Добрый день. Мы с женой в браке уже 5 лет, имеются двое детей, мне 37 ей 33. Весь наш брак мы периодически ссоримся, то по одной то по другой причине и всегда потом миримся, но вот последнюю ссору

600 p
я ушёл жить в другое жилье и мне почему то даже не хочется ей писать либо звонить, хотя раньше у меня всегда возникали чувства различных гнетуших эмоций, которые заставляли меня написать ей, либо пойти на примирения. Такое ощущение что я просто настолько устал терпеть её сцены ревности, хотя я никогда не гулял, устал нести на себе весь груз семейных расходов, даже отказывая себе в чем то, но все равно я всегда недостаточно хороший, что «настоящий мужчина» должен быть такой и такой. Меня беспокоит, то что я обеспечиваю все, включая няню, водителя семье, открываю ей бизнесы, которые закрывается через несколько месяцев, при этом говоря какой должен быть мужчина, но мне обидно, что я не чувствую тыла который мог бы брать и сохранить и созидать все то, что я приношу в дом. Такое ощущение что я должен порой думать и за Папу и за маму. Но сейчас, живя один, я ощущаю как мои нервы спокойны и мне можно ничего не боятся, и задаюсь вопросом хочу ли я так прожить свою жизнь, измениться ли она.Мой вопрос: мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы, так как в похожей манере со мной всегда поступал мой отец. Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму (травму того, что мой родитель выражал свою любовь ко мне через тиранию). Я искренне люблю своих детей, но жить так больше нет мочи
Вопрос задан анонимно
02.10.21
22 ответа

Ответы

Здравствуйте!
Вам необходимо разобраться в себе. Да могли. Очевидно, что у вас существует деструктивный сценарий, который сложился благодаря Детско-родительским отношениям. Здесь необходима проработка детства, чтобы изменить вашу модель поведения в отношениях. 
Отношения строят оба партнёра и при желании они могут измениться. Для начала начните с себя!
Выбирайте специалиста на сайте и начинайте предметно работать в этом направлении. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
02.10.21
Здравствуйте, Аноним.
    «Мой вопрос: мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы, так как в похожей манере со мной всегда поступал мой отец» — тут, скорее, необходимо рассматривать «Родительский сценарий» в целом (что это — смотрите у Берна) и отношения с матерью (Ваши, отца. Вы можете копировать отца и его отношения с матерью, не осознавая этого, потому как это единственный пример, на который Вы можете опираться).
    «Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму» — осознать и измениться, вещи разные. Тем  более, что и осознания, как такового, я не увидел. Есть попытка «обвинить» отца в своих «огрехах». Кроме того, для изменений, необходимо иметь и мотивацию (для чего я хочу измениться?).
    «Я искренне люблю своих детей, но жить так больше нет мочи» — собственно, это очень верное замечание. Нельзя жертвовать собой «ради детей». Ведь дети перенимают эту модель поведения и несут ее в свою жизнь (возможно, как и Вы переняли модель отношений из родительской семьи). Кроме того, дети, понимая, что родители страдают вместе ради них (буквально — из-за них) — испытывают вину и очень страдают.
    Вы должны понимать, что отношения строят двое: и если один супруг, буквально, эксплуатирует другого, то это только потому, что второй — позволяет это делать. Если он не любит себя — его не любят и другие (ведь близкие нам люди — это зеркала, которые показывают нам наше отношение к себе). И если Вы изменитесь — изменится и модель отношений в паре. Но, если Вы решите расстаться, мы не будем осуждать Вас за Ваш выбор. Мы поможем пережить травму. Поможем исправить ошибки, допущенные в этом браке, чтобы в будущем не было повторения сценария. Отцом своим детям Вы останетесь в любом случае.

Ну и напоследок. Вы пишете, что постоянно ссорились с женой. Хорошо бы выявить истинную причину этих ссор (не повод, а именно причину!!!) и проработав, устранить влияние. А еще овладеть бесконфликтными способами общения...

