Любовный Треугольник.Уважаемые психологи помогите разобраться

300 p

ЗДравствуйте, уважаемые психологи!

Пожалуйста, помогите мне разобраться в сложившейся ситуации. Ситуация напоминает любовный треугольник, но в треугольнике, к примеру, мужчина мечется между двумя женщинами и не может определить кого он любит больше. В этой же ситуации люблю одну женщину, а официально с другой которую не люблю. Вообщем по порядку. Мне 31 год, официально встречаюсь с девушкой которой 26 лет (условно Рита) уже 7 лет. Отношения давно остановились в развитии. Годом позже после знакомства с Ритой познакомился с женщиной (Верой) которой 38 лет сейчас. и то есть с ней мы общаемся 6 лет. У неё взрослый сын, учится, дома с ними почти не живёт. С мужем сложные отношения  — обида на него, и говорит, что не любит и вообще не понимает как смогла столько лет, осознавая сейчас, что они абсолютно разные. Мне с ней по настоящему хорошо, во всех отношениях, к ней я испытываю глубокие и сильные чувства… И говорит, что менялюбит и хочет быть вместе.  С Ритой же кроме секса нас ничего не связывает, мне не о чем поговорить, она рассказывает о вещах, что видела в магазине… Мне это неинтересно. По разному с ней было, расставались пару раз, но потом сходились.И вот сейчас Вера, точнее уже наверно как год просит, чтобы я сделал выбор и наконец определился с кем я хочу быть… ЗАметьте, именно просит сделать выбор, а не тянет на себя, аргументируя, Что ей мучительно больно находиться в состоянии неопределённости. Зададите резонный вопрос: — В чём проблема — знаешь и видишь человека с которым всё хорошо во взаимоотношениях — будь с ним. Дело усложняется (по крайней мере для меня)ещё вот чем… Рита имеет психическое заболевание маниакально — депрессивный психоз, это вроде разновидность шизофрении.И состоит  на учёте уже лет как 8. На фоне одного из наших раздоров собралась и автостопом решила покорять Москву (обострение болезни) Вернули выловив в другом городе. И я не знаю, Что мне делать в данной ситуации… Мне очень хорошо с  той женщиной, с Верой. Но Рите я просто боюсь сказать, что  нам лучше расстаться, а главное боюсь за то, что с ней может произойти осложнения её болезни на нервной почве… Уже и холоден с ней, и не общаюсь, и не обещаю… ДУмаю поймёт сама… нет, в ответ улыбается, как ни в чём не бывало… Помогите разобраться в этой ситуации, я сам очень устал от этого, быть на 2 фронта и сознательно обманывать, хотя обманывать не хочу.

 Заранее спасибо за ответ.

С Уважением, Николай.

Ответы

Добрый день, Константин.

У вас сложились очень запутанные, двойственные отношения. И по сути каждая женщина тоже в двойственных отношениях.

Хочу порекомендовать две статьи о подобных отношениях. Думаю они смогу многое прояснить.

www.kakprosto.ru/kak-825202-treugolnik-karpmana---chto-eto

www.kakprosto.ru/kak-825285-kak-vyyti-iz-roley---treugolnika-karpmana

Не буду пересказывать статьи — там подробнее, но подчеркну, что каждый участник таких отношений получает от своего положения определенные психологические выгоды. Даже человек, который казалось бы страдает и уж совсем все у него плохо.

Эти выгоды обычно не осознаются, но на них все и строится. Нужно честно посмотреть на ситуацию и понять, а почему вы оказались в ней?  Почему в ней оказалась Вера?  Про Риту отдельный разговор в связи с ее заболеванием.

Все эти отношения далеко не случайность и они строятся в соответствии с подсознательными мотивами и потребностями.

Например, понимаете ли вы какую роль  играете в любовном треугольнике ВЕра — муж-вы?

Что вы получаете от этой ситуации?

Готовы ли вы к серьезным отношениям? Или неосознанно используете вторую девушку чтобы не иметь их?

