я не знаю что со мной. как только я практически перестала думать о самоубийстве, думая что все само собой решилось. прошло всего несколько дней, но мне стало в разы хуже. да, конечно, бывает что я - вопрос №5086441

себя чувствую просто замечательно, не всегда ведь грустить. так вот, эти «островки счастья» что ли… стали сокращаться до нескольких часов или даже минут. не выдержав всего этого, я решилась как то обьяснить понемногу всю ситуацию своей маме, в итоге она сказала что то вроде этого: «хватит себя накручивать, ты должна думать о том, куда будешь поступать, где будешь работать» и все в этом роде. я поняла, что помощи от нее ждать — то же что и ждать от петуха яйцо. вобщем то говоря, решилась я взять все в свои руки. находила разные видео в тик токе об этом всем, как решить подобную проблему самому. чтобы разбавить свою и до того не самую лучшую жизнь, начала заниматься йогой, купила учебник с японского, взяла интересную книгу с библиотеки, стала чаще выходить на улицу. короче говоря, хватило меня на два дня. дальше начался сущий ад, скажу так.постоянно чувствовала эти панические атаки, я не могла думать ни о чем кроме того, как бы поскорее перестать существовать.дошло до того, что я просто напросто не могла нормально помыть голову, сходить в душ, да и вобщем то мне было тяжело даже элементарно выйти из комнаты. не в смысле лень, а просто ноги не слушались будто. (не в смысле что не могла ходить, а просто такое чувство… очень отличается от обычной лени) и… знаете, я не хочу именно умереть. просто перестать быть как личность в этом мире. на одного человека больше, на одного меньше, ничего ведь не изменится, верно? останавливает меня лишь семья, которая явно не переживет подобного. иногда мне жутко с самой себя.скажите пожалуйста, возможно ли как то все решить без специалиста? может, я и вправду накручиваю себя?