Доброго времени суток! Пишет Вам Оксана из Кемерова. Пожалуйста, помогите решить проблему. Мне 33 года, я замужем, а за меня и мужа очень многое...

считает нужным решать моя мама- ей 72 года. Мама с папой жили в «гражданском браке» до того, как мне исполнилось 4 года. Они расстались, а лишь обучаясь в школе я узнала, что фамилию мне мама дала свою, и имя отца в моём свидетельстве о рождении-тоже изменила. Объяснила это тем, что он не сможет по достижении мной совершеннолетия требовать с меня алименты на своё содержание. Замуж мама так и не выходила,- не нашла достойного человека. У мамы есть сестра (ей 76 лет), и был брат — он умер. Ни у дяди, у ни тёти нет детей. Честно признаюсь, мне раньше было удобно — привычный стиль жизни, за меня всё продумано, сделано, приготовлено… Мой интерес к кулинарии почти мгновенно пресекался «заботой» — что я не в той сковороде жарю, не так режу, и вообще- делаю всё не правильно!!! Я долго терпела, затем спорила, затем — срывалась, и бросала любое начинание. Каждое лето с мамой ездили в Москву, в гости к тёте, и тут на нас начиналось такое давление, по — сравнению с которым мамин стиль поведения — казался весьма свободным!!! Тётя ДИКТОВАЛА и ДАВИЛА, как КАТОК!!! Если ей КАЗАЛОСЬ, что нам что-то надоело, (будь то блюда, или занятия),-она обижалась, дулась, и говорила, что не умеет читать наши мысли, и ей это нужно сказать! А кушать мы достойны лишь то, что ОНА считает вкусным!!! А при отказе от её советов говорила, — что мы- упрямые, и «решайте, как знаете»! Так моя жизнь продолжалось до недавних пор.Отправной и поворотной точкой стал ремонт, сделанный нами у тёти в качестве подарка. Столько скандалов мы за всё время общения с ней не переживали!!! Тётя из-за желания доставить нам меньше хлопот, выбирала самые дешёвые обои, потолки сама хотела белить (хотя ни разу этим не занималась, а ремонта не было у неё лет 20)! Жутко вспомнить наше с мамой состояние (из-за ссор с тётей) во время проведения ремонта у тёти- хотелось просто уйти… в никуда, забыв, что у нас есть родственница. После «весёлого ремонта» я решила- если и поеду в Москву, то исключительно с целью прогулок, путешествия из неё в Санкт-Петербург, и ночевать буду в «бюджетных» гостиницах, с друзьями. А к тёте- забегать в гости, но не в коем случае не ночевать, а тем более- жить у неё не буду!!! Но с друзьями графики отпусков у нас тогда разошлись, и зимой того-же года я познакомилась со своим мужем. Безусловно, мама была очень рада этому событию. Мы с мужем уже почти 3 года живём у моей мамы. Финансово — пока невозможно снимать даже квартиру, не то, что переезжать в свою. У нас был разговор с мамой о переезде — у мужа друг искал себе квартиру в Новосибирске, а сам хотел сдавать КГТ в нашем городе. Но у друга ничего не получилось, а реакция мамы после всех объяснений про переезд и начало жизни нас, как новой семьи, сводилась к фразе :«Что я не так сделала, если вы от меня переезжаете?» Я сейчас в декретном отпуске — на седьмом месяце,- ждём рождения сына. Муж с коллегами изо всех сил ищет варианты — хочет открыть своё хорошо оплачиваемое дело — работать дистанционно, и проводить с нами больше времени, помогать с ребёнком. За это время мне удалось доказать маме, что не стоило ей бояться за меня по части хозяйства, кулинарии и всего прочего. Муж понимает меня, и приходит на помощь, когда попрошу-помогает, подсказывает-очень тактично и деликатно. А главное- не пугает- что у меня ничего не получится, не нужно и начинать!!! Поощряет самостоятельность во всём. Но сейчас появилась ещё одна проблема- наверное, все беременные это чувствовали на себе- ОПЯТЬ за меня ВСЕ и ВСЁ РЕШАЮТ!!! От коллег на работе,- до получения декрета, — до мамы. Я работаю педагогом в Художественной школе, и после каждого отпуска в начале сентября переношу воспаление голосовых связок-(после отпуска — на работе идут перегрузки на связки — профессиональное заболевание). Вот и сейчас- очередной ларингит. Но сейчас мама просто «подавляет» меня и себя. Меня- ОПЯТЬ- как ребёнка, который не оделся, как она говорила, не слушает её советов, не ест, что прописали врачи-(мой организм сам подсказывает, что нужно есть -при взгляде на магазинные полки то, что не нужно в данный момент- вызывает физическую тошноту), и так- по-любому поводу!!! А когда пытаюсь маме объяснить- что знаю, как поступать в той, или иной ситуации; и напоминаю, что она меня «слушает, но не слышит»,-получаю реакцию страуса — «не лезь ко мне, ты