В общем, предлагаю серьезно проанализировать ситуацию и разгадка будет в честном осознании мотивов всего происходящего.

 

удачи.

.  

 

18.03.14

Ув.Николай, в этой ситуации вы не должны быть спасателем больной девушки.Маниакально депрессивный психоз-серьезное заболевание и становиться заложником вам не стоит. Надо девушке не холодность демонстрировать, а сказать ей, что у вас исчезли чувства к ней. Конечно у нее может быть депрессивная реакция.Для любого здорового человека расставание может быть травмой.НО ДЛЯ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ ДЕВУШКИ С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ БУДЕТ СЛОЖНЕЕ, ЕСЛИ ВЫ ЗНАКОМЫ С ЕЕ РОДИТЕЛЯМИ, ТО СКАЖИТЕ ИМ О СВОЕМ РЕШЕНИИ, ЧТОБЫ ДЕВУШКА БЫЛА ПОД ПРИСМОТРОМ И НЕ СОВЕРШИЛА БЫ НЕОБДУМАННЫХ ПОСТУПКОВ. Выход из ситуации и вам виден.Но вы не решаетесь самостоятельно сделать выбор, Конечно легче принять решение, опираясь на мнение психолога. Но девушке Рите жить с человеком, который ее не любит и возможно нелюбовь перетекает в ненависть и скрытую агрессию, тоже не легко.В вашем треугольнике по крайней мере двое могут быть счастливы. Хотя это мой рациональный взгляд на вещи. Вы можете прочесть в интернете стать «Треугольник Карпмана» или «Преследователь, избавитель и жертва». Тогда вам станут ваши отношения с Ритой более понятны и более понятен финал, к которолму вы можете прийти.Всего вам доброго.

18.03.14

Здравствуйте, Николай! 

На обман Ваше поведение походе меньше всего: ведь Рита знает, что у Вас есть другая женщина. И представьте, какое это напряжение для нее — знать, что Вы столько времени выбираете, выбираете и никак не можете выбрать. Вернее, сердце Ваше выбрало другую женщину. Как говорится, 'лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас".

Понимаю Ваше чувство вины перед Ритой, но из вины ничего хорошего не рождается. Тем более — любовь. 

Еще предполагаю, что замужество (пусть и неудачное) Веры тоже не вселяет в Вас оптимизма. Ведь она по-прежнему замужем, невзирая на чувства между вами обоими. 

Мое мнение следующее: быть с Ритой и длить эту неопределенность, если Вы заботитесь о ее эмоциональном и психическом здоровье, не стОит. У нее появится шанс построить другие отношения с другим мужчиной. 

Ваша определенность, что Вы готовы строить отношения с Верой, поставит и ее на грань выбора. Таким образом и эта неопределенность решится или сильнее проявится и Вы поймете, готова ли Вера совершить свой выбор.

А треугольник у вас всех классический! 

 

18.03.14

Здравствуйте, Николай.

Если Вы знаете окружение Риты — попробуйте с кем-нибудь доверительно обсудить Ваш уход. Предварительно, конечно, расставив точки над i с самой Ритой. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда и поэтому жалость — плохой советчик. А так у всех появится возможность заново построить личную жизнь, и у Риты тоже. Она молода и даже с этой точки зрения как-то неправильно у молодой женщины отнимать её время. А вот с Верой больше неясного: какое положение сейчас занимает муж? Да, есть обида, да, осознает, что брак этот ошибка — а дальше что? Какие действия собирается предпринимать Вера по отношению к нему? Или быть может там есть вторичная выгода в этих отношениях, будь то деньги, например… Подумайте какую роль Вы для себя в них отводите и как бы себя повели, в ответ на те или иные действия Веры. А также подумайте о своих чувствах, о том, что Вы можете испытать… ведь может статься, что уровень комфортности в этих отношениях несколько преувеличен и решать придется множество вопросов. 

С уважением, Наталья.

