Мне 27 лет. проблема в отношениях с мужем, живем мы 3 года вместе, 2 детей.Изначально я пыталась, чтобы муж меня уважал и ценил,пыталась обижаться,

чтоб он почувствовал себя в чем то виноватым, но со временем все поменялось, виновата во всем я. Сейчас это дошло уже до того, что он меня допустим обозвал, наорал, я обиделась, так он подходит видит, что я обиделась и обижается на меня, типо, ах так ты со мной, тогда я тоже так буду. и не разговаривает со мной, либо ведет себя холодно, пытаясь меня проучить.В итоге всегда я подхожу к нему и пытаюсь обсудить проблему, сказать, что мне то неприятно, что он меня обижает, на что я получаю массу доказательств, что виновата во всем я. Я устроила этот скандал.Хотя я просто хочу чтоб со мной разговаривали уважительно, чтоб меня ценили. А получается об меня ноги вытирают.Он меня никогда не успокаивает, объясняя это тем, что если я раз к тебе подойду, то ты запомнишь это и будешь всегда манипулировать.Я всегда чувствую себя виноватой перед всеми, думаю это с детства, мой отец всегда издевался надо мной, также с рождения практически я извинялась перед ним за все, за всякую чушь, то что например он сел ужасы смотреть, а я их боюсь, так он не разговаривал после этого со мной, и чтобы наладить отношения наши, мне приходилось к нему подходить и как бы чувствовать себя виноватой во всем, извиняться.Вот и теперь, у меня просто нет своего мнения и слова, ни перед кем. Отец с мамой развелись, когда мне 7 лет было, в 10 лет мама начала спиваться, и бабушка забрала меня жить к себе с отцом. В 18 лет я от них сбежала и стала жить одна. т.к жить с ним не возможно.я просто боялась.сейчас кроме мужа и детей у меня никого нет. Они для меня все. Но я хочу семью, хочу, чтобы мы всегда жили вместе, чтоб любили и ценили друг друга. А муж все хуже и хуже ко мне относится. Недавно вообще сказал, что у него со мной нет радости в жизни. А когда хорошее настроение, то говорит, что лучше меня нет. Как мне вести себя, как убить это чувство вины, как научиться радоваться жизни.Бывают моменты когда я по настоящему счастлива, но в основном я как будто по схеме какой то живу, и пытаюсь всем угодить.

Лучший ответ по мнению автора

Елена, добрый вечер. Тяжёлая ситуация, похоже, что вы в ней пребываете уже некоторое время и успели истощиться. Вам непросто, и история ваших отношений с мужем чем-то похожа на историю отношений с отцом и от этого ситуация кажется ещё более безвыходной. Кажется, что нет ничего, кроме как уехать, как вы это сделали в 18 лет. Но вы так сделать не можете, поскольку любите свою семью и у вас никого больше нет.

Я обратил внимание, что вы очень много пишите о таком чувстве как «обида» и «вина». Это детские чувства, они возникают у психологически незрелых отношений. Не пугайтесь, вашим отношениям 3 года и, в принципе, они довольно молоды. А при условии, что у вас 2 детей, то период общения с мужем вдвоём был ещё меньше.

Вы чувствуете себя маленькой девочкой рядом с мужем и в этом ключевая проблематика. И, поверьте, ваш муж такой же психологический ребёнок, как и вы. Вы с ним меняетесь в этом плане ролями и пытаетесь друг другом по-детски манипулировать, как привыкли в своих родительских семьях. Но так не получится. Вы взрослые люди, у вас дети и вам придётся отходить от таких понятий, как «вина» и «обида». Вам придётся переходить в категорию «это моя ответственность, а это твоя».

Пока вам это сложно и, скорее всего, непонятно даже про что это и чем различается вина с обидой и ответственность, а так же как ответственность должна разделяться в отношениях взрослых людей.

Я расскажу вам об этом и помогу вам разобраться в себе и в своих чувствах. Меньше включаться на провокации мужа и быть более стабильной. Я готов с вами работать и сопровождать ваши отношения.

Для начала я хочу вам сделать небольшой подарок в виде рекомендации. Прочитайте книгу Дж. и М. Пол «Как вылечить отношения: главная книга супругов и любовников». Следуйте ей.

29.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Лен, так живут уж поверьте большинство, да, да именно так. Это от незнания жизни и её законов. Все пытаются друг друга шантажировать, загонять в чувство вины. Пытаются заставить проявлять к себе внимание. Но Поймите Лена, любовь не просят, её стимулируют. И уж поверьте делать погоду в доме это настоящее искуство, которое нужнохотя бы знать, не то, чтобы применять. Некоторые доходят до азов такого искуства интуитивно, а большинство пытаются утешиться поисками нового партнёра, в надежде, что всё само собой исправится. Но увы, каждый следующий партнёр. как правило хуже предыдущего, а проблемы быта и рутины никуда не деваются. Остаётся одно — приспосабливаться, или обращаться за помощью к профессионалам. Читайте профиль, обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
29.01.16
Что бы ни произошло в семье, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих супругах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся и терпеть негатив — не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами(не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касаемо прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Напомню, что секс — одна из значимых сфер совместной жизни пары, способ выражения эмоций, которые испытываешь к человеку, завершающий момент  любовных чувств. Очень большое количество семейных негараздов происходят на почве несовпадения, непонимания супругов в этой сфере, многие стесняются об этом разговаривать и выражать свои желания, даже мысли такой не допускают. Гармония в сексе оказывает значительное влияние на остальные сферы взаимоотношений партнёров. Постарайтесь проанализировать, как вы с мужем совпадаете в данном виде семейных отношений, разнообразьте их, смените модели сексуального взаимодействия. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и любимому, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе» — это поможет Вам так же и эмоции свои привести в порядок. Возможно Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
29.01.16
Здравствуйте, Елена. Причина 1. Вы обижаетесь на него, в ответ он обижается на Вас. Это зеркальный эффект Ваших манипуляций. Обиды — манипуляции. 
Причина 2. Выясняя отношения, каждый из вас старается найти виновного. А потому, прочтите вместе эту притчу, и старайтесь жить также.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. 
Говорит мужу: 
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо. 

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед. 
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу: 

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила. 
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. … 

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему: 

— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да! 
— Ну и как там у них? 
— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.… 

Семейное счастье — это то, о чем многие из нас мечтают. Но как сохранить семейные отношения, а точнее мир в семье? Научитесь наслаждаться каждым моментом, проведенным вместе! Замечайте, помните и цените только хорошее и доброе, что делает для нас вторая половинка, а не наоборот… 
29.01.16
Сейчас на сайте
Как мне вести себя, как убить это чувство вины,

— Отбросить чувство вины. Признать что Вы уникальны и индивидуальны. Что нет правильного и неправильного.

как научиться радоваться жизни

— Быть собой и делать тот что Вы любите. Реализовать свой потенциал (творчество).
29.01.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Екатерина Борисовна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store