Доброго времени суток специалистам! Помогите решить вопрос! Я некоторое время назад встречалась с парнем, у нас были прекрасные отношения, очень... - вопрос №1759145

Что это? — Это отношения, которые вы  создали с этим мужчиной, на равных, сделав одинаковый вклад, оба на равных пришли к такой именно ситуации. Нет здесь однозначно правого или виноватого, всегда в проблемах пары есть роль обоих партнёров, даже если один из них ничего плохого не делает, то всё равно своим поведением/поступками/отсутствием действий/молчанием даёт второму подсознательный сигнал, что так с ним можно. С нами ведут себя так, как мы это позволяем, любят, ценят, уважают ровно настолько, насколько мы сами ценим и уважаем себя и с женщиной всегда рядом тот мужчина, которого она принимает, допускает ( каждый сам определяет границы дозволенного обращения с собой). То, что сложилось между вами, не является ни плохим, ни хорошим, это в данный момент такая форма взаимоотношений. И даже не важно в каком статусе официально пребывает Ваш мужчина. Вас тянет друг к другу, вы приятны друг другу, близки, дистанция между вами становится всё меньше, вы становитесь дороги друг другу, хотя мужчина эти границы пытается искусственно сдерживать, как бы оставляя себе шанс уйти без особых в свою сторону обвинений от Вас, ведь он предупреждал… То есть, вся ответственность ложится на Вас, он её Вам делегировал в тот момент, как сообщил, что женат, а Вы её приняли, позволив и далее входить в Вашу жизнь на правах близкого человека: он общается с Вашими детьми, пришёл не день рождения, постоянно приезжает, звонит — не своевольно же он это делает, Вы его поощряете, даёте ответную реакцию в виде положительных эмоций, радости при встрече секса, наверно приглашений. Он получает то, что нужно каждому нормальному человеку: теплоту, доброту, нежность, заботу, ласку, внимание, признание его, как интересного человека, мужчины, желанного гостя и наверно всё-таки Вашу любовь. С Вами он удовлетворяет свою потребность в безусловной любви, а это важная, базовая потребность человеческого индивида — быть всегда абсолютно уверенным, что его примут и любят безусловно. Сам он тоже отдаёт Вам определённые эмоции, но всё-же с условием — его границы Вам переступать пока что не положено. Вас в свою жизнь он полностью не пускает. Что им движет, трудно сказать. По Вашему письму видно, что он к Вам привязан, хочет быть рядом, не только получать, но и отдавать. Это похоже на поведение любящего Вас, а не жену, человека (ну уж на поведение счастливого молодожёна точно не тянет). Его статус «женат» мог быть вынужденным, например, после вашей былой ссоры он с кем-то встречался без особой любви и женщина забеременела. Это так, пример, который сам собой напрашивается, на самом деле вариантов множество, связанных с работой его, где семейному человеку больше доверяют, считают более стабильным, надёжным. Теперь главный вопрос — что с этим всем делать Вам самой, как дальше действовать, продолжать ли сближение? Зависит от Ваших целей, планов, чувств, стремлений.  Вы вполне можете и далее взаимодействовать на прежнем уровне, получая приятные эмоции, общение с таким приятным человеком, наслаждаясь отношениями, не требуя от него радикальных решений (что они Вам дадут?), ведь ни Вы, ни он сам не знаете, что будет с ним завтра, учитывая особенности его работы, довольно серьёзной и опасной. Никто не вправе Вас за это осуждать. Будьте хорошей для себя. Вы выбрали именно такого человека, с такой профессией, надо быть готовой к любому варианту развития событий. Подумайте очень хорошо наедине с собой обо всём, что есть сейчас в Вашей жизни, что появится и чего лишитесь в каждом из возможных вариантов Вашего выбора. Примите решение и живите в выбранном Вами способе жизни так, как считаете лучше для Вас, свободно, легко, счастливо, оставив сомнения, условности, мнения других, стереотипы, страхи. Вы никому ничего не должны, не обязаны, ни объясняться, ни оправдываться. Будьте счастливой для себя и сами добавляйте в свою жизнь все составляющие, которые Вам необходимы, не ожидая ни от кого ни помощи, ни одобрения, не обращая внимание на осуждение, укоры — имеете полное право. Ничего не бойтесь. Верьте в себя и всем сердцем в то, что всё будет хорошо — так и будет, ведь мы сами создаём свой мир, собственными поступками, желаниями, мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе стать, какой хотите. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, с удовольствием помогу. за оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. Альмира, женат он или нет, правда это или это его игра такая — это на его совести. А вот, что вас беспокоит в этой ситуации так и осталось для меня загадкой. Я вижу, что вы много времени проводите, удовольствие получаете. Вроде о каких-то своих целях по поводу этого мужчины вы не пишите. Интересно, чем вам его женатость мешает.

