Здравствуйте! У меня сложилась странная ситуация. Мне 26, мои родители развелись, когда мне было 11. В семье всегда был культ моего отца. Я всегда его уважала и побаивалась. Помню, что в детстве

боялась с ним заговорить. Меня никогда не били. Только один раз пригрозил выпороть ремнем. После развода я жила с мамой, отец встречался со мной на выходных. Годам к 20 у меня сложились с ним очень тёплые отношения и наверное, я стала его даже больше любить, чем мать. Отец все для меня делал. В 24 я вышла замуж. Очень неудачно. Оказалось, меня использовали из-за материального благополучия моего же отца. Все закончилось болезненным разводом и унижением меня. Я вернулась в родной город, к родителям. Пока ещё не нашла работу, отец меня во всем поддерживает, очень щедр и все делает для устройства моей дальнейшей жизни. Я его очень люблю и очень уважаю. Но вот, пару недель назад, когда я не согласилась с ним в очередной раз с чем-то (я не спорю — характер у меня совсем нелегкий), отец сказал, что должна чаще его хвалить за то, что он делает для меня, что одного спасибо ему мало. Потом сказал, что видимо, это его крест, что в семье одни бабы (он никогда не назвал так меня) — отец у него умер, осталась мать и сестра, а я единственная дочь. Меня это очень больно задело. Хоть он и добавил, что я самое дорогое, что у него есть. Он ненавидит слезы, они его бесят, — поэтому я сдержалась, но два дня потом просыпаясь утром рыдала. Я в последнее время замечала, что он пренебражительно может оторваться о женщинах, но не думала, что и я в этом ряду. Спустя неделю мы снова не пришли к взаимопониманию по одному бытовому вопросу. И тогда он мне сказал резко, что я как женщина должна соглашаться с мужчиной. Постоянно делает мне замечания по поводу того, как я хожу, как держусь (у меня есть некоторые проблемы с осанкой, я это знаю, но я работаю над этим). Окружающие считают меня очень симпатичной и женственной. За время ужасного брака я даже успела наконец-то полюбить свою внешность, себя, потому что меня никто не тыкал в каждый маленький недостаток и я полюбив себя наконец-то расцвела. Мой отец задал мне очень высокие требования и я и сейчас не могу найти мужчину, который бы мне понравился. А отец мне сейчас говорит, что я должна кхе больше над собой работать, если хочу хорошего мужчину. А когда я заикнулась о том, что женщину тоже нужно уважать, он мне сказал, что для начала тогда я должна работать как мужчина. Он мне дал возможность получить прекрасное образование, я владею несколькими иностранными языками, он меня поддерживает и побуждает дальше учиться. Очень редко хвалит. После нашего последнего разговора и патриархального наезда на моё женское самолюбие (ведь воспитывали меня не как женщину без амбиций), меня уже два дня кидает в слезы. Я чувствую, что из-за его слов я чувствую себя разочарованной, что моя самооценка снова рушится. Меня воспитывали на равных с мужчинами и вдруг указали, что быть женщиной — это стоять на ступень ниже. Он меня постоянно получает в том, какой женщиной я должна быть, но сам так после моей матери не женился и никого мне не представил за эти годы. Я ему сказала, что я думаю, что он не может быть во всем прав, ведь рядом с ним я до сих пор не вижу прекрасной и счастливой женщины, а при этом он ставит своё мнение выше всех других и лучше меня знает, рассказывая, в чем оно состоит — моё женское счастье. Я ранее увлеклась психологией и анализом, я понимаю, откуда выросли мои многие комплексы и сложности в общении с мужчинами. Но я ничего не могу поделать, даже не смотря на то, что я понимаю механизм этого всего происходящего, — его слова меня просто разбивают меня на части. Отказаться от материальной поддержки в данный момент я не могу, хотя его слова меня так задели, что я даже подумала, не рвануть ли мне куда-то на заработки жить в азиатскую страну, благо опыт есть, корней я почти не чувствую после десятилетия жизни и учёбы вне дома. Но это было бы объявление дерзкой войны с моей стороны. Если бы эти слова были сказаны любым другим человеком, я бы плюнула и растерла, меня бы вообще не тронуло, но из-за того, что это сказано именно им, отцом, который, как я думала уважает меня без разницы, девочка я или мальчик, мой мир словно обрушился. Я на пару часов отвлекаюсь, подбадриваю себя, а потом меня снова накрывает… Что мне делать? Абстрагироваться и фильтровать, ища себе мужа с более современными убеждениями? Эта вся история буквально две недели как озвучилась… Может, подождать? Может, у него сейчас что-то не так просто внутри? Я его очень люблю и уважаю, но мне больно и я знаю, что это может повлиять на мои дальнейшие отношения с мужчинами.