02.10.21
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждый человек хочет любви, уважения, близкого человека, с которым будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. На данный момент вы не выдржали всего и решили съехать. «мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы» - могли.  Причины своих повторяющихся эмоций, чувств, переживаний и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках  сценариев, они создаются на основе  жизненного плана, сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет повторения поведения ваших родителей.  Ваши отношения с женщинами – это проекция ваших отношений с родителями.  Поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны вашим детским переживаниям. Желая отношений вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции, на такие отношения подписывается те люди, которые к этому уже привыкли, с детства.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Если какие-то ситуации вас травмировали, подумайте – что было самым болезненным? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что сделало вас уязвимым? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения.  Ситуация может казаться катастрофой, однако в каждом провале лишь доля потери, остальное – опыт, выводы, перспективы  и возможности.  Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. Еще  вам нужно искать причину, причину ссор, вы все время ссорились, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. Знать причину, почему между вами так происходит, первый и верный шаг все начать исправить. «Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму „- вам нужно проделать работу над собой и сделать оценку тем эмоциям, чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотите изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые будут способствовать таким изменениям. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше.  Будущее – это место, которое мы создаем сами своим выбором, своими мыслями, поступками, решениями, желаниями. Да, проще махнуть рукой и сказать, что не судьба или, наоборот, что судьба, — это  удобное выражение, чтобы не принимать решения. Но, наша жизнь — это  наши правила, наша жизнь — это переплетение событий, и на каждом таком переплетении у нас есть выбор.  Но и ответственность за то, что мы выбрали, и за наше будущее лежит только на нас. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вроде просто и одновременно сложно. Следует обсудить, выяснить причины, поработать над их устранением общими усилиями, постараться понять, что вынуждало человека так поступать. Нужно  пересмотреть ваши отношения, проанализировать, искать проблемные места, которых вы не замечали, выясните причины поступка, видение ситуации самой девушкой. Разговор должен быть откровенным, спокойным. Примите общее решение. Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ней и за что вы ее цените. Начинка — какие негативные эмоции вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы ее цените. Или технику «Я-сообщения». 
Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы отпустить ситуацию и начать жить счастливо? Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
02.10.21
Добрый день, 
возможно, все вами рассмотренное, так и есть, но вы должны понять, что человек меняется только по собственному желанию, только осознав, что-то в себе, Что он хотел бы изменить,  но не по вашему усмотрению и желанию. Если, вам сейчас спокойно, и совесть не мучается, если вы уже вырастили детей, то дайте время осознать все происходящее и вашей жене. Мудрости Вам.
02.10.21
Здравствуйте, да, Вы не просто так находитесь в таких дисфункциональных отношениях, в которых Вы должны доказать жене, что достойны любви, заботы и уважения, НО, при этом, априори, зная, что жена дать этого Вам не может — это как попытка вырваться из этого порочного круга, получить всё это, те потребности, которые были фрустрированы в детстве. Но… выбирая такого партнёра где Вы будете вынуждены постоянно доказывать, что Вас можно любить, Вы так и будете в этом круге.
Любовь начинается с себя, да, Вы можете осознать, что привыкли так понимать Любовь к себе — ведь именно это отвержение Вы видели к себе от отца, но, готовы ли Вы быть заложником этой травмы всю оставшуюся жизнь, а с того, чтобы самому всю эту гонку остановить!
То, что Вы любите своих детей, ещё не говорит о том, что Вы должны отказаться от себя или что если Вы проявите уважение и любовь, то это не предательство по отношению к ним. Вы так и останетесь для них Отцом, а каким отцом Вы можете быть — зависит только от Вас.
02.10.21
Здравствуйте!
Вы попали под гнет, а скорее манипуляцию со стороны своей супруги. Ее представления о «настоящем мужчине» выше ваших возможностей, но и не дают остановиться на достигнутом. Несмотря на то что Ваш отец был тиран, он в какой то мере образец мужчины для вас. С осознанием, несколько меняется отношение. Но следует ли поступать всегда и во всем не так, как поступал отец, в этом вопрос. И следует ли реализовывать свою защиту под крылом образа «матери».

02.10.21
Здравствуйте!

Жена, скорей всего, не изменится. При этом, Вы правы. Конечно, Вы выбрали эту женщину в жёны не просто так. А, наоборот, у Вас были серьёзные причины именно с этой женщиной связать свою жизнь, и именно в этой женщине увидеть мать своих детей. И реализовать это. 
Да, действительно, партнёр в браке часто бывает похож на кого-то из родителей. Особенно если у Вас первый брак. Парадоксальным образом человек, который причиняет страдания и боль, кажется «родным» — и это потому, что в детстве  так и было. Такими были отношения с родителями, или с одним из родителей. 

