Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Она сообщила о том, что секс сейчас довольно редок, и если раньше уровень либидо был на достойном уровне, то теперь этого нет.

Когда я стала выяснять прошлое женщины, то она обозначила то, что замужем, у неё трое детей.

Проблем, конечно же, хватает, но на секс это как-то не влияло.

Предыдущих сексуальных партнеров было не так много. Сейчас ее может завести только просмотр фильмов для взрослых и сайты соответствующего содержания. После этого, пока есть какое-то желание, то секс с мужем возможен, хотя с оргазмом здесь присутствовали определенные сложности, и прослеживалась аноргазмия, но если проходит какое-то время, то уровень либидо понижается, и опять все идет по привычному пассивному сценарию.

Надо сказать, что такая ситуация проявилась после рождения третьего ребенка. Были сложные роды, разрывы. Женщина долго восстанавливалась.

Сейчас я, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт, помогла убрать ей набранный негативный опыт.

Далее, мы вышли на то, что она не видит в себе женщину в аспекте своей сексуальности. Моя клиентка из Москвы стала просто «мама», а её муж – это «папа».

Так часто бывает, когда семья перестраивается, как говорится «на другие рельсы», и секс постепенно отступает на второй план, а на смену ему приходят обязанности и исполнение супружеского долга.

Сейчас я убрала у нее мысли об обыденности и однообразии. Повторении одного итого же в сексе.

И далее, мы перешли к мотивации на то, чтобы простроить секс. Здесь следует учесть стартовое состояние – то, что женщина пришла на прием к психологу-сексологу, и далее обозначить правила, как некую лестницу, по ступенькам которой она могла бы перейти к сексуальной гармонии в паре.

Тут ещё. конечно же, предстоит работа по устранению блоков и препятствий в сексе и далее движение вперед, к изменениям.

Необходимо также понять: что относить к сфере ее сексуальных предпочтений, где стоит усилить (какую область), и на что ориентироваться, чтобы сексуальная женская проблема аноргазмии окончательно отступила.

Вот и все, с чем я хотела бы вас познакомить на этот раз.

Манипура пришла в норму, проснется его воля и желание делать любимой приятное не только в плане секса. В районе анахаты – пошло открытие чакры, что повлияет на выравнивание чувств в паре.

К тому же, правильный обмен энергий по анахате подразумевает течение энергий от жены к мужу. Она будет на его открытую анахату давать свою энергию любви, ну а мужчина в ответ будет давать все остальное.

Кроме того, он теперь станет делать подарки и давать деньги, так сказать, от души.

Вот такая работа получилась у меня с моей клиенткой из Воронежа, как у мага и эзоетрика. Не факт, что прямо сразу все будет именно так, потому как есть множество причин, что влияют на денежную сферу отношений. Тут я вам озвучила только магическую и эзотерическую часть работы.

Было бы не совсем правильно рассмотреть только этот аспект и отбросить работу психолога или психотерапевта. Но, в любом случае, это значительно повышает вероятность того, что финансовая сторона семьи улучшится.

Ну а вам (по секрету) хочу сказать: для того, чтобы наши денежные отношения с мужчинами были такими как мы хотим, стоит учесть следующие моменты.

1. Наши денежные убеждения являются нашими самореализующимися пророчествами. Кстати, это озвучил не маг и эзотерик, а психотерапевт, профессор Ковалев С.В..
2. Если мы считаем, что недостойны денег, или я — та, у которой все мужчины были жадными, или…..(вставьте свое)…. то именно так оно и будет.
3. Стоит учесть, что в плане денег было в нашей родительской семье. Потому как есть убеждения, переданные нам нашими ближайшими родственниками, что-то из серии: мы — Ивановы, бедные, зато гордые. Или: большие деньги – это опасно. Или: богатые люди – все воры.
4. Наши личные взаимоотношения с деньгами, умение планировать, и управлять ими. Долги, ипотека, покупки в кредит и т.д,, все это ухудшает финансовую сторону вопроса.

Как сказал профессор Макаров В.В.председатель профессиональной психотерапевтической лиги, членом которой я имею честь быть (кстати, это было, не угадаете где, на конференции сексологов, психотерапевтов и психологов-сексологов в Москве): «У нас люди тратят незаработанное. Отсюда и вырастают финансовые проблемы».

Есть и еще причины денежных неудач, но сейчас это не является темой моей статьи, я просто отметила самые общие моменты. Думаю, что этого будет достаточно, чтобы вы попробовали проанализировать себя, и отметить, что же кроется за вашими личными проблемами.

Хочу вам озвучить одну непростую тему: что же делать женщине (моей клиентке из Москвы), когда отношения с мужем подошли к своему завершению. У нее отсутствует оргазм (аноргазмия), нет желания секса, а вместо этого есть только неприязнь и нежелание мужа, с которым в браке более 20 лет.

Насколько можно здесь вернуть отношения? Этот вопрос волнует не только клиентов, но и сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов, потому, что мы хотим помочь клиенту в таком непростом сексуальном вопросе и проблеме аноргазмии и алибидемии.

Итак, помимо сексуальных женских проблем, у женщины отсутствовала мотивация что-либо меня в сексуальном восприятии своего мужа.

У нее был любовник, как она сказала мужчина-праздник. С ним секс был неплох, но довольно редок, потому, как мужчина был женат. Просто хотелось почувствовать себя желанной и любимой женщиной. Это она и получала от отношений с любовником.

Запрос поначалу не был сформулирован окончательно, женщина оказалась на распутье – остаться с мужем, но нет в нем потребности, как в мужчине.Любовник – не вариант, так как замуж он не предлагал. К тому же, присутствовала недвижимость, которую не особо хотелось делить. А дети были уже взрослые и самостоятельные.

Так часто бывает в практике семейных психологов, сексологов и психотерапевтов, когда решение своих проблем клиент пытается переложить на психолога: дайте мне готовое решение (и «возьмите ответственность за мою жизнь на себя», это я объясняю уже клиенту, что бы он понял суть того, что происходит).

В итоге наша работа по проблеме аноргазмии, которую изначально озвучила женщина, свелась к тому, что стоит определиться с состоянием самой клиентки, и определить желаемое состояние, к чему ее стоит привести.

Моя клиентка из Москвы поняла суть работы, и первое с чего мы начали, был туман в голове, убрав это состояние, она сказала, что вероятно стоит понять свое будущее и оценить перспективы жизни с мужем.

Секс уже не наладится, и работа по аноргазмии тут не даст результатов, но, так как человек он неплохой, то вероятно сейчас не стоит принимать скоропалительных решений, и уходить «в никуда» совсем не вариант.

Мы подравняли отношения между супругами. Я рассказала клиентке, как семейный психолог про возрасты любви. Не стоит ждать повторного медового месяцы, зато есть совместное хозяйство, плюс привычная обстановка. Для людей это бывает довольно важно, поэтому многие из повторных браков не складываются оттого, что человек привык к одному. а тут ему предлагают другое.

Мы подравняли общий фон отношений, и женщина приняла для себя решение: «Если я все-таки решу расстаться, то расстанусь, я не отрицаю для себя такую возможность, но сейчас пока ситуация меня устраивает…».

Хорошо, когда человек оставляет себе возможность свободы выбора, и относится к этому более легко. Мы подравняли ее самооценку и уверенность в себе.

Далее, любовник, тут есть некий секрет, или формула, которую, кстати, я вывела для себя сама исходя из опыта моих клиентов, как психолог-сексолог, и звучит это так: Сколько любви мы отдаем, столько и должны получать, тогда будет меньше обид, упущенных возможностей и общего негативного фона.

Я часто работаю по проблеме разлюбления, и есть такая закономерность: чем больше мы отдали хорошего, и больше получили плохого, тем проблемнее нам отпустить человека.

Клиентка сказала. что стоит проанализировать эту ситуацию. Этим мы и займемся на ближайшем психотерапевтическом сеансе, а также работой по сексуальной женский проблеме аноргазмии.

Если учесть, что мужчины, обращаясь со своими сексуальными мужскими проблемами к сексологу, семейному психологу или психотерапевту, озвучивая проблему синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи(СТОСН) описывают примерно одну и ту же картину.

И мне, как психологу-сексологу, практикующему как по мужским, женским, так и по семейным сексуальным проблемам примерно понятно, как с этим работать, и что может стоять за сложностью такого рода.

Но иногда, проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) может являться всего лишь ширмой, некоторым прикрытием от нежелания заниматься сексом.

Когда на прием ко мне обратилась пара из Москвы, и они озвучили свою ситуацию, то трактовка мужа и жены была разной. Дама жаловалась на отсутствие внимания со стороны мужчины: редкий секс и неучастие в совместных делах семьи. Надо отметить, что в семье был еще и маленький ребенок.

Мужчина видел проблему несколько в ином формате. Ему хотелось отдохнуть после работы, расслабиться, посидеть в компьютере. У него не было желания вести беседы, и включенность в дела семьи его не особо волновала.

Редкий секс он мотивировал тем, что устает на работе. Жена хороша, сексуальна, и по-прежнему желанна, но иногда хочется просто выспаться, а тут секс…

Что же можно сделать в этом случае, и как помочь паре? Решая сексуальные проблемы семьи, мы подошли также к тому, что муж обесценивал работу по дому своей жены. Он считал, что вот его работа — это да. А жена больше мается дурью. Ей нужны какие-то прелюдии, и она не понимает, что мужчина устал, и ему не до этого.

Мужчину напрягало чрезмерное внимание супруги к его персоне, и он хотел, чтобы она скорее уж вышла на работу, и наконец-то, отстала от него.

В целом, клиент видел гораздо меньше проблем, чем жена.

Я, как сексолог, семейный психолог объяснила мужчине, что вклад его жены в семейные отношения также же ценен, как и его. И что деньги тут часто не самое главное.

Здесь важно понимание. Стоит прислушиваться к обоим супругам, и учесть пожелания одной и другой стороны.

После теоретической части, мы перешли к практической психотерапевтической работе. Здесь была гармонизация супружеских отношений, и работа с женой, чтобы она поняла мотивацию мужа, а также устранение ее повышенной эмоциональности и общего проблемного фона.

У мужа мы убрали черствость, эгоизм, сориетировали на помощь жене, и единение.

Есть тут такая техника из НЛП по взаимопониманию партнера, которая позволяет увидеть человека другими глазами и лучше понять его.

После того, как мы подравняли и снивелировали психологические проблемы пары, то далее перешли к сексуальным семейным проблемам. Это классика работы для сексологов. семейных психологов, и психотерапевтов.

Мы устранили ширму в виде тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и она, как-то сама начала таять.

Далее, я постаралась пару вернуть в первоначальные сексуальные отношения, насколько это было возможно, и перенести потерянный аспект сексуального удовольствия из прошлого в настоящее.

Мы добавили им больше спонтанности, желания экспериментировать, и возможности побыть наедине. Тут например, поездка за город, или оставить ребенка маме, а быть может, даже снять гостиницу, и провести вечер для двоих.

Здесь возможны самые разные варианты сексуальной гармонизации, и тут уже кто к чему готов, и кому что интересно.

После этого, мы подошли к завершению решения общего проблемного состояния.

В ходе нашей психотерапии были сформированы 2 списка. Они касались темы того, чтобы партнер хотел изменить в другом, и аналогично имелся обратный вариант.

Этот список был согласован с участниками нашей сексуальной семейной терапии, и в ближайшее время мне как психологу-сексологу, предстоит уже более расширенная работа.

 Итак, свершилось: вы стали мужем и женой! Вы счастливы, наслаждаетесь новым статусом, в свадебном фотоальбоме прекрасные фотографии и еще не увяли цветы, подаренные вам на торжество. Только вот есть какое-то смутное ощущение, как будто что-то не так… Казалось бы, все переживания по поводу празднования уже позади, откуда же берется это чувство опустошения, печали и даже недовольства? По мнению психологов, ужев самом нашем отношении к свадьбе содержится несколько коварных психологических ловушек, способных как следует подпортить нам настроение.

Что это за ловушки?

1. Подготовить свадьбу – это не только удовольствие, но и достаточно тяжелый труд, требующий времени и сосредоточенности. Готовясь к свадьбе, вы сеете семена, а в день вашего торжества – собираете урожай. И собирать этот урожай лучше в свою корзину, а не в корзину свекрови, родителей или двоюродной тетушки. Свадьба – это ваш день, ваш праздник: вас и вашего избранника. Поэтому и делать ее стоит для себя, по своему вкусу: тратить деньги, силы и время на то, что нужно и мило вам. В этом случае возможное недовольство ваших гостей отдельными моментами празднования или комментарии в стиле «какая-то странная свадьба» не будут вас слишком расстраивать. Ваша свадьба – это не ширпотреб для всех, а индивидуальный дизайн, праздник, созданный по вашим меркам.

2. Мы мечтаем не о свадьбе, а об идеальной свадьбе. Идеал недостижим: незначительные накладки случаются всегда и везде, даже при запуске космической ракеты. Важно, чтобы они не портили вам настроение, чтобы за мелкими деталями не потерялась основной смысл свадьбы – в этот день вы соединяетесь со своим любимым, в глазах всего мира вы официально становитесь парой, супружеским союзом. Согласитесь, на этом торжественном фоне опоздание будущих свекров в загс на 10 минут выглядит не так уж трагично?

3. Свадьба – это стресс. Да-да, не удивляйтесь, радостное событие тоже может стать стрессом! Это вполне нормально. Если вы чувствуете усталость и снижение настроения, возможно, вам пригодятся рекомендации нарративного психолога Елизаветы Королевой: «Подумайте, как вы раньше справлялись со стрессовой ситуацией? Что вам помогло? Чья помощь и советы оказались для вас полезными? Что вас поддерживало тогда?» Отвечая на эти вопросы и опираясь на свой прошлый опыт, вы сможете быстро вернуться в бодрое расположение духа.

4. Свадьба – это определенный результат. Рассказывает психолог Рина Моисеева: «В древности свадьба считалась ритуалом перехода: перехода из состояния незамужней девушки в жену. Одна наша роль отходит на второй план, главной становится новая роль – роль жены. На свадьбе мы прощаемся со старой ролью: а расставаться всегда грустно». Мы проводим черту, ставим точку, достигаем определенного результата – и нам грустно, потому что … потому что мы не знаем, куда теперь приложить наши силы! Нужны новые цели и новые горизонты. Построить счастливую семью – отличная цель, не правда ли?

5. Будем реалистами: к сожалению, для тех, кто нас окружает, наша свадьба не всегда в радость. Например, ваша подруга может переживать, что до сих пор не замужем, и ваше счастье может вызывать у нее зависть. Возможно, кто-то в вашей компании влюблен в вас и теперь испытывает отчаяние и ревность. Помните, сегодня – это точно не ваши проблемы, поэтому не стоит принимать близко к сердцу замечания гостей по поводу праздника, вероятно, это голос ревности или зависти.

Существует также определенный тип людей: брюзга, всем и всегда недовольный, критикан, сфокусированный на чужих недостатках. «Замечания таких товарищей полезно просто игнорировать, — говорит нарративный психолог Елизавета Королева. – Представьте, что в день свадьбы вокруг вас с любимым волшебный экран, который не пропускает критику и язвительные комментарии». Пусть с ними имеет дело организатор праздника, а не жених и невеста.

Подходите к подготовке свадебных торжеств ответственно, но не фанатично, следуйте своим представлениям о правильном, а не чужим ожиданиям, прислушайтесь к совету профессионалов, которым вы доверяете, — и праздник будет по-настоящему «вашим» и по-настоящему праздничным: без «горького» послевкусия.

Ребенок младше 5 лет обычно не понимает смысла «смерть», не осознает ее обратимость.

В возрасте от 5 до 9 лет большинство детей начинают понимать что такое смерть и что она необратима, но при этом ребенок сохраняет иллюзия собственного бессмертия (все вокруг, но только не я).

Только после 9 лет ребенок начинает осознавать, что тоже смертен.Самое сложное – это сообщить ребенку о смертиблизкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных или тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет.

В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, посадить на колени. Ребенок должен чувствовать, что он продолжает быть значимым и важным для оставшихся членов семьи.

На стадии шока и отрицания смерти необходимо дать ребенку возможность свободно выражать свои чувства, связанные со смертью родителя. Если он никак не реагирует на горе, не выражает никаких признаков переживания, это является патологическим показателем.

Важно не оставлять ребенка наедине с самим собой.

Часто возникающий вопрос: стоит или не стоит ребенка брать на похороны. Многие взрослые считают, что похороны – это слишком травмирующее мероприятие и отказываются включать в него ребенка.

На самом же деле они лишают его возможности попрощаться с умершим родителем и почувствовать себя включенным в семейный процесс горевания.

Дети конкретны: когда ребенок реально видит умершего родителя в гробу и наблюдает проведение похорон, он получает доказательства его смерти. У ребенка будет меньше возникать вопросов по поводу того, что же именно произошло с родителем. Уменьшается вероятность возникновения иррациональных мыслей и нереальных надежд на его возвращение.

Если же ребенку не сказать правду о том, что родитель умер, скрыть от него процесс похорон, то в дальнейшем ребенок может додумать все что угодно, например, «он плохой и родитель его потому бросил, уехал жить в другое место, его не любят»

Еще одна причина, свидетельствующая о целесообразности участия ребенка в похоронах, состоит в том, что наблюдение эмоциональных реакций родственников во время похорон помогает ребенку выразить его собственные чувства. Однако заранее желательно рассказать ребенку о том, что происходит, когда семья выражает горе, чтобы он не был напуган и потрясен.

Если мы будем говорить о сексуальных женских проблемах, то, на первый взгляд их и не так уж много. Это вагинизм, аноргазмия, алибидемия (которая как-то особенно и не выделяется, нежелание секса чаще тут бывает следствие чего-то большего), диспареуния (это вариант сексуальных женских проблем, о которых не так часто говорят, хотя они довольно распостранены).

Итак, диспареуния относится к сфере болей неясной этиологии. Чаще женщина перестает не только испытывать оргазм, но у нее пропадает вообще желание сексуальной физической близости, потому, как если присутствует боль, то тут уже не до секса и удовольствий.