18.03.14

Вас тяготят отношения с Ритой. Решение Вы уже практически приняли. Состояние здоровья Вашей девушки не предвещает вообще ничего хорошего, с возрастом симптоматика, в основном, прогрессирует (я уже не говорю о детях, которые могут родиться). Вы обратились за помощью и сейчас я рассматриваю ситуацию только в Вашу пользу: как бы жеско это ни звучало, но для Вас лично эти отношения совершенно бесперспективны и даже опасны, Вы встречаетесь с психически больным человеком и даже не любите её-зачем поддерживаете эту связь? Забота о её здоровье-не оправдание для Вас, ведь Вы ей практически ничем не обязаны она Вам не жена, не близкая родственница, разве что хотите быть всю жизнь её нянькой. Подумайте, зачем Вам такие жертвы, Вы хотите всю жизнь мучаться, испытывать чувство вины, пререживать постоянные стрессы? Мягко и аккуратно уйдите из этих отношений. Не давайте надежды на их продолжение. Скандалы и срывы и так случаются в её жизни, с Вами или без. Рита молода и у неё есть возможность найти любящего её человека, который будет её во всём поддерживать. У Вас есть любимая женщина, с которой Вам уютно, комфортно, которая приносит Вам радость и любовь-цените это. Ситуация достаточно сложная, но если Вы поступите грамотно-будете счастливы с любимой и любящей женщиной. Всё в Ваших руках. Удачи Вам и любви.

18.03.14

Здравствуйте, Николай!

Возникают вопросы про Веру. Она замужем, хоть и просит Вас выбрать, но останется ли она замужем или разведется и будет жить с Вами. Если же она останется с мужем, то возможно Вам бессознательно и не хочется тогда делать выбор, так как Вы получается тоже делите Веру с ее мужем, как и она Вас с Ритой, тогда Вы оба как бы на равных, а если она останется с мужем, а Вы расстанетесь с Ритой, то Вы будете в неравных положениях и это может вызывать обиду в Вас, поэтому бессознательно Вы можете сохранять отноешния с Ритой, а сознательно сами себе объяснять, что это из-за ее болезни и таким образом, оттягивать момент выбора с кем остаться. Если же Вера приняла решение развестить и быть толк с Вами, то несмотря на то, что Вы чувствуете вину и отвественностьза здоровье Риты, Вам стОит следовать своему сердцу.  Вы отвественный человек, это здорово, Вы думаете о здоровье Риты, но это ею не будет ценится, а будет только использоваться для ее выгоды, она может Вас таким образом держать около себя почти всю жизнь, уйти от Вас она маловероятно уйдет, ей чем-то выгодно сохранять с Вами отношения. Вы о ней заботитесь, у нее есть отношения, то есть она не одна, а для многие женщины боятся именно остаться одинокими. Представьте, что если сейчас не решитесь разорвать отношения с Ритой, то Вам придется все время оглядыватьс яна ее болезнь и бояться ее обострения. Представьте Вам придется оставаться рядом с не любимой женщиной, жертвовать своими желаниями, любовью. Представьте все это, а потом ответье сами себе на вопрос: " Выхотите прожить так свою жизнь? такую жизнь для себя Вы хотите?".

Не позволяйте чувстовать себе вину за то, что хотите расстаться с Ритой, вина никогда не помогает не в отношениях, не в жизни, но за то очнеь легко манипулировать человеком, играяя на его вине. Вы имеете полное право поступать в жизни так, как хотите сами, и Вы имеете полное право остаться с той женщиной, которую любите и расстаться с той, с которой не хотите быть, несмотря на ее болезни. Не Вы причина ее болезни и значит Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и любовью ради нее.

Счастья Вам, Николай!

18.03.14
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Николай… Вы для себя уже подсознательно сделали ВЫБОР- ВЕРА.НО Вы очень боитесь за свою жену. Это характеризует Вас как ответственного человека. Тем не менее Вам нужно решиться… В конце концов у Риты есть родители, с которыми Вы сможете обсудить ситуацию, чтобы ее поддержали и помогли ей… Вы не должны жертвовать своей жизнью ради нее. Наберитесь смелости. Удачи Вам.

