Доброго времени суток! Пишет Вам Оксана из Кемерова. Пожалуйста, помогите решить проблему. Мне 33 года, я замужем, а за меня и мужа очень многое... - вопрос №1211771

Здравствуйте, Оксана, вашей маме лучше, привычные вести такой образ жизни какой она считает приемлимым, она Вас прекрасно слышит, но не тот у неё характер, чтобы поступиться своими принципами ради других, пусть и самых близких. Из вашего письма видно, как напрягает вас эта ситуации, Вы ощутили сполна все бесполезность уговоров, убеждений — это не работает. Вам нужно оставить надежду на то, что на маму чем то и как то можно повлиять, не растрачивать на это свои силы и энергию.  вас теперь своя семья и решения принимает Вы и муж, чтобы и как бы не говорила мама- только Вы! Чтобы больше не было ситуации, когда" все ЗА МЕНЯ придумано, все сделано..." если Вы захотите, то можете попросить маму сделать что- то ДЛЯ ВАС, помочь в первые дни с ребёнком, но только помочь и только в том объёме который Вы считаете приемлемым. Вы заметили, что ситуация повторяется и теперь и ваш супруг взял на себя обязанность делать многое за Вас, может стоит оставить часть ответственности за семейные дела за собой. Это зависит только от Вас. Отслеживайте моменты где происходит такая ситуация и меняйте её, спрашивайте себя, а что могу сделать я лично или как распорядиться, без оглядки на кого бы нибыло. Беспокоиться о маме не стоит, она сама решает как и чем ей стоит заниматься. О чем с ней Вы можете говорить да обо всем кроме тех вопросов в которые Вы маму запускать не желаете, если она начинает постаринке поучать, переводила на нейтральную тему, можете подключить даже немного юмора в вашу беседу. Мама должна почувствовать, ощутить на себе, что она больше не властная решать вашу судьбу, Вы взрослая женщина и прекрасно со всем справляетесь.  И конечно при первой же возможности разьехаться по разным квартирам. Мама будет играть роль обиженой, но это манипулятивный метод воздействия на Вас и она им успешно пользуется. Если Вы не будете играть по её сценарию, обижаться будет не зачем.вот примерно так я вижу вашу ситуацию, мудрости Вам и счастья!

Здравствуйте, Оксана. Первое: Вы все еще до сих пор пребываете под гипперопекой мамы, и попытки выйти из-под нее подавляются мамиными манипуляциями. 
Второе: Почему мама Вас не слышит? Потому, что Вы живете на ее территории, она здесь хозяйка, и соответственно устанавливает свои правила. Если правила нарушаются или есть такая попытка, ей на помощь приходят манипуляции. 
Третье: Необходимость выхода из-под влияния манипуляций и гипперопеки. Вы с мужем создали свою семью, и уклад, и ее порядки определять только вам двоим. Тут уже стоит не пояснять, а ставить перед фактом. Да, процесс этого выхода не будет простым и безболезненным, но, чем раньше вы это сделаете, тем раньше начнете свободней дышать.
Четвертое: Вопрос переезда также очень актуален, и как только найдете с мужем подходящий вариант, переезжайте, и просто констатируйте это в разговоре с мамой. Не надо спорить и что-то доказывать. Просто озвучьте принятое решение. 
Пятое: Когда мама вновь будет говорить что и как делать, купить, положить, не надо говорить «Я сама знаю что делать», это может ее обижать. Смените форму ответа на: «Спасибо за подсказку мама, я обязательно обдумаю твое предложение», и сделаете как сочтете нужным. 
Это и есть путь выхода.

Добрый день. Оксана, если вы считаете себя взрослым и самостоятельным человеком, то срочно:
а)«перережьте психоэмоциональную пуповину» и создайте психоэмоциональную «прослойку» между матерью и вами-это позволит вам освободиться управления матерью и не реагировать эмоционально на ей поступки…
б)смените привычные модели поведения и взаимодействия с матерью на новые, например, с включением чувства юмора-это позволит вам перевести отношения на другой, взрослый" уровень.
в)«садитесь с матерью за круглый стол переговоров» и начинайте договариваться о новых правилах совместного проживания с обозначением личностных границ вашей молодой семьи. Вы, после замужества, с матерью стали родственники, ваша семья — это ваш муж и ваш будущий ребенок. Это важно сделать до рождения ребенка. Проведите сепарацию до конца.
г)вместе с мужем разрабатывайте принципы воспитания своего малыша,  требования к его поведению, систему поощрения и наказания, из твердо должны будете придерживаться все, в том числе и ваша мать-не пугайтесь ребенок растет быстро и все разработанное вам пригодиться. 
И еще.  Однозначно вам нужно отделяться от матери в плане жилья- начинайте помогать мужу активно искать жилье для вашей семьи. А на вопрос матери «Что я не так сделала, если вы от меня переезжаете?»- с милой улыбкой отвечайте:
*либо «ма,  догадайся с трех раз»
*либо серьезно, глядя прямо в глаза «Мама, подумай на досуге сама: что же ты такого сделала, что мы ОЧЕНЬ хотим от тебя съехать» и уходите в свою комнату-пусть думает. Полезно.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Оксана!
Да, ваша мама проживает СВОЮ жизнь, по СВОИМ правилам. И чтобы Вы не делали, Вы её не измените. Во первых, потому что человек меняется, если он САМ хочет изменений. Во вторых, потому что Ваша мама в возрасте и что-то менять просто сложно потому что привыкла и потому что ЕЁ привычки приносят ей нужные ЕЙ результаты. Выход из этой ситуации есть это стать самой взрослой и вести себя как взрослый человек. Ваше взрослое поведение будет провоцировать маму вести себя тоже по взрослому. Пока Вы обе чаще ведете себя как ребенок с ребенком. (почитайте Берна ребенок-взрослый-родитель). Успехов Вам!