Здравствуйте. Мне 40. Была замужем 2 раза, детям скоро 15 и 11 лет. Мне кажется что я не смогу кого то пустить в свою жизнь. Я про мужчину.Или отталкиваю, или не интересую. Интимной жизни нет почти - вопрос №4142337

Здравствуйте, Евгения!
А вы попробуйте посмотреть на Мужчину не как на источник "Поддержки и мужского плеча...", а как источник радости, сексуального удовлетворения, близкого друга, не ищите «заботливого папочку» в каждом мужчине. Подойдите к отношениям с другой стороны, ранее вами не рассматриваемой. У вас, непременно, всё получится. Удачи. Ирина.

Здравствуйте. А какую помощь хотели бы получить?
Вы уже приняли решение отпустить ситуацию, хотя бы временно оставить, как есть. Однако ваше обращение сюда, это просьба уговорить вас действовать? Сомнение в своем решении?

Здравствуйте, Евгения.
    «Я не хочу общаться, встречаться, самосовершенствоваться. Это слабость? Безволие?» — Вероятно, Вам необходима внешняя оценка своего состояния? Или «разрешение» на проявление «слабости»? Да, Вы можете быть слабой (вспомните, кто убедил Вас в том, вы должны быть сильной? И для чего Вы должны быть сильной?)
    «Слабость», «безволие» — это оценка (кто оценивал Вас? Почему оценка Ваших действий так важна?).
    Можно просто сказать, например (избегая оценочного суждения): я хочу стабильности (ведь сейчас Ваше состояние стабильно и оно Вам нравится, мне так показалось). Не хотите «встречаться» — не встречайтесь, Ваше право. Не хотите ничего менять — не меняйте. Все останется так, как есть.
    Сначала, хотел задать вопрос: для чего этот пост (Если Вы «ничего не хотите»)? Но раз написали, значит есть какая-то цель? Что-то тревожит?!
    И в письме есть ответ: «Мне кажется теперь я буду одна всегда. Дети вырастут и уйдут. А моё будущее это одиночество» — иными словами, Вас мучает страх перед будущим, страх одиночества. Решение этой проблемы Вы видели (да и сейчас видите) в создании пары. Эта задача Вас пугает и создается внутренний конфликт. Вот обратите внимание: «Но я теперь наверное буду одна всегда. Поддержки и мужского плеча не будет. Я не хочу общаться, встречаться».
    На самом деле, проблема страхов решается иначе: сам страх одиночества родом из детства из детско-родительских отношений (помните вопрос о том, кто Вас оценивал?). Работа с первопричиной решает его. А поиски пары — делает Вас зависимой от пары и создает невротические (зависимые) отношения. Возможно, этим и объясняются все Ваши «провалы» ранее.
    «Сижу на карантине дома с детьми и будущее вижу не такое какое хотела бы всегда» — а какое «будущее» Вы видели «всегда»? Возможно, представляемое будущее — это не столько цель, сколько некий компенсаторный механизм. Может быть сложно понять, приведу пример: вот девочка, уставшая от родительских конфликтов, может даже пьянок и драк, мечтает: «Скорее бы выйти замуж, чтобы избавиться от всего этого. Вот тогда то я буду счастлива!» В ее случае «мечта» — это не образ будущего, к которому она стремится, а всего лишь способ сбежать от родительских проблем.
    От родителей она уже давно «сбежала» а «мечта» (вот выйду замуж и все решится) осталась.
    Отношений она строить не научилась (да не у кого было, нет образа гармонии, не видела она его!). Пробовала — ничего не получается. А сама идея «выйду замуж и будет мне счастье» так и сидит занозой. Она устала «строить отношения», боится что не получится снова и отказалась. Но теперь ее терзает другое чувство: теперь уже никогда не буду счастливой (потому что «привязала» образ счастья к мужчине, который должен ее «осчастливить»). Примерно так.
   Глыба проблем, кажется неразрешимой. Но это только от того, что перепутаны причины и следствия. Да и не глыба это вовсе, а просто ряд задач, которые прекрасно решаются по отдельности. Да, их вроде бы много и это может напугать. Но, как говорится: «глаза боятся — руки делают!»
    Большая проблема делится на задачи, которые великолепно решаются. Начните работу со страха одиночества. А дальше уже решите, нужно продолжать или нет.

Здравствуйте, Евгения. Вероятно, Ваше нежелание что-то делать или менять вызвано страхами, которые сформировались в результате двух неудачных, предыдущих брака. И эти страхи вполне можно проработать, детально проанализировав предыдущие отношения, и выбор партнера. Определить причины и возможные ошибки, которые привели к разводу и разочарованию, проработать и устранить их. Подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях, восстановить самооценку и уверенность в себе, и уже спокойно развивать желаемые отношения.

Здравствуйте, Евгения! Так с каким своим вопросом вы бы хотели обратиться к психологу? Зачем вы об этом рассказывали?