Здравствуйте! За год жизни я абсолютно потеряла к ней интерес. Я всегда была веселой энергичной, все люди замечали это, делали мне комплименты и тд. У меня всегда было много планов, амбиций и - вопрос №5250764

желаний. Вот прошел 11 класс, я поступила во все вузы, куда подала, но поехала в итоге в город который не особо люблю за молодым человеком. Пыталась игнорировать этот город вообще и в итоге я стала очень раздражительной, злой, я постоянно срываюсь на близких и сама даже ее понимаю откуда у меня столько агрессии и ненависти. Молодой человек пытается поднять мне настроение, находит какие-то места куда можно сходить, но я даже смотреть на них не хочу. Вечное желание быть дома, залипая в телефон и желательно чтобы меня вообще никто не трогал, не понимаю почему я стала такой. Я не хочу вообще ничего, у меня нет хобби, нет интересов, нет друзей и нет подруг, я сама оборвала с ними связи и теперь со мной кажется и общаться не хотят, оно и понятно. Я стала грустной, апатичной, я ненавижу себя за то какая я сейчас, целый год я кусок токсичности и агрессии и грусти.Я часто сравниваю себя с бывшими подругами одноклассницами и понимаю какие они счастливые, сколько в них жизни, даже в тех кого я терпеть не могу. Я часто пересматриваю свои старые фото, смотрю на себя и хочу стать такой же как прежде. Я задумаюсь о смерти, часто когда я нахожусь в тревожных приступах, они случаются когда я начинаю думать о том что я порчу всем жизнь своим недовольством и что я не хочу так жить, так вот в этих приступах я раздираю себе кожу, обычно линейкой я делаю на коже что-то вроде счищенности, тру линейкой по руке до того момента как она не начнет гореть и мне от этого страновттсч лучше, когда линейки нет под рукой разбираю кожу ногтями, тоже до боли. Я бы зотела закрыть глаза и вот чтобы меня и не существовало, я недостойна жить миллионы людей готовы отдать все за еще один прожитый день, а я просто так их трачу на свое плохое настроение, на агрессию Меня окружают люди которые меня любят. Мой молодой человек любит меня и я его очень люблю, но мы часто ссоримся, часто я обижаюсь на то что он обижается на меня за что-то. Я понимаю что жто глупо но меня жто злит, часто в ссорах мы не разговариваем, я не хочу вообще говорить, он пытается как-то обсудить но я отказываюсь. В ссорах он может как-то оскорбить меня, а потом когда мы уже помирились говорит что его слова ничего не значили и он хотел просто вывести меня на эмоции но я помню каждое его слово и мне обидно от этого, может из-за этого я иногда злюсь на него просто так, потому что вспоминаю это. Мне тяжело все жто писать я почти вылавливаю из себя слова, мне тяжело рассказать жто близким людям, я не хочу чтобы они переживали из-за меня. Ч бы хотела сама со всем этим справиться и вернуться к ним снова живой. Пожалуйста помогите мне стать такой как раньше, снова любить и ценить себя, снова любить жизнь, я уже устала сама от себя и от жизни тоже