18.03.14

Добрый день, Константин!

Ответ на ваш вопрос напрашивается сам собой и вы его сами знаете. Решение принимать все равно придется, вы так уже слишком долго откладывали и сомневались, что-то для себя выясняли. Видимо это было удобно на тот момент для вас! И было ли это решение связано только с болезнью девушки? А жизнь идет и проходит мимо.

Оставаться заложником больной девушки — это конечно очень гуманно с одной стороны, но жизнь одна. У девушки наверняка есть родители и смогут о ней позаботится. 

Желаю вам принять решение и быть честным перед самим собой!

С уважением, Светлана.

18.03.14
Мдам… Не просто все…Жизнь одна… Прожить ее с не любимым человеком и мучатся на смертном одре за бесцельно прожитые годы, за то чего не совершил…Вы терзаемы большим чувством вины… Но разве Ваша в том вина что она психически больна? Каким образом этот факт заставляет Вас терзаться? Этот момент стоит проработать…В любом случае каждая ситуация приходит к своему логическому завершению. Но подумайте вот о чем… Находясь в треугольнике вы разве не причиняете боль обеим и самому себе… Привычный способ поведения часто оказывается не самым эффективным и часто болезненным… Складывается такое впечатление что вы считаете себя должным быть с Ритой. Но это ошибочное чувство долга… Опять же откуда оно… Тоже нужно этот момент проработать…В общем и в частности не понятна логическая взаимосвязь: она психически больна, поэтому я буду с ней… На самом деле эта связь не причинно-следственна… Почему в Вашей голове она стала таковой нужно разобраться и исправить… Удачи…
18.03.14

Вы знаете, у Вас действительно любовный треугольник, и создали Вы его сами (на подсознательном уровне, конечно!), и скорее всего, здесь лежит Ваш страх близких, семейных отношений, страх взять на себя  ответственность за себя, за создание семьи и все это показатели низкой самооценки-, вот Вы и выбираете себе женщин: сначала  Риту, которая моложе Вас и Вы чувствуете себя с ней увереннее, старше, но, подсознательое Ваше выбрало Риту с психическими искажениями, плюс другие черты, которые для Вас выглядят как невозможность создания с ней семьи, но то, что Вам нужно- секс, Вы получаете, здесь семья не нужна, но затем  встречаете женщину старше, по- аналогии — мать, теперь уже хочется «спрятаться» за ее мудрость, опыт, но опять Ваше подсознательное выбирает женщину с проблемами- смотрите, обиды на мужа, ей мучительно больно в неопределенности, но давайте задумаемся, перенесемся вперед на шаг, вот Вы как-то освободились от обязательств перед Ритой, и  даже создали с Верой семью, вот как Вы себя при этом чувствуете, ведь, смотрите, обиды на мужа- это ее внутреннее состояние и если она не найдет и не изменит причину, их породившую, то все эти обиды, только в большем объеме, будут перенесены на Вас, к тому же еще нужно ладить отношения со взрослым сыном… Так что начинать Вам нужно с изменения собственного мировоззрения, собственных убеждений, менять их в корне, и это не быстрый процесс и не в режиме вопроса-ответа, потому делайте выбор в пользу себя- любимого, а женщины пусть подождут, вот, когда разберетесь с собой, любимым, тогда и посмотрите, нужно ли Вам быть нянькой для Риты или утешителем для Веры или лучше быть счастливым и любимым самим собой и выстраивать новую гармоничную реальность, в которой будет счастливая семья, и, возможно совсем с другой, соответствующей Вашим новым, позитивным убеждениям, женщиной, женщиной, гармоничной во всех отношениях!