это уже говорила»… На диалог- не идёт, замыкается в себе. Считает, что лучше или подругам своим всё рассказать — чтобы через них воздействовать на меня, или давить напрямую на меня, или дуться и исключать всяческие диалоги. Недавно, «чтобы не ссориться», мама решила день со мной не разговаривать. Не срабатывали даже«с добрым утром, будь здорова, и т. д.» Просьбы «не помогать мне по-дому, не покупать продукты за нас»-пролетают мимо ушей. «Я могу это сделать, или — мне скучно, вот и нашла, чем заняться»-получаю в ответ. А когда про внука узнала- сказала мужу«уговори её кроватку с внуком ко мне в комнату поставить»! Но он-молодец-не повёлся на это! Говорит, что внук-обретённый смысл её жизни, уже и не надеялась… В своё время тоже давила на нас- когда ребёнок будет? У всех подруг есть внуки, а у меня??? Не знаю, как построить ДИАЛОГ с мамой, чтобы она не обижалась, и не чувствовала себя обделённой, но и гиперопекой не «душила». Отстаиваю своё решение- скандал и обида со стороны мамы, и на себя злюсь,- что её обидела. А принимаю мамины решения — её спокойствие, но возрастание её гиперопеки и мой внутренний протест. КАК обеспечить СПОКОЙНУЮ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, и «ДОСТУЧАТЬСЯ» до мамы? P.S. Недавно попробовала перенести «фокус» маминого внимания с себя на другие увлечения, но… не вышло. Она в прошлом юрисконсульт, и ничего делать сама, для себя НЕ ХОЧЕТ!!! Вязание, вышивание, походы в театр — не интересуют, — а до моего рождения она обожала ходить на спектакли, выставки, смотреть балет, читать книги! Сейчас остались только программы про насилие и криминал,- похоже, маме интересно расследование всего этого; книги она читает редко — очки слабые (уже второй месяц уговариваю её пойти и поменять линзы — не хочет), разводит фиалки — без особого интереса, и изредка общается с подругами. Многократно говорила маме, что со своим ребёнком не буду так «кудахтать», как она со мной (на своём примере поняла,-как сложно и мне и маме сейчас), я смогу так самореализоваться, и ребёнку будет со мной интереснее. На что мама говорит, что для женщины должен быть главный ребёнок. На мою просьбу заняться собой, найти что-то интересное, а не жить за меня и моими интересами, — следует ответ :«Захочу — найду, я делаю то, что мне надо, но видимо, что — то не так» Эта фраза означает, что ОНА МЕНЯ ТАК И НЕ УСЛЫШАЛА, И МЕНЯТЬ НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ! Ей легче обижаться и дуться.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Оксана, вашей маме лучше, привычные вести такой образ жизни какой она считает приемлимым, она Вас прекрасно слышит, но не тот у неё характер, чтобы поступиться своими принципами ради других, пусть и самых близких. Из вашего письма видно, как напрягает вас эта ситуации, Вы ощутили сполна все бесполезность уговоров, убеждений — это не работает. Вам нужно оставить надежду на то, что на маму чем то и как то можно повлиять, не растрачивать на это свои силы и энергию.  вас теперь своя семья и решения принимает Вы и муж, чтобы и как бы не говорила мама- только Вы! Чтобы больше не было ситуации, когда" все ЗА МЕНЯ придумано, все сделано..." если Вы захотите, то можете попросить маму сделать что- то ДЛЯ ВАС, помочь в первые дни с ребёнком, но только помочь и только в том объёме который Вы считаете приемлемым. Вы заметили, что ситуация повторяется и теперь и ваш супруг взял на себя обязанность делать многое за Вас, может стоит оставить часть ответственности за семейные дела за собой. Это зависит только от Вас. Отслеживайте моменты где происходит такая ситуация и меняйте её, спрашивайте себя, а что могу сделать я лично или как распорядиться, без оглядки на кого бы нибыло. Беспокоиться о маме не стоит, она сама решает как и чем ей стоит заниматься. О чем с ней Вы можете говорить да обо всем кроме тех вопросов в которые Вы маму запускать не желаете, если она начинает постаринке поучать, переводила на нейтральную тему, можете подключить даже немного юмора в вашу беседу. Мама должна почувствовать, ощутить на себе, что она больше не властная решать вашу судьбу, Вы взрослая женщина и прекрасно со всем справляетесь.  И конечно при первой же возможности разьехаться по разным квартирам. Мама будет играть роль обиженой, но это манипулятивный метод воздействия на Вас и она им успешно пользуется. Если Вы не будете играть по её сценарию, обижаться будет не зачем.вот примерно так я вижу вашу ситуацию, мудрости Вам и счастья!