«Быть женатым» для мужчин (в большинстве своём) — это социальная функция, а не чувственная. И чувствам совсем не мешает. 
Поэтому, даже если он женат, это совсем не мешает «хотеть секса с подругой». 
Другое дело, что Вы, вероятно, хотите другого статуса, чем «подруга». 
Поэтому Вас и интересует, занят ли уже пьедестал...
Верно я Вас понимаю?

Доброе утро, Альмира! Тот факт, что мужчина тянется к вам, помогает, оказывает знаки внимания, безусловно говорит о том, что вы даете ему ощущение тепла, доброты, комфорта, покоя и уюта. Женат он или нет — можно проверить исключительно посмотрев паспорт. Возможно, что он просто боится того, что будет вами отвергнут, до конца сам не уверен в своем решении — быть с вами или уйти туда, где стабильно (это скорее всего к своей жене). Руководствуется ощущениями, которые получает от общения с вами здесь и сейчас. Возможно не готов быть с вами постоянно, поскольку боится возможных рисков расставания, связанных с его непростой работой. В любом случае — только вы можете принять окончательное  решение — задать ему вопрос напрямую — готов ли он быть с вами, либо просто жить и получать удовольствие от самого факта существования ваших теплых отношений.

Альмира, понять поведение Вашего друга не сложно, на самом деле. Он в Вас влюблён, это очевидно. 
Возможно, он Вас проверяет, таким образом, хочет лучше узнать, чтобы не ошибиться.
Маловероятно, что он женат, но гадать здесь нет смысла. Вам стоит определиться, чего Вы хотите и нацелиться на осуществление своих планов. 
Думаю, что у Вас могут завязаться серьёзные отношения. Не упустите возможность, если он Вам дорог.
Успехов!

Добрый день, Альмира!
Исходите из того, что, если бы вы человеку не нравились как женщина, он бы не проявлял столько внимания, общения и не было бы секса. Потому, его поведение понимайте «прямо», именно так, как он его и демонстрирует. 
Другое дело наличие статуса «женат» или «не женат». Не вижу особой проблемы, чтобы выяснить это, откровенно поговорив, заглянув в паспорт, найдя в соц. сетях (как угодно). Даже, если мужчина женат, это не значит, что любит свою жену и с ней ему комфортно. Возможно, брак был необходим по каким-то другим причинам.
Что важно?
Важно то, что мужчина втянул вас в какую-то свою «игру» в отношения, а вы втянулись (!) И вы сделали это не расставив все точки над «и», и даже, предполагая, что есть жена (значит — любовный треугольник, и вы согласились на роль любовницы). Зачем это вам? Это во-первых. 
Во-вторых, вы так и остались «замкнутым» и «недоверчивым» человеком, и это мешает прояснить отношения. Предположу, что вы не только не можете сказать о своих чувствах, но и прямо, откровенно спросить о чувствах (и намерениях) мужчину. Будем честными, женщина более расположенная к открытости, имеющая критерии выбора мужчины и знающая, какие отношения и для чего она хочет построить, в такую ситуацию бы не попала.
Попробуйте подумать не о том, что стоИт за поведением мужчины, а о том, что стоит за вашим поведением?
Пока у меня складывается впечатление, что мужчина просто «дает» вам то, что вы хотите получить. Например, хотите любви, но боитесь близости. В ситуации с несвободным мужчиной, любовь и внимание как раз получаете, а близости и потенциальных перспектив нет (бояться нечего).
Возможно, вы сами «притянули» подобную ситуацию в свою жизнь. Возможно, вы выбрали ее, потому что и вам (не только мч) так удобно. В любом случае, пока все ваши потребности взаимно удовлетворяются, и каждый получает именно то, в чем нуждается.