18.03.14

Здравствуйте, Николай. Вопрос похож на то, кого выбрать? Но это — только Ваш выбор, и Ваше решение, принять которое можете исходя из анализа ситуации. И исходя из описания в вопросе, казалось бы и решение Вы нашли (т.е. сделали уже выбор в пользу Веры), но обеспокоены здоровьем и возможным состоянием Риты. Что же, можно принять как аргумент, и проработать вопрос чувства вины, но, так ли это на самом деле? Думаю, что этот аргумент вуалирует сомнения относительно Веры. Сомнения эти наверняка связана с вопросом её семьи (возможно еще что-то). Соответственно предпринимать шаги к развитию отношений с Верой, Вы будете после того, как прояснятся аспекты несущие сомнения. Ну а относительно Риты, коллеги выше Вам предложили определенные рекомендации. Потребуется помощь, обращайтесь за консультацией. 

С ув. Александр.

18.03.14

Доброе утро. Николай, чтобы вы смогли самостоятельно «разобраться в этой ситуации...»,  попробуйте сделать следующее:

Первое: поработайте с самооценкой, освободитесь  от страхов и от чувства вины — это позволит стать уверенней в себе, смелее и решительней, а значит самому принять важное, для вас, решение, не взирая на реакции Риты и Веры. 

Второе: абстрагируйтесь от женщин, сконцентрируйтесь на себе и учитесь объективно оценивать ситуацию с Ритой и Верой с помощью разума, а не с помощью эмоций- это позволит вам понимать и градировать свои и навязанные желания. Например, используйте одним из самых объективных критериев оценивая - «соотношения слов и поступков». Например. 

*Вера говорит: «любит и хочет быть вместе». Однако её поступки не подтверждают эти ее слова: Вера до сих пор замужем и не собирается разводится. Задумайтесь, почему? Если бы Вера (посягаю на ваше святое) она вас реально любила, то она бы уже просто поставила вас перед фактом «любимый, не смогла жить с нелюбимым мужем- я разошлась с ним». Она же этого не сделала. Как показывает статистика, прыжок женщины из одних незаконченных отношений в другие, новые, отношения дадут неустойчивость, которая, в конце концов, приведет к краху новых отношений. 

*Или «сейчас Вера, точнее уже наверно как год просит, чтобы я сделал выбор и наконец определился с кем я хочу быть…». Вы глубоко ошибаетесь: это не «просьба» — это жесткий метод мягкого давления на вас «просит сделать выбор,… аргументируя… ей мучительно больно находиться в состоянии неопределённости», рассчитанное на воздействие на ваше чувство жалости к ней и которое, обратите внимание,  толкает вас к принятию решения, в которому вы еще не готовы.

*Или Верины слова о своей семейной жизни «С мужем сложные отношения  — обида на него, и говорит, что не любит и вообще не понимает как смогла столько лет, осознавая сейчас, что они абсолютно разные». Это говорит о том, что Вера или чрезмерно обидчива, либо не умеет (не хочет) решать возникающие в семейной жизни проблемные ситуации  не умеет решать и так далее. 

И еще. Коля, всегда будьте внимательны к тому, что  говорит женщина о своих прошлых (или имеющихся) отношениях: если она говорит о них плохо, значит это не чувство любви, а вызывание у мужчины желания: а) быть лучше её настоящего (бывшего) партнера, и б)вызвать у вас чувство жалости к себе. Когда женщина любит её поведение кардинально иное.

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.  Мудрости вам. 

 

18.03.14

Николай, здравствуйте!

Поразительно, как вы умудряетесь вместо решения, ориентировать себя на усложнение и так сложной ситуации и веры в то, что авось сама поймёт и само пройдёт… огорчу вас, нет, не рассосётся само, без вашего выбора здесь никак.

Далее, по поводу отношений с Ритой, парадокс весь в том, что чем дольше вы продолжаете оставаться в этих отношениях, из которых по сути, вы эмоционально давно уже вышли, оставаясь только физически в них, тем больше травмируете Риту, продлевая иллюзию отношений… только вот вопрос, кому это на самом деле больше нужно… Рите или всё-таки вам? Поразмышляйте над тем, какие бонусы от всей сложившейся ситуации получаете вы.

