Психологические травмы первой любви

Здравствуйте!

Я недавно рассталась с мч. Встречались пол года, но оба испытали любовь. Для меня и для него это было первое сильное чувство ( мне 17) .

Начиналось все чудесно. Он из разряда тех, кто добивается своего, упертый, с девушками он так же привык быть победителем, стремился стать лучшим, знал как правильно ухаживать, большой сексуальный опыт. Но так же большинство его девушекбыли легкодоступными.

Зная все это, я к нему была скептически настроена, не проявляла почти никакого интереса, его это привлекало. Но постепенно мы начали влюбляться в друг друга. Парой мы были красивой. Красивые, достойные, обеспеченные.

Я не знаю что со мной произошло, но я начала прогибаться и вести себя крайне неправильно ( например, я была девственницей, он знал, а мы встречались всего месяц — два и он поставил условия так, что если в ближайшее время у нас не будет секса — мы расстаемся, тк больше он не может терпеть, и, что пора переходить на след этап). Если бы я не была влюблена, я бы сразу дала ему понять, что он свободен с такими высказываниями. Но нет, у меня просто снесло голову, я обняла его и сказала, что не хочу терять и что я подумаю. Хотя под этим, думаю, было неизбежное да.

Иногда я жалею об этом, иногда нет. Он сделал все красиво, ужин при свечах, подарок, красивые слова, но у меня всегда было ощущение, что меня заставили сделать это.

После этого события через 2 недели он признался в любви, еще через пару я ( хотя это так же было толчком с его стороны, в тот день мы поругались и он сказал, что не может когда невзаимная любовь, что любовь нельзя заслужить, она либо есть либо нет, и надо расстаться). Второй раз под предлогом расставания он добивался своего.

Я по натуре сильный человек, но тут я прогибалась, потому что любила его.

Если вначале отношений лидером была я, то он постепенно ломал меня, осознанно и хотел стать выше и подавить ( он так и говорил) .

У меня началась дикая депрессия. Я много плакала, часто обижалась, его это раздражало.

В один день я стала просто никакой, плакала всю ночь, встретилась с подругой, та меня не узнала, тк я все время смеялась, улыбалась. Я выписала свои эмоции на лист он прочла и сказала, что б я бросала его. В тот день я встретилась с ним, он организовал поход в кино, гуляли все дела, но мне было так плохо. Во время секса, я расплакалась, так было несколько раз. Он ошарашенно смотрел на это. Я ему говорила" у меня депрессия похоже, ты пытаешься сломать меня мне очень плохо, мир кажется серым, угнетающим, мы часто ссоримся, ничего у нас не выходит". На что он вначале молчал а когда я сказала что мне нужна поддержка он лишь сказал что то в роде да что ты расстраиваешься у нас все хорошо, дома все хорошо и тд. А потом обиделся и сказала, что он просто попытался добавить частичку себя в меня, а я так отреагировала. Вообще он часто переводил стрелки, делал меня виноватой, хотя был сам неправ ( например была ужасная ссора, когда я сказала, что он не просто любимый, но и близкий друг, на что он разозлился и сказал что друг это меньше чем любимый и уперся).

И постоянно такие ссоры. Я закрывала глаза, шла уже первой на уступки. Депрессия как то постепенно прошла и вроде наступило перемирие. Но потом опять как по накатанной. За последний месяц сильно ругались раза 3. Сначала он просто пришел и сказал, что его эти отношения уже достали ( в грубой форме), я как влюбленная (полная дура, извините) прогнулась в сотый раз, и начала его удерживать. Он остался… Потом он увидел, что я немного переписывалась с пару парнями, что это измена и я предала его. Я отрицала предательство, тк ничего  там не было. Сначала удерживала, потом смирилась, отпустила. Он вернулся, плакала, говорил как любит, но при этом что я очень плохой человек, что он страдает со мной, но не может от этого уйти. Мне было больно слышать это, тк я отдавалась ему полностью, делала все что могла. На третий, окончательный, (по интернету) он наговорил мне очень много мерзких, гнусных гадостей.Так же там были слова, что  собирался использовать, что я ничего не давала, использовала, изменяла и тд. Я не верю ему, он вспыльчив и говорит лишь бы обидеть, но все же это недостойно. Я спокойно говорила, давай расстанемся по хорошему,  я тоже хочу закончить отношения, но он продолжал. Сейчас мне очень тяжело и больно.

