Как отпустить любовь?

Здравствуйте, уважаемые психологи. Даже не знаю с чего начать. Наверное с того что еще в ноябре мы расстались с парнем. Этобыли мои первые серьезные отношения. Мне 24 года. Я росла без отца, они расстались когда мама была беременная. По идеи это должно влиять на мою модель отношений с мужчиной. Немного о наших отношениях. Я живу в другой стране, сначала приехала как студент по обмену. Мы начали встречаться через 3 недели, как я приехала. Он очень красиво ухаживал, я долг оне могла довериться, но потом доверилась. Мы проводили все время вместе, начали планировать будущее. У нас все было прекрасно, я решила поступать в этой стране в магистратуру. Хочу сказать, что этот план у меня был и до него. Я всегда планировала остаться. Я подавала документы, поступила в несколько университетов, не могла выбрать в какой город поехать, он попросил остаться поближе (8 часов на машине). Я уехала на лето в Россию, чтобы оформить все документы, визу.До моего отъезда мы путешествовали вместе, все было хорошо. Через два месяца, когда я еще была в России, стало сложнее общаться. Когда я приехала через три месяца, он вел себя немного холоднее. Я не понимала, что происходит. Потом я переехала в другой город, и общение становилось сложнее. Он перестал быть внимательным, помогать, слушать, не мог найти время на скайп. Я в один день все бросила и приехала к нему, мы провели выходные, все наладилось. Потом опять проблемы, он не хотел разговаривать даже почти. Когда мы встречались и жили в одном городе, он был самым внимательным и идеальным мужчиной. Я действительно хотела за него замуж, была готова пожертвовтаь карьерой. После года и двух месяцев отношений, мы расстались. Мне было плохо, очень плохо. Друзья поддерживали. Я удала все соц сети (это был ноябрь), потом восстановила, он со мной связался. Я приезжала к нему на Рождество, было сложно. Мы не встречались офицально, но были вместе. Он был другой… Потом я уехала. Общались, он писал, что любит, но быть вместе не может. Мне было ужасно тяжело. Точнее мне постоянно было тяжело. В феврале я его удалила, и сказала, что не буду общаться. Я была очень занята, когда освободилась, в мартовские каникулы, написала ему бумажное письмо, что скучаю, но принимаю, что если он счастлив как есть, я счастлива за него. Что я все его люблю. Он мне написал после этого. Общение в апреле — мае было минимальным. Друзья говорили, что он говорил им, что еще любит меня, но понимает, что недостаточно хорош. Все в этом духе. Я пыталась жить своей жизнью. В мае он опять написал что-то странное, типо скучает, на мое предложение попробовать общаться как друзья, сказал, что не может, потому что тогда снова разовьются чувства. На днях у него появилась новая девушка. Я разумом понимаю, что такие отношения нездоровые. Что они были идеальными, но уже летом все стало портиться. Что он поменялся, ни я. Что он делал гдупости, а я прощала, боролась, пыталась… В общем, сделала все. Но у меня не получается отпустить, чувствовать себя счастливой. За этот год я потеряла чувство счастья. Я всегда была очень счастливой. А теперь меня ничего не радует, не нравится город, где я и в душе я виню его за то, что осталась в этом городе. Конечно, я закончу и перееду через год. Я пыталась все… быть занятой, читать трансерфинг реальности, ходить на свидания, общаться с новыми людьми… Но ничего не приносит мне радости, постоянная боль, пустота. Я постоянно скучаю по прошлому году, когда мы были вместе. Я постоянно в подавленном настроении, и никто и ничего мне не помогает. Это не повлияло на мои оценки, работу, или занятия спортом. Я по прежнему делаю рутину, просто жизнь перестала быть счастливой для меня. Я хочу просто отпустить эту историю, научиться чем-то и шагать в будущее, но мне просто больно и пусто.

Лучший ответ по мнению автора

 Если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, у Вас уже выработался стереотип, рефлекс постоянно его и события, с ним связанные вспоминать, интересоваться, то значит Вы по прежнему живёте прошлым, позволяете ему, прошедшим событиям, таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от него полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае решил свою жизнь перестроить, улучшить, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения и расставание, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше не было смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной.  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
10.06.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Уважаемая Dakota77!
Любовную привязанность можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
10.06.16
Здравствуйте.

 Я хочу просто отпустить эту историю, научиться чем-то и шагать в будущее, но мне просто больно и пусто.

Это можно сделать, то есть отпустить эту историю и боль и грусть, связанные с ней. Это можно всего за 1 сеанс. Обращайтесь, буду рад помочь.
10.06.16
Здравствуйте. Видите ли, страданий не существует, а если болит в душе, то это обида на человека и надежда / иллюзия, что все ещё можно вернуть. 

Если вы скажете спасибо за проведенные вместе прекрасные моменты, приятные впечатления, сохраните в памяти все самое лучшее, а обиду простите и отпустите- вы отпустите свою боль! Ведь подсознательно вы понимаете, что его не за что винить, он остыл, потерял интерес, но ведь это не поддаётся контролю!!! Каждый из нас понимает, что чувства неподвластны.

Так же, если сможете признать, что вы больше не будете вместе, что всё закончилось, если примите этот факт, то отпустите дискомфорт, который мешает наслаждаться жизнью! Ваш разум начнет искать варианты исцеления, а пока он занят поиском способов возврата в прежние отношения,  сожаления, сострадания, сочувствия. Это губительное чувство и оно не пускает вас в новую жизнь и не дает шанса для новых отношений.  