12.04.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Pola!

 Как много боли в Вашем письме, сколько приложено усилий и пролито слез… Давайте попробуем разобраться. Ваши знания психологии очень помогают в данном случае. Предположение, что существующие отношения с отцом как-то могут повлиять на отношения с мужчинами  – очень здравое. Проблемы действительно могут возникнуть и отчасти Вы это почувствовали. Ведь «ужасный брак» и то, что он закончился сильным унижением для Вас – может быть проявлением того жизненного сценария, во власти которого Вы находитесь. Когда с детства близкий мужчина делает девочке замечания, тыкает в каждый недостаток – это не дает ей потом чувствовать себя хорошей и  достойной безусловной любви. А задавание очень высоких требований – толкает к поиску несуществующего идеала, обрекает на невозможность полюбить обычного человека. Эти две противоречивые установки могут сильно мешать потом в поиске своего счастья.
     Но все это не значит, что ничего нельзя изменить. И Ваш болезненный развод, и несогласие с отцом – это свидетельство того, что Вы бессознательно пытаетесь справиться с этим, получить личностную свободу. Фактически Вы подошли к этапу сепарации от своего родителя. Это очень важный этап во взрослении каждого человека. Кто-то проходит его в подростковом возрасте, кто-то позже, а кто-то не проходит никогда.
     Этот процесс всегда сопровождается болью, обидами, конфликтами. Ведь ребенок повзрослел и заявляет о своей самостоятельности, хочет уважения от родителя… Почему конфликты? Потому что не каждый родитель готов это принять и своевременно перестроить отношения с ребенком, вывести их на новый уровень, начать общаться уважительно, как с равным взрослым, и по привычке продолжает руководить, находясь в жесткой родительской позиции, или наоборот – скатываясь в позицию бунтующего ребенка, который требует свое. И Вы правы, говоря, что отец «не может быть во всем прав». Просто сам он не в состоянии это видеть, не может критически относиться к себе.
     Так почему родитель может быть не готов отпустить своего ребенка? Потому что, во-первых, может просто не знать возрастную психологию, а во-вторых – имеет свои внутриличностные проблемы, осложняющие взаимодействие. Вероятно, у Вашего отца – обе эти причины.
     Например, Вы пишете, что отец говорит, что Вы «должны чаще хвалить его», что «одного спасибо ему мало», недоволен тем, что «в семье одни бабы». Что это? Это свидетельство того, что у Вашего отца не все так просто с отношением к себе и к миру, то есть у него имеются следующие сложности, причиной которых являетесь не вы, а его прошлое, его детство:
— Его плохое самоотношение. Как ни странно, реальная его самооценка очень низка (раз она зависит от того, похвалили его или нет), и это обусловлено детско-родительскими отношениями в семье, где он рос;
— Его зависимость от оценки. Требование похвалы означает, что человек делает что-то не ради другого, а ради себя (бессознательно, конечно, пытаясь заслужить одобрение), и это связано скорее всего с тем, что он когда-то недополучил от мамы. То есть здесь он встает на позицию ребенка, ожидающего одобрения от взрослой женщины. Возможно, его перехваливали, и он хочет этого по привычке, или наоборот – обесценивали (например, авторитарная мама), и он  неосознанно хочет сатисфакции.
— Его болезненное отношение к женщинам. Желание быть «НАД» формируется, когда человек постоянно ощущает себя «ПОД» (например, под авторитарной мамой), неосознанно стараясь самоутвердиться. Либо ребенок копирует ту модель взаимодействия, которую видел в семье.
— Его неправильное понимание мужских и женских ролей, отношения к другому человеку. Примером этого являются  его слова, что для того, чтобы Вы заслужили уважение, Вы «должны работать как мужчина». Конечно, это ошибочная установка, идущая из детства. И конечно, Вы имеете право на любовь и уважение, как и любой другой человек, просто потому что Вы есть. Этого не надо заслуживать.