И если женщина не обращается к специалисту со своей проблемой: сексологу, психотерапевту или семейному психологу, работающим по сексуальным женским проблемам, то часто ситуация приводит к аноргазмии, вплоть до полной потери какого-либо сексуального желания.

А там уж кто как приспособится. У меня есть клиентки, которые могут заниматься сексом только в одной позе, которая им будет более-менее удобна и не причинит боли. Или, женщина может имитировать оргазм (если мужчина не тонкий знаток в этом деле, или его мало интересует тема женского оргазма.При этом, она, естественно терпит боль, и мечтает, чтобы все быстрее закончилось. Тут конечно же речи об оргазме и удовольствии уже не идет.

Есть еще один вариант, это когда женщина посетила гинеколога, провела полное обследование, но так ничего выявлено не было, чаще всего тут бывает именно так.

Если мы возьмем тему болей при сексе, то чаще всего гинеколог — это не совсем тот специалист, к которому следует обращаться со своими сексуальными женскими проблемами, такими как вагинизм, аноргазмия, или та же диспареуния.

И дело здесь в том, что тут следует работать с психологией, а не с физиологией, потому, что боль, страх боли – часто это всего лишь какие-то неясные следы предыдущих неудачных манипуляций женщины, которые привели к такой ситуации. Здесь же могут быть роды, и осложнения при них.

Часто. вместо того, чтобы раскрыться после родов и начать испытывать какое-то дополнительное удовольствие, например, вагинальный оргазм, женщина наоборот закрывается, вплоть до полной алибидемии. Она не хочет секса ни в каком варианте, и всячески старается от него уклониться.

Хорошо, если пара обращается на прием к сексологу, семейному психологу или психотерапевту, и работа со специалистом всегда даст положительную динамику, вплоть до полного устранения сексуальных женских проблем вагинизма, аноргазмии, алибидемии или диспареунии.

Так было и на этот раз. когда ко мне обратилась на прием пара из Москвы. Мужчина был восточных кровей: жаркий, темпераментный, а женщина — такая домашняя, типичная мусульманская жена: добрая, покорная и послушная.

Плюсом пары было то, что мужчину самого беспокоила ситуация, что у жены пропал, бывший ранее оргазм, и она начала избегать секса.

Это все произошло вскоре после родов, которые были довольно сложными. В результате чего, возникали интимные проблемы в женской сексуальной сфере.

Я, как психолог-сексолог, помогла мужчине убрать свои комплексы, повысить самооценку и понять, что же стоит за нежеланием жены иметь секс. Чаще всего, это выглядит больше как женская проблема. Дама страдает, что муж ее не хочет, а тут было иначе.

Далее, я озвучила теорию того, что происходит в их семье, и отчего возникала сексуальная проблема нежелания секса.

После чего, мы уже перешли к сексуальной терапии, и стерли воспоминания женщины о неудачных событиях «до», «во время», и «после» беременности.

Затем, добавили позитивных аспектов, и ввели в сферу ее воспоминаний предыдущий секс, до известных негативных событий, приведших к фиксации на проблеме боли, благо, техники НЛП, позволяют это делать быстро и эффективно.

Надо сказать, то мне часто, как психотерапевту, сексологу и семейному психологу приходится сталкиваться с парной супружеской сексуальной терапией.

Отмечу, что работа тут зачастую непроста. Инициатором подобного рода обращений чаще всего выступают женщины.

Завязано это за то, что супруг не хочет секса, прослеживается сексуальная дисгармония.

Сейчас я хотела бы озвучить общим планом некоторые проблемные аспекты подобной ситуации.

Первое. Это разница в мужской и женской психологии, и подходах в сексе в супружестве. Мужчины быстрее адаптируются, даже если они изначально были сексуально активны. Им уже не так важен секс через пару — тройку лет. Хорошо, если женщина будет активизировать эту сторону совместной жизни, и придумывать что-то новенькое сама. Не стоит ждать этого от мужа.

Второе. Если он излишне привык к своей супруге, и она не возбуждает его так, как прежде, то часто дальнейшее зависит ещё и от взгляда самого мужчины, от его родительской семьи, от воспитания.

Если в семье мужа была в почёте верность, то это хороший ориентир для пары.Даже если этого не было, то не обязательно мужчина будет изменять. Порой приоритет секса уходит, и ему на смену приходят домашние заботы и дети.

Третье. Следует чаще проговаривать то, что происходит в отношениях, не замалчивать. И если вы чувствуете какую-то проблемность, то для начала лучше разобраться в себе, и в своём видении, и потом уже подключать супруга.
#♡;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; Чувства ON-LINE♡, #ஜ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;۩۞۩ஜQUEEN™ AND™ WOLF™ ஜ۩۞۩ஜ ✿℘σჳσβыù ჳαķαრ✿, #Хижина_мыслителя, #music Techno Buzz ,# Music ROOM, # Apple Music Life, # Нереальная реальность18+ # МUSIC716 | 2020 | #Черно… Белый… Мир...,# ღ☆ღ🅨🅞🅤🅡 🅕🅐🅥🅞🅡🅘🅣🅔 🅓🅔🅥🅘🅛 ღ☆ღ, # ๑۩۩๑ Ӝúƺнь úгρą ๑۩۩๑ wᵉᴵᵓᵒᵐ, #напикестрасти #доманескучно

Ответ на этот вопрос, конечно же, должен дать сам клиент, но нам, психологам, сексологам и психотерапевтам, понятно, что если у людей сложности на уровне пары, то не стоит медлить, и пускать ситуацию на самотёк, так как можно потерять главное — счастье супружества.

Давайте на эту тему сегодня с вами и поговорим.

Не так давно у меня была работа с парой из Москвы. Вместе они уже несколько лет. Муж, в целом, довольно доминантный. Он искал себе именно такую жену: мягкую, податливую, заботливую. Под его сложный характер другая, пожалуй, и не подошла бы.

Жена долгое врем терпла, вроде как: всё при нём. Зарабатывает, не изменяет, не пьёт, вроде и не придраться… Но дело в том, что женщины склада супруги часто принимают в отношениях сторону жертвы.

Она старается для него, своего любимого. Когда она получает выше перечисленное (что есть сейчас) – то это будет не совсем то, что хотелось бы.

Так что же ещё требуется? — Да тоже, что и мужу от своей жены: ласки, заботы понимания, любви, какой-то мягкости.

Обычно такие женщины внутренне недооценивают себя, с состоянием ребенка. Им близки слёзы, страдания, переживания, замалчивание своих проблем.

Женщина не могла рассказать мужу внутреннее, сокровенное, потому как, получит в ответ обесценивание своих переживаний, из серии: «тебе надо к психологу. Иди и разбирайся с собой. Со мной всё нормально. Она долгое время ждала каких-то изменений, но их не было.

И вот, с недавних пор, стало происходить нечто странное. Муж начал жаловаться на то, что жена его ночью сбрасывает с кровати, не в прямом смысле, но просто как-то вытесняет… Видно, что она спит, и делает это неосознанно. Ей лучше спать одной. В этот момент мои клиенты из Москвы и решились на парную сексуальную терапию.

Что же тут вышло? – Как раз все её подавленные, проблемные состояния вовсю проявляются ночью, когда включалось ее бессознательное.

Что же делать в этой случае? На приёме мы определили пожелания одной и другой стороны. Обозначили, что каждый хотел бы поменять в себе и в другом. И далее, назначили уже раздельную терапию.

В плане секса, тут также был спад, как и следовало ожидать. В этой ситуации первична конечно же, психология.

Опять же обозначились два подхода. Для женщины – надо как-то удовлетворять её требования в заботе и внимании и не так, чтобы это было односторонне.Тогда и сексуальная составляющая восстановится.

Со стороны мужчины явных сексуальных проблем не было, но следует поработать с тем, что бы он стал более нежен, ласков, пересмотрел прелюдию, чаще были бы поцелуи и объятия.

Вот и весь «разбор» полётов.

Часто мужчины с озвученной проблемой в целом, бывают довольно нетерпеливы в сексе.

Клиент, который пришел ко мне на прием, как к психологу-сексологу, озвучил то, что у него редко происходит секс с женой, где-то, один раз в неделю.

Стоит отметить, что это весьма хороший результат для пары, которая вместе уже более 10 лет.

Чем же не доволен мужчина? – Проблема в его такой чрезмерной подвижности по жизни, и как следствие – это наблюдается и в сексе, в виде такого побочного эффекта – как ускоренное (преждевременное) семяизвержение.

Как же мы – сексологи, психотерапевты и семейные психологи, можем помочь такому клиенту?

Первое. Стоит обратить внимание на прелюдию в паре. Сколько это длится: долго или быстро?

Часто растянутая во времени прелюдия может помочь в том, что сам половой акт будет более пролонгированным, пара, как бы смещается в те времена, когда они получали удовольствие от самих ласк, а не от секса по-быстрому.

Отмечу, что для женщин — это также часто будет приятно, потому как, многим дамам ценен аспект именно близости и единения, нежели сам секс, особенно, если чувства сохранны.

Второе. Некое напряжение со стороны супруги понижает качество секса и удовольствие от самого процесса. Это связано с нетерпеливостью и похотливостью мужа. Если он прикасается к жене, то обязательно последует секс. Здесь стоит просто подойти к ней, и проявлять свои чувства (без продолжения банкета).

В этом случае супруга не будет шарахаться от мужа и делать серьезное лицо, из серии: «сейчас дам слабину, и опять понесётся»…

Третье. Работа с самим клиентом, его зацикленностью в голове, привычкой, и чрезмерной тягой к сексу. Часто это будет связано с тем, что мужчина себя чувствует также, как юнец – тот, которым он был там и тогда, и которому всегда не хватало секса, и при первой же возможности он пытался взять всё, в ущерб более глубинному подходу и взрослому восприятию себя в сексе.

Но проблема, как вы видите, более глубока, чем может показаться. Ей-то я и займусь, как психолог-сексолог со своим клиентом из Москвы, при работе по его мужской сексуальной проблеме преждевременного (ускоренного) семяизвержения в ближайшее время.

1. Помните, кто такой Бог, которому вы молитесь.

Для нецерковного человека Бог это, как правило, что-то абстрактное, «высший разум». Но в действительности, разум – не главное качество Бога. Один проповедник заметил, что под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. А главное качество Бога – ЛЮБОВЬ. Поэтому, чтобы не «ошибиться адресом» своих молитв, необходимо постараться узнать как можно больше о земнойжизни нашего Господа Иисуса Христа. Лучший источник для этого – Евангелие.

2. Помните, кто Вы.

Вы – творение Божие, любимое Творцом. Наделенное бессмертной душой, которая дороже всего материального мира. Но вы, как и все люди, творение, сбившееся с пути, делающее ошибки, неспособное без Божией помощи даже правильно молиться Ему. Неспособное самому, без помощи Отца принести в этот мир ничего доброго. Осознайте свою греховность, бедность и просите у Бога, чтобы помог молиться.

Вы не можете обмануть Бога. Вы не можете ничего дать Богу. Единственное, чего Он от Вас хочет – покаяния и искреннего намерения исправиться.

 3. Молитесь смиренно.

Вам очень тяжело. Но Бог в этом не виноват. Он сделал ради вас такое, что и представить трудно – позволил людям распять Себя на кресте. Поэтому не ропщите, не жалейте себя. Просите у Бога не уныло и не требовательно, в том и другом – гордыня. Он Сам хочет дать все, что Вам нужно, от Вас требуется только смирение. То есть готовность принять любую волю Божию с доверием, сознанием, что она – благо для нас.

 4. Молитесь с верой.

Молиться без веры в исполнение просимого бесполезно. Если молиться с верой, ни одно слово молитвы не проходит впустую. Богу так же легко исполнить каждое слово вашей молитвы, как вам – произнести его. Если вера еще мала – просите у Отца веры.

 5. Чтобы Бог слушал вас, слушайтесь вы Его.

Христу неприятно любое наше зло. Наше зло – Его крестные раны. Поэтому если мы не стараемся быть добрыми, исполнять Его заповеди, наши просьбы будут неоправданной наглостью. И особенно мы должны избавляться от всякого зла перед самой молитвой и в ее начале. Если сердимся на человека – простить. Если ропщем на Бога, судьбу – смириться. Очиститься от всего, что тяготит совесть. И мы сразу почувствуем, как у нашей молитвы вырастают крылья.

6. Бога можно просить обо всем, что определенно является благом.

Если мы просим чего-то, что может быть не угодно Богу (а значит, не полезно нам), то каждую просьбу необходимо заканчивать словами «Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно». Но если вы только и будете просить о таком, ваши молитвы принесут мало пользы вам.

 7. Держите себя почтительно.

Если бы вы пришли на прием к президенту вашей страны или иному влиятельному человеку, скорее всего, вы держались бы почтительно. Во время молитвы вы общаетесь с Тем, кто неизмеримо влиятельнее любого земного властителя. Поэтому если вы молитесь в уединении, нужно стоять почтительно. Если же вы на людях, просто избегайте вульгарных, слишком вольных поз, и будьте почтительны внутри себя.

 8. Молясь, не рисуйте намеренно перед собой визуальных образов Бога.

Это опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представление перед собой Бога.)

 9. Какими словами молиться?

Длинные молитвы, молитвенные правила, хороши тогда, когда нет боли, выраженной определенной мыслью. Если же такая ранящая мысль есть, она будет отвлекать вас от слов молитвы. Поэтому молиться в этом случае лучше короткими молитвами, направленными против этой мысли. Почти всякая болезненная мысль – это ложь, подбрасываемая вам бесами, и только с Божией помощью вы сможете победить ее.

(Здесь приведены некоторые короткие молитвы, соответствующие определенным задачам).

 10. Должна ли молитва быть эмоциональной?

Молимся мы сердцем. Если вы молитесь вслух, избегайте того, чтобы уделять внимание голосу, интонациям. Иначе ваша молитва будет слышна только вам. Странное для новичков монотонное чтение, принятое в Церкви, для того и используется, чтобы направить ваше послание, вашу силу на более высокий, духовный уровень. Вскоре вы ясно почувствуете разницу в силе молитвы между этими двумя способами – актерским и духовным, поверхностным и глубоким. При беззвучном чтении также следует избегать этой ошибки.

 11. Как долго молиться?

Как минимум, пока вам не станет лучше. В ситуации расставания боль может быть настолько упорной, что придется молиться почти непрерывно, если позволяют обстоятельства.

 12. Как оценить, правильно ли вы молитесь?

Плодами правильной молитвы являются душевный мир, спокойствие за свое будущее, доброе отношение ко всем, благодарность Богу. Если молитва не приносит вам этого, значит, вы что-то делаете не так. Почитайте о Боге и Молитве подробнее, например, на сайте «Иоанн».

Статья взята из первоисточника

www.perejit.ru/main/molitvi

Если мы будем говорить на тему супружеских измен, то есть такая поговорка, которую я слышала в свою бытность обучению сексологии.

В частности, это были занятия по теме супружеских измен и семейной сексуальной терапии. Данное выражение я хорошо запомнила, и всегда удивляюсь, насколько оно точно передает все нюансы проблемных отношений.

Суть высказывания такова: «измена укрепляет плохой брак, и разрушает хороший». Что же за этим стоит? Возьмем, например, мужчину, как наиболее склонного (все-таки!) к полигамии супруга.

Если он частый ходок налево, и жена, худо-бедно в курсе этого. Она как-то свыклась с ситуацией, или имеет убеждение, что: «все они изменяют. Зачем менять шило на мыло, если второй будет таким же, а этого хоть знаю, погуляет и опять вернется».

И такой брак сохраняется порой всю жизнь. Даже считается, что супруги и не так плохо уж живут. Аналогичные пары редко обращаются к психотерапевтам, сексологам, или семейным психологам.

К тому же, здесь мужчина не стремится уйти из семьи.Ему вполне удобно, он как султан, у которого есть 2 жены. Сказки для жены, обещания для любовницы, а воз и ныне там. Такие мужчины редко что меняют в своей жизни.

Ну, а в случае второго варианта, картина ту часто совсем иная. Верные мужья начинают изменять в том случае, если они действительно влюбились, в отличие от первого варианта, когда любви нет, а есть только сексуальный интерес.

А здесь – мужчина, привыкший быть честным в отношениях, попадает в двоякую ситуацию, и стремится из неё вырваться. Отсюда он может уходить к любовнице окончательно, и создавать уже новую семью.

Вот с аналогичной (но пока еще не зашедшей далеко) проблемой ко мне, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу и обратилась пара из Москвы, когда жена заметила, что «нарисовалась» соперница.

Продолжение следует…

 Когда родители считают детей своей собственностью, они подсознательно стремятся поощрять чрезмерную зависимость ребенка от них. С этой целью они могут использовать самые разные способы давления: внушение, эмоциональный шантаж, власть авторитета, необходимость подчиняться. Они свято уверены, что у них есть права на ребенка, потому что он принадлежит им.

Родители – собственники стремятся обращаться с ребенком как с объектом или собственностью, которой можновладеть и распоряжаться по своему усмотрению, а не как с человеком, который вправе расти и становится независимым и уверенным в себе.

Родители должны уважать право ребенка быть самим собой, но при этом это не означает вседозволенности.

Если родители пренебрегают правом ребенка быть независимым, то в процессе развития ребенка могут возникнуть серьезные личностные деформации: ребенок может вырасти слишком зависимым от других людей, безропотно-покорным, не умеющим жить самостоятельно в сложном, постоянно меняющемся мире.

Либо, как вариант, подрастя, ребенок начнет отвергать любое родительское мнение, что негативно скажется на родительско-детских отношениях.

Чувство собственности в той или иной мере есть у каждого родителя, но нужно во всем знать меру и растить личность уже с младенчества.

Тема семьи и рода всегда была для меня болезненной, потому что с детства у меня не складывались отношения с родителями. В моей натальной карте фиктивная планета Лилит, которая указывает на наши глубинные проблемы и кармические долги, стоит в знаке Рака. Значит, в жизни мне предстояло разобраться со всем этим. Простить и понять своих родителей, а также проследить, восстановить и укрепить родовые связи.

Почему каждому человеку необходимо уважать и любить своих родителей, и знать, кем были его предки, почитать их память?

