Бывший мужчина - вопрос №894581

Добрый вечер. Анна, попробуйте сделать следующее:

*проанализируйте свои модели поведения и взаимоотношения с этим мужчиной  -это позволит вам сделать их них верные выводы. 

*поднимите самооценку и избавьтесь от страха - это позволит вам стать и уверенее в себе и смелее.

*простройте критерии отбора мужчин для долгосрочных отношений -это будут фильтры для тех кто не достоин вас.

*освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные -это позволит строить отношения на качественно новом уровне.

*определите географию и места поиска настоящих мужчин (маленькая подсказка-  в инете и ночных клубах они не водятся).

*впомните про чувство юмора и иронии- это позволит вам увидеть мир оптимистичным и не драмматизировать ситуацию с мужчинами.

И еще. Нет таких понятий, как «секс по дружбе» или «секс для здоровья», эти понятия придумали те, кто оправдывает свою безнравственное поведение.  Отношения с этим мужчиной тупиковые: он просто будет пользоваться вами тогда, когда ему это будет удобно.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Польза женскому здоровью бывает только от отношений с желанным мужчиной, в которых  она может обрести весь спектр эмоций.

А в остальном — не важнее ли, чего хотите вы, и способен ли все это дать вам данный человек?

Здравствуйте, Анна. Поздравляю Вас с Новым годом и желаю исполнения желаний.

Когда Вы  стоите перед выбором, самое главное — понять, чего Вы хотите, а не как правильно или как нужно. Вы говорите, что хотите с ним встретиться. Наверно, есть смысл это сделать. Ведь Вам нравилось поводить  с ним  время.

Вы говорите, что хотите серьезных отношений. А что для Вас серьезные отношения? Если речь идет  о браке, то, видимо, это не тот человек. Он не делал никаких серьезных шагов. 

Если же  Вы рассматриваете вариант «для здоровья», то для чего Вам рекомендации? Вам это нужно или нет? Самый главный человек  в Вашей жизни — это Вы. Ориентируйтесь на себя, в жизни нет  «правильно-неправильно».

Если нужна помощь, обращайтесь. 

Спасибо за поздравления и пожелания, Анна. Вопрос Ваш двойственный, зачем Вы ему нужны - 
-может для секса, (значит  его упрекив постели со мной чувствует себя не очень — это не совсем правда )
 -может потому, что прошел год, а никого не встретил ( значит не забыл, и Вы вовсе не серая мышка)
— и Ваша хозяйственность спустя год одиночества уже не такая плохая.
 А вот Вам зачем хочется встречаться с ним, это вопрос, если для здоровья, то терять время, поскольку встречаясь с ним вероятность новых знакомств уменьшается, а здоровье без чувств поправлять сложно Если для того, что бы попробовать снова наладить отношения,  то это не просто -причины расставания остались. 

 Счастья Вам, необходимо найти причину одиночества!

С ув Людмила

Здравствуйте, Анна! Вспомните чем закончились отношения с этим мужчиной, Вам нужны еще такие же негативные эмоции? Что дадут эти отношения лично Вам? Вы хотите серьезных отношений, так начните продвигаться в этом направлении. Учитесь делать себя счастливой, ценить себя, свои желания и потребности. Откройте свое сердце навстречу настоящим чувствам! Удачи!

Эти отношения действительно, как Вы и сами это понимаете, «для здоровья», без обязательств с его стороны. Если морально Вас не напрягает — можно вполне встречаться с ним по этой причине. Ни на что серьезное здесь рассчитывать не стоит. Слишком много минусов, и чувств с его стороны не видно. Говорить с ним о судьбе ваших отношений незачем, нет смысла — все  и так понятно: он не хочет серьезных отношений, встречи — не более того.
Попробуйте, встречаясь с ним (если Вам этого хочется, то почему бы и нет — но только сами не давайте этому человеку более того, чем получаете от него), не зацикливаться на нем; знать что впереди у Вас будет встреча с человеком, близким Вам по душе. 27 лет — очень небольшой возраст, у Вас еще все впереди, а этот мужчина как жизненный опыт — не более того.