     Какими бы ни были его проблемы и причины, вызвавшие их, Вам надо четко понимать: Вы точно не являетесь причиной этого. И Вы это, видимо, интуитивно чувствуете. Отношение к Вам – следствие его проблем, как и отношение к женщинам вообще.
     Слова Вашего папы по поводу того, что женщина «должна соглашаться с мужчиной» – с одной стороны верны, а с другой – нет. Верны, если рассматривать определенный аспект: для успешного взаимодействия женщины с мужчиной (мужа и жены, мамы со взрослым сыном и т.д.) в традиционных ролях женщине стоит позволять мужчине чувствовать себя главой семьи, чтобы отношения были гармоничны, чтобы мужчина нес ответственность. Но неверны, если рассматривать контекст и форму Вашего с папой разговора: интонацию, авторитарную позицию говорящего. Ведь позволять, уступать – не значит быть обязанной, не значит подчиняться. Вас задели интонации, поскольку «должна» – здесь должно определяться внутренним стремлением женщины, ее свободным выбором. Т.е. «я хочу тебя сейчас послушаться, уступить, для нашего общего блага» – это добровольное решение женщины дать мужчине главенствующую роль сейчас, в конкретной ситуации, а не «ты обязана меня слушаться всегда и во всем» (т.е. авторитарное уничижительное отношение мужчины).
     Поэтому то, что Вы описали, – это не война. Это Ваш бунт, который предусмотрен самой природой как этап взросления: отстаивание себя, своих прав, границ своей личности. Это не означает полного разрыва с родителями, а позволяет найти в себе силы разорвать зависимость от них, чтобы потом вернуться и строить отношения на новом уровне – отношения двух любящих друг друга членов семьи, каждый из которых является взрослым и уважает другого.
     То, что Вы сами ничего не можете поделать с собой, со своими реакциями – вполне нормально, ведь слова папы «разбивают Вас на части», поскольку глубоко ранят, идут от значимого человека, и поднимают аффекты старых психотравмирующих событий. Ваши реакции срабатывают автоматически, до того как Вы успеете сообразить, это происходит без Вашего желания, само собой, ведь так? И ни один человек (даже профессиональный психолог) не может ничего с этим поделать сам, для проработки этих проблем нужен внешний специалист. Именно поэтому даже психологи ходят к психологам, чтобы освободиться от своих проблем, а только потом могут помогать другим людям.
     Если Вы будете далее продолжать заниматься собой, то направление Ваших внутриличностных изменений, самостоятельно или с психологом – это продолжение процесса сепарации (Вы на верном пути, хоть это и больно, и тяжело), проработка проблем из Вашего детства (отношений с отцом и другими близкими), освобождение от деструктивных установок и родительских сценариев, поднятие самооценки и улучшение самоотношения, обретение независимости от чужого мнения (в том числе мнения отца), выращивание уверенности в себе, поиск себя… При этом не факт, что это понравится Вашему отцу, но Вам надо быть к этому готовой. Любой личностный рост, любые изменения в жизни – всегда идут через трудности, через конфликт, вызывают протест неготовых к этому близких…
     Желаю Вам сил в этом трудном, но необходимом процессе взросления и обретения себя.

12.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! Чтобы устроить свою личную жизнь и обрести душевное равновесие, важно разобраться со своими детскими страхами перед отцом, эмоционально отделиться от своего родителя в процессе личной терапии. Когда это произойдет, вы не будете так остро реагировать на «патриархальное» мировоззрение вашего отца, а руководствоваться собственными ценностями.
С уважением, Татьяна
12.04.16
Здравствуйте,Pola. Ваш папа очень много дал вам в жизни и вы понимаете это и отдаете этому должное. На сегодняшний момент его отношение к вам стало другим, он видимо видит в вас не только свою дочь, но и взрослую женщину. Вы пока отношение к нему не поменяли и по прежнему смотрите на наго восторженными глазами ребенка. Такое отношение для вас непривычно и вступает в диссонанс с вашими представлениями о нем. Что же делать? Работать над собой, над своими представлениями о себе и отце, над вашими с ним отношениями. Отношения с папой, да еще таким как у вас-щедрым, поддерживающим, помогающим и не скупящимся на любовь, влияют на ваши отношения с мужчинами. Возможно имеет смысл и вам повлиять на них, через работу над отношениями с отцом. У вас все получится. С уважением, Галина
12.04.16
Здравствуйте, Пола.
