Не знаю, стоит ли начинать отношения с девушкой

Здравствуйте. Очень долго переживал после развода. Встретил недавно девушку, с которой меня немного «отпустило», но никаких романтических отношений у нас не было, просто приятно с ней и первый раз испытываю симпатию как к девушке...

Но есть у меня очень большие сомнения...
Познакомились мы в компании, на отдыхе. Мой хороший друг — её возлюбленный, который не отвечает взаимностью, он, по-факту, и познакомил. Я человек вообще высоких моральных правил (у меня вообще в жизни только одна девушка была — в сексуальном моя жена), но то, что она творила тогда на этой первой встрече вызывает у меня крайнее омерзение: она под состоянием крайнего алкогольного опьянения на моего друга при всех залазила, пыталась соблазнить, вела себя очень откровенно и распущенно… Потом они решили уединиться в какой-то кладовке и друг после этого в подробностях мне рассказывал, как они там сексом занимались. Я не переношу таких девушек, но на тот момент мне было пофиг...
Но после знакомства с этой девушкой, так получилось, что мы стали достаточно много видеться (в компании) и даже съездили на определённое мероприятие вместе (по-дружески).И девчонка-то оказалась не плохая и достаточно интересная. Почему-то начало к ней тянуть, от себя такого не ожидал… И тянет как-то всё больше… Начинаю задумываться об отношениях
Но мысль в голове, что она себя так вела не даёт мне покоя. Да и перед друзьями как-то… неудобно что-ли… Ведь, по-факту, все считают её теперь какой-то распущенной, да и вообще ненормальной. Да я и не знаю, может она действительно распущенная? Первый раз в жизни боюсь какого-то осуждения от друзей: они мне очень помогли выбраться из бездны послеразводных страданий, не хочу, чтобы отношение ко мне изменилось, хоть это и глупо.

Уважаемые психологи, можете немного направить меня на правильные мысли?...

PS: моему другу, в которого она была влюблена, на неё пофиг, он использовал её только для секса. Поэтому и против не будет никаких наших контактов… Но как потом общаться, зная их такую связь?,…
Вопрос задан анонимно
13.07.16
15 ответов

Ответы

Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Вам следует понять осознать и принять это -

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

Или же прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

Отпустить и покончить с прошлым, значит открыть себе дорогу для новых отношений.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
13.07.16
Здравствуйте!
Направляю на правильные мысли: обратитесь к психологу приватно, разберитесь в своих чувствах, страхах, зависимости от чужого мнения, Вам это действительно необходимо сделать. Удачи. Ирина.
13.07.16
Здравствуйте. То, о чем могут подумать или говорить окружающие (компания) по сути, должно волновать Вас меньше всего, но если Ваше внимание так заострено на этом, это говорит о вашей зависимости от их мнения, а это вопрос самооценки и уверенности в себе, которые нужно проработать. 
Касаемо непосредственно девушки: Есть пословица: «Ложка дегтя, бочку меду портит». 
Пропишите для себя недостатки человека, которого хотели бы видеть рядом, которые Вы готовы принимать, и какие — не готовы. И если будет один из таких, который не готовы категорически, это и будет та самая ложка дегтя, которая испортит отношения в целом.
13.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

если вы "человек вообще высоких моральных правил", а поведение девушки вызывает у вас " крайнее омерзение", то это может серьезно подпортить ваши отношения, если таковые начнут происходить. А поэтому вам либо не стоит выстраивать отношения с этой девушкой, либо же проработать свое «крайнее омерзение» с психологом, дабы ничто не мешало вашему счастью.

Счастливые и гармоничные отношения возможно выстроить лишь с теми, кого мы способны воспринимать такими, каковые они есть.


13.07.16
Здравствуйте, Аноним.
В Вашем случае — «отношения» с девушкой рассматриваются как способ пережить расставание с супругой (таблетка от переживаний!). Правильнее было бы проработать травму со специалистом, а уже после этого решать, нужны Вам отношения или нет в принципе и конкретно с этой дамой.
А пока «не уверен — не начинай»
13.07.16
Здравствуйте, автор! Пока что девушка не сделала ничего ужасного — просто вела себя неосторожно и слишком открыто, выбрала мужчину-болтуна, скорее ошибочное неразумное поведение. В вашем возрасте, учитывая, что вы уже успели жениться и развестись странно опираться на мнение друзей и так бояться утратить их хорошее отношение. Настоящие друзья с уважением относятся к личному выбору человека. Пора становиться мужчиной, а не мальчиком, который боится, что про него скажут другие мальчики.
Что касается высоких моральных правил, то правила-правилами, но вас привлекла сексуально раскрепощенная чувственная женщина, для которой допустим спонтанный секс в кладовке. Это факт. Поэтому ваши правила вступают в конфликт с вашими желаниями.
Что касается девушки, то следует присмотреться к ней, пообщаться. узнать получше — тогда делать какие-то выводы.
С уважением,
Татьяна
13.07.16
Здравствуйте. 