Желаю вам осознанного Выбора!

18.03.14

я думаю, что лучше всего оставить девушку, потому что нет доказательств, что ей с вами лучше, чем без вас. Но в тоже время, вы говорите, что беспокоитесь о ее здоровье и жизни. Я думаю, что нужно поговорить именно с психиатром об этом. Именно они занимаются маниакально-депрессивным психозом, а не психологи.

 

18.03.14

Здравствуйте, Николай! Хочется прокомментировать вашу ситуацию здраво и взвешенно. Извините, если это будет выглядеть немножечко жестко, но у меня сложилось впечатление, что вы многое нам не рассказали. Вы приподняли только один краешек завесы, а скрытыми остались много деталей. На основе имеющейся информации я могу сказать следующее..

1). М-д. психоз, это фактор, говорящий НЕ В ПОЛЬЗУ отношений, а ПРОТИВ них. Почему? Это наследственное заболевание, которое может предаваться и вашим детям. Это невозможность наладить полноценное, уверенное общение с человеком, которое приносило бы удовольствие. И это постоянный риск приступов депрессии и маниакальности, страх вызвать очередной приступ. А значит, постоянное напряжение. Это невозможность развивать отношения по причине непредсказуемости партнера.

Причем, внешние факторы (отношения с окружающими, стрессы) приступ не провоцируют. Это лишь сопутствующая причина, предлог. Приступ провоцирует внутреннее устройство человека, психо-физиологические процессы. То есть, важна не ссора, и не разрыв отношений, а эмоциональное состояние человека на тот момент, восприятие… и тому подобны вещи. А их не изменишь.

www.neboleem.net/maniakalno-depressivnyi-psihoz.php

Отношения с таким человеком разорвать не сложно. Их сложно строить. Вызвать рецидив вы рискуете всегда. А если, например, девушке не понравится ваш галстук на свадьбе, и она снова сбежит в Москву? 

2). По сути, вы кладете свое личное счастье на алтарь маниакально-депрессивного психоза нелюбимого человека. Что вам это дает? Встречаясь с ней вы одновременно — и жертва, и спасатель.

Простите, но я не верю, что вы не можете расстаться с Ритой. Вы уже расставались два раза, значит есть опыт, значит знаете, как...!.. Другое дело, что вы НЕ ХОТИТЕ этого. Тогда вопрос, почему? Какие внутренние страхи вы не можете перебороть? Это не страх вызвать у нее приступ неадекватности (он может начаться в любой момент и без вашей помощи)… И никто за это ответственности не несет. Страх обострения болезни — это красивый способ объяснить свое поведение. Загляните немного глубже в себя. Будьте до конца с собой честным и откровенным, что же все-таи за этим стоит?

Полагаю, что речь идет о страхе выглядеть «засранцем» в глазах окружающих и своих собственных. Вы встречаетесь семь лет, это много. Это к чему-то обязывает. Вы знакомы с семьей Риты. Наверняка, имеет место какое-то чувство вины перед ними. Это только версия, могут быть и другие варианты. Но все ваши поступки (от отношений с нездоровой девушкой до встреч с замужней дамой) говорят о вашей низкой самооценке. Вы сам о себе так плохо думаете, что выбираете женщин с какими-то трудностями, поддаетесь влиянию чужого мнения и т.д. И только став героем или спасателем, угодив кому-то, ваша самооценка поднимается. А угодить кому-то вы хотите все время!.. Но в ситуации любовного треугольника нельзя сделать счастливыми всех. Кто-то обязательно будет страдать. 