Отношения отцов и сыновей, в Вашем случае дочери, всегда очень сложный вопрос. И Вы как человек знакомый с психологией, это прекрасно понимаете.
У Вас очень насыщенная судьба. Вы через многое прошли, развод родителей, жизнь в дали от дома, не удачный брак. Не многим выпадают такие испытания, и это говорит что Вы сильный человек.
Как Вы описали, и это сразу видно, что Ваш отец очень  любит Вас!!! Ваш ОТЕЦ, сложилось впечатление, что тоже очень сильный и волевой человек. И конечно как ОТЕЦ, он  желает Вам добра, и хочет вложить в Вас еще больше силы, по тому что Вы для него не женщина, а родная дочь, ребенок, сколько бы Вам не было лет.
К сожалению, он это делает так как умеет, и возможно немного грубо.
Наверное Вам не стоит отделятся от отца, и абстрагироваться от него, и уж тем более не стоит сбегать к первому попавшемуся новому мужу. Тем самым Вы не решите проблему, а просто загоните ее в угол, откуда эта проблема может «выстрелить» с еще большей силой.
Для того чтобы выпутаться из этой ситуации, Вам нужно более детально проработать ее с психологом. 
Это необходимо чтобы при консультации Вы смогли разобрать все по «полочкам» и понять что Вы должны, принять и с чем согласится, а о чем должны твердо заявит отцу, но чтобы при этом не нарушить гармонию отношений.
Обратившись к психологу, Вы сэкономите нервы, и время необходимое на нормализацию гармонии.
Искренне желаю Вам наладить отношения с отцом, по тому что это самый близкий Ваш человек.


12.04.16
Здравствуйте, Пола! Конечно же с вашим отцом что то происходит- это комплекс и раздражительность на женский пол. Долгое время он живет один и конечно, как следствие, озлобляется  на женщин. Он тоже живой человек и его можно понять и простить. Ваш папа сделал для вас очень много и дал вам отличное воспитание, его взгляды остались прежними. Он вас любит и уважает, но внутренний дискомфорт немного вывел его из равновесия. Вы взрослая девушка, тем более знаете азы психологии и вполне можете анализировать не только свое поведение, но и близких людей.

Мудрости вам.
12.04.16
Здравствуйте.
В любом случае, лучше подождать с принятием ответственного решения, на спокойный ум будет гораздо легче понять происходящее. Возможно, что он переживает потерю своего отца, сожалеет о том, что помимо любимой дочери у него нет сына, счастья в личной жизни, или что-то ещё тяготит его. Подумайте, что полезного для Вас есть в словах отца о том, чтобы хвалить мужчину за его старания (возможно, ему не хватает такой поддержки), а также слушать его (и своего мужчину в будущем). Найдите позитивный мотив в его поступках, ведь наверняка он желает, чтобы Вы достойно устроили свою личную жизнь и старается со своей стороны сказать Вам свою правду, хоть и болезненную для Вас. Так же важно уметь прощать близких людей, выносить положительный опыт из любой, казалось бы трудной ситуации. Каждый человек имеет право на ошибку.
Радости Вам.