Если нам человек становится близок и дорог по настоящему, мы с радостью освобождаем себя от рамок и предрассудков. Когда есть настоящее желание быть с человеком, такие вещи как возраст, статус, расстояние- нам не важны и мы продвигаемся к своей цели, чтоб сблизиться с человеком и попытаться понять и познать его внутренний мир. 

Слушайте  своё сердце, и помните, что вам никто ничего не должен, а вот вы должны себе счастье!!!

Только вы можете организовать себе такую жизнь, как хотите именно вы. Для этого не лишайте себя возможности создать семью из за общепринятых норм, или привитых в детстве установок. Дайте шанс этому случиться, а жизнь сама все расставит на свои места. Мы часто находимся по влиянием общественного мнения и забываем прислушиваться к своему сердцу. 

Попробуйте уехать на пару дней на отдых, уединение и слияние с природой открывает для нас уголки подсознания, прислушайтесь к себе. Представьте, что отпустили эту девушку и что на это скажет вам внутренний голос? Для того, чтоб понять — нужен человек или нет, нужно его отпустить. 

А все остальное, лишь предрассудки. 

Счастья вам.
13.07.16
Добрый день. Позвольте несколько рекомендаций, которые, надеюсь, позволят вам изменить взгляд на вашу ситуацию и принять жизненно-важное решение — строить или нет отношения с девушкой. 
Первое. Психотравма развода и её последствия ("Очень долго переживал после развода").  Вам стоит проработать первопричину вашей неуверенности — последствия психотравмы, полученную от развода. По статистке психотерапии, развод -это одна из самых психотравматичных жизненных ситуаций, которую нужно обязательно лечить, иначе последствия её основательно испортят вам жизнь, что вы ярко описываете в вашем сообщении.
Второе. Внутриличностные противоречия между вашими ценностными установками (Я человек… высоких моральных правил") и вашим же выбором девушки ("она творила… вызывает у меня крайнее омерзение...девчонка-то оказалась не плохая и достаточно интересная… начало к ней тянуть, от себя такого не ожидал… И тянет как-то всё больше… Начинаю задумываться об отношениях"). Данное противоречие опасно для вашего здоровья тем, что. например, ваша мысль, которая уже не дает вам покоя, может дать старт для формирования ОКР, как примеры развития подобного состояния:
http://www.liveexpert.ru/topic/view/2031753-dobrij-den-u-menya-ochen-zaputannaya-situaciya-proshu-dat-ocenku-so-storoni-5-let-prozhili-s-molodim-chelovekom-grazhdanskim-brakom-on
http://www.liveexpert.ru/topic/view/2028021-spustya-11-let-sovmestnoj-zhizni-muzh-pereocenil-mnogoe-v-zhizni-i-ponyal-chto-ne-mozhet-zhit-s-tem-chto-u-menya-do-nego-bilo-troe-muzhchin 
Рекомендации. Вам необходимо, проработать ваши ценностные установки и решить межличностный конфликт, который грозит полным поглощением вас в себя.
Третье. Желание самой девушки строить отношения с вами. Вы задумываетесь о построении отношений с девушкой, о мнение друзей, её возлюбленного, но ваше отношение к девушке,  как человека высокой морали удивляет, ведь вы ни разу не упомянули:
*ни о симпатии или об особом отношении девушки к вам, как мужчине, ведь вполне возможно она  безразлична к вам. вы для неё просто Друг, и не более того;
*ни о её отношении и чувствах к вашему непорядочному другу -болтуну ("друг после этого в подробностях мне рассказывал, как они там сексом занимались"), которого девушка, судя по вашему сообщению, очень любит. так. что её не смущает её проявление чувств ("что она творила тогда на этой первой встрече вызывает у меня крайнее омерзение"), надеюсь, вы понимаете, что любовь — это не перчатка, которую скинул и пошел дальше ("Очень долго переживал после развода"), любовь- это чувство, которое, если человек решил расстаться, то это всегда связано  проходит  долгое время и с огромными психоэмоциональными напряжением и усилиями; 
*ни о девушке -это живой человек, у которой есть свои чувства, и очень жаль, что ваш непорядочный друг, втаптывает в грязь и обесценивает чувства девушки, и рассматривает её, как переходящий сексуальный вымпел, который ваш  готов подложить под любого мимопроходящего ("моему другу… на неё пофиг, он использовал её только для секса… против не будет никаких наших контактов"). ведь если вашему другу  «по фиг», то это не значит, что «по фиг» и девушке.
Рекомендация. Вам стоит набраться смелости, и хотя бы «просто так» поговорите девушкой (вы же часто встречаетесь в компаниях, или пригласите в кафе):  о её чувствах, планах на жизнь, о её отношении к вам и так далее. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
13.07.16
Жизнь предоставляет выбор. Можно проработать в формате лайф-коучинга ваши убеждения, обратив минусы ситуации в плюсы. Можно определить достаточно ли Вы восстановились для новых отношений после развода. Можно начать другие отношения. Можно сделать паузу в удобный для Вас промежуток (например месяц) и посмотреть что станет с текущей ситуации. Если актуальность Вашего вопроса будет ещё в силе, значит работаем с этим. В данной ситуации много вариантов.
13.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Вы написали, что она вела себя при первом вашем знакомстве, для вас шокирующе, но потом вы встречались, она вам интересна, нравится, но какая она на самом деле — вы, думаю, еще не успели узнать!
Может, она интересный человек, но кто знает, не будет ли она вести себя и дальше подобным образом (в какой-то момент) — поэтому,, может пока вы будете какое-то время, просто встречаться, узнавать друг друга, а потом уже решите, точно ли хотите попробовать выстроить с нею отношения?
Только, еще учтите, что она любила (или любит) вашего приятеля, поэтому, прежде чем задумываться об отношениях, может вам стоит с ней поговорить по душам и о ее чувствах к нему, к вам, самому в своих чувствах более разобраться, тогда уже и можно будет думать об отношениях, на основе того, какие у вас чувства друг к другу и какие у обоих желания насчет ваших с нею отношений — отношения выстраивают двое!!!
Конечно, вам стоит решить, насколько вам важны, или не важны какие-то разговоры об этой девушке со стороны, чтобы вы, если решитесь на отношения, не реагировали на какие-то разговоры негативные о ней, или смогли спокойно и твердо пресечь все пересуды о ней!!!
Решать вам: чего вы хотите, на что вы готовы ради отношений с ней и т.д.!
Может, стоит обратиться к психологу, чтобы вам проработать с помощью специалиста ваши разочарования, обиды… и научиться спокойно принимать то, что вам важно, «отметая» все не важное!
Часто, то, что считается сложным, на «деле» оказывается довольно простым, и наоборот!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отмечайте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