Человек в жизни должен опираться на свой род и семью, потому что его предки дают ему силу, любовь, мудрость и поддержку в трудные минуты. В советскую эпоху в нашей стране целенаправленно уничтожались наиболее древние и известные роды, а остальным людям запрещалось знать свою родословную.

Делалось это специально, чтобы отсечь нас от наших истоков. Ротшильды – изобретатели СССР, подготовили и обучили Ленина как проводника их идеи, и этот человек (человек ли? вот в чем вопрос!) добросовестно исполнял их заказ.Массовый геноцид, разрушение семьи как основной ячейки общества, лишали людей силы, которую они питают из родовых корней, и превращали их в послушных рабов, зомби новой страшной системы, насаждаемой в стране по указке мировой правящей элиты.

Потому многие из нас стали иванами, родства непомнящими. Нас продолжают зомбировать и сейчас, с помощью СМИ, Интернета, моды, порочной болонской системы образования и других методов – чтобы нами легче было управлять и превращать нас в тупых потребителей.

Тем не менее, в настоящее время многое меняется в лучшую сторону. За последние десятилетия стало больше позитивных энергий на планете. И у каждого человека появилась возможность вспомнить и восстановить свою родословную. Последователи учения Анастасии и Мегре призывают возрождать родовые поместья, какие издревле существовали на Руси, и откуда вышло много славных представителей земли русской. С другой стороны, следует помнить, что русские – это не чистый этнос, а нация, являющаяся сплавом многих народов и культур. И каждому человеку полезно узнать о происхождении своих предков и почтить их память – чтобы опираться на их незримую поддержку, лучше понять себя и свое предназначение, восстановить свою силу и жить полноценной жизнью, в любви и гармонии с собой и окружающим миром.

У меня с детства были сложные отношения с родителями. Иногда это превращалось в настоящую войну. Особенно трудно было с матерью. Мы обе очень вспыльчивые, и не могли провести и часа вдвоем, чтобы не поспорить и не поругаться. Мне часто указывали на дверь. Поэтому я рано ушла из дому и вышла замуж, создав собственную семью. Многие годы я сильно обижалась на них.

Однако прошло много лет, и наши отношения коренным образом изменились. Для этого потребовалось долго и упорно работать над собой. Изменилась я, изменились и они. Однако, надо сказать, что мой отец, с молодых лет страдая от множества болезней, всю жизнь занимался по разным методикам, чтобы улучшить свое здоровье. Даже ходил одно время на курсы экстрасенсов – правда, потом разочаровался. И он, и я, и другие родственники по отцовской линии уже много лет работаем по системе Людмилы Пучко. Конечно, все эти усилия не прошли даром. Сейчас папе уже 84 года, и он, как сам признает, чувствует себя лучше, чем когда ему было 30 лет. Мама, хотя и плохо ходит, все же полна энергии, всем помогает, занимается благотворительностью.

Они прожили вместе уже 60 лет, и как ни странно, в последние годы стали больше ссориться и ругаться. И теперь мне уже приходится выступать в роли миротворца между ними. Тем не менее, жизненных сил у обоих, как кажется, хватит еще на долгие годы совместной жизни. .

Сейчас я поняла, что родителей осуждать нельзя ни при каких обстоятельствах. Да, конечно, отношения у нас были не очень теплыми, не хватало любви и доброты. Но, с другой стороны, они всегда заботились обо мне — как умели. Сейчас, когда транзитный Сатурн по отношению к своему положению в моем гороскопе рождения заканчивает свой второй цикл — что заставляет меня просматривать и анализировать свои прожитые годы — я прихожу к выводу, что родители были для меня хорошими учителями жизни, хотя и учили довольно жестко. И я отдаю себе отчет, что моя мать всегда была ко мне особо безжалостной именно в те моменты, когда я совершала серьезные ошибки — шла не туда, куда следовало, упорствовала в своей гордыне, занималась не тем, чем надо, и общалась с неподходящими людьми. Несмотря на то, что моя мама всегда подчеркивала, что она – человек земной, тем не менее, обладает сильной интуицией

В последнее время, когда я начала писать свои книги, у меня появилось огромное желание узнать о своих далеких предках. Я помню, что мои бабушки и дедушки избегали говорить на эти темы – вероятно, помня о репрессиях былых времен. И только дедушка по линии отца иногда рассказывал мне о своем прошлом.

Он рассказывал, что родился под Воронежем, а потом, когда ему было два года, они с родителями, в столыпинских вагонах, по реформе, прибыли на Алтай. Там им удалось прочно обосноваться. К 30-м годам прошлого столетия, накануне массовой коллективизации, у него была уже большая семья, крепкое хозяйство и даже своя мельница. Семья была довольно зажиточной.

Однако с началом коллективизации, боясь быть раскулаченным и сосланным в ГУЛАГ, он все бросил и бежал в Казахстан, в Семипалатинскую область. К несчастью, в это же время умерла его жена, и он остался один с четырьмя детьми. Но на новом месте судьба ему тоже благоволила. Он встретил мою бабушку, которая к тому времени тоже овдовела. У нее также было четверо детей. Они поженились. От этого брака родились мой отец и моя тетя.

В детстве я часто ездила к бабушке в Семипалатинскую область. От Новосибирска, где я родилась и выросла, это было совсем недалеко. Помню, что у деда и там было огромное хозяйство. Большой сад и огород, где росло множество подсолнухов, разные домашние животные – несколько коров, овцы, куры, утки. Во дворе имелась баня, летняя кухня, множество сараев, загонов для животных и других подсобных помещений. Помню, моя бабушка и тети давили масло из семечек и делали множество разнообразных продуктов из молока. По субботам пекли вкусные блины или сдобу в русской печке.

Кроме того, у деда имелись дальние загоны и пастбища, и он часто брал меня с собой на сенокос, где были изумительные озера с водяными линиями и роскошные луга, где росло множество цветов и ароматных трав.

Мой дед скончался в возрасте 93 лет, и бабушка, которая была немного моложе, чем он, вскоре последовала за ним. Я думаю, что, несмотря на все трудности и перипетии судьбы, они прожили достойную и по-своему счастливую жизнь.

Там, в Казахстане, у меня было очень много родственников. К сожалению, в начале 90-х годов жизнь для них стала невыносимой. Новые власти стали всячески притеснять русских, пенсии и зарплаты почти не выплачивались, жить стало не на что. В результате, почти все, кто оставался, уехали — кто в Новосибирск, а кто — дальше на Север. И это очень печально.

Отец мой, однако, не пошел по стопам родителям. Он любил учиться, и, окончив с отличием школу в Семипалатинске, уехал в Свердловск, где поступил в Уральский Политехнический Институт. Окончив его, стал инженером и по распределению оказался в Новосибирске. Там они познакомились с моей мамой — тогда еще студенткой института советской кооперативной торговли. Очень скоро, через 9 месяцев после свадьбы, родилась я. Однако мой брат появился на свет только через 13 лет.

Что касается моих бабушки и дедушки по линии матери, здесь не все было так гладко. Поскольку они жили в Новосибирске, свои первые годы жизни я провела с этой бабушкой. Она почти никогда не работала и занималась с детьми. Их было у нее трое. С этой бабушкой у нас всегда были очень теплые отношения – в отличие от мамы, и я всегда и в последующие годы находила у нее в доме своего рода убежище. Как она сама признавалась, я была ее любимой внучкой. Но все же чего-то всегда не хватало в наших отношениях. С моей мамой – ее младшей дочерью, отношения с самого раннего детства были сложными, и бабушка часто жаловалась мне на ее тяжелый характер, вспыльчивость и агрессивность.

Тем не менее, моя мама рассказывала мне, что когда они познакомились с отцом и решили пожениться, мои бабушка и дедушка сразу одобрили ее выбор, благословили их брак и устроили свадьбу – в отличие от других своих детей, старшей дочери и младшего сына. Трудно сказать, что сыграло свою роль, но моя тетя разошлась много лет назад и живет одна. Ее единственная дочь и внук умерли. Младший брат моей мамы и его жена тоже давно отошли в мир иной. Осталась их дочь, моя двоюродная сестра, но жизнь ее складывается не очень счастливо. Она одна. Ее старший сын пропал без вести, а младший живет вместе с нею, но фактически нигде не работает.

В детстве бабушка часто мне рассказывала о своей юности, но фактически это были истории ее любовных похождений. И, тем не менее, тогда она не раскрывала мне всей правды. Лишь потом, на склоне ее жизни, когда я узнала, что дедушка, ее муж, был мне не родным, она кое-что поведала из того, что с нею произошло.

Ее семья жила в г. Орле. По словам бабушки, в 15 лет она была очень сильно влюблена в одного молодого человека. Однако родственники были против ее выбора. Вскоре он ушел в армию и стал писать ей письма, но ее родные эти письма уничтожали. Она очень страдала, думая, что ее любимый забыл о своих обещаниях, но вскоре, как это часто случается, вышла замуж за другого. От этого мужчины у нее родилась девочка.

Отслужив в армии, ее любимый вернулся, чтобы узнать, почему она не отвечала на его письма, и узнал, что она уже замужем. Однако это был человек смелый и решительный, который не отступался так просто от своих целей. Как-то раз он случайно встретил мою бабушку на улице вместе с ее маленькой дочкой. По словам бабушки, мужчина сразу подошел и решительно сказал ей: «Все, домой к себе больше не пойдешь». После этого взял телегу с лошадью, посадил туда бабушку и ее дочку, приехал к ее мужу, забрал ее вещи и увез их всех к себе. Можно только представить себе, что пережил муж моей бабушки!

Как бы там ни было, жизнь у них все равно не сложилась. На чужом несчастье счастья не построишь. Первое время моя бабушка с этим человеком жила счастливо, и она вскоре забеременела. Потом что-то не заладилось. Они стали ссориться, и ее новый муж начал исчезать из дому. Однажды, когда он вернулся после очередного отсутствия, бабушка выставила его за порог. Больше она его никогда не видела.

Вскоре родилась моя мама. Ей в полной мере передался резкий и вспыльчивый характер ее отца. Мама рассказывала мне, что, вероятно, сильная обида на этого человека отразилась на их отношениях с бабушкой. Мама и сейчас часто сетует, что моя бабушка всегда хорошо относилась к старшей дочери, моей тете, а вот к ней – плохо.

Незадолго до своей кончины бабушка рассказывала мне, что отец моей матери ей писал и даже предлагал сойтись жить вместе. К тому времени оба они овдовели. Долгое время этот человек был крупным деятелем в КГБ. Но бабушка так и не решилась встретиться с ним. И лишь моя мама все же встретилась со своим настоящим отцом незадолго до его смерти.

Когда моей матери минул один год, в 1940 г., бабушка познакомилась с другим мужчиной. Он был представителем старинного дворянского рода, намного старше ее, но никогда не рассказывал о себе. Они поженились, и за несколько месяцев до начала войны у них родился сын, мой дядя.

Ее новый муж был призван в армию. Будучи финансистом, он служил в частях снабжения Красной Армии. Когда немцы подступали к Орлу, ему удалось вывезти свою семью из города и посадить на поезд. Они отправились в Новосибирск, где жила его старшая сестра — очень добрая и благородная женщина, которая их всех приютила у себя в доме. Ее муж тоже был на фронте, и она жила одна с сыном.

После войны дедушка вывез всю семью в Потсдам, где они оставались 5 лет с группой советских войск, а потом вернулись в Новосибирск.

Как бы там ни было, их семья всегда казалась очень дружной. Мой неродной дедушка, в силу своего происхождения и воспитания, отличался благородством и добрым нравом и заботился обо всех детях – как о родных, так и не родных. Но мама всегда мне говорила, что в глубине души она чувствовала, что это не родной для нее человек, и это было для нее очень тяжело. Не получив от родителей достаточно любви, она не смогла дать ее и мне. Но, тем не менее, она всегда очень хорошо отзывается о своем отчиме, и регулярно посещает захоронение на кладбище, где они покоятся вместе — бабушка и дедушка.

Этот человек ушел из жизни, когда мне было 21 год, и бабушка прожила после него еще 16 лет.

Так вот бывает в жизни — я тоже позже поняла, что мой неродной дедушка в глубине души не испытывал ко мне той привязанности, которую чувствуют по отношению к родным внукам, но деда Вова был очень порядочным человеком, и семья для него была святым. В их доме всегда собирались все родственники, была очень веселая и теплая атмосфера. Бабушка была прекрасной хозяйкой и вкусно готовила. А мы с сестрами организовывали концерты для взрослых – пели песенки, читали стишки и ставили разные сценки.

Я с детства обладала очень сложным характером. С одной стороны, любила уединение, с другой, была вспыльчивой, как и моя мама. Сколько я себя помню, я всегда говорила, что когда вырасту, я выучу испанский язык и выучусь играть на гитаре. Я долгое время не знала, откуда у меня эти страсти по Испании, и лишь недавно поняла, откуда это идет.

Я всегда очень любила музыку и чтение. А когда мне было пять лет, моя мама по какому-то наитию купила мне учебник английского языка для детей и стала со мной заниматься. Потом появились и другие английские книжки. Но не могу сказать, что языки давались мне легко. В десять лет я упросила родителей, чтобы меня отдали в музыкальную школу, и стала учиться по классу фортепиано.

С первых школьных лет я полюбила чтение и читала все подряд, что попадалось. С книгами тогда было сложно, но моя мама работала в торговле и могла доставать редкие издания, как тогда говорили, «по блату». Так у нас дома оказались почти все книги Александра Дюма, которыми я зачитывалась.

Моей лучшей подругой была моя троюродная сестра, хотя на самом деле, она не является моей кровной родственницей. Ее бабушкой была родной сестрой моего неродного деда, у которой семья моей бабушки жила во время войны. Ее родители были геологами. Они все время были в экспедициях и фактически отказались от своей старшей дочери, оставив ее на попечении бабушки.

Мой дедушка каждое воскресенье навещал свою сестру и ее мужа и брал меня с собой. Пока взрослые обсуждали свои дела и порой выпивали по стопочке, мы с Ириной играли вместе, и нам всегда было очень весело и интересно взвоем. Моя сводная троюродная сестра отличалась большой изобретательностью и всегда придумывала что-нибудь необычное. К тому же, у них в доме тоже было много книг, которые они любезно давали мне почитать.

Позже, когда я уже училась в школе, мои родители и бабушка Ирины на лето стали снимать дачу в живописном поселке на берегу Обского моря. Мы провели там много счастливых месяцев. Это были самые чудесные годы моей жизни. Каждые каникулы становились праздником. Мы общались между собой и дружили с местными девчонками. Но потом жизнь нас с Ириной как-то развела.

Ко времени окончания средней школы я уже имела диплом с отличием из музыкальной школы и думала, куда поступить. Выбор тогда был невелик. Вначале я хотела продолжать учиться музыке, но моя учительница меня отговорила.

На самом же деле я тогда мечтала стать дипломатом. Меня привлекали международные отношения, и я очень хотела учить испанский язык. Но в те времена поступить в соответствующий вуз простой девчонке из Сибири было нереально. Фактически, был в СССР только один такой институт — МГИМО, где учились дети дипломатов и высокопоставленных партийных деятелей. Поэтому от голубой мечты пришлось отказаться. Моя мама посоветовала мне попробовать поступить в новосибирский университет на исторический факультет.

Наверное, другого выбора у меня тогда не было. Я стала готовиться. Конкурс был внушительный — 14 человек на место. Наша классная руководительница, учитель истории, была очень удивлена и скептически отнеслась к моей затее, потому что я никогда не проявляла особого интереса к этому предмету. Но училась я всегда хорошо и имела отличные оценки по всем гуманитарным предметам. У меня всегда была большая любовь к знаниям. Только алгебра и физика давались мне с трудом.

Не особо надеясь на успех, я все же рискнула и решила поступать в НГУ. Помню, сразу после выпускного вечера мы с одноклассницей, которая поступала на другой факультет, подали заявление в приемную комиссию. Письменный экзамен – сочинение – я прошла успешно. Затем предстоял вступительный экзамен по истории – самый главный.

Стоял жаркий июльский день. В коридоре возле аудитории, где принимали экзамен, собралось полно народу. Среди абитуриентов было немало победителей разных олимпиад по истории, а также золотых и серебряных медалистов. Я чувствовала себя очень неловко среди всех этих отличников.

Тем не менее, из аудитории почти все выходили с печальными лицами. Экзамен принимал преподаватель, который мне очень не понравился с самой первой встречи. Он был еще молодой и слегка прихрамывал. Я поняла, что этот человек уж точно не будет ко мне благосклонным. Поэтому заранее смирилась, что экзамен не сдам. С отчаянным видом, готовясь к худшему, я зашла в аудиторию, вытянула билет и стала готовиться.

Когда подошла моя очередь отвечать по билету, он перебил меня после первой же фразы. Но тут случилось непредвиденное. В это самое время открылась дверь, и в аудиторию вошел другой преподаватель – важного вида, моложавый, с рыжими волосами, одетый в джинсы. Как позже выяснилось, это был сам декан гуманитарного факультета. Мой экзаменатор сразу встал, пробормотав: «Ну вот, как раз только начали», и быстро вышел.

Вошедший преподаватель занял его место. Я назвала ему номер своего билета. Он кивнул и приготовился слушать.

Мужчина внимательно выслушал мои ответы. По первому вопросу все было гладко, лишь по второму он задал один уточняющий вопрос. После чего коротко сказал, что ставит мне оценку «хорошо».

Я вышла из аудитории, еще не веря в свою удачу — что прошла этот экзамен. Абитуриенты, которым еще предстояло испытание, с восхищением и завистью смотрели на меня.

Следующий экзамен был по литературе, и его я прошла на «ура». Преподавательница, которая меня экзаменовала, пришла в полный восторг и с удовольствием поставила мне «отлично».

С экзаменом по английскому не все было так гладко. Хотя я и учила английский с пяти лет и занималась с репетитором, язык мне давался с трудом. Экзаменаторы были не очень довольны моим ответом. Однако, увидев мой экзаменационный лист, сказали, что не будут портить общую картину и поставили «хорошо», пригрозив, что, когда я стану студенткой, пощады уже не будет. Так оно и случилось в дальнейшем – английский и другие языки давались мне большой кровью, и только через много лет, когда я сама начала давать уроки, мне постепенно удалось овладеть ими в совершенстве – как английским, так и испанским.

