Проблемы в отношениях - вопрос №3393231

“мой муж и еще один человек, пытались обесценивать и унижать меня” —  если один и тот же сценарий повторяется, значит вы допускаете те же грабли, и не обозначаете мужчинам свою территорию (границы, высокие стандарты отношений)  и как с вами нельзя поступать. 

“стала испытывать оргазм при ситуациях, не связанных с эротическим возбуждением” — есть много форм сексуального возбуждения, о которых вы ранее могли никогда  не слышать. Например, люди могут испытывать сильнейшее возбуждения наблюдая слезы партнера. И это не значит что с вами что-то не так.

“никогда не испытывала оргазма с мужчинами” — самоудовлетворение и секс с партнером, может существенно отличатся по “спецэффектам” и волнам удовольствия, но это не значит, что оргазма не было, могла быть не такая мощная волна. Оргазмы бывают разные. 

“не чувствую к ним доверия и искренности в отношении меня” — зачем позволяете насилие над собой. Сексуальные отношения без искренности и доверия, заведомо обречены на фиаско.

“они меня используют. либо были женаты либо меня не любили” — вы позволяли этому происходить, ваша ответственность за отношения с этими партнерами, это ваш выбор.

“эмоциональной близости… Но ее от меня никто не хочет” — вы изначально делали выбор в пользу искаженных отношений. Где третий лишний или нет искренности. Это важно проработать в сессии со специалистом.

“Может вообще «забить» на душевную близость”  — 47 лет, прекрасный возраст, самый расцвет женщины. Да, вы немного заблудились в своем жизненном путешествии. Но ведь, желание понять себя, как раз и является лучом света в ночное время суток. Начните писать свой Новый сценарий счастливой жизни. 

Чтобы прокачать любой навык, нужно тренироваться. Тренировки эффективнее если есть тренер проводник, который возьмет вас за руки и выведет из леса ;) 

Удачи !

Добрый день, анонимка!
Позвольте прокомментировать вашу историю с точки зрения психоаналитического подхода.

1). Так… Вы не можете испытывать с мужчинами оргазм + не доверяете им + у вас нет к мужчинам влечения.....
Но при этом хотите «эмоциональной близости», которая бы повлекла за собой привязанность.
Все верно?
Противоречие видите?

2). Вы пишите: «все мужчины, с которыми я общалась или состояла в отношениях, либо были женаты либо меня не любили...»поэтому не могу создать отношения разумной и гармоничной привязанности.." — разве?
Если ж мужчина любит, то с ним не нужно привязанность создавать. Она возникнет сама собой. Так?
Если мужчина женат, это не значит, что он эмоционально умер и не способен на душевную близость.
Получается, что привязанность строить надо с тем, кто как раз не любит, но может быть с вами в браке.

3). Не думали (ради интереса) о том, что «гармоничной привязанности» и эмоциональной близости" у вас нет, потому что создавать их не умеете вы сами?
Вы ждете идеальных условий (чтобы был не женат, чтоб любил, чтоб я ему доверяла и пр.). И думаете, что «идеальные условия» каким-то образом волшебным образом вам помогут… За вас поработают:)) Увы. Тот, кто умеет строить близкие отношения, делает это при любых условиях))

4). Предположу, что гипперопека, в которой вы росли, хоть и была внешне благополучной, очень сильно нарушала ваши границы. Личные. Иногда это было болезненно. Бабушка и мама вторгались туда, куда не следовало вторгаться, а вам приходилось закрываться от их внимания, одевать на себя множество психологических защит, прятаться в «панцирь». Вы научились подавлять эмоции, научились не доверять людям, интеллектуализировались (стали умной и ум — это ценность), выстроили жесткие непроницаемые границы и разучились быть открытой и «теплой». Партнерам трудно строить доверительные, близкие отношения с тем, кто в броне.
Посмотрите, вы даже о привязанности пишите, как о «разумной»… Хотя, по факту, ничего разумного в ней нет. Это результат работы эмоций.
 
5). «И я начала мастурбировать, представляя, что меня к этому принуждают мужчины. Мне это было очень приятно» — совсем не противоречит вашей личности. Наоборот. Принуждение — это про границы. Вернее, про их грубое нарушение… Этого вы боитесь осознанно и не осознанно очень хотите.
Нарушение личных границ — есть любовь (этому научили в детстве)

6). Все, что я описала — портрет «шизоида» (шизоидный тип личности из теории психоанализа, советую почитать). Исходя из имеющейся информации (!) вы прекрасно вписываетесь в него: защитные механизмы, сексуальные фантазии, трудности в построении отношений и пр...

7) "… поняла, что мой муж и еще один человек, которым я была увлечена, также пытались обесценивать и унижать меня..." — и?
Если это НЕ ваше СУБЪЕКТИВНОЕ мнение (с учетом склада личности, такое возможно), можно сделать выводы о вашем неосознанном выборе и потребностях.
Этих мужчин выбирали вы. Зачем? Зачем вам понадобились контролирующие, склонные к деспотизму мужчины? Подумайте:))

«Может быть, мне лучше вообще «забить» на эту эмоциональную и душевную близость и на мужчин в принципе?» — «забить» можно в любой момент. Лет в 80, например. Согласитесь, это разумный вывод:))
Было бы не плохо (для начала) попробовать перестать быть «жертвой» мужчин и их нелюбви… и взять инициативу построения близости и привязанности в свои руки. Как вам такая мысль?
Можно попробовать проанализировать себя еще глубже, разобраться в своих внутренних механизмах и научиться их контролировать.
Научившись разбираться в своих границах и доверии к людям, вам станет проще делать шаги навстречу и принимать любовь.

Подумайте о том, чтобы поработать с психологом лично. Вы всегда можете выбрать его на этом сайте.
Удачи вам!

Все рассуждения — пустая трата времени и денег.

Эмоциональную, душевную близость легко восстановить, если убрать то, что ее сдерживает.

Я знаю что ее сдерживает.

Я знаю, как вас в нее вернуть.

Пора начинать Новую жизнь :)