Здравствуйте,у меня такая проблема дело... - вопрос №533694

Здравствуйте, у меня такая проблема… дело в том, что я воспитывалась в семье, в которой с детства видела как ругаются родители, часто это переходило в рукоприкладства со стороны отца… в школе у меня не было друзей так как папа часто запрещал мне с кем либо общаться, речь не только о парнях, но даже и о девушках, мне нельзя было ходитьна какие либо внешкольные мероприятия, нельзя было ездить на отдых летом в какой либо оздоровительный лагерь, как это делали многие сверстники… и тп., постоянно я слышала в свой адрес оскорбительные высказывания, то я не так сделала, то не послушалась либо просто сходила в гости к своей единственной подруге… в итоге всего этого я теперь закомплексованный, не общительный человек, у меня нет друзей… Но с одной стороны родители меня оградили от плохого влияния… когда все курили, употребляли всякие алк.напитки… и все такое, я ничем таким не занималась, в школе училась очень хорошо и принимала участие в различных мероприятиях.Единственным человеком, от которого я слышала в свой адрес похвалу, касающуюся моих достижений, способностей была классная рук-ца(от родителей я не слышала такого)… мои папа был против даже того, чтобы я пошла учиться после школы куда либо(в семье у меня у всех высшее образование)и я вопреки ему, ну конечно же и по своим соображениям поступила в другом городе в ВУЗ. Здесь так же у меня нет друзей, поэтому я часто чувствую себя одиноким человеком, часто возникают душевные порывы заняться каким — нибудь творческим делом, раскрыть свои таланты… но увы, чем бы я не начинала заниматься все это куда то уходило… либо интерес пропадал, либо еще что-нибудь… с сессией у меня тоже проблемы начались, вроде и все сдаю, но не так хорошо как хотелось бы… в итоге опять слышу со стороны отца не довольства, оскорбления, буд-то бы я в облаках летаю, поступила учиться будь добра… ну или слышу то, что буд-то я шатаюсь по городу, ничего не учу, поэтому я и не сдаю как полагается… в итоге у меня возникла депрессия… я чаще стала общаться с девочкой(она училась со мной в школе), общение с которой ничего хорошего не принесет… стала ходить с ней в клубы и вести развязную жизнь… сначало это просто посещение в клуб потанцевать, не употребляя алкогольные напитки,(дело в том, что я впервые то попробывала на втором курсе алк нап.)потом попробывав, каждый поход в клуб без них не обходился… все это я конечно понимала и старалась себя ограничить в этом… эта девочка перешла в разряды моих подруг… часто я оставалась у нее в гостях, начала пропускать занятия, и все это я конечно понимала и мне становилось еще хуже… эта девочка еще со школы была в окружении многих парней, и слава конечно же была у нее не из лучших… так вот, мне часто приходилось, находясь в гостях у нее, знакомиться и делать то, что не очень то и хотелось, ездить с ней в гости к ее друзьям(ничего плохого не имеется в виду, но мне это просто не хотелось), например, не отказывалась употреблять алк.нап. за что в адрес получала высказывания что типо я не из мира сего и мн. др.)во всяком случае она плохо на меня влияла и я решила избегать ее… новсякий раз, когда она начинала уговаривать например в клуб. и говорить, что это последний раз я соглашалась… в итоге у меня произошел такой случай… интимная близость без моего согласия и желания вообще… всего этого родителям я не говорила да и вообще никому… в один прекрасный день решила то- нибудь сделать с собой(я даже пила какую то жидкость, мне тогда оч плохо было… да и сейчас эта мысль не выходит из головы… Но 4 месяца назад я стала встречаться с молодым человеком, с ним я познакомилась совершенно случайно, и никакого доверия к нему у меня не было, когда особенно он мне признался в любви… дело в том, что я про себя ничего не говорила, точнее о последнем годе, когда начала вести разгульную жизнь… но он перечитывая мои переписки многое обо мне узнал, я оказалась не тем ангелочком, о котором он думал… каждый раз давая ему клятву, что все рассказала о себе… врала, в надежде, что он не узнает… я не хотела говорить.потому что думала, что это его не касается, было до него, и думала так будет лучше… каждый раз (сам факт, что я вру ему приносит боль и одни разочарования)я поняла, что его люблю, но и уити не могу… мне так стыдно перед ним… что делать не знаю… каждый раз, когда он меня спрашивает, почему я не сказала раньше все(да и вообще при общении на любую тему), я могу замолчать, закрыться в себе, он думает, что я игнорю его, но мне иногда почему то так сложно становиться(потому что опыта в общении с молодыми людьми не было, папа против этого, до тех пор пока не закончу уч.заведение и не наиду работу(даже общаться нельзя)… я думаю это все из детства идет еще… порой извиниться не могу, либо слов найти, либо просто не могу и все… а он этого не понимает, думает, мне безразлично… мысли что, я не такая прям какая то не покидают меня… он сказал(мой молодой человек), что мои поступки были скотские и он на моем месте давно бы уже повешался… эти слова еще больше наталкивают меня на это… Очень надеюсь на помощь и благодарю за понимание, Настя...