Как бы там ни было, это был тот самый случай, когда судьба явно мне благоволила. Так я стала студенткой гуманитарного факультета НГУ, к великой радости моих родителей и зависти моих бывших одноклассников.

Однако мне всегда было интересно узнать, откуда взялся у меня интерес к испанскому языку, с одной стороны, к музыке с другой, а также к астрологии и вообще к эзотерике. Позже я поняла, это было обусловлено кармическими причинами – прошлыми воплощениями в Испании, занятиями музыкой, целительством и др.

Но совсем недавно мне захотелось погрузиться и в свою родословную, чтобы понять, есть ли какие-то наследственные предрасположенности. Но поскольку в силу понятных причин мои родители не могли мне помочь – поскольку сами находились в неведении, мне пришлось поразмышлять, а также задействовать свой маятник.

Владение маятником передалось мне по наследству от отца. Радиэстезическими способностями обладает также моя тетя, сестра отца, и двое ее детей.

Я составила соответствующие диаграммы и запросила, оттуда происходят мои корни по линии отца и матери. И получила интересные ответы. Маятник указал, что по линии дедушки из Казахстана у меня испанские корни, по линии бабушки, его супруги – из Центральной Азии, Ирана. По линии матери вышло, что от ее родного отца идут скандинавские корни, а по линии бабушки, ее матери — вышла Италия.

Лишь по линии моего неродного деда вышли исконно русские корни.

В первую очередь, мне стало любопытно, откуда могли взяться испанцы в роду моего деда по отцовской линии. Контактов у России с этой страной в предыдущие эпохи практически не было.

Потом я вспомнила, что несколько лет назад по каналу ТВ3 показывали фильм о тайном посещении Московии Христофором Колумбом. Я занялась поисками в Интернете и вскоре нашла и этот фильм, и статью об этом малоизвестном историческом факте.

Там говорилось, что в конце 80-х в прошлом веке в городе Зеленограде, в пригороде Москвы, при строительстве спорткомплекса рабочие обнаружили останки древнего поселения и захоронения. Позвали археологов и те, изучив материал, объявили, что найденные предметы относятся к испанской культуре эпохи Золотого Века, а черепа, обнаруженные в общей могиле, принадлежали людям не славянского, а средиземноморского типа.

Историки раскопали, что в начале XVI века папа Юлий II организовал тайную экспедицию Христофора Колумба в эти отдаленные земли. Путешественник как раз вернулся из своего очередного путешествия в Америку. У понтифика были сведения, что где-то в Московии находится потерянный Ковчег Завета, и он очень хотел его получить. Сам Колумб, личность и биография которого окутаны множеством тайн и домыслов, хотел разыскать следы одного из потерянных колен израильских.

По официальной версии, Колумб скончался примерно в 1504 г., и его прах был захоронен в Санто-Доминго, а затем, уже в 19 веке, перевезен в Испанию. Однако находка археологов и данные, обнародованные историками, опровергали эти факты.

Историки утверждали, что Колумбу со своими кораблями, путем множества разных перипетий, удалось-таки добраться до пункта назначения. Река Сходня, вблизи которой были найдены захоронения, в те годы была многоводной и судоходной. Чужеземцы оставались в тех местах несколько месяцев.

Очевидно, Колумбу удалось найти то, что искал. Но потом, как часто бывает, что-то пошло не так. Произошла стычка между местным населением и испанскими поселенцами. В результате этого печального события они все погибли и были похоронены в общей могиле. Таким образом, по предположениям историков, останки Христофора Колумба вполне могут находиться не в Испании, а в России.

История может показаться фантастической. Говорят, что испанцы были шокированы открытием советских археологов. Они упросили Горбачева отдать им все артефакты и не предавать огласке эти открытия. Иначе обрушилась бы вся официальная версия истории Колумба, и мог разгореться международный скандал.

Вмешался даже сам Рейган, пригрозив Горбачеву санкциями в случае отказа выполнить просьбу испанской стороны. И Горбачев уступил. Историю замяли и строительство заморозили.

Однако, как говорится, шила в мешке не утаишь. Местные жители в Зеленограде рассказывают, что в лесу, которой находится на берегу реки Сходня, часто наводят необычные предметы — старинные монеты, посуду, оружие. Кроме того, старожилы утверждают, что на протяжении многих лет эти леса имеют дурную славу, так как там, по их словам, часто видят призраков – рыцарей в средневековом облачении, которые охраняют артефакты.

Как бы там ни было, в 1992 г, когда отмечалось 500-летие открытия Америки, в город Зеленоград прибыл сам испанский посол и имел долгую беседу с мэром города. А вскоре появилась на окраине Зеленограда площадь Христофора Колумба.

Таким образом, то, что испанцы были на русской земле — это уже достоверный факт. И вполне логично, что у них могли быть отношения с местными женщинами. Конечно, доказать это невозможно, однако у меня есть сильное убеждение, что один из сподвижников Христофора Колумба и был моим далеким предком.

Каким образом кровь предков, их черты внешности, характера и таланты проявляются в потомках спустя много лет и даже столетий, объяснить невозможно. Хотя, вероятно, генетики могли бы пролить свет на эту загадку. Но мне часто кажется, что я каким-то внутренним взором вижу и даже могу описать этого человека. Это был дальний родственник знаменитого мореплавателя, который был его близким другом и соратником. Человек очень образованный для своего времени и очень талантливый. Он сопровождал Колумба почти во всех его путешествиях. Знал несколько языков, был писателем, танцором и музыкантом. Происходил из древнего рода галатских жрецов — друидов. Другая линия его родословной восходит к андалузским музыкантам.

Иногда мне кажется, что этот мой далекий предок каким-то образом поддерживает меня, и я вижу его облик, в котором прослеживаются сила, мудрость и достоинство — лучшие черты испанского народа.

По крайней мере, этим обстоятельством я могу объяснить огромное тяготение к испанской культуре, которое у меня наблюдается с раннего детства, желание учить язык и играть на гитаре, большую любовь к знаниям, интерес к Испании и Латинской Америке. В самой Испании меня больше всего привлекают Галисия, где раньше жили кельтские племена галатов, и Андалузия, которая славится своими музыкантами и танцорами. Для своего литературного псевдонима я выбрала старинную галисийскую фамилию — Арментейро.

Хотя мне не удалось поступить в тот вуз, который я хотела, но переводчиком испанского языка я, в конце концов, все же стала. А также сумела выучиться играть на гитаре, Мне всегда очень нравилось петь испанские песни, а потом я стала сочинять и свои собственные, тоже на испанском. Жизнь постоянно, со студенческих лет сводила меня с испанцами и латиноамериканцами. В студенческие годы, когда я начала учить испанский, я работала гидом переводчиком с гостями из Южной Америки. Позже со своим мужем мы организовали музыкальный ансамбль, в котором принимали участие кубинские студенты, и мы с моей подругой Ивет лихо напевали популярные латиноамериканские мелодии.

С моим первым мужем мы впоследствии разошлись, и через некоторое время я познакомилась с латиноамериканцем, с которым мы хотели пожениться. Но этому не суждено было сбыться. Однако это уже совсем другая история.

Большая любовь к знаниям, так же как и у меня, проявилась у моего отца, брата и двоюродного брата. Мой брат имеет два высших образования и работает в администрации г. Новосибирска. Мой двоюродный брат закончил НГУ, как и я, но стал химиком. Он доктор наук, и давно уже живет с семьей в Вашингтоне.

Другая родовая линия, которая меня очень интересовала, линия моей бабушки из Казахстана, восходит к иранским корням, и это связано с увлечением астрологией, психологией и способностями владеть маятником.

Интерес к астрологии проснулся у меня после того, как транзитный Сатурн сделал полный цикл к своему положению в моей натальной карте, что положило начало большим изменениям в моей жизни. Это началось вскоре после того, как я побывала в Херсонесе (останки древнегреческого города близ Севастополя) и пережила первый в жизни эзотерический опыт, о котором впоследствии рассказала в своей книге «Послания древних цивилизаций».

Вскоре после этого мы расстались с супругом, хотя время было довольно трудное. Потом как-то сами по себе в мои руки стали попадать книги по астрологии. Увлечение было очень сильным, также как и проснувшаяся любовь к философии и психологии. Я поступила в аспирантуру, одновременно мечтая стать психологом. Однако здесь что-то пошло не так. Аспирантуру я закончила и написала диссертацию, которую оценивали очень высоко, но мои отношении с шефом не заладились, и защититься мне так и не удалось. Правда, позже я поступила на факультет психологии в ИППК в том же университете, где училась раньше, и моя диссертация стала дипломом. Впоследствии я издала книгу на ее основе, «Ценности, поведение и самореализация», и теперь ее читают другие люди.

После окончания психологического факультета я три года читала лекции по истории психологии на той же кафедре, но и здесь карьера не сложилась. Пришлось уйти. Зарабатывала на жизнь я уроками иностранных языков и переводами.

Как бы там ни было, на основе этих лекций я тоже написала книгу, «Путешествие в мир психологии», и опубликовала ее.

Позже, анализируя свой натальную карту, я нашла объяснение тому, почему моя научно-преподавательская карьера потерпела полное фиаско. В моем гороскопе указание на возможность такой карьеры начисто отсутствует! Медиум Цели находится в знаке Рака, а значит, мое предназначение – дом, семья, изучения истории и психологии. Кроме того, ретроградный Юпитер стоит в знаке Козерога, то есть очень слаб, а значит, заниматься преподавательской деятельностью мне не имеет смысла. Северный узел расположен в знаке Девы на куспиде 12 дома, и значит, основное направление моего развития – забота о здоровье, целительство, помощь людям и творчество в уединении.

Однако с астрологией у меня тоже отношения были сложным. Несколько раз я бросала это занятие, думая, что это — опасное дело, связанное с черной магией и колдовством. Однако жизнь неизменно возвращала меня обратно. И это неудивительно, Уран, покровитель астрологов, стоит у меня в Х доме, в доме профессии, в знаке Льва. Как говорится, от себя не убежишь!

Астрологией и целительством увлекается также и мой отец. Слабое здоровье заставляло его всю жизнь пробовать на себе разные целительские практики. Мое здоровье тоже всегда было для меня проблемой, поэтому и мне пришлось заняться тем же самым. Примерно десять лет назад я посетила семинар по светоносным вибрационным технологиям в нашем городе и научилась работать маятником. Вскоре мы стали исцеляться по системе Людмилы Пучко, которая основана на радиэстезическом методе.

В начале 90-х годов, ввиду тяжелых событий, последовавших после рампада СССР, в Новосибирск из Казахстана вынуждена была перебраться моя тетя со своей семьей. Она тоже овладела этим методом и стала лечить себя и других. Вскоре этим же занялись ее младший сын и дочь (старший, как я уже упоминала, давно живет в США).

Отсюда видно, что по линии моих дедушки и бабушки со стороны отца все родственники так или иначе связаны с астрологией и целительством. Я много думала и пыталась найти корни, откуда происходит моя бабушка. Она была темноволосая, с черными глазами (дед, напротив, обладал типичной среднерусской внешностью и был голубоглазым). Отец и моя тетя, а также почти все их дети также унаследовали эту характерную внешность.

Еще когда я была студенткой и общалась с латиноамериканцами они неизменно принимали меня за свою. А мой отец рассказывал мне, что когда-то давно его отправили по работе в командировку в Баку. Пока он ехал в поезде, познакомился там с жителем Азербайджана. По словам отца, попутчик принял его за своего и попытался разговаривать с отцом на их языке. Отец его, естественно, не понимал. Мужчина обижался и упрекал моего отца, что нехорошо, мол, забывать свою нацию.

Когда я изучала философию в аспирантуре, среди разных религиозных систем, меня почему-то привлекло учение зороастрийцев, или огнепоклонников. Эту религию исповедовали в древнем Иране, но позже она была вытеснена исламом. У них были свои священные тексты — авесты. Неожиданно я вспомнила, что Павел Глоба, наш известный астролог, тоже имеет эти же корни. И тогда мне все стало понятно. По линии моей казахстанской бабушки моими далекими предками были жрецы-зороастрийцы, огнепоклонники и астрологи. Таким образом, и здесь, как и в случае с моими испанскими предками, наследственность каким-то образом проявилась через много-много поколений. Ведь с того времени, как зороастризм был вытеснен исламом, прошло почти 1300 лет.

Еще одна наследственная линия, которая тоже немного проявилась во мне, это скандинавская. Она идет от родного отца моей матери, моего деда, которого я не знала. Моя мама — человек очень вспыльчивый, с жестким воинственным характером. В их браке с отцом она играет доминирующую роль.

Моя бабушка по линии мамы рассказывала мне, что таким же вспыльчивым и шумным был отец моей матери, с которым у нее жизнь не сложилась. И мне тоже передались от них эти черты характера. Я всегда отличилась прямотой, склонностью устраивать ссоры и конфликты и порой воевала со всем миром.

Моя мама по внешности – яркая блондинка со светло-серыми глазами, северорусского или даже скандинавского типа. Глядя на нее, мне пришли на ум сказания о воинственных викингах. Кстати, как-то на Facebook я из любопытства прошла один тест, чтобы узнать, кем были мои предки. И выпали как раз викинги. Хотя я не отношусь серьезно к таким вещам, но, думаю, это совпадение не случайно.

Однако свою внешность я унаследовала от отца, и по большей части, характер – тоже. Моя мама – человек очень общительный, а я всегда любила одиночество, как и мой отец. Несмотря на то, что у меня был широкий круг общения, и я рано вышла замуж, тем не менее, всегда тяготилась этими отношениями и искала возможность остаться одной. Очень много было разных виртуальных контактов, переписки, от которых я тоже устала.

Сейчас у меня, наконец, появилась такая возможность. Я живу одна, занимаюсь творчеством, часто бываю на природе и чувствую себя более комфортно, чем в прежние годы. В моем гороскопе Северный узел находится на куспиде XIIдома, а значит, тема одиночества так или иначе должна быть проработана.

Сейчас я хорошо понимаю тех людей, которые стремились уйти из мира людей и стать отшельниками – христианских святых, индийских йогов и др. Они бежали от мира людей, чтобы в уединении ощутить подлинную связь с божественным миром. На самом деле никто из нас в мире не одинок. На тонком плане мы связаны со всем остальным миром тысячами незримых нитей. Все зависит от человека. Можно быть одиноким среди людей, а можно быть одному и чувствовать единство со всей Вселенной. Кроме того, Интернет и другие средства связи с миром всегда под рукой.

Единственно, что мне не передалось от моих предков – это умение торговать и заниматься бизнесом. В роду мамы были итальянские торговцы, поэтому неудивительно, что она пошла учиться в торговый институт и всю жизнь этим и занималась. У меня же эти способности начисто отсутствуют – продавать и торговать я совсем не умею.

Анализ своей родословной по линии отца и матери очень помог мне лучше понять себя. Кроме того, я стала ощущать эту незримую связь со своими далекими предками. И порой мне кажется, что они меня поддерживают, и я мысленно обращаюсь к ним за помощью.

Мой сын еще не женат, но давно живет своей жизнью. В его гороскопе куспид VII дома, характеризующий способ заключения брака, находится в знаке Козерога. Обычно такое положение предвещает поздний брак или брак по расчету. Сам он не раз говорил, что до 50 лет жениться не будет. Сейчас он отрабатывает свою Лилит в Близнецах – по профессии является веб-дизайнером и работает в одной престижной компании. Однако он не раз говорил, что мечтает оставить эту работу и уехать куда-нибудь в индийский ашрам. Занимается йогой и придерживается вегетарианской диеты.

Медиум Цели в его карте находится в знаке Рыб. Поэтому его желания удалиться от мира вполне объяснимы. Кроме того он занимается музыкой – одно время играл в музыкальной группе, сейчас играет для себя.

Сейчас я живу одна, но одиночество меня уже не очень тяготит. Однако в моей натальной карте Медиум Цели находится в знаке Рака. И, видимо, задачу создания собственной семьи и продолжения рода еще предстоит решить.

Когда я начала писать свои книги, появился образ своего суженого. Но пока не знаю, где он, и чем занимается на этой земле — только предполагаю. Хотя на тонком плане мы ведем с ним диалог, и я всегда чувствую его незримое присутствие и поддержку.

Анализ своей родословной очень помог мне лучше понять себя, а также свои цели и задачи в жизни, которые мне еще предстоит выполнить. И я очень надеюсь, что наш род продолжится и будет укрепляться и процветать.

Проблема моего клиента из Москвы, который обратился ко мне, как к психологу, психотерапевту и сексологу, была не только в СТОСН (синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи), но и в том, что не так давно он расстался со своей любовницей, которая его оставила, решив строить свою жизнь.

Дело в том, что мужчина не был готов расстаться с женой, а любовнице все это уже надоело, и она решила завершить отношения.

Каждый остался, как говорится: при своем. Вскоре бывшая любовница обрела нового мужчину и отношения.

Клиент вернулся к супруге, все стало постепенно выравниваться, кроме секса.

Не было страсти к жене. Во многом это было связано с тем, что мужчина так и не смог до конца отпустить отношения с любовницей.

В этом направлении и велась наша работа.

Первое, мы проработали то, что сейчас вышло на поверхность. Тут была тяжесть от расставания. Вместо этого мы добавили больше осознанности и готовности, а также понимания, что это был верный шаг.

Второе – мы устранили внутреннюю пустоту, думы и общий дискомфорт. Вместо этого клиент обрел свободу от отягощающей его связи.

Третьим проблемным состоянием моего клиента из Москвы была общая недоговоренность и недосказанность и состояние разрушения жизни.

Проработав этот проблемный пласт, мужчина почувствовал, как изменилось его внутреннее мировосприятие.

Завершающим эпизодом нашей психотерапии было состояние: вернуть лучший секс. Оказывается, это также возможно, потому как, человек думает, что всё уже в прошлом, а по факту мы можем обрести это в будущем и даже настроиться на улучшение в сексуальном плане.

В принципе многим психологам, психотерапевтам и сексологам знакома такая работа и для них тут нет секретов.

