Доброго дня, уважаемые эксперты! вчера после ссоры с мужем, где я заявила о прекращении отношений, о том, что они себя исчерпали и я "умываю руки",

600 p
муж стал жалостливо намекать мне о своем самоубийстве такими словами: «36 лет пожил и уже хватит, видно такой вот я неудачник и опять мне неповезло / не будет меня и не будет проблем». Вопрос собственно вот в чем: насколько патологичен человек, угрожающий самоубийством? насколько он опасен для меня лично? стоит ли жестко и моментально выйти из этих отношений?, хотя в ссоре (в сути ее причины) я не была так жестко настроена, и теоретически я могла пойти на примирение… но вот после его угроз — я задумалась очень серьезно.

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
08.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Думаю, что чистый воды шантаж!!
Обычно те, кто говорят, хотят привлечь к себе внимание,  жалость, заботу, в вашем случае отмены вашего решения!!
Истинные самоубийцы делают это молча, долго вынашивают планы, прощаются с друзьями незаметно,  завершают дела и т д.
Скажите ему, что вы планируете пойти по этому поводу к психиатра!..  серьёзно 
Его мысли и действия скорее всего поменяется!
Удачи вам!!!
08.05.16
Здравствуйте, Александра. К угрозам человек прибегает в момент ощущения бессилия, безысходности, страха потери, в панике… Попытка переложить ответственность за свою судьбу и жизнь на другого человека. Если вы будете реагировать на это, варианты манипуляции вами будут расти и развиваться. 

Важнее всего услышать себя,  свой внутренний голос, если вы не уверены в своем решении, предложите временную паузу в отношениях, это самый лучший способ понять и осознать действительность. Ведь, что бы понять на сколько дорог тебе человек, нужно отпустить его, тогда наступает момент переоценки, переосмысление, а пока вы на эмоциях, можете с гореча наделать всякого. Попробуйте дать себе успокоиться и услышать свои настоящие чувства и желания и сами найдете свой дальнейший путь. 

Мудрости вам.
08.05.16
Добрый день. Александра, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "насколько патологичен человек, угрожающий самоубийством?"
Ответ. Исходя из вашего сообщения, патологии не видно, следовательно, ни насколько. Вы описали всего лишь попытку мужа вызвать у вас чувство жалости  (стал жалостливо намекать мне о своем самоубийстве..: «… такой вот я неудачник и опять мне неповезло / не будет меня и не будет проблем) и чувство вины, с помощью которых он мог продолжать вами спокойно манипулировать. Единственная цель вашего мужа 
 -заставить вас отменить ваше решение разойтись, то есть оставить вас при себе.
Как показывает практика психотерапии, подобные «намеки» и «обещания» никогда не выполняются, потому что этого не допускает инстинкт самосохранения.
Ваш вопрос «насколько он опасен для меня лично?»
Ответ. Ни насколько. Вы можете спокойно, прагматично и рационально  приступить к реализации принятого вами решения. 
Ваш вопрос «стоит ли жестко и моментально выйти из этих отношений?»
Ответ. Только так и стоит. Психиатры в подобных случаях рекомендуют довести ситуацию до абсурда, сказав мужу, примерно так: «Дорогой, эта твоя жизнь, и значит твоя ответственность. Не хочешь жить — это твой выбор. Только  не забудь, пожалуйста,  не забудь перед тем, как уходить в небытие: нотариально заверить все движимое и недвижимое имущество на детей, попрощаться со всеми родными, друзьями, соседями, коллегами и знакомыми, одеть старую одежду-в чистой будем тебя хоронить, новая пригодится для похорон, напишите записку с полным ФИО и номером телефона для контрольного звонка и т.д.» 
Уверяю вас, у вашего мужа поднимется такая волна гнева и злости, что он забудет думать о суициде.
 Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
08.05.16
Точно стоит вместе с ним сходить на очную консультацию к семейному психологу и обсудить со всех сторон сложившуюся ситуацию. Само по себе его заявление «очень плохо пахнет». Но можно ему помочь  увидеть все   в правильном свете.
Во всяком случае, потом Вы сможете быть уверенной, что сделали для этих отношений все, что могли.
08.05.16
Он манипулятор. На сколько серьёзно он заиграется — надо смотреть. Это нервозно, но можно прекратить отношения в 2 этапа. Объявить, что точно расстаётесь на месяц, и потом сказать об окончательном разрыве. Тогда точно ничего с собой не сделает.
08.05.16
Здравствуйте, Александра. Это даже неприкрытый шантаж и попытки манипулировать Вами, навязывая чувство вины. 
На сколько патологичен: — Достаточно, для того, чтобы быть опасным прежде всего для Вашего психоэмоционального состояния, и душевного равновесия. Шантаж, угрозы, манипуляции и навязывание чувства вины — мощный негативный психологический коктейль (гремучая смесь). 
Стоит ли выходить из этих отношений жестко и моментально: — Рекомендовал бы этот вопрос переформулировать. Стоит ли выходить из них вообще? Это решать только Вам. Если Вы хотите и готовы к этому, можете спокойно и уверенно пояснить мужу, что ответственность за его жизнь, и за то, как он ею распорядится — только на нем. И собственно начать этот процесс.
08.05.16
небольшое дополнение к моему ответу тут
08.05.16
Здравствуйте, Александра.
Заявление Вашего мужа о намерении покончить жизнь самоубийством — обыкновенный шантаж, попытка манипулировать Вами. Наверняка, Вы сможете вспомнить не один случай подобного поведения с его стороны. Насколько он опасен? Не опасен. Его цель не свести счёты с жизнью, а вызвать жалость и, таким образом, добиться своего. Вы спрашиваете: «стоит ли моментально и жёстко выйти из этих отношений?». Если Вы не видите перспективы в ваших отношениях и твёрдо решили уйти, то именно так и стоит поступить.
08.05.16
Человек, угрожающий (шантажирующий) суицидом- слабый человек. Человек этот не может, просто не умеет договариваться. Просто его пугает возможность взрослого решения конфликта, проще добиваться своего вот так. В детстве, наверняка, добивался всего, чего хотел, катанием по полу и истериками. Взрослому дяде как то неприлично поступать так же. А вот продемонстрировать свои страдания- вполне. Я думаю, подобным образом, ваш муж взывает к вашей материнской части, «видишь, мама, как я страдаю, так страдаю, что лучше уж и не жить, а все ты виновата»… Это такие детские модели поведения. Если вам дорог муж, не пугайтесь. А разговаривайте с ним. Спрашивайте, что он хочет на самом деле, с кем он так себя вел, что хочет услышать, что  стоит за этим шантажем? Похоже, таким вот «Макаром», муж просит вашего внимания и любви… Попробуйте «услышать» сердцем между строк 