14.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Оксана. Первое: Вы все еще до сих пор пребываете под гипперопекой мамы, и попытки выйти из-под нее подавляются мамиными манипуляциями. 
Второе: Почему мама Вас не слышит? Потому, что Вы живете на ее территории, она здесь хозяйка, и соответственно устанавливает свои правила. Если правила нарушаются или есть такая попытка, ей на помощь приходят манипуляции. 
Третье: Необходимость выхода из-под влияния манипуляций и гипперопеки. Вы с мужем создали свою семью, и уклад, и ее порядки определять только вам двоим. Тут уже стоит не пояснять, а ставить перед фактом. Да, процесс этого выхода не будет простым и безболезненным, но, чем раньше вы это сделаете, тем раньше начнете свободней дышать.
Четвертое: Вопрос переезда также очень актуален, и как только найдете с мужем подходящий вариант, переезжайте, и просто констатируйте это в разговоре с мамой. Не надо спорить и что-то доказывать. Просто озвучьте принятое решение. 
Пятое: Когда мама вновь будет говорить что и как делать, купить, положить, не надо говорить «Я сама знаю что делать», это может ее обижать. Смените форму ответа на: «Спасибо за подсказку мама, я обязательно обдумаю твое предложение», и сделаете как сочтете нужным. 
Это и есть путь выхода.
14.10.14
Добрый день. Оксана, если вы считаете себя взрослым и самостоятельным человеком, то срочно:
а)«перережьте психоэмоциональную пуповину» и создайте психоэмоциональную «прослойку» между матерью и вами-это позволит вам освободиться управления матерью и не реагировать эмоционально на ей поступки…
б)смените привычные модели поведения и взаимодействия с матерью на новые, например, с включением чувства юмора-это позволит вам перевести отношения на другой, взрослый" уровень.
в)«садитесь с матерью за круглый стол переговоров» и начинайте договариваться о новых правилах совместного проживания с обозначением личностных границ вашей молодой семьи. Вы, после замужества, с матерью стали родственники, ваша семья — это ваш муж и ваш будущий ребенок. Это важно сделать до рождения ребенка. Проведите сепарацию до конца.
г)вместе с мужем разрабатывайте принципы воспитания своего малыша,  требования к его поведению, систему поощрения и наказания, из твердо должны будете придерживаться все, в том числе и ваша мать-не пугайтесь ребенок растет быстро и все разработанное вам пригодиться. 
И еще.  Однозначно вам нужно отделяться от матери в плане жилья- начинайте помогать мужу активно искать жилье для вашей семьи. А на вопрос матери «Что я не так сделала, если вы от меня переезжаете?»- с милой улыбкой отвечайте:
*либо «ма,  догадайся с трех раз»
*либо серьезно, глядя прямо в глаза «Мама, подумай на досуге сама: что же ты такого сделала, что мы ОЧЕНЬ хотим от тебя съехать» и уходите в свою комнату-пусть думает. Полезно.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

14.10.14
Здравствуйте, Оксана!
Да, ваша мама проживает СВОЮ жизнь, по СВОИМ правилам. И чтобы Вы не делали, Вы её не измените. Во первых, потому что человек меняется, если он САМ хочет изменений. Во вторых, потому что Ваша мама в возрасте и что-то менять просто сложно потому что привыкла и потому что ЕЁ привычки приносят ей нужные ЕЙ результаты. Выход из этой ситуации есть это стать самой взрослой и вести себя как взрослый человек. Ваше взрослое поведение будет провоцировать маму вести себя тоже по взрослому. Пока Вы обе чаще ведете себя как ребенок с ребенком. (почитайте Берна ребенок-взрослый-родитель). Успехов Вам!
14.10.14

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store