Альмира, для того, чтоб расписаться, следует подавать заявление в обычном ЗАГСе за месяц, если нет знакомых, дат ближе или справки про положение девушки. Выводов может быть несколько:  или ни женат, или женат, но была девушка и раньше у него.

Чего хотите вы именно от этих отношений?
Быть любовницей, стать женой или ни быть с ним вообще.
Вы, пишете друг---- какой друг, если вы переспали.
 Да, и зачем ему вам врать тогда?

Если вам так нравится, то прлучайте удовольствие от отношений которые сейчас. А дальше время покажет.
С уважением Юлия.
Правильного вам выбора.

Ни забудьте оценить экспертов или выбрать лучший ответ.

Ваши вопросы, Альмира:«что это? Как понимать его поведение и его слова? Действительно ли он женат?»
Больше похоже на то, что не женат, либо, женат  «вынужденно!».
К вам у него есть чувства, его тянет к вам, ему с вами и хорошо, и комфортно, и «тепло» и уютно, вы нужны ему, дороги и, скорее всего, он любит вас, что старается скрыть и от себя даже! Вы для него очень близкий человек!
Да, вы — близкий ДРУГ, но и близкая подруга, с которой ему хочется быть не только в качестве друга, что и происходит — вы уже любовники, что еще больше вас сближает и как бы вы и он что-то не говорили, но ваши отношения переходят на новый уровень развития!
Но, " как понимать его поведение и сообщение, что женат?"
Скорее всего, он не хочет,  в силу своей профессии, работы, скорее всего  — опасной зачастую, вам давать ложные надежды быть вместе, но, в силу того, что друг — это, не жена — если «что» — Друг, т.е. вы — «выдюжит» и сможет легче устроить свою личную жизнь в дальнейшем!
Это своего рода, с его точки зрения — мужской — так он о вас заботится, оберегает от стресса!!!
Он просто боится вам причинить, «если что», боль! Я размышляю, думаю так, а что на самом деле, вы можете узнать, непосредственно от него! А может, что-то и от его друзей, знакомых....!
На вопрос:" зачем я ему в качестве друга?", я как таковой, думаю, тоже ответила — вы ему дороги и как друг, и как подруга, и как человек, ему хорошо с вами всегда, вы для него много значите, не может он без вашего общества, без вас!
Зачем нужен любому человеку, друг? Настоящий друг? Вот и вы ему нужны!!! Вы для него — во всех отношениях «настоящая»!
Но дальше у вас отношения будут развиваться — очень на то похоже! И вам он не безразличен, и вы ему. А там — как Бог даст и что вы оба решите!
А вообще, если есть потребность все узнать — можете и поговорить с ним обо всем, что вас так заботит!
Если вам это надо!
Вас уже не устраивает «роль» друга, поэтому вы и задали такие вопросы! Верно?
И хороший он, и секс потрясающий, и во всем хорош вам — вам он стал уже больше чем друг и это вас стало «беспокоить», волновать,  что ли!
Особенно, напрягать стало, что женат ли он на самом деле? Все потому, что он вам тоже дорог!
Чувства, любовь, «витают» между строк!
И «пошло» волнение — что делать, как поступать? Поэтому еще эти вопросы.
Можете продолжать дальше так же встречаться и судьба сама может все вам помочь решить все вопросы, либо, можете поговорить с ними обо всем, чтобы все выяснить и конкретизировать! Думаю — так можно поступить, чтобы найти ответы на ваши вопросы, или — не искать ответов… а жить, как есть!
Решение принимать вам, Альмира!
Всего вам доброго, мудрости вам, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!

 

Доброе утро. Альмира, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, которые надеюсь, позволят вам увидеть суть проблемы, ответы на ваши вопросы и принять важное жизненное решение. 
Ваше "что это? Как понимать его поведение и его слова?"
Комментарий. Когда мужчина напоминает «что он… женат» то это говорит о том он либо не хочет/не отказывается/боится ограничивать собственную свободу и брать на себя ответственность, либо он действительно женат. 
Ваш вопрос «Действительно ли он женат?»
Комментарий. Для этого стоит посмотреть паспорт мужчины, о котором вы .
Ваш вопрос «зачем я ему в качестве друга?.. А так? Молодой мужчина, пару месяцев в браке и ходит ужинать к подруге?»
Комментарий. Вы с мужчиной любовники, а не друзья, учитесь называть вещи своими именами. Секс, тем более "потрясающий секс",  между друзьями не возможен. Вы, с большей долей вероятности, в отношениях с мужчиной:
*не только принимаете желаемое за действительное ("правда, я немного приставала, а он вроде как не сдержался. Но я чувствовала, что он провоцирует на секс меня"), рассматривая мужчину и все его действия через призму собственного воображения, и руководствуясь мнением заинтересованных лиц ("Родственники на дне рождения сказали, что смотрит он на меня совсем не как друг"), 
*но и повторяете ваши прошлые ошибки, наступая на одни и те же «грабли» («некоторое время назад встречалась с парнем, у нас были прекрасные отношения, очень нежные. Такое было впервые...я человек немного замкнутый и недоверчивыйо чувствах мы не говорили… он резко закрылся...я с психу… его послала. Потом извинялась долго...женился...Притом прошел месяц всего… Прошло несколько месяцев и мы опять начали общаться… ближе..Я знаю, что обычно мужчины врут… чтобы получить секс»).
Рекомендации. Вам стоит, как минимум:
*проанализировать все ваши отношения с мужчинами и вас в них- это позволит вам не только избежать иллюзий, которые рано или поздно приводят к разочарованию, но найти и проработать ошибки. которые вы. видимо, допускаете в построении отношении с мужчинами;
*составить четкие, жесткие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений -это будут фильтры, которые позволят вам отсекать мужчин, которым от вас нужен только секс, обманщиков, лгунов и т.д.;
*пересмотрите ваши деформированные установки и проработайте их-это позволит вам изменить ваше отношение к себе самой, к серьезным отношениям и их построению и т.д.;
*освойте новые модели поведения и методы взаимодействия с мужчинами-это позволит вам строить и вести отношения серьезные отношения на качественно-новом уровне и в нужном вам направлении, например, до ЗАГСа.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте, Альмира, ситуация на самом то деле ясна (и вам в том числе). Вы ему в качестве друга — не нужны, это понятно из письма. Он к вам испытывает симпатию, о серьезных  намерениях его поведение не говорит (да и слова тоже). Вам хочется  интерпретировать происходящее по своему, у женщин такое часто бывает), вы ищете тайный смысл в его действиях и словах, не верите в то, что он женат и так далее. Однако, если вы  посмотрите на ситуацию трезво, не включая фантазию и додумки — то увидите все как есть. И разобраться здесь проще простого: мужчина не совсем правильно ведет себя по отношению к вам, а вы позволяете — и это вне зависимости от того, женат он или нет. Если женат — то он использует вас (в этом случае нужно поговорить так, чтобы он понял, что вы не против отношений с ним, но только тогда, когда он принесет справку о том, что он совершенно свободен), если не женат и вводит вас в заблуждение — то это тоже не совсем хороший признак, потому как он этим прикрывается,  что бы не вступать в серьезные отношения (например) — в этом случае тоже нужен диалог (нужно тоже обозначить свою позицию в том плане, что такой формат отношений вам не совсем подходит например). 
Альмира, это то, как мне видится ситуация на основании предоставленной вами информации в письме. Если есть вопросы — пишите, с радостью помогу.