Всего доброго вам.
10.06.16
Здравствуйте. Любовь — это когда, чувства взаимны. В Ваше ситуации, любите Вы, а парень просто Вас использует, когда ему не хватает «душевных разговоров». Отношения на расстоянии, могут только тогда быть успешными, если есть цели на будущее! Прекратите себя желать и начинайте жить, понимая, что «все, что не делается, то к лучшему». К прошлому относитесь, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Вы уже многое читали, но к большому сожалению, положительного результата нет… Как Вы думаете, от письменных рекомендаций он будет? Для того, есть и психологи, так как чтение полезно и однозначно не обходимо, но не всегда приносит положительный результат.  Если Вы хотите реально решить проблему, то надо начать работать с психологом. Как вариант, можете выбрать консультацию в видео режиме. Будет желание, обращайтесь, Ваша проблема решаема. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
11.06.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Я хочу просто отпустить эту историю, научиться чем-то и шагать в будущее, но мне просто больно и пусто"
Ответ. Для этого вам стоит:
1. Осознать: ваше негативное состояние — это результат психотравмы расставания. а депрессивное состояние -это следствие психотравмы.
2. Обратиться к семейному психотерапевту -это специалист по партнерским отношениям, который не только проработает вашу психотравму, пролечит депрессивное состояние, но и поднимет вашу упавшую самооценку.
3. Завершите на психоэмоциональном уровне ваши отношения с мужчиной, для этого:
а)«перережьте»  психоэмоциональную «пуповину», которой вы привязали себя к мужчине, и которая уже душит вас;
б)создайте между собой и мужчиной психоэмоциональную «подушку безопасности», которая станет буфером для вашего желания вернутся в любые отношения с этим человеком. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
11.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте,Dakota77.
ВЫ хотите отпустить прошлое, но сами постоянно думаете о нем? Важно понять Вам, что, то, что было(а это прошлый год и все, что с ним связано)-является прошлым и никакого влияния не окажет на Ваше настоящее и будущее, если Вы сама этого захотите.Это Ваш опыт, плохой или хороший, но который Вы для себя извлекли уже, на основе чего уже можете делать выводы и строить свое настоящее и будущее, зная, как надо поступать, а как не следует при каких либо обстоятельствах, чтобы получить то, что Вы хотите.Не пытайтесь насильно забыть прошлое, так Вы только пытаетесь убежать от самой себя, но, как нам известно, от себя не убежишь.Надо просто представить данные события, как свершившийся факт и отпустить.Вы, правильно, сказали, отпустить прошлое.Представьте свое прошлое в виде маленькой шкатулки, которая уже наполнена драгоценностями и ее просто надо закрыть и убрать на полку.Вы можете иногда открывать ее и посмотреть на драгоценности, чтобы вспомнить, как это было и стоит ли Вам снова через все это проходить и преживать.Осознайте свою значимость в своей жизни. Поймите, что больше чем вы сами, о вас не знает никто. Кому же ещё, как ни вам отпускать прошлое и использовать его в своих целях. Воспоминания они только ваши, мысли тоже ваши, выбор и действия вы совершаете сами. Вы пишите:«Я пыталась все… быть занятой, читать трансерфинг реальности, ходить на свидания, общаться с новыми людьми… Но ничего не приносит мне радости, постоянная боль, пустота. Я постоянно скучаю по прошлому году, когда мы были вместе.» Но, когда Вы «были вместе», стало вашим прошлым, а вы страдаете.Пока вы это не отпустите – у вас не будет настоящего, не будет места для других в вашей жизни. «Я постоянно в подавленном настроении, и никто и ничего мне не помогает.Это не повлияло на мои оценки, работу, или занятия спортом. Я по прежнему делаю рутину, просто жизнь перестала быть счастливой для меня.», это ваше волеизъявление. Вы на основании своего прошлого, сделали такие выводы. Это ваше восприятие, это вы решили, что сегодня обязательно должно походить на завтра, это вы сами еще не получив настоящего ответа, уже получили его мысленно.Делайте сотни, тысячи попыток, снова стать счастливой, а не жить прошлым и думать о нем и все получиться.То, что было в прошлом году, вчера, это уже прошло, у Вас есть настоящее.Живите им.Не тащите все свои воспоминания и переживания следом за собой в настоящее и будущее, живите дальше.Не позволяйте прошлому строить ваше будущее, это задача настоящего.Вы не теряете свое прошлое, оно всегда с вами, оно не повторяется, но ваше будущее гораздо интереснее. Стоит ли тратить свое время на события, которые уже прошли, которых уже никак не вернете. Это же совершенно бесполезное занятие.Живите настоящим, строите в своем сознание прекрасное будущее, ставьте себе  интересные цели и иди к ним, радуйтесь снова  новому, дню, людям, солнцу и т.д. Жизнь не остановилась, живите дальше, у Вас еще много састливых моментов будет в жизни, дайте им пройти в свое настоящее и будущее, не загораживайте им дорогу прошлым.Ваше прошлое было прекрасно, но настоящее и будущее гораздо прекраснее, не тратьте своё время в пустую!
Удачи Вам!
 
11.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Данилов Александр Алексеевич

Сейчас на сайте
ЛИНЕЙНО ПОМОГАЮ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ. РАБОТАЮ ДО РЕЗУЛЬТАТА. Научу Вас справляться с депрессией, апатией, паническими атаками, страхами, любовной зависимостью, всевозможными негативными эмоциями, мыслями, вредными привычками. Помогу наладит Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
9 ответов
24.02.15
Вопрос задан анонимно