Рекомендую вам поглубже заглянуть в себя самого, а так же поработать с психологом-аналитиком, кто может приоткрыть завесу ваших истинных мотивов и «немогушности»

18.03.14

Константин, здравствуйте. По-моему, Вами манипулируют. Рита идет своими действиями на шантаж, зная, что что-бы она ни вытворила, Вы пойдете ей на выручку. Если Вы действительно сильный человек, а не марионетка, то Вам придется сделать выбор: или остаться с Ритой и помогать ей решать ее проблемы, или сказать ей твердое «нет» и наладить свои отношения с Верой. Но имейте ввиду, что Вам предстоит сложный период выбора. Если сейчас быть с Верой, то Рита, зная Ваш характер, попытается спровоцировать ситуацию, которая Вас вынудит сорваться обратно. Да и Вера сейчас замужем. Где гарантия, что пожив с ней некоторое время Вы поймете, что это не тот человек: ведь жить семейной жизнью или просто встречаться — это совершенно разные вещи. А может быть лучше будет, если Вы поживете один, дадите время разобраться своим подружка, да и у Вас время будет наедине поразмыслить. Удачи Вам!!!

18.03.14

Здравствуйте, Константин! Я бы на вашем месте остался с Верой. Выбор всегда сложно сделать. С Верой у вас минимум два общих интереса, есть о чём говорить и секс. У Риты своя программа в этом мире. С вами или без она её выполнит. Боясь что-то осложнить, вы только осложняете. Даже если с Ритой что-то случится, ваша вина там вряд ли будет. Не думайте за Риту, переставайте программировать, что с ней что- то может произойти, вручите Риту миру. Он же зачем-то позволил ей родиться. Каждый из нас творит сам свою судьбу. В этой встрече, вы друг другу сделали подарки и можете спокойно разойтись.

18.03.14

Здравствуйте, Константин.

Внешне выбор простой, но Вы склонны его усложнять. Другими словами его можно выразить: «Бросать больную девушку или нет». И Вы можете сделать этот выбор или как бы оттягивать и оправдывать момент выбора. Вот и все.

Из того, что Вы пишите кажется, что Вы хотите остаться хорошим при любом раскладе, но так не всегда удается. Иногда нужно признаться, что Вы поступаете как… и бросаете либо «больную», либо с ребенком. Конечно, я утрирую, но мне кажется, что если все  упростить, то такой диалог происходит у Вас внутри.

Если у Вас будут какие-то вопросы, то можете писать мне в чат. Буду рад Вам помочь.

18.03.14

Здравствуйте, Николай.

Наверно, было бы правильным, быть честным перед самим собой и ответить на вопрос, а что именно «меня» удерживает в отношениях с двумя женщинами, у которых разница в возрасте 12 лет.

Потом подумать и ответить на второй вопрос: А что этих женщин удерживает со мной?

И в заключении подумать и ответить на последний, третий вопрос: А что я действительно хочу и для чего?

Вот, как ответите, так и поступайте. Вы ведь, мужчина. Если смогли войти в отношения с двумя женщинами одновременно, то несите ответственность за свои поступки.

Если решение примите, то сделайте так, чтобы не нанести вред другому человеку.

Вы наверняка слышали о том, что человек говорящий всегда правду, имеет духовную защиту, которая его оберегает от болезней и лиха в жизни. Подумайте над этим. Как это относиться к вам?

Возможно вы примете мудрое и честное для себя решение. Зачем вам копить в себе чувство вины и продолжать держать женщин в неопределённом положении.

Всего вам доброго!

18.03.14

Странные ассоциации, чувства, вызвало вами написанное.С одной стороны, есть молодая девушка, с которой вы сошлись по ранней юности, и уже все прожито, пережито, ничего не осталось кроме секса, обязанностей, еще чего то о чем вы не пишите. Чувство такое, что вы прожили вместе лет 20.

С другой стороны занятая браком, обязательствами, взрослая, сложившаяся, старше вас женщина.

Вы с ними равное почти колличество времени, параллельно, одновременно, с разницей в год.

И там, и тут сложилось, то что вас устраивало -всех. Казалось бы и с Верой, могло все придти в состояние покоя, узнавания, но… Вы не знали  о том, что Рита, нездорова, она скрывала это? Ведь состоит на учете, до знакомства с вами. У вас был выбор.