08.05.16
Добрый вечер, Александра. Как-то все игриво получается для такой серьезной темы… Пожалуй, поддержу рекомендацию эксперта Марии Протасовой сходить вместе к семейному психологу и разобраться. Такие вопросы не решаются путем «вопрос-ответ». Ведь вы как-то жили, много чего было и многочисленными нитями были связаны. Шантаж, манипуляция — да, но нельзя исключить и характерологические особенности, способствующие исполнению намерения. Действительно заявление мужа «очень плохо пахнет», как отмечено, но просто применить в данном случае дезодорант — это плохая идея. Нужно разбираться поглубже.
08.05.16

Здравствуйте, Александра. То, что вы описываете похоже на родительско-детские отношения. Где вы холодная и отстранённая мать, а муж — эмоционально несдержанный ребёнок, пытающийся привлечь к себе внимание матери.

В целом похоже, что вы отыгрываете сценарий своей матери. Подумайте, как вы её можете охарактеризовать, как эмоционально тёплую или скорее отстранённую? Возможно, в детстве, когда вы плакали и расстраивались она тоже с вами общалась достаточно отстранённо и где-то даже злилась на ваши эмоции. Так называемая «не контейнирующая» мать.

Ну а муж, возможно, отыгрывает свой детский сценарий, где он привык получать от мамы тепло и заботу вот такими вот угрозами, что он что-то с собой сделает. Манипуляциями. И мама, возможно, это ему давала из любви, вины и т.д.

09.05.16
отношения себя исчерпали
скорее перешли на новый уровень 
и может быть то общение которое было привычным теперь не работает
не дает позитива и развития 
умываю руки т. е. не справилась помоги мне муж дорогой так и скажите ему попросите помощи у него же 
его отношение к себе нет меня нет проблем
это ваше же позиция нет семьи нет якобы и проблем
надо всем что есть нужно работать 
над собой в том числе
не получается возвращайтесь обратно и отрабатывайте заново постепенно спрашивайте работайте вместе с психологом вы никуда не торопитесь.
09.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно