Добрый день! Я замужем 15 лет. В браке было все, но в целом всегда считала его благополучным. Два года назад меня буквально вынудил начать с ним отношения женатый мужчина. Я сама не поняла, как

втянулась в это, никогда не была влюбчивой. Практически с первых месяцев он убеждал меня в том, что мы будем вместе (имелись в виду нормальные здоровые отношения), несмотря на то, что я пусть уже и не так уверенно, но говорила, что люблю мужа и счастлива в браке. Они с женой вместе тоже 15 лет. Самое страшное, что именно в этот период у него беременеет жена и у них рождается долгожданный ребёнок. Первый раз я захотела разорвать отношения, когда узнала о том, что они ждут ребёнка. Он был непреклонен. Второй рывок все закончить был непосредственно перед рождением ребёнка. И мы действительно не общались пару месяцев, думаю, он и сам хотел дать возможность себе успокоится. Но через некоторое время он снова появился, сказав, что ничего не чувствует там и даже радости от рождения ребёнка. В течение всей беременности жены он говорил стандартные фразы, которые я даже всерьёз не воспринимала. Что жена должна родить и тогда мы будем вместе.Повторюсь, я никогда эти разговоры не поддерживала, но и особо не переубеждала, т.к. Не верила в них. Позже узнала, что жена ещё во время беременности знала обо мне. Он сам рассказал ей о любви к другой (Бедная женщина, никому не пожелала бы такого). Может это важно, он изначально говорил, что никогда жену не любил, просто лучше никого не встретил, потому и женился, всегда ей изменял, но без привязанностей. После рождения их ребёнка мы общались ещё пару месяцев и оба пришли к тому, что так не может продолжаться. Я в третий раз сказала, что ухожу. Он запаниковал. Сказал что должен уехать и подумать. Не столь важно где он был, но вернувшись он сообщил, что расходится с женой для того, что бы мы могли быть вместе. И только теперь я всерьёз задумалась о нем. Я задала только один вопрос, смог бы он прожить с ней всю жизнь, если бы не встретил меня. Получила ответ "нет". Итог таков: он действительно отвёз жену с ребёнком к родителям. Так прошёл год. Я так и не смогла уйти от мужа, просто не решилась. Но и в моей семье любви больше нет. Год спустя он вернулся в семью. Но явно не хотел, что бы я об этом знала, я узнала случайно, но ничего ему не сказала. Странно то, что уже когда он переезжал к жене, он продолжал меня мотивировать на уход от мужа к нему. Тут уж я не выдержала и сказала, что все знаю. Он продолжает теперь уже только писать мне о любви, сказал, что вернулся из-за ребёнка и жене это известно. Я просто молчу. Не хочу влиять на его решение. Написанно сухо, но только для более четкого понимания фактов. А я действительно люблю его, и единственное, что меня сейчас гложет, это то, что он совершил ошибку. Он всегда искал что-то на стороне, живя с ней. И встретив меня поверил, что можно жить по-другому. Не знаю, как передать словами, но во всех его сообщениях я вижу боль и вынужденность данного решения. Уж лучше бы он любил её. Как мне реагировать на его сообщения? Ведь если мы любим человека, мы должны хотя бы попытаться ему помочь… А я вижу, что он несчастен, но т одеяло тянуть на себя не хочу. В целом, я всегда за сохранение семьи, но не вопреки собственному счастью. Не верю я, что человек сможет сделать счастливыми своих жену и ребёнка, если несчастлив сам. Помогите советом, пожалуйста. Заранее благодарю!
21.07.16
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Олеся какой вердикт или рекомендацию Вы хотели бы услышать от психологов?

Всё что не по  любви — не правильно.

Вот от этого и отталкивайтесь. Не любите мужа? Признайтесь в этом себе и ему. Начните свою жизнь с нового листа, и не потому что любовник пообещал золотые горы, а потому что Вы решительны нести ответственность за себя, свою жизнь и свои решения.

Научитесь нести ответственность за себя и свою жизнь. И тогда что бы ни произошло (любовники мужья будут приходит уходить) Вы будете всегда целостны и гармоничны.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

21.07.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Олеся.
А какой совет Вы хотите услышать? И у Вас и у него проблемы в семье. Ни он, ни Вы не научились их решать. Полагаете, если будете вместе — проблемы (которые вы оба не умеете решать) решатся сами собой? Или думаете, он избавится от привычки бегать налево?

Оставьте его с его проблемами. Это его забота. Решит или не решит он их — это не Ваша забота. Вам нужно решать свои. Перво-наперво, Вы должны научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами. А то получается «вынудили вступить в отношения», «я сама не поняла как». Ну это детский сад.Только тогда мы являемся хозяевами своей судьбы, когда принимаем ответственность на себя!

Далее, стоит выявить причины проблем в браке и решать их. Даже если Вы не хотите и не будете жить с мужем — все равно. Это делается для того, чтобы не «бегать кругами». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
21.07.16
Здравствуйте, Олеся. Надеюсь Вы не воспримите мой ответ как нравоучение, поскольку и цель его не такова. 
На чужом несчастье, счастья не построишь. И в случае вашего с ним воссоединения, несчастными были бы два человека. Его жена, и Ваш муж. 
Кроме того, Вы в браке, и так или иначе были определенные отношения с мужем. Что же побудило Вас вступить в эти отношения? Это значит, что в отношениях с мужем был некий пробел, который Вы и восполняли в этих отношениях. И это ошибка, тк даже если бы вы и сошлись с этим мужчиной, спустя некоторое время, такой же пробел возник бы и в этих отношениях. Поэтому, рекомендовал бы разобраться в себе, отношениях с мужем, определить тот пробел, который Вы компенсировали в других отношениях проработать, и научиться исключать и убирать его. В противном случае, независимо от партнера (кто будет), ситуация будет повторяться. 
Ну а ответственность мужчины, перенимать на себя не стоит. Не мальчик ведь уже, да и не Вы его, а он Вас соблазнил.
21.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
15.04.11
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
9 ответов
08.02.16
Вопрос задан анонимно