Далее уже последует совместная сексуальная супружеская терапия на которую клиент придет вместе с супругой. Надо простроить новый мостик взаимодействия с женой, в том числе и в сексуальном аспекте. Часто бывает так, что мужчины не понимают женщин, и наоборот, в этом направлении и будет проведена работа.

P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

Подошел такой отрезок жизненного пути, когда стала задаваться вопросами: что я делаю не так в этой жизни? — Соответственно вопросы о карме и ее отработке. Очень бы хотелось понять: почему безумно любя своего мужа (познакомились в 14 лет, в 17 влюбились, в 24 поженились, в 33 разошлись) я все время считала, что это ошибка.

Выйдя еще раз замуж не по любви с обоих сторон (были меркантильные интересы взаимовыгодных отношений) и желая расстаться, судьба отвела нам 21 год совместной жизни, и оставил он меня по причине смерти.

Что же за ситуация у моей подписчицы выходит? – Давайте посмотрим.

На первом муже она учились строить зависимые отношения. Это — как школа.

Со вторым – уже осознанный период. Больше правильности, меньше спонтанности.

1 — пониженная самооценка себя, как женщины.

2 – мысль, что не особо кому нужна.

3 — внутри мало энергии, чтобы вкладывать ее в новые отношения, и эта энергия другого плана, потому как, там мало страсти и готовности, больше мечты, из серии… было бы приятно, хорошо. гулять вместе.

Это не совсем ТО ЧТО НАДО В СВЯЗИ ЖЕНЩИНЫ и мужчины, чтобы связь была ценной для обоих

Вот такой быстрый вывод о себе мы можем сделать, чтобы идти по пути изменений.

Карма: сейчас, после переосмысления и осознанности, женщина стала более цельной, и аналогичный мужчина ей же и подойдет. На горизонте просматривается такой образ...

Подписывайтесь, ставьте лайк, комментируйте.

#удивительныймир #доманескучно #событиямосквы #наука #образование #психология #психологияввидео #психологическиевебинары #ЛилияАфанасьеваЯндексДзен #парапсихология #мирсегодня #интересныевебинары #образовательныевидео #эзотерика #новостипсихологии#авторскиенаучныепубликации#людисообществанаука #интересныевидео #ЛилияАфанасьева

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

— не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;

  — плохо понимают чувства другого;

— говорят слова, которые раздражают другого;

— часто чувствуют себя нелюбимыми;

— не обращают внимания на другого; — испытывают неудовлетворенную потребность вдоверии;

— ощущают потребность в человеке, которому можно довериться; — редко делают комплименты друг другу;

— вынуждены часто уступать мнению другого;

— желают большей любви.

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

— нормальное бесконфликтное общение;

— доверительность и эмпатия;

— понимание друг друга;

— нормальная интимная жизнь;

— наличие Дома.

Надо сказать, что в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, довольно часты такие обращения со стороны мужчин в аспекте того, что есть сексуальные проблемы в плане потенции или эрекции, иногда это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Кто-то из клиентов понимает, что на первоначальный уровень страсть с женой уже не вернешь, так как друг про друга все уже известно: кто что любит или не любит, у кого какие сексуальные пристрастия и секреты, т.е. человек в сексуальном аспекте (впрочем, как и во многих других) понятен для партнёра.

Некоторые из клиентов надеются, что я им скажу что-то, что они станут феерично сексуальны, и захотят свою вторую половину так же ярко, как было в первый раз.

Но, к сожалению, приходится объяснять своим клиентам, что, действительно, шанс возврата прежнего уровня либидо (как было когда-то) крайне невелик.

Но не стоит огорчаться. Практически, все те пары, что мы видим, и которые несколько (а порой, и много) лет вместе, нашли в своем сексуальном партнере какие-то аспекты, и живут сейчас не только сексом, но и чем-то другим.И это зачастую оказывается важнее, чем секс (в их личном варианте).

Например – дети, работа, заботы, совместное имущество, и люди, как-то адаптировались в этой ситуации к тому, что есть в сексе, и продолжают жить дальше.

Итак, теперешний клиент из Москвы был человеком разумным, трезво оценивающим свои шансы на возврат былого секса, и яркого сексуального прошлого со своей женой. Сейчас он хотел разобраться с тем, что происходит у пары в сексе, и гармонизировать ситуацию, по возможности.

В принципе, запрос разумный. И в отсутствие второй половины, мы вполне можем начать с ним работать по сексуальным проблемам.

Мужчина сразу озвучил ряд негативных состояний общего плана, которые давали ему низкий энергетический заряд (слова клиента).

Он считал, что во многом теряет свою энергию на какие-то мало значимые для себя состояние, которые воспринимаются моим клиентом из Москвы, как излишне проблемные.
Это были: нежелание выходить из зоны комфорта и излишняя лень. Он не особо был настроен на то, чтобы уделять внимание жене. Не так давно в семье родился ребенок, и секс стал крайне редким. Мужчина решил, что если будет так продолжаться, то, непонятно куда зайдут отношения. Его сексуальное желание понизилось, как, впрочем, и у супруги, которая до рождения ребенка была сексуально активна, и хотела секса.

Первое, что следует сделать – это поговорить с женой по душам. Понять, что ей сейчас надо. Понятно, что вероятнее всего, в первую очередь, тут будет помощь от супруга. Так как они живут вдвоем, родители находятся далеко.

Затем, стоит, все-таки, озаботиться аспектом няни, почасовой, как только ребенок немного повзрослеет.

Далее, следует быть внимательным к жене и в плане каких-то вещей, которые будут непосредственно обращены к ней, а не к ребенку. Например, дарить цветы, устраивать какие-то мероприятия для двоих.

Это могут быть и совместные прогулки, походы в кафе. Суть – просто побыть вместе. Потому как, в заботах, все это теряется. Если не с кем оставить ребенка, то можно взять его с собой. Для женщины – это в любом варианте – смена привычной обстановки.

Отмечу, по своему опыту психолога-сексолога, что следует как можно чаще подчеркивать важность своей супруги для себя во всех аспектах. Говорить ей приятные, ласковые слова, ценить ее заботу (даже если ее сейчас и не так много), и уважать то, что она делает (занимаясь ребенком). Потому как, часто мужчина считает, что он устает, потому как работает, а супруга целый день дома, и ей проще, ну и уже помогать непосредственно в воспитании ребенка. В этом варианте у женщины может просыпаться сексуальное желание, так ее зона комфорта восстановлена.

Ну вот такие советы для начала, а далее уже будет понятно в каком направлении стоит двигаться в плане сексуальной психотерапии. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #сексологафанасьевалилия

Продолжение...

Но в данном случае ситуацию еще можно было исправить, так как сие открылось совсем недавно, и еще не успело зайти далеко.

Психотерапевты, семейные психологи и сексологи знают, что своевременное вмешательство профессионала может спасти ситуацию.

Муж был замечен за любовной перепиской, и дистанцирован от семьи, отправлен жить на дачу.

Мужчина факт измены опровергал, отметив лишь, что это была его сослуживица с работы, он косвенно был ее начальником. С его слов присутствовал флирт, поход в ресторан, и не более того.

У жены были подозрения, что там было что-то большее, но доказательств не было. Что же делать в данном варианте?

Поначалу супруга категорически не хотела прощать и возвращать «благоверного». Он был обречен жить на даче еще довольно неопределенное время.

Отмечу, что мужчина был довольно статусный, и являлся кормильцем семьи, где присутствовало еще и двое несовершеннолетних детей.

Все это понимали, и в принципе, поход на прием к сексологу по семейным сексуальным супружеским проблемам, и в целом проблеме отношений — была его инициатива.

Но в жене глубоко затаилась обида, и некоторое время супруги просто не слышали друг друга. Каждый изливал на другого все, что накопилось, и не было до конца высказано, ввиду переезда мужа.

Мне, как опытному сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило большого труда убедить супругу, что вероятно, стоит дать мужу второй шанс.

Потому как, есть такая негативная особенность, о которой знают все хорошие психотерапевты, семенные психологи и сексологи. Она связана с тем, что если присутствуют проблемы в отношениях, и супруги при этом разъезжаются, то это довольно большой риск уже никогда не воссоединиться.

Потому, как каждый из супругов начинает привыкать жить один, и адаптируется в своем одиночестве.

Тут дальнейшее трудно предсказать, особенно если пройден момент «порога», когда уже отношения невозможно восстановить.

Жена сказала, что она готова пустить мужа, но при условии, что тот немедленно уволит сотрудницу, с которой закрутился роман.

Оказалось, что сейчас мгновенно это сделать невозможно, потому как он ей озвучил эту тему, и девушка начинает искать себе работу, но кроме начальника мужа, там есть еще руководители а она является также довольно значимым лицом в фирме и надо будет еще подобрать ей замену.

К тому же, со слов мужа, он сам втянул ее во всю эту историю. И ему не совсем удобно все решать вот так мгновенно, и выгнать ее «в никуда», вот так, на улицу.

Но, как оказалось, она вполне разумна, и действительно начала уже подыскивать какие-то варианты. Далее ей предстоял месячный отпуск в ближайшее время.

Но в общей сложности все это может занять где-то пару месяцев. Жена была непреклонна и требовала немедленного увольнения.

Продолжение следует…

Результаты проведенных исследований среди женщин 35-40 лет показали, что мужья сейчас не актуальны. Они слишком много требуют, капризны, непоследовательны, не заботливы. Для того, чтобы не лишать ребенка отца, считают современные дамы, достаточно ребенку периодически с ним, отцом, видеться. Папа — праздник, выходной, развлечение. А что же достается матерям? Забота, опека, воспитание, научение жить самостоятельно. Все равно мама работает не меньше, чем папа, но еще и ведет домашнюю работу, должна помнить, что необходимо докупить в холодильник, как сделать быстрый и полезный завтрак-обед-ужин, следить за здоровьем и гармоничным развитием детей, успевать заниматься с ними уроками, ходить на родительские собрания и еще многое другое. А папа? Папа приходит с работы и сразу устал. Он голоден, раздражен и чем-то не доволен. За ним надо ухаживать, идти на различные хитрости, чтобы казаться милой и заботливой женой, выслушивать его жалобы, и он совершенно ничем не хочет помочь. Быть на кухне кухаркой, а в постели проституткой? Ну, уж нет! Хватит! «Ребенок? Забрать из секции/кружка? А ты сама, что не можешь? Да, потом приготовишь и постираешь, езжай за чадом, а я пока в тишине отдохну» — проявляя заботу о семье, говорит он.А он отдохнет. Надо бросать своих мужей на неделю со всеми домашними и детскими проблемами, учить их быть не только самостоятельными взрослыми, но и ответственными родителями и мужьями. Он не стирает, не гладит, не моет посуду — это женская работа. Но мы же вместе «пачкаем» эту посуду, мы вместе «завели» себе детей, почему так неравномерно разделилась ответственность? Не надо упрекать женщину — сама виновата, посадила его на шею, воспитала «маменькиного» мужа. Будь мудрее, подстраивайся, хитри. «Не хочу! — говорит женщина, приспосабливаться, прикидываться, не хочу!» Хочу быть естественной, довольной жизнью, счастливой. Для этого муж не нужен. Времена меняются, ценности теряют свое былое значение. Мы сильные, мы справимся. И пусть мужья не обижаются, но без них обыденность, а это большая часть жизни, проходит спокойнее и счастливее. А с мужчиной и так можно встречаться, сейчас мораль не такая жесткая по отношению к женщине. Да, и детей воспитывать, не теряя из виду папу, тоже можно.

Мария, 35 лет.

Не получалось завести нормальных отношений с мужчиной, забеременела, он ушел. Сделала УЗИ: Двойня! Вау! Разнополые! Еще сто вау! У меня есть любящие родители, слава богу, оба живы-здоровы. И братишка есть, если что мужское воспитание внедрим, не страшно. А муж? Да, на фиг! Справлюсь! Еще я не бегала за ним. Я так счастлива! И сын, и дочка! Где папа? – спросят они. Отвечу. Живет в другом городе, вырастите, сами поедете к нему, если захотите. Мы расти моих детей в большой и дружной семье. Мальчик занимается боксом, девочка балетом. Я спокойна, востребована в профессии, встречаюсь с мужчиной и совершенно счастливая мать!

Анна, 41 год.

Жила с одним мужем. Доставал меня. Ушла с тремя детьми. Получаю алименты на их содержание, обучаюсь новой профессии. Никто не говорит мне: «Постирай носки», — как же меня это бесило. Вот стиральная машинка, вот порошок, ополаскиватель, к электричеству подсоединена, вода есть, что надо, чтобы я сделала? В барабан носки положила? Кнопочки включила? Почему все было так: обед согрей, в тарелку положи, на стол поставь, салатик принеси, посуду убери, со стола вытри, посуду помой. А на ужин, что будет? Я тоже хочу задавать вопросы и возмущаться, что я такое не люблю. Сейчас я после работы забираю детей из сада, школы и секций и мы дома, отдыхаем, делимся впечатлениями, помогаем друг другу. Иногда ссоримся, потом миримся и никто никому нечего не должен. Мне самой приятно класть детское белье в машинку. И детям показала, как, и они запомнили! Уже сами со многими вещами справляются, с которыми муж не справлялся.

Елена, 36 лет.

Встречалась с мужчиной. Говорил, любил. Говорил, женится. Забеременела, уехал, сказал, что женат, ошибся, извини. Я к маме, она меня с распростертыми объятиями: дочка! Родился сыночек. Самый лучший мужчина, надежный, умный, внимательный. И гвоздик забьет, и петли смажет и картошку почистит. И учится хорошо! И по карате у него уже коричневый пояс. Мужчина растет, не маменькин сынок.

Елизавета, 29 лет.

Он так меня любил, так любил! А потом дома запер, должна. Говорит, под мужем ходить и во всем слушаться. А доучиться хотела, врачом стать, людей лечить. А он мне: это все неважно, я сам заработаю и обеспечу и тебя, и сына. Ну, вроде хорошо, вроде, так и должно было быть. Но тесно! Он всегда устал и ему надо расслабиться, а я всегда порхаю и ни о чем не беспокоюсь. А ничего, что у ребенка проблемы с здоровьем и им заниматься надо? А он мне: ну сходила в больничку, ну отвезла на массажик, ну покормила ребенка, успокоила, спать уложила, погуляла с ребенком по пути в магазин, ну ужин приготовила и что? Устала? А я как, по-твоему? Работаю, работаю, а ты мне не привет, милый, ни как соскучилась, ни давай я стыну с тебя туфли. Что ха жена. И всегда недоволен! К черту! Сама справлюсь! Сейчас поступила на курсы косметологов, с незаконченным мед.образованием, можно. Учусь, воспитываю сына, определила его в детский садик для особых деток, прогнозы хорошие, я не унываю. Ухаживает за мной парень, но я решила: мы с ребенком семья – мы сами по себе, а он сам по себе. Не тороплюсь, не переживаю, выйду еще раз замуж, не выйду – не это главное!

Вот так, мужчины, без обид. Мы и детей родим, и на ноги их поставим, и гвоздь вобьем, или специально обученного человека вызовем, и все у нас получится, потому что мы самостоятельные! А вы, если получится, можете помогать нам. Но только не на условиях взаимовыгодного сотрудничества, а по-человечески, от души, без требования платы за содеянное добро.

Надо сказать, что, наверное, многим известно, и это не секрет, что инициатором развода часто является женщина. Это связано с тем, что, с одной стороны, она может приспособиться к любой ситуации, и многие живут долгие годы в варианте: когда брак себя уже давно изжил, но, также есть и те, которые рвут все быстро, разводятся, и устраивают свою жизнь вновь, часто, в более лучшем варианте.

Если мы обратимся к моей клиентке из Москвы, то стоит отметить, что замужем она порядка восьми лет, есть ребенок. Нельзя сказать, что муж такой уж плохой. Но, по некоторым параметрам брак перестал устраивать девушку. Во-первых, он старался её подавлять, доминировать, ставил какие-то четкие запреты, ревновал. Жена чувствовала себя, как птица в клетке. Далее, любовь прошла, и отношения стали ей уже в тягость. Она хотела вырваться из этого брака, и стать хозяйкой своей жизни.

Стоит отметить, что возраст почти тридцать, говорил о том, что она подошла к некому кризису, когда человек переосмысливает свою жизнь, и понимает, что все сейчас происходящее, его не устраивает.

Клиентка позвонила мне неожиданно в скайп и сказала, что она сказала мужу о разводе. Реакция его была неадекватной. он начал плакать, и просил ее не уходить и не разводиться.

Но девушка была настроена решительно, она с каждым днем осознавала, что отношения спасти невозможно, да и не к чему.

Чем же мы психотерапевты, семейные психологи, и сексологи можем помочь в этой ситуации? Ну мирить пару смысла уже нет, да и моя клиентка из Москвы желания такого не высказывает, а скорее наоборот.

Первое, что я сделала, как психолог-сексолог, это убрала ее общее негативное состояние: страхи, мысли, напряжение общего плана, и непонимание, как себя вести с ним. Она никогда не видела мужа таким, в раздрае. С одной стороны, ей было его жалко, где-то вертелась мысли: «он меня так любит. Найду ли я другого, который будет также меня любить?»

Эти мысли доставляли ей дискомфорт. В данном варианте мы убрали то, что «дергало» девушку (ее слова). Добавили невозмутимости, спокойствия и адекватности.

Далее, вышла тема: хочу, чтобы он принял этот развод. Здесь, понятное дело, было бы лучше поработать с самим мужчиной, но сейчас это невозможно. Соответственно, надо, опять же, действовать через клиентку, дать ей понимание позиции мужа.

Это техника, которая позволяет посмотреть глазами другого человека, потому как, часто мы думаем, что наши мысли – это истина. а у мужчины может быть своя правда.

После этого мы убрали негативные состояния, которые она видела в своем муже, и которые мешали ей строить диалог. Себе девушка добавила – женской мудрости и возможности донести до мужа, что каждому в отдельности будет лучше.

Они разводятся, но остается общий ребенок. Супруг всегда может с ним видеться. Лучшим вариантом – будет некая взаимопомощь. Предстоят еще действия по разделу имущества, и лучше тут договориться полюбовно, чем действовать через мирового судью.