Анна, Вы его просто не отпустили. Вы на него обиделись тогда? Теперь в лучшем случае  бросите его сами — отомстите так скажем, в худшем снова может бросить он, если будете вести себя в отношениях так же как в прошлый раз. Вам определенно нужно поработать над самооценкой, думаю пойдет и тема отношений в вашей родительсткой семье, там как-то родители общались друг с другом и с вами, отношения с отцом — вообщем вопросов много. Проанализируйте как Вы выбираете и выбираете ли вообще или исключительно принамаете чей-то выбор. Попробуйте почувствовать, что у Вас к этому мужчине, попробуйте в этот раз, если решите продолжать с ним отношения, заботиться о себе. Секс «для здоровья» — сможете ли удерживаться в этом формате, желая серьезных отношений (вы так написали). Поговорите с ним, просто поговорите и расскажите о своих чувствах, желаниях — не удерживайте их в себе. Этим Вы проявите заботу о себе же, покажете что уважаете и цените себя, свои чувства- Вы же не робот, секс машина — это в других местах и за деньги. Он Вам что-то ответит, пусть даже не сразу. Будете теряться что отвечать, чувствовать что он Вас «загоняет в угол» или чем-то покупает — берите паузы. Удачи)

Здравствуйте, Анна. А что произошло за прошедший год? Перечисленные ранее «минусы» внезапно превратились в «плюсы»? Анна, что он хочет, знает только он, и чтобы узнать это, понять, нужно поговорить с ним. Ведь путь понимания лежит через диалог. 

Встречаться ли «для здоровья» решать Вам, и только Вам. Только вот при наличии у Вас желания перспективных отношений, и отсутствие их в «прошлых-настоящих», увлекшись данными, рискуете пропустить желаемые. Кроме того, есть вероятны и перспективы любовной зависимости. 

Поговорите с откровенно и прямо с мужчиной. И если отношения бесперспективны, ответьте себе, готовы ли Вы к выше описанному? Исходя из Вашего же ответа себе и принимайте решение.

С ув. Александр. 

Здравствуйте, Анна!

он меня бросил, очень неожиданно для меня. Объяснил это каким-то множеством причин: и выгляжу я серой мышкой, и хозяйка не очень, и в постели со мной чувствует себя не очень… — А сейчас вы стали «очень»?

1) Мужчина создает условия только для своего комфорта, а когда речь идет об ответственном решении вопроса  - тактично перекладывает всю вину на вас. Он то и рад бы, да ВЫ НЕ ТАКАЯ!!! Только вопрос, что же он такой «ОЧЕНЬ» с вами не такой «НЕ ОЧЕНЬ» делает?

2) Бывшие настоящими не становятся.

Ему нужно было доминировать над вами (самоутверждаться за счет своей взрослости и неуверенности в себе, повышать свою самооценку), а вам необходима была забота о вас и опека (возможно от того, что не получали этого от отца)...

Вот только у вас большое будущее, вам всего лишь 27, а он не молодеет, соответственно в ногу с вами идти по жизни не сможет… (да и ценности у вас разные: вам хочется постоянства, семьи и детей, а ему свободы, потому что и семья у него была и ребенок есть, вот только что делать со всем этим добром он не знает....)

Он звонит — вы общаетесь, хочет переспать — даете ему такую возможность.

ВСЁ легко… Вот только мужчина не ценит женщину, которая ему легко досталась. Он также легко уходит от нее.

Пора принимать самой решение и для себя решить, готовы ли вы жить ожиданиями его звонков и встреч (раз в год) или начнете жить своей жизнью без него.

Будут ко мне вопросы, готов на них ответить.

Берегите себя и своих близких!!! 

Здравствуйте Анна! Здесь Вам нужно идти за своим чувством, понять, что же именно Вы хотите, и для чего он нужен именно Вам, а не Вы ему, задайте себе вопросы: зачем мне нужен именно этот мужчина? что я получу, если буду с ним встречаться? что я потеряю, если не буду с ним встречаться?- и посмотрите, какое чувство сильнее: при выборе встречаться или что не стоит встречаться- так и действуйте, при этом, если обнаружите в Ваших мотивах какие-либо страхи (страх одиночества, страх быть отвергнутой и др.) или обиду или др. негативные чквства, то стоит с ними поработать, чтобы освободиться от них!

Здравствуйте, Анна. Вы спрашиваете — стоит ли встречаться «для здоровья». Но если вы себя здоровой не чувствуете, в этих отношениях, какое же это здоровье, сами подумайте?

Понимаете, вы сами на это соглашаетесь, он от вас ушёл, а потом вернулся, видимо ничего особо не объяснив. Он же не предложил вам серьёзные отношения, он вас просто пригласил на интимное свидание. А вы пошли. Кого винить? А понять чего он хочет, очень просто. Лучше не гадать, а спросить у него об этом. А если человек не говорит ничего определённого, значит будущее этих отношений, как бы неопределено. Вас устраивают «неопределённые» отношения, у которых нет определённой цели и определённого направления? Если ваша цель, например, замужество, стоит ли тратить время на такие отношения. Женщины наивно считают, что находясь в одних отношениях, можно найти другие, паралельно. Но если возникают чувства к мужчине — это не реально. Лучше не тратить время на бесперспективные отношения.

Добрый вечер, Анна!

Спасибо за дополнение! В своей родной семье Вы недополучили опыта общения с мужчиной, а также отцовского внимания, что побудило Вас начать отнешение с мужчиной старше Вас на 17 лет (таким образом Вы начали отрабатывать сценарий «отцовская любовь — отвергнутость»). Чтобы начать качественно новые отношения стоит трансформировать усвоенный в детстве сценарий. Также необходимо выйти из сценария «жертва-спаситель-деспот» также усвоенный в родительской семье. Освободившись от этих сценариев и выработав новый алгоритм действия, Вы обретете уверенность в собственных силах и сможете выйти из-под влияния матери.

 Чтобы избежать повторения материнского сценария Вам стоит обратиться за помощь к психологу. Семейные сценарии очень сильно влияют на наше самоопределение в жизни, выборе партнера, профессиональную карьеру и многие другие аспекты жизни.

Желаю Вам в наступившем году обрести себя, осознать собственную уникальность и разрешить себе быть счастливой, а не довольствоваться «давай встретимся, я год был один»! Вы достойны счастья!

С уважением, Суздалева Елена. 

Анна, ваше «немного добавлю о себе» — дало очень много для понимания вашей программы жизни. Отношения девушки с молодыми людьми уже закладывается в детстве. и очень влияет то, был ли у вас отец, если не стало, то во сколько и как он  к вам, а самое важное, как вы к нему относились. если негативно, то и отношения с противоположным полом тоже будут негативные. если осуждали, то и эти мужчины будут осуждать вас. постарайтесь осознать отношения ваши с отцом и дать им имя одним словом. Я могу вам помочь разобраться в ваших отношениях. заходите, поговорим

Анна, добрый день!

Действительно, коллеги уже дали столько профессиональных и полных советов, что вроде и добавить нечего, но чувствую, что хочется добавить еще кое-что от себя!!!

Вы, по-моему, все сами нам сказали своим заголовком — «Бывший мужчина»!

Бывший — значит был и ушел, ведь так и есть. Теперь опять пришел, и простите за некую грубость, предложил формат общения «мартовского кота»: пришел-ушел. Конечно, Вам самой решать — встречаться с ним «здоровья для» или нет, но по моему сугубо личному мнению, для здоровья — это когда полный кайф  и всплеск положительных эмоций, а не размышления на тему  «А оно мне надо?».

Теперь далее. При расставании он пытался объяснить причины, но ведь все относительно:

— кому-то серая мышь, а кому-то  она же Василиса Прекрасная;

— кому-то хозяйка не очень, а для кого-то она же — самая лучшая;

— кто-то в постели переживает, а кто-то как истинно любящий мужчина доставляет любимой женщине удовольствие.....

Поэтому не пытайтесь примерять все его объяснения на себя, это отнюдь не   Ваши роли. Просто, возможно, пока это не тот мужчина в Вашей жизни....

Недавно на глаза попалась чудесная фраза: «На каждую Фиону свой Шрек найдется, и ему будет абсолютно все равно, что она фиолетовая» (помните замечательный мультик про Шрека?!). И Ваш мужчина тоже обязательно найдется, только надо понимать самой — Что Вы прежде всего хотите от взаимоотношений и Каким должен быть Ваш мужчина?!

Вот и подошли к главному. Да, детские психотравмы, а в Вашем случае особенно линия взаимоотношений Дочь-Отец  (да видимо и Мать-Дочь тоже)накладыват отпечаток на жизненные сценарии. Но сценарий — не догма, он дописывается, изменяется и корректируется по мере желания и необходимости. Думаю, что для Вас это будет лучше сделать с помощью профессионального специалиста для более эффективного результата.

Желание изменений у Вас есть, бонус в виде молодого возраста — тоже (ведь на самом деле все еще впереди).  Признайте за собой право быть самостоятельной, не зависеть ни от чьего мнения, строить свою жизнь как хотите Вы, и действуйте!!!

Все в Ваших руках! Удачи!

С уважением,

Оксана

Причина в негативной программе по материнской линии, которую необходимо изменить )))Удачи!

Дорбрый вечер, Анна! Вам в первую очередь стоит задумываться не о том чего хочет он, а о том, чего хотите вы в этих отношениях. Вы очень молоды, и у вас все получится! Не стоит так быстро давать человеку шанс, который когда-то сделал вам очень больно(еще и накануне праздника)! Если он хочет быть с вами, то вы это почувствуете от него, а вообще задумайтесь достоин ли такоой человек вас! Успехов вам!!!

Здравствуйте, Анна.Властная мама и безразличный, не интересующийся Вашим внутренним миром Ваш папа сформировали в Вас именно такую, не уверенную в себе, доверяющую и сомневающуюся личность.У Вас очень сильная, колкая самокритика, которая, которая, как плотина, запирает Вам путь в счастье и согласие с собой-любимой.Думаю, и в Вашей сексуальности также психологическая причина.Страхи, отчужденность, недоверие.Ваш мужчина ищет возможность только пользоваться Вами.в зависимости от его успехов на этом фронте.В его поведении я не увидел любви-только манипуляцию.Вам нужно быстрее повышать свою ценность.Научиться принимать себя ценной, важной для себя, классной, безупречной, обожаемой, славной.Тогда только вы сможете просить и требовать не фальшивой, а истинной заботы, чуткости, внимания, одобрения.И найдется человек.который будет благодарен Вам, взаимен и заботлив.Но, для этого важно поднять свою ценность, долюбить себя, оценить по новому.Лучше это делать в сопровождении психолога, так как Вам будут мешать страхи и в этом важна поддержка психолога.Если захотите собой заняться всерьез-пожалуйста, обращайтесь.Я к Вашим услугам.

Здравствуйте, Анна! Вы можете научиться любить, ценить и уважать себя. Изменится Ваше отношение — изменится многое вокруг Вас. Вы достойны лучшего. То, что происходит с Вами сейчас, имеет свои истоки в прошлом. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Добрый день!

Есть влюбленность, есть любовь. Влюбленность — это чувство страсти, влечения, желания наслаждаться телом и вниманием другого. Любовь — это желание быть вместе, создавать семью, подерживать друг друга, быть вместе несмотря ни на какие разногласия. Что вы хотите от этих отношений с вашим мужчиной? Или что он хочет? Исходя из ответа можно построить дальнейшие отношения.