Добрый день! Я замужем 15 лет. В браке было все, но в целом всегда считала его благополучным. Два года назад меня буквально вынудил начать с ним отношения женатый мужчина. Я сама не поняла, как

втянулась в это, никогда не была влюбчивой. Практически с первых месяцев он убеждал меня в том, что мы будем вместе (имелись в виду нормальные здоровые отношения), несмотря на то, что я пусть уже и не так уверенно, но говорила, что люблю мужа и счастлива в браке. Они с женой вместе тоже 15 лет. Самое страшное, что именно в этот период у него беременеет жена и у них рождается долгожданный ребёнок. Первый раз я захотела разорвать отношения, когда узнала о том, что они ждут ребёнка. Он был непреклонен. Второй рывок все закончить был непосредственно перед рождением ребёнка. И мы действительно не общались пару месяцев, думаю, он и сам хотел дать возможность себе успокоится. Но через некоторое время он снова появился, сказав, что ничего не чувствует там и даже радости от рождения ребёнка. В течение всей беременности жены он говорил стандартные фразы, которые я даже всерьёз не воспринимала. Что жена должна родить и тогда мы будем вместе.Повторюсь, я никогда эти разговоры не поддерживала, но и особо не переубеждала, т.к. Не верила в них. Позже узнала, что жена ещё во время беременности знала обо мне. Он сам рассказал ей о любви к другой (Бедная женщина, никому не пожелала бы такого). Может это важно, он изначально говорил, что никогда жену не любил, просто лучше никого не встретил, потому и женился, всегда ей изменял, но без привязанностей. После рождения их ребёнка мы общались ещё пару месяцев и оба пришли к тому, что так не может продолжаться. Я в третий раз сказала, что ухожу. Он запаниковал. Сказал что должен уехать и подумать. Не столь важно где он был, но вернувшись он сообщил, что расходится с женой для того, что бы мы могли быть вместе. И только теперь я всерьёз задумалась о нем. Я задала только один вопрос, смог бы он прожить с ней всю жизнь, если бы не встретил меня. Получила ответ "нет". Итог таков: он действительно отвёз жену с ребёнком к родителям. Так прошёл год. Я так и не смогла уйти от мужа, просто не решилась. Но и в моей семье любви больше нет. Год спустя он вернулся в семью. Но явно не хотел, что бы я об этом знала, я узнала случайно, но ничего ему не сказала. Странно то, что уже когда он переезжал к жене, он продолжал меня мотивировать на уход от мужа к нему. Тут уж я не выдержала и сказала, что все знаю. Он продолжает теперь уже только писать мне о любви, сказал, что вернулся из-за ребёнка и жене это известно. Я просто молчу. Не хочу влиять на его решение. Написанно сухо, но только для более четкого понимания фактов. А я действительно люблю его, и единственное, что меня сейчас гложет, это то, что он совершил ошибку. Он всегда искал что-то на стороне, живя с ней. И встретив меня поверил, что можно жить по-другому. Не знаю, как передать словами, но во всех его сообщениях я вижу боль и вынужденность данного решения. Уж лучше бы он любил её. Как мне реагировать на его сообщения? Ведь если мы любим человека, мы должны хотя бы попытаться ему помочь… А я вижу, что он несчастен, но т одеяло тянуть на себя не хочу. В целом, я всегда за сохранение семьи, но не вопреки собственному счастью. Не верю я, что человек сможет сделать счастливыми своих жену и ребёнка, если несчастлив сам. Помогите советом, пожалуйста. Заранее благодарю!
21.07.16
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Олеся какой вердикт или рекомендацию Вы хотели бы услышать от психологов?

Всё что не по  любви — не правильно.

Вот от этого и отталкивайтесь. Не любите мужа? Признайтесь в этом себе и ему. Начните свою жизнь с нового листа, и не потому что любовник пообещал золотые горы, а потому что Вы решительны нести ответственность за себя, свою жизнь и свои решения.

Научитесь нести ответственность за себя и свою жизнь. И тогда что бы ни произошло (любовники мужья будут приходит уходить) Вы будете всегда целостны и гармоничны.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

«Нет пути, ведущему к гармонии, гармония и есть путь». Будда


P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

21.07.16
Здравствуйте, Олеся.
А какой совет Вы хотите услышать? И у Вас и у него проблемы в семье. Ни он, ни Вы не научились их решать. Полагаете, если будете вместе — проблемы (которые вы оба не умеете решать) решатся сами собой? Или думаете, он избавится от привычки бегать налево?

Оставьте его с его проблемами. Это его забота. Решит или не решит он их — это не Ваша забота. Вам нужно решать свои. Перво-наперво, Вы должны научиться принимать личную ответственность за происходящее с Вами. А то получается «вынудили вступить в отношения», «я сама не поняла как». Ну это детский сад.Только тогда мы являемся хозяевами своей судьбы, когда принимаем ответственность на себя!

Далее, стоит выявить причины проблем в браке и решать их. Даже если Вы не хотите и не будете жить с мужем — все равно. Это делается для того, чтобы не «бегать кругами». Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
21.07.16
Здравствуйте, Олеся. Надеюсь Вы не воспримите мой ответ как нравоучение, поскольку и цель его не такова. 
На чужом несчастье, счастья не построишь. И в случае вашего с ним воссоединения, несчастными были бы два человека. Его жена, и Ваш муж. 
Кроме того, Вы в браке, и так или иначе были определенные отношения с мужем. Что же побудило Вас вступить в эти отношения? Это значит, что в отношениях с мужем был некий пробел, который Вы и восполняли в этих отношениях. И это ошибка, тк даже если бы вы и сошлись с этим мужчиной, спустя некоторое время, такой же пробел возник бы и в этих отношениях. Поэтому, рекомендовал бы разобраться в себе, отношениях с мужем, определить тот пробел, который Вы компенсировали в других отношениях проработать, и научиться исключать и убирать его. В противном случае, независимо от партнера (кто будет), ситуация будет повторяться. 
Ну а ответственность мужчины, перенимать на себя не стоит. Не мальчик ведь уже, да и не Вы его, а он Вас соблазнил.
21.07.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
5 ответов
15.04.11
Вопрос задан анонимно
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
9 ответов
08.02.16
Вопрос задан анонимно