В итоге я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, смогла сформировать для клиентки более четкое видение и сделать ей позитивный образ женщины, которая с одной стороны, готова идти навстречу, с другой же, четко держится на своей позиции.

На данный момент стоит взять паузу, проверить, как девушке в новом состоянии. И потом, если уже возникнет необходимость, доработать тему развода. #сексолог #сексологафанасьевалилия #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

С этой клиенткой я уже работала в личном формате. Сейчас она изъявила желание прийти на прием вместе с мужем. Знакомы они почти шесть лет, в браке примерно половину от этого срока. Детей пока нет.

Отмечу, что моя клиентка из Москвы, на прошлом приеме переживала на тему того, что присутствуют сбои в сексе, и муж её не хочет.

Надо сказать, что она довольно «подкована» в теме секса. У неё было совсем немного мужчин, зато присутствовала масса теоретических знаний. Девушка посетила множество тренингов, семинаров и вебинаров по сексуальной тематике, а также мужскому и женскому оргазму.

Все эти знания и умения она проявляла для своего любимого мужа. Очень хотелось бы получить что-то в ответ, но супруг «потреблял» все её полученные в сексе новшества, но ответных шагов не было.

И далее она сказала так: «давайте мы придем вместе, и вы попробуете его оживить. Я уже устала, он совершенно не чувственный и не эмоциональный…»

Что можно предположить в этом случае: вероятно, мужчина таким и будет по факту.Он чувствует так, как чувствует, в нем мало эмоций, и тот секс, который он дает его устраивает. А все эти тонкости и нюансы, которые хочет видеть и ощущать, а также получать от него моя клиента из Москвы, не входят в картину мира молодого человека.

Можно и нужно (по крайне мере, для клиентки), конечно, попробовать изменить эту картину мира, и вообще понять суть происходящего в паре.

И вот они у меня на приёме. Видно, что муж любит свою жену, он восхищается ей, говорит, что она у него, как принцесса, но, бывает… что излишне пристает в сексе, у неё это возведено в некую доминанту, а он вечерами часто бывает занят, работает за компьютером, и не всегда реагирует на сексуальные пожелания супруги должным образом.

В этом случае надо спросить, каково его истинное желание. Оказывается, как я и предполагала, что все довольно хорошо с его точки зрения. Ему не нужны другие девушки, он не хочет с ними секса. И тот секс с супругой, который есть, надо сказать, довольно периодический, вполне себе подходит.

Стоит донести расширенную картину мира девушки до ее мужа, потому как, всё, что чувствует один, не понятно для другого, и вариант: «пусть он сам поймет», тут не катит. Мужчины более логичны и лево полушарны, чем женщины. И часто, чтобы почувствовать, им надо подумать.

Поэтому мы некоторое время потратили на то, чтобы жена без обид от неоправданных ожиданий, все-таки, описала то, что ей хочется в сексе.

Муж, в принципе, согласился и одобрил сексуальные пожелания своей супруги. Дополнительно к этому, я дала им домашнее задание.

Пусть каждый напишет, что он хотел бы в сексе, как он видит секс, что желательно поменять в партнере, и даже если получится проговорить это между собой, или уже прояснить все непосредственно на приёме. Таким образом, у нас будут отправные точки для дальнейшей работы по изменению ситуации в сексе. Сейчас паре есть о чем подумать. Супруг сказал, что он надеялся: ему дадут волшебную палочку, которая позволит изменить ситуацию в сексе, но сейчас он столкнулся с тем, что происходящее надо разбирать и менять, как и самого себя. К сожалению, так просто в сексе не бывает.

#аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Эта пара из Москвы пришла ко мне на прием, потому как, стали со стороны мужа проявляться сексуальные проблемы в виде сбоев с потенцией. Все чаще стала пропадать эрекция и само либидо.

Надо отметить, что по идее, так не должно было случиться. Мужчине сорок, а его супруге на четырнадцать лет меньше. В браке они два года. Вроде бы – живи и радуйся, наслаждайся сексом с молодой женой, ан нет…

Со всем этим я и стала разбираться, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Как часто бывает в моей практике, мы вышли на то, что во многом дело-то, и не в сексе, хотя и в нем тоже.

Первое, все-таки, определенный возраст мужчины, который предполагает некоторые особенности в поведении (например, возрастной кризис, переосмысление жизни), к тому же, стоит учитывать не только разницу поколений, но и общее видение мира, и много еще самых разных деталей.

Выяснилось, что у мужа и жены разное понимание семейного счастья. Он сторонник того, чтобы поваляться после работы на диване, посмотреть телевизор.Ему нужен отдых, и он предполагается в таком вот, спокойном, малоподвижном образе жизни.

Супруга же, наоборот. Ей ближе активность. Так всегда было в её родительской семье. Они выбирались на разного рода вылазки всей семьей, и то, что происходит сейчас, ей не понятно.

Отмечу, что теперь она не работает, находится на иждивении мужа, и после долгого сидения и ожидания супруга ей еще больше хочется активности, и вечерних прогулок.

Отсюда, все чаще стали возникать срывы и истерики супруги, ее обвинения и нападки на мужа являются камнем преткновения.

Но клиентку из Москвы также можно понять — молодая девушка, хочется каких-то развлечений.

В итоге пара подошла к тому, что стали появляться разговоры по поводу развода. К тому же, у мужа начало пропадать сексуальное желание, и молодая жена это берет на свой счет.

Что де можно сделать в этом cлучае? – Когда я спросила о желании супругов на эту психотерапевтическую сессию, то жена сказала, что она хочет быть желанной, а муж – мечтает вернуть то, что было.

Стоит отметить, что изначально секс был довольно неплохим. Это продолжалось примерно пол года. Потом либидо мужчины стало пропадать, в этот момент, как раз, обострилось непонимание с молодой женой, а также проблемы на работе.

Сейчас был смыл подкорректировать ситуацию через стирание негативного прошлого опыта: мужчина уже урегулировал свои социальные проблемы, и остались только сложности с женой.

Выяснилось, что у неё очень велик страх того, что он не хочет ее как женщину, и в доказательство она начинает требовать частого секса… буквально, хоть каждый день. А муж теперь «выдает» 1 раз в две недели и то, в варианте: «ну совсем нет желания этим заниматься».

Я, как сексолог-психолог, объяснила супруге, что стоит для начала подкорректировать ситуацию в общем, поработать на тему взаимопонимания, и далее уже по сексуальной тематике. Также я озвучила разницу в мужском и женском подходе к сексу, и в пане психологи мужчин и женщин. Это всегда стоит учитывать.

Следует отметить, что при мастурбации проблем с потенцией и эрекцией у мужа не наблюдается. К тому же, супруг сдал все мужские анализы, и нарушений не было выявлено. Это дополнительный знак того, что сейчас надо работать с психологией отношений, и через устранение проблем в этом аспекте, выходить на сексуальную гармонизацию.

Затем, вышел страх мужчины в том, что секс не получится. Здесь нам предстоит работать с образами себя. Я, как семейный психолог, психотерапевт, и сексолог помогу мужчине устранить эту сексуальную проблему, прибегая к помощи техник НЛП.

Далее, нам предстоит еще довольно плодотворная работа, и коррекция отношений, как в паре, так и индивидуально с каждым из супругов.

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы. Она сообщила о том, что у неё есть некоторые проблемы в сексе. И скорее всего, это будет связано с тем, что она недостаточно раскрепощена. Её партнер не раз об этом говорил, да и сама клиента чувствует эту свою сексуальную проблему. Отчасти присутствует и аноргазмия (удовольствия от секса девушка не получает).

Парень (теперь это ее муж) хотел бы, чтобы она сама почаще первой брала инициативу в сексе. Но помимо аноргазмии, было невысокое либидо, отсюда возникали проблемы с желанием, и секса не хотелось.

Первое, что проявилось, это: «сложно сказать, что хочу, а что нет; раскрыться, и сообщить, что нравится, а что не нравится.

Здесь проявился страх говорить вообще, который шел из детства. Будучи девочкой, ей всегда было сложно выражать свои мысли. Далее, уже в университете моей клиентке из Москвы стало несколько проще, но ком в горле оставался до сих пор. Сейчас мы его убрали, добавив больше свободы, позитива, доверия людям.

После этого я, как психолог-сексолог, подошла к тому, что сложно начать именно правильный разговор на тему секса. Девушка боялась обидеть мужа, сказать что-то не то, и предпочитала отмалчиваться, или смущалась и, как-то увиливала.

Тут уже была работа по уверенности и принятию себя, а также устранение мыслей о том, что: «я недостаточно умна».

В принципе, у всех нас: семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, есть свои методы и наработки с подобного рода проблемами, и я быстро подравняла мою клиентку из Москвы на эту тему.

Позже мы подошли уже к теме закрепощенности. Проявилось то, что свадьба состоялась вскоре после знакомства, и молодые люди не успели узнать друг друга более глубоко. Сейчас девушка поняла, что ей провезло с мужем. Он почти соответствует тому образу мужчины, которого она хотела бы видеть рядом с собой.

Здесь более глубоко вышла тема недоверия, и мы сдвинулись в сферу прежних отношений, когда были сложности с этим. Клиентка долгое время терпела сложности того периода, к тому же, парень был во многом неадекватен в своем поведении: часто истерил — то плакал, то смеялся, к тому же, поднимал на нее руку. Потом клялся в любви, и говорил, что покончит с собой, если она уйдет. Секс был малоинтересным, так как вся энергия и желание уходило в эти разборки.

Сейчас все вполне себе спокойно, нервы, как говорится: на месте. Стоит уже больше сдвинуться в сторону секса с мужем, добавить больше доверия, оценить его и свои чувства, убрать напряжение и зажатость, которые были в прошлом, что я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, помогла сделать моей клиентке из Москвы.

Далее была работа с женственностью и сексуальностью. Вышло то, что голова, как бы, отделена от тела. И если в голове рождается желание секса, то тело на это реагирует слабо, либо импульс, как сказала клиентка не всегда доходит.

Мы простроили эту связь: проложили правильную дорогу, убрав те блоки и препятствия, которые нам встретились на пути. Попутно устранили что-то, похожее на латы — это держало закрепощенность девушки.

Просе этого нам следовало наполнить ее энергией желания, сексуальностью и иным ощущением себя, что и было сделано. Нельзя сказать, что все мгновенно «заработает», вероятно стоит провести еще один сеанс, чтобы девушка окончательно пересмотрела свой проблемный взгляд, и сдвинулась уже от аноргазмии в сторону оргазма, желания и удовольствия. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Ко мне обратилась клиентка из Москвы, с которой я работаю по самым разным проблемам.

Сейчас она сообщила, что гражданский муж, с которым они несколько лет вместе, ушел в запой после ссоры, уехал на дачу, и там уже «гудит» несколько дней.

Произошло это после того, как женщина сказала ему, что он слишком заботится о дочери, уже взрослой и замужней, тратя большую сумму денег, и вбивая их «туда». Она чувствовала себя обделенной в плане денег. И тут клиентка ему всё высказала, желая как-то изменить ситуацию в финансовом плане.

Что же вышло по факту? – У мужа в его видение мира, так сказать, не была вписана она, как жена. Для него, по-видимому, это был какой-то момент осознания, и он ушел в запой, чтобы просто отбросить это в сторону, и не решать пока.С мужем такое случается, как, впрочем, со многими, реализованными (казалось бы) мужчинами, которые к своему возрасту осознанности от всего устали: и деньги, и женщины их часто не радуют, а больше они не видят в чем-то счастья. Идти к психологу или психотерапевту они не хотят, для них лучше – запой, как решение всех проблем.

Уже прошло три дня, и ситуацию надо как-то менять.

Что же здесь возможно сделать? – Во-первых, я подравняла состояние клиентки. Она перестала чувствовать себя виноватой в случившемся. Эту ситуацию надо было проговорить, чтобы мужчина видел в ней свою жену, и быть может, как-то финансово это подтверждал. Если бы она всё наболевшее не высказала, то ничего бы не изменилось, и продолжалось непонятно сколько времени, а женщина бы тихо страдала.

Далее, есть чрезмерная фиксация папы на дочке. И если мы возьмем аспект энергетики, то получается, что у него как будто две женщины, и даже не равных по силе, а дочка перевешивает. Она будет дамой номер один. А потом уже гражданская жена. Но если возьмем мою клиентку из Москвы, то она отдает себя в отношениях по максимуму, а получает что-то, совсем не соответствующее.

Сейчас неплохой период — пока дочь в отъезде, и ему некуда пойти. Мы можем использовать этот момент, так сказать, во благо жены.

Стоит переключить энергию мужа на себя, как на основную женщину. Обозначить свое присутствие, все провести в позитивном формате, с пониманием состояния мужчины.

Помимо этого, мы можем косвенно влиять на отношения папы-дочки, и устранить эту созависимость, по-возможности, через жену. Тут нам будут в помощь техники НЛП.

Моя клиентка из Москвы чувствует, что он видит в дочери, быть может, больше каких-то женских энергий, мягкость, к тому же, она имеет психологическое образование, знает правильный подход, и умеет ласково общаться.

Женщина вспоминает, что есть в дочери и чего нет в ней. Далее, что по её мнению он видит в той, и не замечает в другой. Таким образом, мы перезаполняем клиентку, добавляя ей недостающих качеств, которые интуитивно женщине сейчас необходимы, чтобы занять достойное место, и отыграть энергетику в свою пользу.

После этого моя клиентка из Москвы внутренне меняется, и её мысли уже начинают идти в ином формате. Мы убираем негатив на мужа, и делаем одностороннюю гармонизацию. При ближайшей встрече, или, быть может, даже дистанционно, мужчина чувствует изменения.

Далее, мы можем добавлять уже какие-то позитивные состояния и для него. Например, то, что он приходит к выводу, что пора уже с этим заканчивать (запой), и так как супруга видит в нем позитивный потенциал, то это также вызывает желание остановиться.

Даже, если и это не настолько будет способствовать окончанию запоя, то она уже может вызвать специалиста, который «прокапает» гражданского супруга, и выведет его из запоя, как она ранее делала, но сейчас, после последнего разговора, ввиду накопившейся обиды, она сама никак не могла сделать какой-то шаг в его сторону.

Вот такая тонка и многогранная работа мною, как семейным психологом и психотерапевтом, была проведена. Будем ждать результата и мониторить ситуацию, фиксируя и закрепляя изменения в лучшую сторону. #сексолог #сексологафанасьевалилия #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

          Во взрослой жизни каждому из нас приходится преодолевать препятствия, проходить испытания,  рисковать или избегать риска, оступаться, падать, подниматься и снова и снова двигаться вперёд.  Одним,  это удается легко,  играючи, о  таких принято говорить — «Везунчики». 

Кому-то приходится всего добиваться с трудом и огромными энергетическими затратами, о таких говорят — «Трудоголики», «Пахари».

А у кого-то все идет из рук вон плохо исколько бы усилий эти бедолаги  не прикладывали, не лезли из кожи вон, а воз их  и ныне там,  и имя им — «Неудачники», «Недотёпы».

           Откуда берется тот огонь, из которого, мы черпаем воодушевление, желание действовать, творить, созидать,  где зарождается наш азарт, любовь, дерзость, оригинальность, что является первоисточником нашей витальной энергии, благодаря которой, мы находим в себе силы для свершений и побед, что движет нами на жизненном пути, направляя наши действия, вдохновляя на подвиги и достижения,  питая наше эмоциональное состояние и давая нам силы???   Конечно же, из той атмосферы семьи, в которой мы выросли, от того эмоционального опыта, который будучи ребенком каждый из нас получил в детстве.  А получали мы разный опыт,  поэтому и качество нашей взрослой жизни разное.  Оно напрямую связано  с тем, что окружало нас в детстве, и те проблемы, которые мы имеем, вырастая, зачастую запрограммированы в нас нашим же родителями. Чем позитивнее у ребенка складывается мнение о самом себе, тем увереннее и свободней он идёт по жизни и тем легче ему всё удается и интересней  живётся. Так обычно складывается жизнь у людей, выросших в семье, где родители с любовью относились каждый к самому себе и друг к другу, даря любовь и своим детям, только в семье счастливых любящих родителей по-настоящему счастливы и спокойны дети. Если ребенок слышит с рождения ссоры и скандалы, если его кормит грудью тревожная мать, он не обретёт той опоры, которая так нужна, нужна всем детям без исключения, и он не сможет во взрослой жизни опереться на свой детский опыт, ведь его опора будет неустойчива и шатка.

               Эмоциональная связь с родителями или её отсутствие, особенно с матерью, неизбежно окажет влияние на  достижения во всем сферах жизни взрослого человека. Беспокойное детство, материальная или эмоциональная неустойчивость, суровая атмосфера в семье, недостаток материнской заботы и нежности,  детские травмы и прочие негативные влияния на ребенка непременно станут теми преградами, которые будут мешать ему, в зрелом возрасте двигаться вперёд. И наоборот: доброжелательное отношение домочадцев друг к другу, благополучие в семье, материальная и эмоциональная стабильность, активная жизненная позиция родителей непременно придадут уверенности и станут неиссякаемым источником радости и силы.  

                Видя агрессию, все стремятся защищаться

                А на улыбку даже младенцы отвечают улыбкой.

Это информация к размышлению для тех дам, кто оказался на перепутье.

Мужчина бешено влюблен, просто какая-то маниакальная зависимость: не может о ней не думать и пяти минут. Можно сказать, что: она поселилась в его голове.

Одна незадача — он женат, уже давно, и разводиться не собирается.

Он выгодный любовник — щедрый, статусный. Уважаемый человек, со своим состоявшимся бизнесом. Ему уже за сорок, а любовнице за тридцать. Она не была замужем, детей нет.

С ним она расцвела. Поверила в себе, стала такой же пафосной, денег теперь хватает на все.

Что произошло в жизни мужчины?

Вот он женился – любовь, влечение, все ярко, и вот тебе 100 процентов счастья. Потом, со временем, яркая сторона жизни улетучивается. И он уже на пятьдесят процентов пуст, хочется окрылённости, влечения, особенно, если он может себе позволить финансово всё, что хочет.