Могут ли измениться отношения? Теоретически — да. Но это совместная работа — как минимум, двух сторон, а желательно включая ещё и детей. Потому что семья — это система. Для изменений именно в семье существует такой процесс, как семейная психотерапия. Этим занимаются специалисты-психологи, которые имеют квалификацию системных семейных психотерапевтов. Загвоздка в том, что вторая сторона в изменении очень часто не заинтересована. И будет даже сопротивляться изменению. В такой ситуации, оно под вопросом. 

Если начнёте меняться только Вы — конечно, изменятся и отношения. При этом, Вам вряд ли удастся сохранить семью. Откровенно говоря, так. Вы меняетесь. Вы уже другой человек, с другими потребностями. Тогда как семейная система остаётся прежней. И Вы уже не элемент этой системы — Вам остаётся только из неё уйти. Есть, конечно, некоторая вероятность того, что система подстроится под Вас, и Вам удастся создать в ней новые правила. Вы чувствуете в себе силы для такого изменения?

То, что Вы начали осознавать свою травму — это, конечно, очень важно. Но «автоматически» от этого, к сожалению, не изменятся отношения с женой. Особенно если ее роль свелась к роли «триггера», напоминающего Вам о травме. Если ли что-то бОльшее, что Вас связывает? Ради чего вы, на самом деле, создали семью? Видит ли жена проблему? И хочет ли её решать, совместно с Вами? То есть для изменений необходим выход на новый уровень. 

Однако та трансформация, которая происходит с Вами здесь и сейчас — это очень важный шаг к выходу на новый уровень личностного роста. Вне зависимости от того, удастся ли Вам сохранить семью. Дети всё равно останутся Вашими детьми.
В любом случае, по мере Вашего личного изменения, Вы увидите новые возможности и пути решения жизненных задач.
02.10.21
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
02.10.21

Здравствуйте!

Пошлите свою жену на проработку и обучение к психологу.

Все может измениться, если у нее пойдут осознания и изменения. 

Сначала поговорите с ней серьезно и скажите, что вас не устраивает в ее отношении к вам. И отметьте, что вы не хотите распада семьи, однако ожидаете другого подхода к себе и другие отношения. И вы все сделаете, чтобы наладилась погода в семье. Для этого вы вместе по-отдельности идете изменять себя.

С уважением, Люси!

02.10.21
Здравствуйте!
«мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы, так как в похожей манере со мной всегда поступал мой отец» — Да, могли. Вы могли бессознательно выбрать именно такую женщину и именно такие отношения, который продолжат ваши привычные отношения с родителями, так как это с одной стороны ваша травма, но с другой стороны это то что для вас знакомо, привычно, не закончено и даже необходимо. То есть,  вы сейчас пишите об отношениях с отцом как о травме, и вероятно это отчасти так, но помимо травмы, именно такие отношения приносят вам какие-то выгоды. По-другому говоря, речь идёт о вашем бессознательном конфликте. С одной стороны, есть  желанием быть собой (быть самостоятельным мужчиной), что ощущается как независимость, а с другой стороны, есть желанием что-то кому-то доказать, например папе (сейчас жене), например доказать что вы настоящий мужчина и можете удовлетворить женщину, что на самом деле является определённой зависимостью и даже мазохизмом.
«Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму (травму того, что мой родитель выражал свою любовь ко мне через тиранию)» — Самого осознание проблемы явно не достаточно, и вы сами это знаете. Тем более, что ваша «травма» отчасти бессознательна, ваша «травма» имеет отношение к семейной ситуации в целом (как к папе, так и к маме), и ваша «травма» имеет свои выгоды и вы сами будите сопротивляться возможным изменения. То есть, вы с одной стороны замечаете какие-то вещи за собой и проводите аналогии со своей «травмой», но с другой стороны, вы сами не замечая того как-то возвращаетесь к повторению ситуации. Вот с этими противоречиями и нужно разбираться, только делать это лучше на консультациях с психологом. Конечно, что-то самостоятельно, через осознание травмы, вы для себя сделать конечно можете, но если речь идёт о каких-то значительных изменениях и проработке ранних травм и противоречий, тогда для этого нужен другой человек, то есть психолог.
«Я искренне люблю своих детей, но жить так больше нет мочи» — Скажите, а вы никогда не задавались вопросом почему ваша мама была в отношениях с вашим папой, несмотря на агрессивную доминацию отца? Возможно вы сейчас бессознательно отыгрываете не только «травму» от отца, но и то, что могла сделать ваша мама? Я сейчас говорю о том, что вы сейчас пишите о ещё одном своём бессознательном конфликте, когда с одной стороны вам хорошо самому, но с другой стороны у вас есть определённые взгляды на отцовство и вероятно чувство вины перед детьми, которых вы кстати сами не замечая того можете сделать заложниками ваших отношений с их мамой. Поэтому, вся эта ситуация требует многостороннего рассмотрения и проработки на консультациях с психологом, если конечно у вас есть такое желание, и если вы готовы выделить на это своё время и свои ресурсы.
02.10.21
Добрый день!
Позвольте сделать несколько небольших комментариев к вашей истории
Вы пишите, что жена бесконечно вами недовольна и в бесконечных претензиях, что «настоящий мужчина» должен быть такой и такой" и «я должен порой думать и за Папу и за маму». Но такая её модель поведения не обязательно является «тиранией». То есть, жена может и не получать разрядку от собственной агрессии, не получать пользы, как чувство контроля, например, или самоутверждения. Вполне возможно, что жена искренне нуждается в «маме/папе» и некой идеальной, бескорыстной, только лишь отдающей любви, когда о тебе заботятся, не требуя заботы взамен. В психоанализе такую неудовлетворенную потребность относят к раннему, младенческому периоду, когда с мамой что-то пошло не так и взрослея, девушка будет искать родителя в муже (идеального, всемогущего, когда тебе рады просто потому, что ты есть и научился гугукать). Искренне нуждаться в «муже-родителе» женщина может всегда, физические страдая, находя недостатки. Невольно может стать для него тираном. Но, прежде всего, она тиран для самой себя, а вам, видимо, можно только посочувствовать.

"… мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы.." — никто не выбирает осознанно мужа или жену-тирана. В такие отношения попадают либо случайно, либо благодаря системе неосознанных вторичных выгод. Но то, что вы годами живете с человеком, с которым плохо, находитесь в отношениях, которые мучительны, — это результат и детства в том числе. Вам в таких отношения, как минимум привычно, знакомо… Возможно, некомфортно, но предсказуемо и понятно. Как максимум вы получаете свою дозу адреналина и острых ощущений, отыгрываете обиды на отца в конфликтах с женой. Более того, в нормальных, спокойных отношениях вам могло бы быть скучно))

«Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму..» — вы можете начать уже сейчас по-другому себя вести. А если по-другому начнете вести себя вы, то и жена тоже, волей не волей, изменит линию поведения. В какую сторону — другой вопрос. Чаще всего такие перемены приводят к расставанию пары, потому как по-старому не хочется, а по-новому не умеем. Хочется, но навыков нет. Даже осознав все свои детские травмы, вам может просто не хватить навыков, чтобы вместо грубости (скажем) проявить нежность. Автоматическое поведение уже сформировалось и оно включается быстро, сразу, в первую очередь, если мы чуть-чуть отпускаем контроль. 
Это же касается и вашей жены. Поняв, что вы мыслите по-другому и прежние методы взаимодействия с вами уже не работают, где она возьмет новые? Кто ее научит?

Если вы хотите изменить свою семейную жизнь, то вам имеет смысл поработать с психологом/психотерапевтом, точно так же, как и вашей жене. Лучше, каждому по-отдельности. Иначе, даже, расставшись, вы рискуете выбрать следующую партнершу, тоже тирана. И повторять те же сценарии автоматически, не хотя этого.

Удачи!
02.10.21

Здравствуйте!
Да, такое могло быть, нужно более подробно разобраться в этом вопросе. Определенный родительский сценарий мог повлиять на Вас. И жена может измениться, и Ваши отношения могут измениться, если Вы начнете над ними работать, не надеясь, что отношения сами собой станут другими.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас жени и Вы на эмоциях, Вы поссорились. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и жене время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы один не отвечаете за отношения, Вы один не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы один не построите отношения с женой, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от жены, и жена их теперь постоянно применяет.
Если оставить все, как есть, даже, если Вы опять решите помириться, то Вы не решите Ваши ссоры, они так и будут. Что лично Вы хотите? Что хочет жена? Поговорите друг с другом и обратитесь к специалисту, если есть сложности в отношениях. Если жена не хочет ничего менять, то тогда делайте выводы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

02.10.21
Здравствуйте.
Ситуацию во взаимоотношениях можно положительно изменить. Через осознание детской травмы, её влияния, внутренние выгоды, потребность в иерархии (доминировании над собой). Как это могло побуждать Вас действовать? Семья это сообщающийся сосуд, когда меняется один, меняются и другие. Какими Вы хотите видеть семейные взаимоотношения. Могут ли они быть на равных, где оба партнёра взрослые и психологически зрелые личности? 

