Здравствуйте! Вопрос про отношения с мамой, мы с ней живем в разных городах, она на пенсии и всю жизнь говорила, что всегда мечтала на пенсии сидеть с внуками. У меня сейчас маленькие дети и я ей - вопрос №4465857

Здравствуйте.
Не пытайтесь разрешить ситуацию раз и навсегда — это маловероятно. Действуйте по обстоятельствам, подстраивайтесь, не заглядывая далеко вперед. По восточному принципу "… ты прав...  и ты тоже прав" 
Поясню. Мама «всю жизнь говорила, что всегда мечтала на пенсии сидеть с внуками», — закономерное желание. Так почти все говорят.
Но! Всегда ли это желание имеет место? Говорить можно что угодно, тем более в процессе манипулирования. Меняется ситуация и хочется уже чего-то другого. Возникают ситуативные трудности, перепалки… и вот — она уже хочет.домой. Настроение-то меняется и управлять им — это очень трудное дело, легче поменять обстоятельства. То есть, отправить домой. Дома заскучает и… понятно что — качели. Если бы она переехала, то со временем ситуация скорее всего бы ухудшилась и появились бы новые поводы для раздоров.
Так что стабильность может быть только относительная. Но дети растут и острота отношений с мамой по поводу воспитания детей пройдет естественным путем. Могут появиться другие каналы вашей болезненной созависимости, но тут уже действуют механизмы вашей модели отношений в семье, которая у каждой семьи своя, но почти каждая чревата неприятными сюрпризами вроде той проблемы, что отравляет жизнь Вам. Менять модели отношений — это равносильно менять характеры, что нереально. Управляйте обстоятельствами, это более реально.  

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Наталья.
Видимо маму мало устраивает, что живёте в разных городах. Она возможно не хочет переезжать, но желает общаться с Вами и заботиться о внуках, поэтому не может определиться. 
Если помощь по детям нужна, то для стабильности в этом можно нанять няню. А мама наверняка будет приезжать по мере возможности. 

Здравствуйте, Наталья! Она мечтала об этом, когда она была ещё не на пенсии, а когда раньше, НО, прошло время и она, действительно, устает, когда рядом, ведь дети занимают много времени, да, они и дают эмоции, но для людей в возрасте, это уже становится тяжело, поэтому она и хочет домой, а когда дома, начинает скучать и это тоже нормально.
Вам важно самой для себя принять решение и успокоится — да, Вы не можете рассчитывать на маму, она не может быть няней для детей (она бабушка, может поиграть, погулять, но обязанности няни больше и накормить, приготовить, убрать, а на это у неё не будет сил). Поэтому Вы можете и нанять няню, а маме объяснить — что Вы всегда ей рады, что когда она будет приезжать, то будет играть и общаться с детьми, а заботами заниматься няня, ведь это забота и о ней.

Здравствуйте, Наталья!
«Я устала от этих качелей, хочется стабильности» — Стабильности для кого? Стабильность для вас это одно, а стабильность для вашей мамы это совершенно другое. Вы сейчас о какой стабильности говорите, для кого? 
«Но она и не соглашается и не отказывается» — А как бы вы себя чувствовали, если бы она вам отказала? Возможно ей просто сложно вам отказать, так как вы ожидаете от неё поддержки и всякими способами показываете чего вы от неё ждёте, ставя её этим в сложное положение выбора? Одно дело хотеть «сидеть с внуками», а совершенно другое дело подстроить свою жизнь под вас и под внуков. Вы бы хотели на пенсии бросить всё и переехать к своему ребёнку сидеть с внуками?
«Есть шанс это исправить» — Что именно вы называете «это»? У мамы своя жизнь, у вас своя.
«мне лучше забыть об этом и искать няню?» — А разве вы сами не знаете ответа на этот вопрос? Почему у вас вообще появился этот вопрос? Ведь речь сейчас идёт именно о вашем психическом конфликте, конфликте между вашими ожиданиями и вашей реальной ситуацией. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Добрый вечер, Наталья!
А что хотите лично Вы для себя? Вы хотите, чтобы мама переехала? Как часто Вам нужна помощь от мамы? Вы хотите, чтобы мама переехала? Для чего? Чтобы помогала? Или чтобы Вы были близки? 
Здесь решение принимает мама, ведь это ей переезжать или оставаться в своем городе. Что маме нужно для того, чтобы она переехала? В чем ее сомнения? Вы можете поговорить с мамой и обдумать все возможные варианты, спросить о том, что хочет сама мама, о чем ее переживания, скажите, что хотите лично Вы, и вместе прийти к общему решению.
А пока мама думает, Вы можете нанять няню, чтобы Вам было проще, как мама будет приезжать, то тогда мама будет помогать с детьми. Мама не обязана быть няней, но она может помогать Вам, если захочет.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!