И вот на эту пустоту и многолетнюю верность жене, появляется она, любовница. И мужчина вновь окрылен.

Что же сейчас? – Любовница адаптировалась в новой роли, но сейчас у неё образовался минус (минус муж), замуж не зовут, детей родить возможности нет. Пока красива и желанна, а что потом…. Ее состояние понятно. Она начинает знакомиться с другими, флиртовать и переписываться (пока без измен), хотя, как сказать….

Мужчину просто разрывает ревность. Все можно понять. Сейчас есть только один выход из этой ситуации, для нее – золотая клетка. Он идет ей навстречу – готов на то, что бы она родила от него ребенка.

И все свое влечение к «левым» мужчинам она перенесёт на ребенка, и ей, как говорится станет: не до того.

Он также о ней заботится, и даже еще больше, вроде как все стабилизируется — любовница его.

Она с ним, и он вновь на двух крыльях, и в более спокойном психологическом состоянии.

И я, как психотерапевт, работая с моим клиентом из Москвы, просматривая и разбирая лабиринты его и ее психики, обнаружила довольно странное в их карме.

В чем же тайное и скрытое, что пока не проявлено? – В том, что когда она становится его второй женой, то это уже больше похоже, что к первой жене просто плюсуется вторая, и он опять без эмоций, любви, влечения, всё куда-то улетучилось. Скоро все станет обыденным, нет новизны. Тут две женщины сидят в золотых клетках.

И вновь, возникает мужской зов, и клич будет направлен в сторону женского пола – а там новина, и он ловит вновь свое мимолетное счастье.

Так что, вторая золотая клетка – это уже иной статус, который повлияет и на желание, и на ситуацию.

Но сейчас мужчина это не рассматривает, так как ему надо как-то узаконить любовницу, чтобы она не играла с другими, и была только его.

К чему я все это пишу? — К тому, что сейчас мой клиент он, и я работаю для него, но ко мне приходят и женщины, там ситуация будет обратной.

Это информация к размышлению для тех дам, кто оказался на перепутье.

Приглашаю вас подписываться на мой канал, ставить лайки, и новое на моём канале не заставит себя ждать.

Бывает так, что родственники хотят, чтобы женщина сделала аборт. Интересно посмотреть общую тенденцию в этом плане.

Отчего и почему такая ситуация происходит?

Первое. Эта история не простая сама по себе, как для ребенка, так и для противостоящей стороны.

Важно кто выйдет победителем в этой схватке. Если победит ребенок, то это означает, что он выдержал первую схватку со смертью еще в утробе матери. В принципе, ему уже зачёт.

Второе. Довольно шаткая позиция ребенка будет заключаться в том, что он не совсем еще человечек. Никто его не видел не знает и не любит.

Здесь кроме матери нет иной защиты. Это самый важный аспект близости в его жизни.

Большего единения чем в период беременности, зависимости и завязки за жизнь уже не будет.

Третье. Как ребенок уже после рождения чувствует, что эти его любили и хотели, а те – совсем наоборот?

Те, для кого он был желанным – они для него, как некие Боги, которые вдохнули в него жизнь, как бы его создатели, наделившие его отчасти и своей силой.

Те, кто не хотели – тут несколько странная ситуация. Они чаще всего ребенка принимают. Из серии: маленький хорошенький, как мы тебя могли не хотеть.

Иногда этого бывает достаточно, чтобы отношения все-таки простроились, и не было никакого послевкусия от самой ситуации.

Это, так сказать, наиболее вероятный общий фон.

Но помимо очевидных факторов, включаются еще и скрытые кармические аспекты.

Вот такая информация есть у меня по данному вопросу, чем я с вами и поделилась.
удивительныймир #доманескучно #событиямосквы #наука #образование#психология #психологияввидео
 #психологическиевебинары #ЛилияАфанасьева #парапсихология #мирсегодня #интересныевебинары
 #образовательныевидео #эзотерика #новостипсихологии#авторскиенаучныепубликации
 #людисообществанаука #интересныевидео

Представьте себе такую историю. Жила – была семья, там уже была дочь. У мужа был разведенный друг, он периодические захаживал к паре, они просто общались.

Но вот, промелькнул огонёк влечения между супругой и другом, и оба не смогли устоять… В итоге – родился ребенок. Все держится под большим секретом. Подразумевается, что об этом никто никогда не узнает. Мальчик похож на маму, внешне не определить.

Ему уже шесть, скоро в школу. Муж в ребенке души не чает, думает, что это их второй совместный ребенок. Он давно хотел иметь сына. А тут такой подарок.

Кто-то спросит: подарок ли? – Наверное, тут многое зависит ото адекватности воспитывающего отца. Женщина, конечно же, не сказала правды. В принципе, тут все неплохо.

С любовником она также продолжает изредка встречаться. Он знает про сына. Но также сообщил, что ничего про это не будет говорить, раз женщина не готова уходить от мужа (вполне себе обеспеченного и статусного мужчины) к бедному, но такому сексуальному любовнику.

По статистике где-то процентов 30 мужей воспитывают не своих детей, в чем я здорово сомневаюсь. Кто эту статистику проводил, если информация, как говорится: за семью печатями. Думаю, цифра не может превышать процентов 10. Иначе каждый третий малыш не будет являться ребенком своего отца.

Мне кажется — это не реально…. Как говорится: где взять столько любовников, и неверных жен.

Что же за карма у этой истории.

Тут ситуация выглядит следующим образом. Они как-бы делят одну женщину. Один ей даёт любовь, но она вне закона. Для второго она жена по закону.

Ребенок здесь тот, кто усиливает внешний потенциал мужа, как мужчины, и кто объединяет семью. Теоретически жена его не бросит. Помимо того, в ней есть чувство тайрой благодарности.

Как вы думаете, почему это произошло?

У кармы есть ответ и на этот вопрос. тут все просто.

Этот треугольник существовал и в прошлой жизни. Тогда вопрос так и не был решен. Женщина металась от одного к другому. Сейчас все сложилось так, как сложилось, и ситуация выглядит довольно равновесной

Такую фразу я периодически слышу от своих клиенток из Москвы, которые обратились ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу со своей женской сексуальной проблемой аноргазмии.

Сейчас, как раз, была именно такая клиентка, которая озвучила тему того, что у мужа высокая потребность в сексе, и ему было бы хорошо заниматься этим каждый день.

Девушку такой ритм не устраивает. Ей бы и раза в месяц было достаточно.

Вышла тема того, что она много работает, устает. Дома ребенок и супруг – много дел и хлопот. И тут, как-то уж, не до секса.

Стоит отметить, что во время беременности у клиентки был даже повышенный уровень либидо, ей хотелось секса. Так иногда бывает, если беременность протекает нормально, и, к примеру несколько повышен тестостерон, тогда и сексуальное желание у женщин возрастает.

Но сразу после рождения ребенка всё вернулось на круги своя, а затем в период кормления грудью сексуальное желание пропало вообще.

Со всем этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первое, что проявилось – женщина сейчас себя воспринимала больше матерью, чем женой. Случается такое, когда она начинает всё внимание уделять ребенку, а на мужа не хватает сил, любви, заботы и ласки…

Сейчас мы убрали эту защитную стену мыслей и во время секса, когда совсем нет сосредоточенности на процессе и результате. Все идет на самотёк, как хочет муж...

Я помогла ей устранить это равнодушие и привычку. Взамен моя клиентка из Москвы получила потерянную сексуальность и желание.

Ребенок уже стал старше, она давно не кормит его грудью, и нет необходимости воспринимать себя как раньше, с той же проблемной тематикой.

Далее, мы подошли уже к теме того, что хотелось бы возбуждаться от его прикосновений. Тут вышла проблема лишнего веса, после родов она поправилась и комплексовала.

Сейчас женщина приняла окончательное решение заняться фитнесом, потому как, ребенок ходит в сад, да и мама ей часто оказывает помощь. По факту — всё не так уж и тяжело, как думала женщина.

Далее мы подойдем уже к теме видения самого процесса секса. И будем корректировать ситуацию уже в этом плане.

Вывод тут будет таким: во всем надо видеть позитивные стороны, и ориентироваться на хорошее. Зачастую женщины зависают в проблемном прошлом, что мешает им простраивать позитивную картину, в том числе и в сексе.

Клиентка из Москвы, пришедшая ко мне на прием, рассказала о том, что она несколько лет замужем. За этот период, итак, не особо яркое влечение сошло на нет, вместо него остались хорошие дружеские отношения.

Секс происходит в паре один раз в неделю, но без особого желания клиентки. Она понимает, что этим надо заниматься, так сказать, для поддержания супружеского долга, но сексуального желания тут не возникает.

В результате того, что нет влечения к сексу и к мужу, сформировалось такое состояние, как: скучно или больно.

Погружаясь в дебри психики моей клиентки из Москвы, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на то, что женщина боялась секса с детства. Это началось с того момента, когда она услышала, как однажды стонала во время секса мама, и девочка почему-то решила, что это связано с какой-то болью. В следующий раз она не только прислушалась, но и присмотрелась, и заметила какие-то движения на кровати, где спали родители.

Сейчас мы убрали эту фиксацию.

Теперь мы вышли к проблемным состояниям, которые озвучила моя клиентка из Москвы в плане себя. Она отметила, что чрезмерно контролирует ситуацию во время секса, и не может расслабиться. Здесь проявился двойственный фактор, который мешал ей получать удовольствие в сексе. Первое – она думала во время секса на самые разные бытовые темы, отвлекалась. Мы убрали из неё этого состояние: «блуждание мыслей отдельно от тела».

Клиентка вспомнила свой подростковый возраст, когда она решила заняться танцами, и не подошла по формату: преподаватель сказал, что она довольно зажата, и тело у неё какое-то деревянное.

В клиентке жило это состояние, и она воспринимала себя как неуклюжий подросток. Надо сказать, что сейчас женщина стала заниматься спортом, и у неё довольно красивая фигура. Она тренируется по видеокурсу постоянно, так сказать, в одиночном формате. У неё уже стало довольно хорошо с движениями, и сейчас, был тот самый момент, когда я, как психолог-сексолог, довела изменения в теле до её сознания.

Теперь уже стоит поработать в этом аспекте по женской сексуальности, чтобы развить тему: тело-сознание-оргазм, дальше.

Второй момент – это страх потерять контроль во время оргазма. Есть такой страх у женщин, и я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, часто с ним работаю. Он относится, как раз, к женщинам, у которых не было оргазма, но они видели в порно ситуации, когда женщина в состоянии экстаза выглядела невменяемой.

В этом случае я обычно успокаиваю своих клиенток, говоря на тему того, что эмоций в них не так много. Если нет оргазма, то, зачастую, это довольно спокойные и адекватные дамы, К тому же у них нет сильного либидо, соответственно и оргазм ярким сразу не будет. А первые оргазмы вообще могут быть похожими на щекотку, и даже часто просто незаметны. Со временем, так сказать: по мере тренировки и устранения аноргазмии, яркость оргазма может усиливаться.

В завершении нашего психотерапевтического сеанса мы поработали с образом супруга, который жил в голове моей клиентки из Москвы. Она воспринимала его излишне ленивым, вялым, безразличным, пофигистом.

Я помогла ей поменять мысли на эту тему, и «дать мужу шанс». На этом мы приостановили нашу работу. Пусть как говорится: «все уляжется», и клиентка почувствует в себе позитивные изменения, после этого мы продолжим нашу работу по проблеме аноргазмии. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Надо сказать, что многим из нас важен гармоничный секс, но для некоторых это так и остается несбыточной мечтой. Так было и с моей клиенткой из Москвы, которая обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, по свей сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Женщина замужем. Муж вполне себе хороший, есть дети. Первое, что чаще всего проявляется в ситуации аноргазмии – это стеснение, смущение и невозможность расслабиться.

Следует отметить, что клиентка всегда была такой. У нее были сложности с проявлением себя. В школьном возрасте чувствовался недостаток родительской любви. Много комплексов пришло от папы.

Он мог сказать что-то из серии: «с таким носом, как у тебя, замуж будет не так легко выйти», или ругал ее за то, что она полная, и ноги у неё, пожалуй, будут толстоваты. Сейчас девушка сказала, что папа был простым человеком, и, вероятно, делал это, исходя из каких-то своих убеждений. Где-то он мотивировал девушку заняться спортом и похудеть, но вместо этого, «навешал» ей комплексов и неуверенности в себе.

Сейчас клиентка поняла, и осознала глубину своего проблемного состояния. Это позволило ей быстро отпустить ситуацию.

Далее, вышла тема общего отвращения к сексу. Отмечу, что у женщины всегда было невысокое либидо. Секса обычно не хотелось, за исключением моментов начала отношений, когда обычно у всех сексуальное желание находится на хорошем уровне.

К тому же, муж был не совсем тот типаж мужчины, который виделся ей в ранней юности. В этой ситуации в плане типажа мы можем несколько изменить данный образ. Тут нам в помощь будут техники НЛП, которые позволяют делать такие изменения на уровне нашей психики. И критерии привлекательности можно исправить, но, естественно, всё в разумных пределах. Быть может, будет невозможно полюбить толстяка весом за сотню с лишним килограмм, но видеть в человеке некую непривлекательность из-за того, что тебе нравятся блондины, а он — брюнет, или аспект того, что вам интересны мужчины в теле, а этот худоват, в общем-то, иногда не имеет смысла. Здесь вполне можно что-то сделать, чтобы сдвинуться в желаемом направлении.

Далее, уровень невысокого либидо часто связан с тем, что есть определённые запреты в сексе, поставленные родителями, или блоки и препятствия на женскую мастурбацию. Надо сказать, что женщина почти этим не занималась. В последнее время, все съехало еще больше, и сексуальное желание ушло окончательно, на ему на смену пришли сексуальные женские проблемы, и аноргазмия. До какой-то поры ее это устраивало, но сейчас у моей клиентки из Москвы появилась готовность изменить ситуацию и раскрыться в сексуальном плане.

Очень хорошо, когда возникает такая мотивация изнутри, это будет служить залогом скорейшего изменения ситуации.

В заверении проявилась нелюбовь к себе и стеснение. Это было связано с пониженной самооценкой. Здесь классическая тема работы по повышению самооценки. Я, как психолог-сексолог, помогла ей устранить данную проблему. Это было не сложно.

И далее мы завершили нашу сексуальную психотерапию. У женщины есть время осознать произошедшие с ней изменения. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Так обозначила свою проблему моя клиентка из Москвы, но помимо этого у неё были и претензии к себе.

Девушка добавила следующее: «я неуверенная в себе, постоянно думаю, что толстая, потому как, за период брака прилично поправилась».

Разбирая проблемные состояния девушки мы вышли на то, что вероятно ей не хватает внутренней легкости, в том числе и в восприятии жизни. Она чувствует некий перегруз в себе и излишнюю проблемность.

С этим я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог поработала, и мнение двушки о себе постепенно стало иным.

Она обрела уверенность, и посмотрела на себя иначе, потому что, если мы убираем у неё отяжелённость, то видна изначальная структура. Как раз, тогда она была позитивная, немного ветрена и воздушна.

Сейчас мы уже больше сдвинулись в сторону сексуальной тематики и аноргазмии девушки.

Первое, что проявилось — это мысли о том, что: «мы разные люди».

Причем они возникли сразу же после свадьбы. Потом всё выровнялось когда произошла адаптация в паре, но негативный след остался.Мы его просто устранили, потому как, все в этом плане довольно неплохо, и браку ничего не угрожает.

После проведённой работы я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог подошла к теме того, что у девушки закрались сомнения в плане некого обесценивания себя. Одно время моя клиентка из Москвы решила разнообразить секс. Она покупала сексуальные игрушки, красивое бельё, но, как оказалось мужу этого не надо.

Возникла обида и непонимание. Сейчас я ей рассказала, что часто бывает так, когда мужчину все устраивает и секс становится обыденностью, но и менять он ничего не хочет.

Тогда клиентка сказала, что ситуация более-менее понятна, на душе стало спокойнее.

Здесь же мы устранили, ревность, страх измены и состояние внутреннего одиночества. Просто муж работал в женском коллективе и девушка постоянно ждала какого-то подвоха в этом плане. Надо сказать, что эта негативная мыслеформа может создавать неблагополучный сценарий, поэтому и здесь потребовалась моя работа.

В завершении мы подошли к тому, что в основном наша психотерапия по выравниванию моей клиентки в сексуальном аспекте завершена, хотелось бы теперь донести данные изменения и до мужа.

Здесь рекомендована уже совместная сексуальная терапия, что, вероятно и будет сделано в ближайшее время.

Я, как психолог-сексолог, работая со своими клиентами из Москвы, давно заметила, что есть определенная разница в аспекте мужской и женской психологии. Зачастую мужчины и женщины думают по-разному, и не стоит считать, что всё обстоит именно так, и ваше мнение единственно правильное.

Как вам, к примеру, вот такая жизненная ситуация.

..«Вот мне интересно: что думает моя жена по поводу нашей с ней постели? Всегда всё было ярко, но как появилась любовница (хотя она проигрывает жене в темпераменте), я стал замечать минусы своей жены и меня к ней почти не тянет.

Мне с ней не о чем разговаривать. Кажется, что она застряла в какой-то своей инфантильности. Дети выросли. Она сидит, играет в гаджеты, что-то вяжет, не работает. Занимается кошками, и всякой ерундой»…

Это мужчина, который, где-то, уже готов сделать решительный шаг от жены к любовнице. Его мучают подозрения (что для него будет лучше — привычный уклад, или неизвестность), он всё еще на распутье, не может решиться …

Что же вышло по факту:

Для его супруги все выглядит несколько иначе.Она считает, что к её статусному и финансово успешному мужу, который раньше действительно, никогда не изменял, дамы сами клеются и пристают.

С некоторых пор она спокойна за целостность своей семьи. И тут чувствуется некая ухмылка с её стороны. Сейчас, после проявившейся далее информации, развеселился уже и супруг.

Жена думает, что у мужа проблемы в мужской сфере, так как раньше всё было регулярно, а сейчас этого нет уже пару месяцев.

Она, женщина горячая, этого не требует. – Спрашивается: почему?

