайтесь в нём, растрачивайте свою энергию.Направьте внимание на себя! Тогда вечерами Вы будете встречать мужа не с упреками, а довольная, с улыбкой на лице.Не ждите моментальных изменений, так не бывает.Будьте мудры по женски.Делайте приятности мужу! Не с мыслью, что он Вам за это должен будет отдать ласки к примеру, а просто так.Если Вы любите-показывайте эту любовь, но не требуйте!
Удачи Вам Татьяна в принятии правильных решений!