Не могу сказать что вы ответственны, обязательны, ведь связь с Верой случилась через год, как вы сошлись с Ритой.

Что то не укладывается в моем сознаниии. На минут(простите) подумалось, а что если бы, между двумя женщинами оказался один мужчина, с таким заболеванием, чтобы они делали?

Одна, наверняка знает, вторая встречаясь не догадывается. 

Понятно, что делая выбор, в сторону комфорта, определенности с Верой, появится еще  множество ситуаций которые нужно решать. Меня смущает одна деталь. Близкие отношения, секс, с точки зрения энергетики, учитывая что одна из партнерш нездорова душевно, странно что это не отражается на эмоционально-энергетическом уровне Веры. Ведь, по сути, она не просто ваша отдушина, источник теплых отношений, женщина от которой также зависят близкие ей люди. Вам, нужно, не просто определиться, решить, понимая о том, что энергия не просто связывает этих двух женщин, вы как посредник между ними. Вы соединяете их, через секс. Это все непросто, и не здорово.

 

18.03.14

Поступите просто, по совести, пусть и не по принятым правилам, помогайте, поддерживайте доверившуюся вам девушку, что касается женщины, она по сути ни в худшей ситуации, чем Рита, Вера замужем, взрослая, разумная, есть муж, ребенок, она поймет вас, если вы близки.В любом случае, не бросайте Риту в беде.Пусть вы и перестанете быть любовниками, но сохраните веру человека в вас.

Для меня непонятен ваш вопрос, неужели внутри вас.взрослого человека нет ответа, а чем вы чувствуете сами?  Вы пишете так браво, о «раздорах»,«вылавливали», как бы ни был болен человек, он не собака, чтобы взвешивать что для вас лучше.

Попробуйте быть честным, в таких отношениях..

19.03.14

Здравствуйте!

У вас нет двойственной ситуации. Вы любите одну и хотите быть с ней. И она любит вас. Но держит вас другая (Рита), за которую вы переживаете, что ваше расставание принесет ей вред.

Вам стоит расстаться с Ритой. Сказать об этом прямо ей. Но не обижать ее своими словами. А просто сообщить, что вы не можете больше быть с ней, что любите другую.

Откажите ей (Рите) в интиме, не кушайте ее еду (т.к. нет аппетита). И уходите. И пожелайте Рите счастья и любви, и простите ее и сами попросите у нее прощения!

Это будет сложно и тяжело, но выбор вам стоит сделать и сказать честно о своем намерении.

Добра и счастья вам!

 

19.03.14

Добрый день, Константин! Да, действительно, уже пора решать вашу проблему, т.к. она несколько уже затянулась. Вы думаете, что само как-нибудь рассасется и пытаетесь переложить решение проблемы на плечи Риты, но решать то придется вам. Рита больна и если вам с ней очень тяжело, обратитесь к психиатру, который ее наблюдает, проконсультируйтесь, как расстаться, чтобы не спровоцировать очередной приступ. Ну а с Верой тоже непонятные отношения, тоже эти отношения затянутые. Вам не кажется, что от мужа она уходить и не собирается, ее все устраивает, так бы давно ушла. Поэтому, кого вам выбрать и стоит ли вообще из них кого-то выбирать, вы подумайте. Может быть, оглянитесь вокруг, нет ли рядом девушки, которая не замужем, и не обладает психическим заболеванием, да начните новые отношения, женитесь и заводите детей. Не ждите! Жизнь пробежит быстро, а оглянитесь ни детей, ни жены, а какие-то двойственные отношения.

Всего доброго! Удачи!

22.03.14

Добрый день, 

«Мне очень хорошо с  той женщиной, с Верой», задайте себе вопрос, почему она готова уйти к вам, сможете ли вы ей кроме любви дать то, что не дает ей существующий супруг? Вы пробывали строить третьи отношения?

22.03.14

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store