12.04.16
Здравствуйте Pola. В первую очередь, вам нужно простить своего отца и простить себя. И даже посмотрю на то, что он очень успешный и умный мужчина, в том, что вы о нем рассказали можно проследить его некую обиду по отношению к женщинам. Он сам не доволен своей ситуацией в личной жизни и немножечко злиться на женщин, думая, что что то не так именно в их восприятии мира, а не его. Но он ваш папа, очень близкий человек, и вы знаете, что он хороший человек и намерения его действительно направлены на самое лучшее. Вы- его любимая дочь. Он хочет, чтобы вы были счастливы, но тем не менее свои собственные обиды на женщин в вашем общении иногда проскальзывают.  В некоторых утверждениях вашего папы прослеживаются не очень логичные высказывания, такие как «должна работать на ровне с мужчинами» и «мужчина всегда прав», что априори ужа говорит о разных стратегиях и философиях в жизни женщины. Разве бывают женщины, которые с утра до ночи на равна с мужчинами работают, убирают, готовят, да ещё после всего этого приходят домой и не слова не говорят мужчине, потому что не имеют права? Это просто невозможно. Потому что это огромный энергетический перекос. Что делать? Возможно несколько вариантов. Но в первую очередь не пытаться что либо доказать папе, а просто понять, откуда идут такие слова с его стороны, и просто пожалеть его, и лишний раз действителеньно согласиться, но сделать по своему. Потому что здесь папа хочет на столько реально повиновения, сколько вот такого формального согласия с его словами. Старайтесь быть с ним добрее и нежнее, несмотря на то, что это сложно так как он не очень сентиментален сам, но проделав это какое то время вы увидите, что сердце вашего папы по немножечко начинает оттаивать. Касаемо вашей личной жизни, то хорошенько нужно проанализировать прошлую ситуацию и ваше нынешнее отношение к себе сейчас. Также, продумать какого мужчину вы действительно хотите в идеале видеть в своей жизни. И уже понемножечку работать с обидами на прошлое и общаться с мужчинам, притворяя теорию в практику. Если есть ещё какие-то вопросы- пишите, разберём.
12.04.16
Добрый день!
хм… ситуация непростая, но в отце, как раз-таки, противоречий нет. Противоречия есть в вас самой (!) И внутренний конфликт — ни у отца, ни в амбивалентности его настроений, внутренний конфликт — внутри вас и его причина — ваши установки и ожидания.
По-порядку:
1). Вы пишите, что «в семье всегда был культ моего отца»… И? Разве что-то изменилось в вашей семье? Очевидно, нет. «Культ отца» остался и по сей день, и он сам (отец) это демонстрирует, даже настаивает на том, чтобы вы признали данность и вели себя соответственно (спрятали свое женское самолюбие куда-нибудь далеко). Вопрос: что давало вам основание рассчитывать будто все будет по-другому? Будто «культ отца» иссяк и вы стали «равной» в его семье? Подумайте, хотя ответ напрашивается сам собой: вас стали «долюбливать».
2). "...это было бы объявление дерзкой войны с моей стороны" — так вы говорите о возможности уехать и жить самостоятельно (!), в 26 лет (!). Что это означает? Это означает, что вы воспринимаете СЕБЯ, в первую очередь, как человека «подчиненного», обязанного слушаться. И вы всегда так себя воспринимали, и соглашались с этим. Почему? Ответ опять напрашивается сам :)) Психологически, вы — «ребенок».
3). Поясню выводы.
В детстве вы усвоили главные правила семейного уклада: вы — ребенок, отец — это нечто «строгое», авторитетное, вы должны отца слушаться… Но отец должен любить вас, лелеять и ставить «превыше всего», поскольку вы его единственный ребенок (!), и неважно, какого вы пола… Полагаю, что первая часть аксиомы была записана в ваше подсознание в раннем детстве (до развода родителей), а вторая часть (про то, что ребенок — это «особый» статус) в более позднем детстве, под влиянием матери. Какое-то время аксиома работала, и все было хорошо. Отец хоть с матерью и расстался, вас любил, и эту любовь демонстрировал: опекал, жалел, помогал, поддерживал и пр… Вы утвердились в том, что он «хороший отец» и он полностью выполняет свои обязанности по отношению к вам-ребенку. Вы смогли ему доверится и открыться.
Но потом вы выросли, повзрослели, стали самостоятельной, даже умудрились побывать замужем:)) Допускали ли вы мысли о том, что отец перестал в вас видеть только «ребенка», а стал видеть еще и «женщину»? А к женщинам у него всегда (!) было отношение особое… И сейчас он выдвигает к вам требования, как к «женщине», которая должна чтить «культ мужчины», уважать, быть покорной и совершенствовать себя… Вы же ждете от него прежнего «обожания», как к себе — «ребенку», а не как к себе — взрослой женщине. Полагаю, что взрослой женщиной вы себя не чувствуете, напротив, роль ребенка, роль девочки, которую отец должен защищать, беречь и поддерживать укоренилась, и вам приятна, и вы не прочь пролонгировать ее. Разве позиция "это было бы объявление дерзкой войны с моей стороны" — это позиция ВЗРОСЛОГО человека? Разве взрослый человек не волен поступать так, как считает нужным ни с кем не советуясь и не прося одобрения, но и при этом не воюя, а просто потому что он имеет право на это?