03.10.21
Добрый день. 
Судя по тому, что "… я обеспечиваю все, включая няню, водителя семье, открываю ей бизнесы...", Вы вполне рациональный и относительно успешный в бизнесе человек. При этом Вы серьёзно завязли в личных отношениях и не знаете, как выкрутиться. Предположу, что в построении личных отношений Вы выключили своё «рацио» и полностью руководствуетесь чувствами. Здесь и любовь, и чувство вины, и чувство долга (чувство, а не расчёт), и недоумение и фрустрация по поводу поведения жены и т.п. Но ведь в бизнесе, когда партнер начинает какие-то манипуляции, Вы ведь знаете, как поставить его на место. Или я не прав? Построение семьи — это тоже своего рода бизнес, где помимо чувств должна соблюдаться определенная дисциплина, где уместны санкции и адекватные стимулы… И партнер в бизнесе при правильной тактике вполне может измениться… либо он перестает быть партнером. А попытка оправдать свое нерациональное поведение в личной жизни детской травмы… это мне напоминает явление стигматизации, то есть объяснение неблагополучия «правдоподобной», хотя и весьма сомнительной причиной. Это все нужно еще прояснять.
03.10.21
Здравствуйте!
Не думаю, что есть смысл продолжать такие деструктивные отношения, в которых Вы жертва.
Попросту говоря сейчас Вас доят, но если что-то с Вами случится, то Вас бросят.
Детские травмы есть у всех, но их роль часто преувеличена. Детство детством, но взрослый сценарий Вы выстраиваете сами. Да и травмы довольно быстро прорабатываются.
Ревность также является серьезным аргументом в пользу развода.
Лучше жить спокойно отдельно, работать на себя, а дети никуда не денутся. И Вы еще встретите более подходящую партнершу.
Удачи Вам!
03.10.21
Здравствуйте. 
По Вашему рассказу вижу что работа с психологом необходима больше Вашей супруге. Что именно ей не доставало в ваших отношениях? Почему она ревновала? Возможно тут имеет место её неуверенность в себе? Тогда что могло вызвать в ней это чувство. 
От одного Вашего осознания возможной (не обязательно имеющей место быть) причины отношения не изменятся. Вы просто можете выйти из них, осознавая что они приносят Вам только страдания. 
Для изменения отношений, работать над ними должны оба
03.10.21
Здравствуйте! Вы многое сами все поняли- да, сценарий, вынесенный из детства, который Вы усвоили из отношений родителей друг к другу и конкретно к Вам(хотя Вы ничего не написали про отношения родителей), в дальнейшем, уже во взрослой жизни начинает проигрываться у человека и бессознательно человек привлекается именно к такому партнеру, который подходит ему на соответствующую, наиболее востребованную для него, роль.
Вы усвоили в детстве искаженное понимание, что любовь надо заслуживать, что просто так ее нельзя получать и отсюда жизнь идет из «долженствования», но, как Вы правильно поняли, сколько Вы не дадите, все равно партнеру будет мало, он никогда не насытится.
И причина основная- это не Любовь к себе, и такого же партнера  Вы и привлекли, по соответствию, с огромной нелюбовью к себе, которая ничем не может заполнить свою внутреннюю пустоту.
И Вы устали «заслуживать».
Что делать? Первое, что очень важно- это то что вы увидели, пусть и не до конца, свой деструктивный сценарий. Дальше- внимательно отслеживайте свои мыли и чувства и меняйте свои убеждения, мотивы, цели и модели поведения. Рассмотрите свои истинные желания и цели, поставьте себя на «первое место»- не в эгоистическом плане, а  поставьте приоритет своим основным желаниям, целям, саморазвитию, учитесь любить себя, принимать таким как есть, осознать, что Вы никому ничего не должны доказывать, если кому и должны, то только себе- это быть счастливым!
04.10.21
Здравствуйте!

Выбор партнера всегда в некотором роде предопределен детско родительскими отношениями.Там строится база, как реагировать, кого выбирать, какой партнер будет нас заставлять чувствовать то, что мы ощущали в детстве (даже если это что то негативное) 

Осознавание проблемы- практически половина решения ее.Поэтому вы не торопитесь возвращаться к супруге.Сейчас стоит сделать следующий шаг.Этим шагом может быть психотерапия.