Здравствуйте, Альмира! Меня зовут Елена.
     Прочитав Ваше сообщение, я представила, в какой непростой истории Вы оказались! И предположила, что Вы ощущаете удивление, растерянность и, возможно, обиду в связи со сложившейся ситуацией.  Но все-таки это мое предположение. А какие чувства на самом деле испытываете Вы? Вы очень хорошо и подробно описали все моменты, иллюстрирующие «странное» поведение Вашего друга. И все-таки мне не совсем ясно — на какой вопрос Вы хотели бы получить ответ, что Вас по-настоящему здесь волнует?
Вы пишите: «Мой вопрос в следующем: что это? Как понимать его поведение и его слова? Действительно ли он женат? И если да, то зачем я ему в качестве друга?» 
     В получении ответа на вопрос «Действительно ли он женат?» вряд ли кто из экспертов Вам поможет (если он не ясновидящий)) Всё это будет являться лишь догадками, которые не прольют света на ситуацию. 
     «Как понимать его поведение и его слова?» Альмира, хотела бы Вам предложить задуматься вот над чем, Вы хотите просто понять причину его поступков, характера отношений с Вами, или Вам важно не только разобраться в причинах, но Вы хотите, например, принять какое-то решение: «Как дальше строить с ним отношения?» Или: «Как мне научиться открыто выражать свои чувства, в том числе при общении с ним?» Это к примеру. Но Вам надо действительно быть чуткой к себе, «услышать» внутри себя свой главный вопрос. 
     Если для Вас все же  сейчас самое главное — понять причину его поступков, то, во-первых, гипотез может быть очень много, но не одна из них не является достоверной. Например, я могу высказать предположение:  он говорит, что женат, чтоб не связывать себя с Вами обязательствами, чтоб у Вас не было планов выйти за него замуж и т.д. Но, дорогая Альмира, это лишь МОИ фантазии, которые могут не иметь ничего общего с реальностью! Я могу Вам только помочь разобраться самой, найти свои ответы на свои вопросы. Во-вторых, предлагаю переформулировать этот вопрос таким образом:" Что я делаю для того, чтобы мой друг вел себя со мной так?" 
     Альмира! Как я уже писала, очень важно для начала понять СЕБЯ, СВОИ чувства, мысли, поступки. Исходя из этого легче будет разобраться в ситуации, и помощь психолога будет более эффективной. Предлагаю Вам ответить самой себе на вопросы: Зачем мне нужен этот человек? Какие чувства я к нему испытываю?  Как я отношусь к нашим взаимоотношениям? Хочу ли я чего-то другого или меня все устраивает? И тогда "Почему мне так важно знать, женат ли он?" Представьте, что Вы узнали ответ на этот вопрос (оба варианта).  Что для Вас изменится после этого? Как изменятся Ваши отношения? 
     Уверена, что все правильные ответы существуют внутри нас самих. Я как психолог, могу Вам предложить пути для их поиска. Если будет желание написать мне, буду рада быть Вам полезной.
С уважением и пожеланиями Вам счастья, Елена Ханина, семейный психолог.

быть женой военного
это быть самой на посту
вас сейчас интересуют больше светские вопросы женат ли 
что скрывается за его словами
но подумать стоит о том насколько вы сами готовы быть женой военного и нести службу вместе с ним.
Незря каждая мудрая женщина прежде чем выбирать спутника жизни интересуется его профессией и тем самым его судьбой, работа главное в жизни мужчины, это его социальная  реализация.Может ли она связать свою судьбу с его судьбой.

так или иначе мужчина поступает несколько некрасиво и странно с точки зрения доверительных отношений. поскольку он человек специфической профессии то решил что в классической форме девушки и парня отношения вам не построить и решил представить все как дружбу надеясь что так вы будете поспокойнее и у него получилось.

в наличие жены верится с трудом потому что его поведение практически исключает такую возможность а вот легенда которой он придерживается выбрана им либо потому что он понял что серьезных  отношений с вами не построить либо опасается если вы перестанете быть друзьями то вновь замкнетесь и тогда нужно понять что спровоцировало первоначальный разлад.

скорее всего причина в вашей неуверенности в себе и робости.  однако если вы любите мужчину то нужно за него бороться и рисковать ради него раскрываться в противном случае ваше поведение вновь чем то оттолкнет его

Альмира, этот мужчина, действительно, не друг, он — ваш любовник, причем секс, похоже,
для вас играет большое значение. С другой стороны, отношения в чем- то напоминают семейные ( ужинает с детьми, просит еду приготовить)То есть в ваших отношениях не определенности- кто есть кто? Чужая душа — потемки, как известно, поэтому стоит для себя определить — кто он для вас? Кем вы хотите его видеть? Вы его видите только сексуальным партнером или кем-то еще? Представляете себя его женой ( с учетом его рода деятельности)? Каково НА САМОМ ДЕЛЕ ваше отношение к нему? Когда дя себя определите, кто есть кто в ваших отношениях, вам будет понятнее, как себя вести.
Самый простой способ прояснить ситуацию — честно сказать о своих чувствах, Возможно, вы тогда услышите честный ответ от мужчины,
Если вы замечаете, что в ваших отношениях с мужчинами можно увидеть повторяющийся сценарий ( наступаете на одни и те же грабли), тогда стоит обратиться к психологу.