 Смотря на все это со стороны  эти отношения мне не нравится абсолютно. Но на самом деле было много очень красивых и приятных моментов, о которых я помню все время, эти неприятности — то с чего пошло что то не так.

Но спустя пару недель, если сначала я простила его морально и старалась обо всем забыть, его слова постоянно в моего голове. Хочется плакать, что все так вышло почти все время. Я и плачу. Иногда становится жаль себя, вспоминая все мерзкие события, но я знаю, что так нельзя и тут же говорю себе — не смей, будь сильной, нельзя ни о чем жалеть и прочее.

Бывают порывы пойти первой(  как избавиться??), зная его он хочет этого ( скорее всего) но не пойдет из за упрямства, и, как он часто мне говорил, я сама виновата, заслужила.

 

Мы любим друг друга, но настолько разные. Я более мечтательна. А он приземленный. Бывших интересов мало, но что то находили. Он привык, что девушки слушали его разинув рот, не противоречили, а я наоборот часто спорила, отстаивала, он говорил странно что мы вообще вместе.

Проблема:

Но чувство, что меня растоптали, страх одиночества, что это была не здоровая любовь, а целью было было побороть меня, подавить меня не оставляет и я опасаюсь, что буду ожидать от будущих отношений, что парень меня как то обманывает и что есть подводные камни! теперь даже когда слышу что бывают отношения как в сказке на протяжении 3х лет( у тети) я не верю ушам, для меня это уже нереально, хотя раньше я стремилась к этому. Даже то что он обзывал меня, потом стали для меня не так уж страшно.

Смотрю на себя и поражаюсь. Что же со мной, я не хочу так!

проблема 2:

А еще меня очень сильно пугает тот факт, что я плакала во время секса. Это ж какое состояние у меня было, не останется ли для меня это психологической травмой?

( верю в силу мысли, знаю, что даже если этого нет, это может воплотиться, что еще хуже).

 

Спасибо!!!!

 

Ответы

Доброго Вам дня!

История Ваша понятна и печальна, Вы пошли на поводу у МЧ, а он оказался, скажем так, не совсем порядочным. То что он сделал с Вами, Вы ему сами позволили сделать, боясь потерять его или остаться одной, что не на много лучше. Станет ли произошедшее с Вами психологической травмой для Вас, зависит тоже от Вас самой, если Вы чувствуете себя сломленной, использованной и опустошенной, то немедленно за помощью к специалисту психологу, чем свежей травма, тем легче от нее избавиться, время работает против Вас. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям, переживаниям и сделаете выводы, что Вам нужно и что нет. Удачи Вам, милая девочка. Ирина.  

18.05.11

Здравствуйте. МЧ получил что хотел, и к тому-же имеет прекрасную возможность манипулировать Вами. И пологаю именно из-за этих манипуляций и ультиматумов Вы и чувствуете себя так как описали. Психологическая травма

в будущем - очень даже может быть. Но к большому сожалению одним или двумя ответами на вопросы

помочь Вам в сложившейся ситуации впринципе нельзя. Посмотрите профили экспертов и выберите

наиболее подходящего Вам, и начинайте работу, пока Ваше моральное состояние не начало ухудшатся.

С ув. Александр.

18.05.11

Доброго времени суток!

По поводу ПЕРВОЙ проблемы:

1. «чувство, что меня растоптали» — Вас НЕ растоптали. Вы оказались достаточно сильной, чтобы не дать себя растоптать. Вы сумели защитить себя, хотя имели дело с достаточно опытным манипулятором. Поэтому не упрекайте себя и не жалейте, а гордитесь собой.

2. «страх одиночества» — страх одиночества есть у всех, поскольку отношения с другими людьми — это одна ихз основных человеческих потребностей. Опасен не сам этот страх одиночества, а страх ПЕРЕД страхом одиночества, опасно, когда человек боится испытать этот страх. Вы этого НЕ побоялись, Вы победили свой страх в очень сложной ситуации — и Вам теперь не надо его бояться.

3. «что это была не здоровая любовь, а целью было было побороть меня, подавить меня» — бывает и ТАКАЯ любовь, некоторые люди называют ТАКОЕ любовью, и они не обязательно обманывают — они вполне искренни (это и опасно), у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО такое представление о любви, такая её модель. На самом деле (читайте блог на эту тему — liveexpert.ru/journal/view?id=65203&topic_id=54671 ) представления о любви у разных людей разные, и чтобы не попадать в такие ситуации, и не бояться в них попасть, нужно, во-первых, четко знать, что Вы понимаете под любовью, какие формы отношений называете так Вы, а во-вторых, не удовлетворяться заявлениями о любви со стороны другого человека (хотя эти заявления бывают вполне искренними, и очень приятно их слушать), но точно выяснить — что этот другой понимает под словом «любовь», какие именно отношения, в какой форме.