Такой момент. Зачастую, когда один из супругов в деструктивных отношениях начинает себя менять, второй либо тоже стремится к этому, либо отношения заканчиваются, так как вам будет уже не по пути ( деструктивная завязка исчезнет)
05.10.21

Здравствуйте!
Любите своих детей, помогайте им. Можете даже и жену продолжать любить и ей помогать, если хотите. 
Но для Вас важно любить, беречь, ценить самого себя. Не я должен всем и всё, а я  хочу. Если не хочу, то не буду. 
Когда мне бывает по-настоящему хорошо?

Что касается отца, то он как умел, так и проявлялся. Это прошло, и не стоит этом позволять давить а себя до сих пор. было, да. Не нравилось, но было именно так, и иначе уже не будет. А как бы мне нравилось? Что сейчас я могу сделать для себя?

Вот эти мысли позволят Вам перестать чувствовать вину за то, что не оправдали, не соответствуете чьим-то представлениям, даже, если и своим прежним, не соответствуете. Вы изменились, выросли, среда поменялась, всё в жизни меняется. 
Сейчас Вы здесь, в этом месте, со своими чувствами и желаниями.

14.10.21
Разберитесь с собой, чего и как хотите именно вы. Искренне вам сочувствую. Да, такое бывает. 
С конкретным человеком, отношения изменятся вряд ли, но вы можете снова попасть в такие же. Так случается. 
Начните работать со специалистом — это может быть и детское, да. 
И, вперед. Все получится. 

26.10.21
Здравствуйте! Однозначно, что вы осознали и сделали первый шаг, выбрав Себя и спокойствие, хорошее начало для более спокойной и лучшей жизни, чем сейчас.
Вопрос в том, почему вы так долго терпели и что мешало удовлетворять свои истинные потребности, а не жертвовать ими? Этому, скорее всего, вы научились в детстве, но не факт, что от отца (надо разбираться, желательно на сессии с психологом, чтобы понять истинный сценарий и причину поведения в отношениях с супругой).
«Такое ощущение что я должен порой думать и за Папу и за маму» — это может быть связано с:
1. Жена — инфантильный ребенок с кучей требований, который не может взять ответственность за свою жизнь, а умеет только топать ножками и требовать. А когда ей не дают — манипулирует или скандалит.
2. Вам по какой-то причине нужно было играть роль этого папы, который может все. Возможно, то, чего не было у вас. Вы взяли на себя эту ответственность и тянули. Ну и в ответ ждали хотя бы благодарности, или хорошего отношения. И все это время не получали того, чего истинно желали. И для чего на самом деле, взяли эту ношу на себя.
Терпение когда-то заканчивается, потому что сила напряжения настолько сильна, что ей уже нет места в теле.
«Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму» — сами по себе они не изменяться.
Отношения уже выстроены и чтобы поменять их, необходимо работать над собой. Проработаете себя — супруга тоже начнет меняться. То есть, прийти к здоровым более лучшим отношениям можно, но через труд.
Первое и важное с чего бы я рекомендовала начать работу:
1. «Сходить» с психологом  в детство и проработать обиды на родителей, посмотреть там — а чего же на самом деле хотел мальчик?
2. Отказаться от старого сценария и выбрать и внедрить новый сценарий, который больше подходит для вашей настоящей жизни, учитывая и ваши потребности.
3. Осознать свои личные границы в отношениях, начать экологично их отстаивать. Начать формировать навык коммуникации с супругой, чтобы вам обоим и детям было комфортно в этой семье.


31.10.21
Здравствуйте. 
«Мой вопрос: мог ли я находится в таких отношениях из за своей потребности, чтобы кто то доминировал надо мной из своей детской травмы, так как в похожей манере со мной всегда поступал мой отец. Могут ли эти отношения измениться, если я начал осознавать свою травму (травму того, что мой родитель выражал свою любовь ко мне через тиранию). „
Да то что Вы описываете очень похоже на это. Отношения измениться могут, через проработку детской травмы. По сути у Вас с женой сложились детско-родительские отношения и задача заключается в том, чтобы построить новые отношения с женой оставив прошлые паттерны взаимодействия между Вами. То что Вы сейчас живете один и ушли на дистанцию, очень хорошо. Это поможет осознать лучше Ваши отношения и начать строить их по новым правилам. Пройти этот путь с психологом получится быстрее.
20.11.21

Артур Каграманов

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Сергеевна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store