Ответ с её точки зрения довольно прост. «Если у него с этим проблемы – то ему никто не нужен, а то, что вокруг него крутятся женщины – так ведь он не способен…

Пусть тогда так: занимается своим бизнесом – я к нему больше не пристаю и не нервирую, а у него… ай, да ладно всё хорошо»…

Но что, хорошо? — Как знать….

P.S. Данная статья является вымышленной и к реальным персонажам не имеет никакого отношения.

Бывает так: отгремела свадьба, прошел медовый месяц, потом еще какое-то время, и начинается рутина в семейной жизни. Хочется цветов и фейерверков, но оглянулся, а оно все где-то позади. Что делать в этом случае?

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога была клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне с сексуальной женской проблемой аноргазмии и ситуацией такого плана: «не хочу мужа эмоционально и физически». Он стал для неё несколько тяжеловат, причем во всех смыслах. Мужчина поправился на пару десятков кило, был замкнут на себе и своей работе, отгородился как бы некоторой стеной.

Супруге хотелось флирта игры, но муж не особо на это отзывался. Он всегда был суховат, но если изначально была страсть, которая это компенсировала, то сейчас проблема стала более явной.

Как сказала девушка: я хотела бы в него влюбиться заново К сожалению, это возможно, но лишь отчасти. Мы все друг про друга знаем, новые стороны часто не охота открывать, тратить на это время, все пускается на самотёк и ведет в неведомом направлении.

Сейчас мы подошли к тому, что если изначально была любовь, то это можно оживить через усиление романтической составляющей в отношениях. Супруги могут добавлять это в свою обыденную жизнь. Начав с совместных воспоминаний прошлого. Но тут необходимо, чтобы муж также шел ей навстречу.

Моя клиентка из Москвы обозначила, что он не готов идти на приём к психологу, психотерапевту или сексологу. Следовательно, придется разобраться с собой, и поменять видение своего партнера.

Это делается через технику урегулирования взаимоотношений, Когда девушка перестает видеть в нем много негативного, параллельно работает с собой. Далее она уже начинает с супругом взаимодействовать иначе. Постепенно отношения в паре выравниваются.

Сейчас я проделала такую работу с клиенткой.

Далее, мы сдвинулись больше уже в тему сексуальности. Причем, тут были блоки, препятствия, непринятие себя, как женщины. За этим стоял образ девочки, никогда особо не понимавшей что такое секс — зачем он нужен, и в чем тут будет удовольствие. Это уже отдельный пласт нашей работы.

Поводя итог, можно сказать: женщина должна «дозреть» для подобной работы, и чем раньше это будет -тем лучше для отношений.

Клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне, испытывала проблемы в сексе. Она сказала, что, вероятно, у неё аноргазмия. С мужчинами оргазма нет, и уровень либидо весьма невысок.

Когда мы стали разбирать ее проблемные мысли и состояния, то вышло перовое: «думаю, вдруг во мне что-то не так, и ему со мной не понравится. Буду выглядеть нелепо, и в сексе все пойдет не так».

Обычно это связано с каким-то прошлым опытом, в результате которого девушка и обрела подобные суждения. Мы вышли на недавнюю историю ее предыдущих отношений, когда она жила с парнем гражданским браком. Все распалось из-за того, что у него всегда было много мыслей. Она не знала, что от него ждать, и не могла расслабиться в постели.

Да, действительно парень вел себя не вполне адекватно с точки зрения девушки, он мог сказать ей что-то из серии: «не такой секс… Другие вели себя иначе. Ты, как бревно. Пора бы тебе уже расслабиться…» Но, выходило, как раз, наоборот: все выше сказанное закрывало клиентку еще больше, и вместо раскрепощенности шла зажатость.

Я, как психолог-сексолог, устранила эти вспоминания, и девушка поняла, что это был ее сексуальный опыт в негативном аспекте. Сейчас мы просто стерли негатив, и оставили спокойное восприятие опыта, добавив гармонии в себе, спокойствия, и расслабленности.

Далее, моя клиентка из Москвы вышла на то, что: «я не нравлюсь себе, и недостаточно себя люблю». Здесь проявились убеждения мамы и её слова касаемо дочери: «какая-то, ты у меня не такая»…. Девушка было очень худенькой, высокой и угловатой. И только после школы стала выравниваться, и приобретать какие-то формы.

Мы убрали всякие намеки мамы, плюс то, что она всегда намекала дочке на то, что: секс – это плохо. Отсюда она росла асексуальной девушкой, поздно лишилась девственности, и стала встречаться с парнями.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, заполнила ее взрослостью и своими мыслями по поводу секса, любви, и отношений между мужчинами и женщинами.

Я добавила моей клиентке из Москвы чувственности, эмоциональности и страсти. Некоторые мужчины говорили ей, что она выдает мало эмоций в их сторону, и они не могут понять: нравятся ей или нет.

Отсюда и, так сказать «не страстность» клиентки, и, вероятно, аноргазмия. Если мы возьмем психологию секса, то часто прослеживается некая закономерность, что такая девушка будет холодна и в сексе. Девушки с аноргазмией чаще менее эмоциональны, чем их подруги, которые испытывают оргазм.

И тут мы уже перешли к тому, что оргазм у моей клиентки из Москвы был только от своей руки, без участия мужчины. Здесь следовало отключить голову, расслабиться. Девушка вспомнила одну ситуацию, когда она стеснялась сходить в туалет перед сексом, чтобы не было лишних запахов. Мы добавили ей спокойствия, и осознания, что все ведут себя примерно одинаково, не стоит стесняться, и глобальным образом это не повлияет на сексуальное желание парня, а только вызывает внутреннее напряжение у самой клиентки.

Я, как психолог-сексолог, помогла девушке, убрав излишнюю стеснительность, зажатость и неестественное поведение.

Далее, нам предстоит сексуальная терапия в аспекте переобучения на участие мужчин в сексе. Тут в сексологии есть разного рода «мосты» (техники), которые позволяют дойти от мастурбации в варианте «соло» до парного полового акта, а там и дорога до оргазма с мужчиной уже, вероятно, простроится. #сексолог #сексологафанасьевалилия #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Как часто я слышу эту фразу от своих клиенток из Москвы и Воронежа. Ситуация довольно обыденная, и я иногда говорю, что решается она по шаблону. Все мы семейные психологи, психотерапевты и сексологи, имеем в своем арсенале разного рода методики, которые будут, по сути, во многом похожими.

И когда женщина излагает подобную проблему, весьма характерную для варианта сексуальной супружеской семейной терапии, то сразу можно предположить, что за этим будет стоять.

Девушка замужем. Ей слегка за тридцать. В браке она не так давно. Случилось так, что после трёх месяцев знакомства она забеременела, и пара узаконила свои отношения. Во время беременности ей рекомендовали крайне острожный секс, а далее, на последних сроках пришлось совсем от него отказаться.

Сейчас, когда ребенку уже полтора года, моя клиентка из Москвы стала понимать, что секса почти нет. Он не так нужен уже мужу, да и сама девушка не испытывает оргазма, и потребность в сексе, как и ее сексуальное либидо, совсем не высоко.

Сало понятно, что за период беременности и то время, когда секса не было, муж адаптировался к его отсутствию, и перешел по старой доброй традиции (что характерно для всех мужчин), к мастурбации. И жена стала невостребованной.

Но и у неё были свои сложности в восприятии мужа. Девушка стала считать, что муж не совсем ее типаж мужчины. Появилось много ссор и придирок по мелочам с обеих сторон.

Первое, что мне следовало сделать, как психологу-сексологу, это подрегулировать общий фон отношений. Здесь мы подкорректировали доминантность жены. Это выражалось в том, что мужчина проявлял агрессию к ней, будучи ограниченным в своем волеизъявлении.

Такое поведение свойственно для слабых мужчин. Они по-другому выразить себя не могут, и начинают принижать значимость супруги через какие-то придирки. Здесь были указания на то, что должна быть идеальная чистота. Но попробуйте ее сохранить при наличии совсем маленького ребенка и общего напряженного фона изоляции молодой мамы, когда нет помощи, и она все делает сама.

Таких пунктиков было несколько, мы все это устранили, и я, как семейный психолог, психотерапевт, и сексолог, посоветовала девушке поднимать значимость мужа через какое-то мужское поведение и его помощь. Она сказала, что она итак это делает, командует: «сходи в магазин, принесешь тяжелые сумки, или сделай какую-то силовую работу». Мужа это, как-то, не вдохновляло.

Но тут был опять неправильный подход. Надо давать мужчине делать то, что ему нравится, таким образом будет реализовываться его мужская сторона, и он будет себя чувствовать более комфортно. Мы вышли на то, что он любит готовить, следовательно, надо подкреплять это поведение косвенно, чем-то из серии: «ты так вкусно это делаешь, я соскучилась по твоим кулинарным шедеврам» и т.д, таким образом, снимется какая-то часть проблем. На первый взгляд, кажется, что это не так значимо для секса, но по факту, секс — это удовольствие, которое легко разрушить каким-то проблемным поведением и непониманием. И далее, когда общий фон отношений станет более гармоничным, мы можем уже переходить непосредственно к решению сексуальных проблем в паре. #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква

Вoт кaк я вижу эту ситуaцию.

Сeмья — этo oпpeдeлённoe кoличeствo чeлoвeк, кoтopыe сoздaли систeму. Вы — oдин из них. Если вы живётe в дисфункциoнaльнoй систeмe, тo у вaс тaм свoя poль, кoтopaя пoддepживaeт eё тaкoй. Если вы хoтитe чтo-тo в систeмe пoмeнять, тo нaчaть пpидётся с сeбя. Увидeть сoбствeнную дисфункциoнaльнoсть. Спaсaть нe будучи спaсённым — этo вмeстe идти кo дну.

Кoгдa вы смoжeтe увидeть сoбствeнныe пpoблeмы, тo смoжeтe кaкую-тo чaсть из них измeнить, a кaкую-тo пpидётся пpинять, вeдь eсть нeкoppeктиpуeмыe дaннoсти. Чepeз свoи измeнeния вы смoжeтe влиять нa всю сeмeйную систeму. Пpи этoм пoслeдняя тoжe пpoдoлжит нa вaс влиять, чтoбы вы измeнились нaзaд.

Тaк жe стoит быть гoтoвым к тoму, чтo дpaкoнa вы в сeбe пoбeдитe, нo oстaльныe члeны сeмьи тaк и нe зaхoтят мeняться, тaк кaк выгoд бoльшe, чeм пpoблeм.И тoгдa у вaс будeт двa вapиaнтa — либo измeниться нaзaд пoд сeмью, либo сoздaть сoбствeнную, oтдeлиться из этoй сoзaвисимoй истopии.

Ну и нaпoслeдoк. Спaсти сeмью oт нeкoeй «дисфункциoнaльнoсти» бeз eё нa тo зaпpoсa — этo poль спaсaтeля, плaвнo пepeтeкaющaя в poль aгpeссopa из тpeугoльникa Кapпмaнa. А пишитe вы свoй зaпpoс из poли жepтвы, кoтopaя пoстpaдaлa oт «дисфункциoнaльнoй сeмьи». Пoкa вы нe oткaжитeсь oт этoй тpeугoльнoй игpы, вы являeтeсь чaстью сoзaвисимoсти. Пoкa вы в этoм тpeугoльникe Кapпмaнa, тo кoppeкции тут нe пpoисхoдит, вы лишь кpутитeсь пo opбитe сoзaвисимoсти, пoпaдaя из oднoй дaннoй вaм poли в дpугую.

Итoг:

1) Снaчaлa — этo вы, вaш зaпpoс, вaши измeнeния.

2) Пoтoм влияниe нa сeмью.

3) Гoтoвнoсть, чтo сeмья нoвoгo вaс oтвepгнeт.

4) Пoкa вы пытaeтeсь спaсaть бeз зaпpoсa — вы нaхoдитeсь в тpeугoльникe сoзaвисимoсти Кapпмaнa и являeтeсь чaстью дисфункциoнaльнoй систeмы.

Она стала для себя понимать, что отношения никак не развиваются. Если делать что-то в плане улучшения ситуации, то мужу это не особо надо. И вот она у меня на приеме, чтобы разобраться со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии, и также с общим сложным фоном её супружеской жизни. С этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Стоит понять, что же за супруг был у моей клиентки из Москвы?
Девушка охарактеризовала его, как слабого человека. К тому же, он был игрок. Делал ставки, и спускал довольно большие суммы. Правда, иногда выигрывал, но все-таки, чаще были промахи, чем удачи.

Какое-то время клиентка забирала с собой маленького сына и уходила, но потом возникал муж, просил вернуться, обещал бросить играть, но через некоторое время ситуация повторялась.Мне, как психологу, психотерапевту и сексологу, пришлось объяснить девушке, что, вероятно, не стоит наивно полагать, что вот так просто он откажется от своей зависимости. И здесь, если нет возможности его пропсихотерапевтировать, то, вероятно, стоит принять какое-то иное решение для себя. Но, наверное, оно должно быть более жестким.

Часто таким вот слабым мужчинам попадаются дамы, которые не то, чтобы слабые, а больше неуверенные в себе, в своих женских возможностях. Они сохраняют проблемный брак, ухудшая качество своей жизни. А ведь мы исходим из того, что если вместе – то стоит обратить внимание на следующий фактор: улучшил ли брак мою жизнь, или наоборот, я потеряла то счастливое состояние, которое было до брака.

Здесь проявилось следующее. Если раньше со стороны моей клиентки из Москвы была любовь, то сейчас это уже больше разочарование в жизни, в мужчине, в отношениях.

Далее, супруг не имеет постоянной работы, и не является кормильцем семьи. Девушке больше помогают родители в заботах о маленьком ребенке, и когда она уходила от супруга, то приходила к ним. Те, в свою очередь, также советовали ей завершить отношения. Но клиентка до сих пор, не совсем готова принять для себя такое решение, хотя, где-то, в глубине души, она понимает, что ничего не изменится, и все катится только в сторону усложнения.

Отмечу, что на этом психотерапевтическом сеансе моей клиентке из Москвы больше надо было выговориться, чем поработать, и понять, какую-то, относительно более правильную стороннюю позицию невключённого в ситуацию человека, т. е. специалиста – сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Теперь девушка имеет в голове более четкую картину того, что происходит в её жизни, и уже отсюда, сможет все проанализировать и принять какое-то, правильное для себя решение уже на чистую голову, учтя все «за» и «против» этого брака.

Но уже сама клиентка сейчас понимает, что «за» почти не осталось. Ушла любовь страсть, нет желания заниматься сексом на смену всему этому пришли аноргазмия и апатия.

В любом случае, стоит продолжить нашу работу, и следующим шагом, что следовало бы сделать, станет, например, устранить страх остаться одной, быть невостребованной у других мужчин, потерять статус и т.д. (это в случае того, если клиентка будет склоняться в сторону развода).

Или гармонизации отношений, если она надумает сохранять брак. Но в этом случае, было бы неплохо лично познакомиться с мужем, и понять, что это за человек, и как он видит свое будущее и будущее своей семьи.

Устранение дисгармоничного секса в паре – это наиболее частая сексуальная проблема, с которой приходят на прием к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Обычно все начинается с того, что у кого-то из партнеров возникают претензии к сексу, и человек не хочет из-за этого разрывать отношения, и приходит на приём. В этом случае, ситуацию можно как-то корректировать. Обычно, все те, кто обращается получают для себя результат.

Иногда, правда, он не совпадает с желаемым ожидаемым состоянием (есть аспект пройденного порога, когда отношения уже восстановить невозможно. Это никак не зависит от сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Мы всегда стараемся делать для клиентов всё возможное. Просто сами клиенты не должны иметь ложных ожиданий, и надеяться на волшебную таблетку). Но и в этом случае, человек обретает понимание, что такие отношения себя уже изжили, нет волшебной пилюли, чтобы захотеть секса, как в момент знакомства (если мы будем говорить о начале отношений, и ярком сексе).

Но, согласитесь, это тоже плюс, дабы не сидеть в неведении довольно продолжительное время, и не терять такого ценного ресурса, как время.

Сейчас у меня на приеме, как у психолога-сексолога, была пара из Москвы. Если на приеме пара, то первое, что стоит выяснить – это как видит для себя проблему каждый из партнеров. Часто здесь проявляются несостыковки.

Сейчас я хотела бы поговорить о сексуальной мужской проблеме СТОСН (синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи).

Мужчина теперь в новом браке, порядка двух лет. Идя в прошлое, и работая с ситуациями, которые следовало разобрать, мы вышли на воспоминание о первом браке и обидные слова по поводу эрекции моего клиента из Москвы. Сейчас нет смысла тащить это на себе в новые отношения. Тем более, что потребность в сексе у прошлой супруги и нынешней, совершенно разные.

Далее, проявилась тема того, что мой клиент из Москвы часто бывает в командировках. И сейчас он вспомнил недавнюю ситуацию, когда мастурбировал в гостинице, а после, приехав домой, у него не было хорошей потенции и эрекции для того, чтобы половой акт прошел так, как хотел мужчина, проявился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Сейчас, он опять сделал вывод на этот счет, и решил, что, стоит более внимательно оценивать свое состояние. Понятно, что не следует чрезмерно мастурбировать, но и перелеты в самолете сказываются не самым лучшим образом. Поэтому, мужчина сказал, что если он чувствует себя усталым, то вероятно, стоит отдохнуть, и заняться сексом со своей супругой на следующий день.

В таком аспекте идет дальнейшая сексуальная терапия. Мне еще, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, предстоит некоторая работа с моим клиентом из Москвы, а потом мы плавно перейдем к психотерапии с его женой.

Для тех, кто хотел бы понять: что сейчас происходит у него в сексе с партнером, я предлагаю посетить мой бесплатный вебинар, который состоится в ближайшее время, и будет посвящен теме совместного оргазма со своим партнером, и вы сможете задать все интересующие вас вопросы профессиональному сексологу, психотерапевту, и семейному психологу. Приглашаю вас на индивидуальный прием по всем проблемам.

До встречи! #аноргазмия #вагинизм #импотенциялечение #эректильнаядисфункция #сексологмосква #фригидность #психологсексологмосква #синдромтревожногоожидания #психологсексологмосква