4. «я опасаюсь, что буду ожидать от будущих отношений, что парень меня как то обманывает и что есть подводные камни» — ОЖИДАТЬ заранее этого не надо, это вредно и для Вас, и для отношений. Предполагать, иметь в виду и такую возможность — вполне разумно.

«Обманывает» — проблема в том, что человек может сам не осознавать до конца, что он НА САМОМ ДЕЛЕ делает, и быть вполне искренне уверен в своей правоте и в том, что он не хочет ничего плохого.

«есть подводные камни» — подводные камни в отношениях есть всегда, поскольку речь идёт об отношениях двух РАЗНЫХ людей. Прочность и качество отношений определяются не отсутствием проблем, а тем, насколько два человека умеют и хотят их находить и решать.

5. «теперь даже когда слышу что бывают отношения как в сказке на протяжении 3х лет( у тети) я не верю ушам, для меня это уже нереально, хотя раньше я стремилась к этому» — Вы просто повзрослели, это нормально. Что для Вас главное — чтобы Вы умели и могли выстроить такие отношения, каких Вы хотите, или чтобы всё безо всяких усилий само собой с самого начала было «как в сказке»? 

По поводу ВТОРОЙ проблемы:

1. «меня очень сильно пугает тот факт, что я плакала во время секса» — во время секса контроль человека за собой, своими чувствами ослабевает, и, если он до этого сильно подавлял какую-то эмоцию, она может внезапно проявиться. Так что на самом деле всё нормально. Вот если бы Вы после этих отношений Вы приобрели привычку не расслабляться полностью  во время секса, Чрезмерно контролировать и подавлять свои эмоции при этом — вот это было бы плохо, поскольку могло бы негативно повлиять на Ваши будущие сексуальные отношения.

2. «не останется ли для меня это психологической травмой?» — проблема не в травмах самих по себе, проблема в том, как человек на них реагирует, какие выводы делает. У Вас есть все возможности сделать правильные, полезные для Вас выводы, и тогда «травма» станет для Вас полезным опытом. А есть возможность продолжать считать этот опыт травмой, а себя — жертвой. Выбирайте сами. Если сложно переработать этот негативный опыт самостоятельно — обращайтесь за консультацией, в чат или через почту.

3. «верю в силу мысли, знаю, что даже если этого нет, это может воплотиться, что еще хуже» — если Вы это знаете, то не внушайте себе негатива. Вы справились с очень сложной проблемой, защитили себя, и со своими опасениями Вы точно справитесь, если захотите — сами или с помощью психолога, но справитесь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18.05.11

Доброй ночи, kuraga (хороший ник). Я бы Вам пожелал не относиться слишком уж серьезно к произошедшему. В сущности, ничего страшного-то и не произошло, если анализировать на холодную голову. Подобное переживают почти все, с разными вариациями, но по эмоциональной окраске то же самое. Ну, попался урюк-манипулятор. Ну, не предполагали Вы такого исхода. Да и не могли Вы в таком своем состоянии глубоко анализировать. А тут еще все красиво обставлено, ужин при свечах, подарки — голова у любого кругом пойдет. Я даже к дарению цветов в подобных случаях отношусь скептически. Это элементы игры, призванные маскировать истинные намерения.

Тем не менее, Вы прожили какой-то период, испытывая счастье или что-то в этом роде. Пусть не долго, но Вы попробовали его вкус (если я правильно понял из начала Вашего письма). Переживания вскоре закончатся, по крайней мере, уйдет острота, и Вы сможете снова полюбить. А то, что Вы так переживаете говорит о Вашей глубокой, цельной натуре, что весьма нечасто встречается и что является хорошей предпосылкой для здоровой и долгой любви.

Собственно о проблемах в предыдущем посте все правильно написано, добавить нечего, хочу лишь пожелать Вам мудрости и самоиронии, чтоб пережить временный кризис и счастья в дальнейшем.    

19.05.11

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
1 ответ
16.10.18
Вопрос задан анонимно
4 ответа
15.10.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store