Более того, только самооценка детей зависит от отношения к ним родителей (!). Самооценка взрослый людей строится по-другому. Более того, ваши ощущения («меня это больно задело») говорят о том, насколько ВАЖНО для вас быть признанной отцом, быть в центре его внимания, быть значимой для него, что наводит на мысль об эгоцентрированности. Ведь, по сути, вы — единица самостоятельная, взрослая, самодостаточная, и уже никак не должны зависеть от того, что думают родители о вас и о ваших поступках. Но вы зависите! Причем, зависите настолько, что уже две недели находитесь в панике и даже подумываете о том, чтобы дистанцироваться (уехать) раз вас не то, что не любят, а «не любят так, как вы хотите» (!) Понимаете разницу?
Почему бы вам не позволить отцу остаться при своих убеждениях, что женщина не стоИт на одной ступени с мужчиной (вы все равно этого не измените), и попробовать научиться уважать его самой? Отделите «взгляды отца на женскую роль» от «чувств к вам, как к дочери»… Подумайте, за что вы сами можете быть ему благодарны, можете его любить и уважать… ?
Обратите внимание, что вы имеете дело с конфликтом ценностей. Для отца ценность — это «культ мужчины в семье», для вас «равноправие и взаимное уважение». И что? Каждый из вас, и вы, и отец, хотите другого ПЕРЕДЕЛАТЬ… Не услышать, не понять, а навязать СВОЕ мнение, считая его единственно верным, и очень злитесь друг на друга, когда это не получается.. 
Какой видите тут выход? Полагаю, что оставить «ценности» в покое… и остаться при своем мнение, не меняя его, но и не навязывая другому. А просто научиться существовать вместе будучи такими разными… начать вести себя как два ВЗРОСЛЫХ человека (взрослый-взрослый), а не как «родитель и ребенок». Мнение отца по поводу роли женщин никак не должно сказываться на вашей самооценке и на ваших планах на будущее. Одобрение отца вам уже давно не должно быть нужно.
Но вы «застряли в переживаниях», потому что вдруг обнаружили, что отец не считает вас «равной» себе по статусу… И? Сделали вывод, что он вас меньше любит? Что вы меньше значите для него?  
По-большому счету, такой «женский статус» говорит только о том, что у вас меньше прав в семье, чем у него. Но вы всегда это знали (будьте честной с самой собой). На самом деле у вас столько прав, сколько вы дадите их себе вами. Если же отец так не считает, то это не повод для драмы и снижения самооценки… Это повод задуматься, как научиться существовать вместе или как разъехаться, если подобное существование невозможно"..
Делайте выводы и работайте над собой… Но не только над физическим обаянием, а еще и в плане «независимости» от одобрения отца, от его мнений, и в плане выхода из позиции «я-ребенок»… Я считаю, что только такая работа позволит вам изменить взгляд на ситуацию, и избавит вас от душевных переживаний.

12.04.16
Здравствуйте. Дело в том, что Вы сейчас повзрослели и увидели своего отца с другой стороны, которой он Вам раньше не показывался. Раньше он был для Вас только отцом, причем хорошим отцом. Он и остается хорошим отцом. Другое дело, какой он мужчина по отношению к женщинам. Выясняется, что не совсем такой, каким Вы его себе представляли. Оказывается, что равноправие и  уважение не входят в число параметров его отношения к женщине. Зато входит высокомерие. Стал ли он хуже? Конечно нет. Просто  теперь Вы знаете его и с этой стороны. Вы уже вполне взрослая женщина со своими убеждениями и ценностями. Так стройте свою жизнь, опираясь на них. Успехов Вам!
Когда возникнут вопросы, обращайтесь за консультацией.
13.04.16
Здравствуйте! Попытался разобрать вашу ситуацию наиболее подробно. Надеюсь, что получилось. Смотрите видео-ответ.
13.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Наталья Уфимцева

Сейчас на сайте
14 ый год успешно и с удовольствием помогаю влюбленным, любящим, желающим влюбиться и страдающим от любви. Любые вопросы связанные с межличностными отношениями. Повышение качества жизни, коррекция судьбы и замена привычных сценариев эффективными.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
11 ответов
16.02.12
Вопрос задан анонимно