надо узнать правду, если правда что он женат, то нельзя же изменять по правилам. Может он хочет с Вами быть, но не может сказать. Нет полной картины.

Мой вопрос в следующем: что это? Как понимать его поведение и его слова? Действительно ли он женат?

— Из Ваших слов Альмира, очевидно что мужчина женат. Но семья далеко, возможно в другой городе, стране.

Всё что он делает по отношению к Вам, то какого он строит из себя розового зайчика, это всё от страха.

Страха потерять Вас, от  страха что Вы найдёте мужчину и будете с ним строить семью.

Вот откуда всего волшебные манипуляции, и напущения на глаза облако пыли. Как только Вы скажите что у Вас  на горизонте появился мужчина, Вы увидите его истинное лицо и его реакцию.

Здравствуйте, Альмира! Скорее всего человек и правда женат, но жена его где-то далеко-в другом населенном пункте, может, оттуда, откуда он родом, может это его какая-то первая любовь, которая у него продолжалась несмотря ни на расстояния, ни на разлуку и соответственно привела к официальному закреплению статуса «семья». Смысла ему врать об этом я не вижу. А все дело в его профессии — военный. Это человек, который выполняет приказ и следует распоряжениям. Сегодня он здесь, завтра там. Естественно ему не хватает женской ласки, тепла. А тут есть Вы, которая все это ему сама предлагает фактически. Он Вам не отказывает, т.к. сам провоцирует Вас своим поведением. Но и не хочет, чтоб Вы возлагали на него далеко идущих надежд. Решите для себя, чего Вы хотите от этого мужчины? Готовы ли довольствоваться тем, что есть? Удачи Вам!

Здравствуйте, Альмира!
По письму очевидно, что Вы парню нравитесь и интересны, как женщина. Ваши вопросы, скорее всего, продиктованы отсутствием определенности в Ваших с ним отношениях.
Ваш вопрос:«Что это?»  Ответ — это игра, условия и правила которой задает парень, а Вы их принимаете. Цель игры — скорее всего, проверка Вас и манипуляция Вами. Ведь, как известно, не только женщины проверяют мужчин, но и мужчины проверяют женщин. Похоже на то, что Ваше — "… потом извинялась долго..." — могло послужить поводом для недоверия и манипуляции. Игра закончится тогда, когда она Вам самой надоест и Вы пожелаете играть по своим правилам.
Как понимать его поведение и его слова? Понимать его слова нужно так, как то, что парень пока не готов к серьезным отношениям с Вами. Во всяком случае, брака с Вами в ближайших планах у него нет. Своими словами, что женат — он тем самым не хочет давать Вам надежды с одной стороны, а с другой — оставляет себе место для маневра. Ведь он человек военный, то и мыслит он по-военному.) 
Действительно ли он женат? На этот вопрос можно строить догадки сколь угодно, но правду знает только он сам! Если у Вас на него серьезные планы, то можно проверить, это не трудно. Но его поведение больше говорит о том, что он все же не женат. Возможно в прошлом он состоял в браке, но в настоящий момент, скорее всего, нет. И Вы ему нужны, совсем не в качестве друга. Он тоже, как многие другие мужчины, врет, чтобы получить секс. Только, в отличие от других, делает это тонко и ненавязчиво.) Поэтому Ваши чувства Вас не обманывают — "… Но я чувствовала, что он провоцирует на секс меня.." 
Чтобы придти к определенности в отношениях, Вам будет лучшим найти для себя ответ на вопросы: Чего именно Вы хотите от этих отношений? Какие Ваши цели относительно этого парня? Ведь речь идет о Вашей жизни, а не о жизни парня. От ответа на эти вопросы, будут зависеть Ваши поведение, решения и действия.  А пока, судя по письму, больше похоже на то, что вас обоих устраивает нынешнее положение вещей — каждый из вас получает от отношений то, в чем нуждается.

Удачи и успехов Вам!  Буду признательна за оценку ответа.