13.07.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
13.07.16

Вам важно понять одну вещь — вы не просто так тянетесь к этой девушке. И не просто так вы такие разные в плане морали и нравственности, а если говорить более предметно — вы себя очень сильно зажимаете и свои потребности, а она, наоборот, плохо умеет ставить границы. 

Возможно, эта девушка сейчас нужна вам для того, чтобы немного раскрепоститься, отдышаться, отдохнуть от своей депрессии и страданий после развода. Она может вам подарить больше «воздуха» и лёгкости, т.к. сама по себе легче относится к отношениям.

А почему она слишком распущенная — скорее всего потому что вы слишком зажатый. Знаете, чтобы был баланс на двух концах доски должны быть примерно одинаковые массы.

Я вижу это так.

13.07.16
Добрый день! Знаете, чувствуется, что вам хочется с ней переспать. Так, переспите, а дальше посмотрите, что будет. Если у вас было так мало сексуальных партнёров, то мужчину это очень может ограничивать по жизни. Есть просто риск жить в такой программе: всякий раз задумываться об отношениях как хочется кого-то просто сексуально. Сексуально может хотеться и совсем неподходящих женщин. Для того, чтобы чётко отделять секс и отношения нужен опыт. Опыт понимания того как вы хотите, кого и каким мужчиной являетесь. Удачи вам! Работайте над своей мужской частью
14.07.16
Здравствуйте.
Ситуация действительно очень непростая.
Но мне кажется. что можно поговорить с самой девушкой. Позиция друга понятна- секс, и ничего больше. А что думает и чувствует  сама девушка? Это был единичный случай в ее поведении? или она часто себе это позволяет? Насколько сильны ее чувства к другу? насколько вы ей интересны? Хочет ли она отношений с вами?
И о себе обязательно расскажите- о своих сомнениях, переживаниях.
Я так понимаю, что между вами пока дружеские отношения и вы можете между собой об этом поговорить.
 Заодно и девушку получше узнаете.
И еще ( самое главное)- если отношения будут, то начнете вы их с честного и откровенного разговора.
Потому что ошибаться и вести себя некрасиво, развязно… такое ( увы(() может случиться. но надо понять человека- почему он так сделал? почему он так поступил? что он хотел показать своим поведением? а каков он на самом деле, этот человек?
если нужна консультация, обращайтесь
с уважением
 Ирина Валерьевна
17.07.16
То, что девушка однажды перепила и вела себя «не достойно», еще не значит, что она такая по жизни. У всех бывают минуты слабости и даже потери самоконтроля. Возможно, накануне она очень уставала на работе и такой отдых, «отрыв» ей был жизненно необходим, чтобы расслабиться, снять стресс. Да и могла напиться из-за несчастной любви, что парень ее игнорирует, а ей обидно. 
Дело-то только в Вас и Вашем отношении к девушке. Никто же Вас не заставляет на ней сразу жениться, а встречаться Вы можете без проблем, узнаете друг друга лучше. А мнение окружающих вообще не должно Вас волновать… Это Ваша личная жизнь и строить ее только Вам по своему сценарию. Желаю удачи.
06.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно